Archives

[Sports] Tactiques de Quidditch

Par Alexeievna le 1 oct. 2014,

Bien que le Quidditch prenne de plus en plus de place dans notre monde, pauvres fous moldus, la Feinte de Wronski ou la Roulade du Paresseux sont encore loin d’être praticables bien que Kaya Landers fasse très bien le paresseux. Le Muggle Quidditch nous permet cependant de se foutre un balai entre les jambes et de courir en canard, mais ceci étant loin d’être la grande classe, les Pédouziens ont choisi leur propre Quidditch, sur tchat. Cela entraine bien sûr leurs propres tactiques, que la Gazette vous présente en exclusivité !

Boire du café

Sauf si comme Janus, vous n'en avez plus qu'un.

S’entrainer sur un logiciel de traitement de texte

Réclamer une pause pipi pour que les autres perdent le rythme,

, qui a récemment décroché le prix Mimi Geignarde, pour passer autant de temps qu'elle dans les toilettes.

Envoyer les bots sur le stade pour espionner les équipes adverses

Mais Eugènie a dû être trop accaparée par sa belle pour le voir.

S’enfermer dans une pièce avec uniquement une chaise, un bureau et un ordi

Reboire du café

Aduler les meilleurs membres pour qu’ils vous vendent un peu de talent

(à savoir que le meilleur de vos membres, c'est votre tête, bande de nouilles)

Vous rendre compte que c’est de l’arnaque

Empêcher Ten, Ginny, Roxas, Akhenaton de sélectionner un créneau d’entrainement

Corrompre les arbitres

Comment ça, vous croyiez avoir été assez malins pour qu’on ne les découvre pas ? Mensonge ! Même avec des bots, vous restez un sportif, et c’est facile d’aller fouiner dans vos affaires dès que vous vous mettez à parler de votre passion, comme quand Wilde parle de Bandimon, il finit toujours par nous dévoiler des trucs sans s'en rendre compte. Ne reste plus qu’à trouver des noms un peu plus cinglants à ces tactiques, et vous pourrez vous prendre pour de vraies célébrités du monde du Quidditch !

3 commentaires

[Sports] Match de Quidditch à mi-cale

Par Xania le 1 oct. 2014,

« Un terrain vague, de vagues clôtures, on imaginait la maison future. » Il faut l’avouer : retourner sur l’ancien terrain de Quidditch, pour des raisons techniques, laissait présager quelques retards. Ou même de gros retards, si on se rappelle que la petite Cristal Kanta a souvent du mal à trouver le terrain. Entre ceux qui n’avaient pas compris que cela se passait sur l’ancien terrain et ceux qui ont eu du mal à escalader les barricades mises en place, le match a commencé avec 30 minutes de retard.

Toutefois, les équipes ont pu être faites des deux côtés. Dans l’équipe de Hevi Shawn, nous avions : Xania, Aidan et un inconnu qui était plutôt canon d'ailleurs ! en poursuiveurs, Akhenaton et Hevi en batteurs, Lewis en gardien et Emy en attrapeuse vers la fin de la partie. De l’autre côté, l’équipe de Ginny Workey était constituée de cette façon : Ginny, Proventus et Lysou à la poursuite, Mawine, Carline et Enerus à la batte, Enerus aux buts vers la fin de la partie, et enfin Mawine au vif d’or à la fin aussi.

Le match a commencé sur les chapeaux de roue. En même temps, cela était normal dans un sens. Nous avions les vieux, qui n’avaient pas monté un balai depuis des temps reculés, tandis que nous avions la fraiche génération de l’autre. C’est tant bien que mal que la poursuite Xania/Aidan tentait d’intercepter les passes de Proventus/Ginny/Lysou, enfin surtout Xania, car Aidan semblait avoir repris du poil de la bête plus rapidement.

Du côté des batteurs, cela castagnait pas mal. Mais tout comme en poursuite, Mawine, Carline et Enerus étaient bien plus efficaces que leurs adversaires Hevi et Akhenaton, qui n’ont pu empêcher que plusieurs cognards n’atteignent leur coéquipier Aidan.

A la vitesse de ces échanges, Lewis a mangé un souafle en pleine poire lorsque l’équipe de Ginny a marqué son premier but, permettant ainsi à son équipe de mener 30 à 0. Heureusement, il réussit à reprendre ses esprits, car il en bloqua un de justesse ! C’est à ce moment-là qu'Enerus lâcha sa batte pour les buts et que les attrapeurs firent leur entrée. Mawine lâcha sa batte pour se lancer à la poursuite du vif d’or, tandis qu’Emy rentrait tout simplement sur le terrain fraîche comme une fleur. Arbitre de ce match, Lust dut mettre le niveau du vif d’or au plus bas niveau, afin que ce dernier soit attrapé rapidement. En effet, juste après avaient lieu les Sonorus de Wilde. Et tout le monde sait combien, il n’aime pas que l’on soit en retard ! Sauf que si personne ne vient, il ne peut pas les faire, et il finira malheureux. Donc tant pis, mieux vaut venir en retard que jamais.

De ce fait, le match s’est clôturé par la capture du vif d’or par Emy, permettant à l'équipe de Hevi Shawn de remporter le match 150 à 30. Une victoire pas vraiment méritée, étant donné les capacités à la poursuite de l’équipe adverse, mais c’est le jeu ma pauvre Pomfresh ! Dans tous les cas, ce fut un réel plaisir pour l’ensemble des joueurs de pouvoir s’entraîner dans un véritable match, et de retrouver les plaisirs de ce sport qu’est le Quidditch. En espérant que de nouvelles initiatives de ce genre soient prises dans un futur proche.

2 commentaires

[Culture] Cent ans de décrépitude

Par Cameron le 1 oct. 2014,

Le bruit du coup de pied aux fesses donné par Alexeievna à Clara Badaboum en avril dernier a éclipsé un événement important survenu dans le Monde Moldu : la mort de Gabriel Garcia Marquez. Ce célèbre auteur colombien, lauréat du Prix Nobel de Littérature (récompense prestigieuse qu’un comité de Moldus décerne chaque année à un écrivain talentueux ou lèche-bottes, comme Hevi Shawn), est principalement connu pour son œuvre Cent ans de solitude.

Peut-être ne le saviez-vous pas, mais cet homme éminent était un sorcier. Après de brillantes études à Durmstrang, il a ouvert une librairie : Livrez-vous à GGM. L’échec de l’entreprise l’a fait passer du côté obscur de la force, puisqu’il s’est lancé dans un trafic illégal de baguettes magiques. Il vendait au rabais des baguettes trafiquées, qui changeaient leurs utilisateurs en lapins et Pepsi ne s'en est toujours pas remis, qu’il dégustait ensuite rôtis à la broche. Cette pratique l’a conduit droit à Azkaban, sans passer par la case départ.

Son âme était tellement corrompue que les Détraqueurs l’ignoraient. Ayant ainsi tout le temps libre du monde, et même plus, il est parvenu à s’échapper un jour que l’arrivée massive de prisonniers détournait l’attention de ses gardiens. Pour ne pas être retrouvé par le Ministère de la Magie (ou pire, Adrian Mander), il a décidé d’abandonner ses pouvoirs et de se réfugier dans le Monde Moldu, faisant des allers-retours entre son pays natal et la France, afin d’échapper à ses poursuivants.

Gabriel Garcia Marquez s’est alors mis à l’écriture. Il a d’abord partagé ses dix années d’ennui mortel dans Cent ans de solitude, avant de donner naissance au « réalisme magique », une tentative d’informer les Moldus qu’un autre monde côtoyait le leur → Il ne faut jamais prendre les gens pour des Moldus mais ne pas oublier qu'ils le sont. C’est sans aucun doute ce qui l’a perdu, car il a soudainement sombré dans la folie. Il a fini ses jours à l’Hôpital Sainte-Mangouste, avant de mourir “en solitude” le 17 avril 2014.

Si vous êtes intéressé par les épopées et le cycle de la vie, Cent ans de solitude est pour vous. Vous pouvez vous le procurer dans la plupart des librairies Moldues - réelles ou virtuelles - en échange de la modique somme de 8 euros, soit 1 Gallion, 1 Mornille et 22 Noises. Ou alors vous le trouverez à la Bibliothèque ! depuis que Melody Store a sombré dans la folie, elle aussi elle ramène ce genre de trucs.

Article de Cameron O'Brien, illustré par William Jones.

2 commentaires

[Sondage] Le Top des pseudos les plus mal orthographiés

Par Alexeievna le 1 oct. 2014,

- Wilde : est-ce par sauvagerie ou par simple esprit de pseudo-rebelle que notre nouveau DA a choisi d'ajouter un "e" au wild anglais ? Nous vous laissons aller lui demander, si vous n'avez pas peur de subir une attaque incontrôlée de canard en plastique aux dents de papier toilette.

- Wilhemina Compton : nous avons tous en exemple la ravissante Wilhelmina Gobe-Planche... honteusement plagiée ! En effet, notre adjointe en S&E aura tout fait de travers : être professeure adjointe plutôt que professeure, être une grosse bêbête plutôt que de s'occuper des grosses bêbêtes, et enfin, compter les thons plutôt que gober des planches.

- Amy Pont : déjà venue d'un autre monde et délaissée de son docteur, nous nous demandons si cet arrêt de soins promulgués n'a pas causé sa perte d'esprit récente... et le fait qu'elle n'arrive même plus à écrire son propre nom correctement. Comme si c'était la seule dans ce cas !

- Phillipe von Schwarzbaum : était-il trop occupé à vérifier l'orthographe de son nom de famille allemand et ses 15 000 lettres imprononçables pour ne pas voir que c'était son prénom qui comportait un échange bancal ? Espérons qu'il prenne tout de même son envol, avec ses deux nouvelles "ailes". Mais pas pour Serdaigle, ils ont déjà assez de cas.

- Milk Mélon : même si elle a essayé de cacher son amour pour la nourriture et ses penchants de Poufsouffle, elle doit bien admettre que son nom fait également référence au pauvre fruit. Ajouté au lait, est-ce une recette secrète pour une gourmandise insoupçonnée ? Ou ses parents étaient à Poufsouffle, et elle tente de le cacher en se reproduisant chez Serdaigle.

- Casmir Elystote : le fameux architecte de notre belle école aurait lui aussi un problème à la construction de son nom. Était-ce pour le faire moins bancal qu'il a abandonné un i central ? Ou tout simplement pour avoir un nombre de lettres maléfique ? Quoique non, oubliez la dernière option, il est à Poufsouffle quand même...

- Giinny Van Lackshad : elle aussi a succombé au 6 démoniaque... en récupérant le i manquant de notre Casmir national. Un échange peu conventionnel qui nous fait encore une fois douter sur les relations inter-maison, et notamment entre les deux "délaissées" par JK. Avait-elle tenté de cacher toutes ces magouilles ?Tenté de cacher leur relation de plus en plus forte en s'effaçant progressivement du site, oui.

- Alexeievna : fait indubitablement partie des pseudos les plus mal orthographiés, par elle parce qu'il manque le tréma du i (j'ai fait mon enquête) et qu'elle pense que ça simplifie son pseudo en l'enlevant, et par les autres, parce qu'on a pas envie d'écrire un truc pareil, ce qui revient à prendre le risque de s'emmêler les doigts sur la machine à écrire.

Par l'équipe de la Gazette et illustré par William Jones.

3 commentaires

[Sondage] Quelle carte de Chocogrenouille êtes-vous?

Par Proventus Tal Moundine le 1 oct. 2014,

Eh oui, depuis quelque temps, comme vous l'avez sans doute remarqué, les cartes de Chocogrenouilles sont apparues dans la boutique des Frères Weasley. Bien que très chères à leurs débuts (surtout que la quantité achetée ne changeait en rien la diversité des cartes obtenues, elles n'étaient pas toutes sorties, mais ça, on ne prévient pas le public hein !), elles seront de plus en plus nombreuses à orner vos albums. Et si vous, vous faisiez partie de ces visages ?

1. Combien de vies avez-vous sauvées lors de l'année écoulée ?

a) Aucune, c'est moi, en général, qui les pousse de la Tour d'astronomie ou qui les lance dans des Filets du Diable.

b) Une ou deux, j'aime balancer des sortilèges du bouclier un peu au hasard quand je me balade, il y'a bien quelqu'un qui a dû en profiter.

c) Sauver des vies, c'est mon quotidien. Quand je ne sauve personne de ma journée, je plonge ma tête dans les toilettes de Wilde, pour me punir.

d) Juste celle de mon meilleur ami, parce que c'est mon meilleur ami et que je l'aime trop. J'ai envie de l'épouser, mais lui il veut pas, il dit qu'on est trop jeune et que je suis roux.

2) Un enfant vient vous demander un autographe, en arguant qu'il est votre plus grand fan...

a) Les enfants, ça me débecte. Je leur lance un maléfice Cuisant et je rentre chez moi pour continuer à entraîner mon armée de Veracrasses luisants.

b) "Qui ça, mo i? Mais euh, t'es sur que tu ne te trompes pas de personne ? Enfin je veux dire, je suis pas connu autre part que dans le club de philatélie magique, si ?"

c) "Bien sur mon petit, tiens. Et puis si tu veux une photo avec moi, viens ici sur mes genoux, je te l'enverrai avec une autre signature. Et puis si tu n'as pas encore mon autobiographie, achète-la vite, et je me ferai un plaisir de te la dédicacer aussi. Et invite tout le monde à venir me voir, j'aime signer des choses."

d) Non, les gens ne viennent jamais me voir, ils trouvent que je suis pas assez beau, pas assez intelligent, pas assez fort, pas assez rusé.

3) On vous offre le poste de Chef des Aurors suite à vos exploits...

a) Mes exploits ? Eh, quand j'ai tué ce dragon, c'est parce qu'il a essayé de voler mes chaussettes !

b) "Euh mes exploits ? Vous êtes sur que c'est de moi qu'on a parlé ? Enfin je sais que j'ai tué le Géant qui terrorisait la petite ville là-bas, mais quand même..."

c) Je suis déjà chef des Aurors, on m'a donné le poste d'office après avoir vaincu vingt mages noirs en même temps !

d) Bah non, toujours pas, c'est pas moi qui l'ai détruite, c'est un autre. Moi j'étais derrière et je surveillais la porte qui donnait sur le local à poubelle.

4) Si tu étais un sortilège, lequel serais-tu ?

a) Sectumsempra. Faire des petits trous, des petits trous, toujours des petits trous dans les gens, j'aime ça.

b) Protego. Si on se protège, il est de notoriété publique qu'on ne se fera pas blesser, et qu'on vivra plus longtemps. Le fait de partir en ermite, ça compte aussi, mais c'est moins drôle que de faire des ronds avec sa baguette.

c) Stupefix. J'aime tellement attraper les méchants que je ne fais que les stupéfier, puis je les libère, puis je les restupéfie après.

d) Reparo. Je suis là pour réparer toute la casse après, je suis un peu le balayeur magique quoi...

5 Quel goût de dragée surprise de Bertie Crochu serais-tu ?

a) Crotte de nez. J'aime voir les gens froncer les deux côtés de leurs narines parce qu'ils sont dégoûtés. En plus, s'ils me reconnaissent, c'est qu'ils ont déjà mangé des crottes de nez, et en plus de leur donner un goût à vomir dans la bouche, je les ridiculise devant leurs amis.

b) Eau. Comme ça je me fais pas remarquer !

c) Poivre. J'explose dans leur bouche comme si ils avaient avalé une fusée du magasin des Weasley !

d) Fraise. J'ai du goût, c'est indéniable. Mais tout le monde, en voyant ma couleur, s'attendait à framboise ou cerise, et me savoure d'un air déçu.

Alors ? Vous avez bien fait le test sans tricher ? Découvrez maintenant auquel des personnages figurant sur une carte de Chocogrenouille vous correspondez !

Vous avez un maximum de A : Comme Herpô l'infâme, vous ne devez pas être au courant qu'il existe une carte de Chocogrenouille sur vous, et quand bien même vous le sauriez, ce n'est pas vraiment quelque chose qui est fait pour vous plaire: les mauvaises actions, ça doit être fait dans l'ombre, et vous retrouver sur un emballage de friandise vous apportera une publicité dont vous vous serez bien passé.

Vous avez un maximum de B : A l'instar de Dumbledore, si vous avez accompli tout ces exploits, vous savez rester modeste, et ne pas prendre les responsabilités qu'on vous offre parce que vous avez découvert des propriétés du sang d'une quelconque bêbête. Vous restez néanmoins quelqu'un de très capable, et vous le savez bien.

Vous avez un maximum de C : Vous êtes plutôt comme Godric Gryffondor. Les valeurs que vous véhiculez, les même que celles qui ont été transmise à la maison éponyme de l'école de Poudlard, sont celle de la vaillance, de la force, et de l'envie de gloire. Et si vous vous habillez en rouge, c'est bien pour être vu partout non ?

Vous avez un maximum de D : Vous ressemblez à Ronald Weasley. Dernier petit arrivé de la fournée P12ienne des cartes de Chocogrenouille, vous possédez plutôt le second rôle que celui du héros. Mais ne vous en faites pas, il y'aura bien, un jour, quelqu'un qui, lisant l'histoire de votre meilleur copain merveilleux, s'attachera à vous.

Article écrit par Proventus Tal Moundine et illustré par William Jones.

3 commentaires

[Du côté des moldus] Whassup ?!

Par Xania le 1 oct. 2014,

Au mois de Septembre, porte de l’ambre ! Pourquoi de l’ambre ? parce que c’est une pierre précieuse qui, normalement, est choisie en fonction des affects de celui ou celle qui la porte. On pourrait dire que Septembre est le mois le plus précieux de l’année, puisque c’est celui de la rentrée, et du retour à la connaissance pour pas mal de nos étudiants de Poudlard12. En somme, il vous faut vous remettre au goût du jour et à l’heure au niveau des actualités qui se déroulent en ce moment.

۩ Ce n’est pas seulement la rentrée pour les étudiants, mais aussi pour les anciens politiciens à la retraite. Non, je ne vous annonce pas que Cornelius Fudge fait son grand retour au poste de Ministre de la Magie. Cette fois-ci, il s’agit plutôt d’un ancien Président Français, enfin pas si ancien que cela tout de même, qui compte faire sa réapparition : Nicolas Sarkozy. Après quelques mois, années, de silence, le voici de retour pour remonter les marches de son parti, et peut-être même de l’Elysée. Ayant réussi à mettre en pause les accusations de fraude à son encontre, saura-t-il renouer suffisamment avec ses anciens partenaires ? C’est à croire que tous ses disciples portent la marque des Ténèbres, étant donné la vitesse avec laquelle ceux-ci accourent !

۩ De grands remous ont aussi ébranlé la Grande Bretagne ce mois-ci, pays du pudding, mais surtout de notre grand héros (zéro) qu’est Harry Potter. En effet, le 18 Septembre dernier a eu lieu un grand référendum au sein de l’Ecosse, quant à savoir si celle-ci devrait oui ou non indépendant de la Grande Bretagne. Après un suspense à vous couper le souffle, il semblerait que le « non » ait obtenu une majorité. Ceci serait dû au fait que la Grande Bretagne ait suffisamment réussi à allécher les babines des Ecossais pour des assouplissements sur le « partenariat » réciproque. Ou alors, ne serait-ce pas plutôt que ceux-ci ont été drogués avec une potion d’Amortentia ? Allez savoir. En tous cas, Coconut n'est pas dans le coup. Son amortentia, elle le boit, pour faire croire qu'elle est vraiment aussi niaise que tous les Poufsouffle.

۩ Depuis un peu plus d’un an maintenant, les homosexuels français peuvent se marier en toute légalité, obtenant ainsi le même statut qu’un couple hétérosexuel. Un grand pas vient d’être fait en ce sens, puisque le premier bébé issu d’une PMA (Procréation Médicalement Assistée) ou de TMA (ce grand séducteur) vient d’être officialisée en France. Un couple de femmes a en effet obtenu un bébé, qui a pu être adopté par celle qui ne l’avait pas porté de prime abord. Mais quand est-ce qu’on penserait aux PMA pour Bandimon ?

۩ Il y en a qui en perdent leur latin, et d’autres qui perdent leur tête. C’est avec une profonde tristesse que nous avons appris qu’un randonneur français en voyage en Algérie, capturé par des Mangemorts ou ce qui semblerait être le cas, venait d’être exécuté en cette fin de mois. Espérons que la Marque des Ténèbres ne réapparaisse pas de si tôt. Nicky s'est fait un petit pote pour le club des chevaliers sans tête !

۩ Le souci ces derniers temps, tant pour les Moldus que pour les Sorciers, c’est le manque de postes à pourvoir. De plus en plus de personnes se retrouvent au chômage, et cela devient un véritable casse-tête pour chaque chef d’Etat de tout pays. Ou pour Lust, qui doit faire avec le cumul des grades qui cause un taux de chômage de dingue. En France, le Medef est en train d’élaborer un plan, afin de pouvoir embaucher environ un million de personnes, qui seraient en chômage depuis un certain temps. Mais quel genre de postes seront donnés ? Y aurait-il de quoi alarmer la S.A.L.E. (Société d’Aide à la Libération des Elfes) ou faut-il se faire une provision de chaussettes pour libérer ces malheureux ?

۩ Les cigarettes moldues pourraient bien devenir aussi mal vues que notre propre poudre de Mandragore. Sous peu, mais c’est encore à voir, de nouveaux paquets de cigarettes devraient voir le jour. Ceux-ci seraient uniformes (d’un blanc laiteux - couleur de peau de Casmir. Entre les rides) et porteraient la marque de leur fabrication sous une police uniforme elle aussi. Ce procédé, si on en croit ceux qui sont en train d’établir cette chose, devrait dissuader les gens d’en acheter, parce que le paquet ne serait plus aussi design qu’avant. Personnellement, je plains surtout les bureaux de tabac qui ne sauront pas faire la différence entre un paquet de Lucky Strike et un paquet de Gaulloise. Peut-être que des Lorgnospectres pourraient leur être utiles.

2 commentaires

[Reportages] Un mystère solide !

Par Morgan le 1 oct. 2014,

Salut les Globe-trotters !

Aujourd'hui, nous nous sommes rendus tout près, sur les collines du Wiltshire en Angleterre là où Stonehengerepose depuis près de 4000 ans. Cet édifice est donc plus vieux que l'école de Poudlard. "Mais qu'est ce que Stonehenge ?" me direz vous (Allez, dites-le !). Eh bien Stonehenge consiste en un amoncellement de rochers plus ou moins hauts placés en plusieurs cercles concentriques. Autour, il semblerait qu'une fosse peu profonde ait été creusée. Les pierres qui forment le monument sont hautes d'une dizaine de mètres, certaines sont debout, sur lesquelles d'autres pierres sont placées à l'horizontale, et le reste du monument s'est visiblement affaissé avec le temps. Oui, car nombre de dolmens sont tombés de leurs places initiales. L'ensemble du site compterait en tout 460 pierres.
D'après plusieurs témoignages, les sorciers comme les moldus ont tous ressenti une sensation étrange lorsqu'ils touchaient ces pierres. Certains disent qu'elles affluent d’énergie mystique - comme les culottes d'Ashley Eastleen. Sauf que c'est pas de l'énergie qui afflue, croyez-moi.

Alors pourquoi Stonehenge a-t-il été créé ? Quel en était le but ? Eh bien, il y a plusieurs légendes sur cela, sorcières comme moldus. Bien que les deux se rejoignent parfois.

Une des plus connues que nous partageons avec les moldus est que le grand Merlin, sous les ordres d'un roi moldu, ait été chargé de ramener à ce régent un ensemble de pierres appelées Le Ballet des Géant. La légende veut que ces pierres aient été ramenées du continent africain jusqu'en Irlande par un groupe de géants. Les hommes du roi ne pouvant transporter ces pierres, Merlin, grâce à sa magie, les a déplacées lui-même (probablement grâce à un puissant sortilège de lévitation) jusqu'ici, à Wiltshire. Il est dit que le roi et son fils reposent désormais sous l'édifice. Vu qu'ils ont beaucoup bossé, ils se reposent ?

Dans notre monde, certains racontent que Stonehenge fût érigé par des sorciers spécialisés dans la magie druidique pour les besoins de leurs rituels. Cependant il est impossible de confirmer cela - nous déplorons d'ailleurs le manque de druides en Ecosse, de nos jours.

Malgré diverses études, personne n'a réellement pu définir l'utilité de Stonehenge mais il y a peu, un sorcier américain, spécialiste en astronomie, s'est penché sur la question. Selon lui, chaque pierre qui compose l’édifice se traduirait par un emplacement du soleil, avec comme point culminant, le solstice d'été. Et c'est après diverses mesures qu'il en a déduit que Stonehenge ne pouvait être qu'un observatoire. D'après lui, les marques présentes sur les rochers prédisaient les éclipses solaires. Nous sommes donc en présence d'une alchimie parfaite entre la magie runique et la divination. Entre l'astronomie et les sorciers, non ? Mais il est allé en classe, ce petit ?Jusqu'à aujourd'hui, cette hypothèse reste la plus plausible d'entre toutes.

Malgré les diverses théories, Stonehenge n'en reste pas moins un ensemble magnifique et impressionnant qu'on ne se lasse pas d'admirer, mais il restera pour longtemps encore un mystère niché sur les collines vertes du comté de Wiltshire.

Article écrit par Morgan Vane, et illustré par William Jones.

2 commentaires

[Le scarabée] On n'est pas des sauvages !

Par Cameron le 1 oct. 2014,

Vous êtes-vous déjà demandés ce que serait Poudlard12 sans ses membres les plus importants ? Même si ce n’est pas le cas, la Gazette vous propose de le découvrir. Que serait l’école si Wilde n’avait pas existé ? Que seraient devenus Serpentard, l’Histoire de la Magie et la Gazette du Sorcier ?

À la Gazette, aucune critique diaboliquement et faussement négative n’aurait précipité le départ de Kate Laflamme ; celle-ci serait donc toujours Photographe en Chef. Quant à Clara Badaboum, elle ne se serait pas sentie obligée de devenir Rédactrice, puis Rédactrice en Chef, pour tenter vainement de contrôler le Wilde sauvage. Elle se serait alors consacrée pleinement à ce qui la rend heureuse : ses occupations de Préfète, ses candidatures pour les Soins aux Créatures Magiques et ses poupées Barbie.

Delfius aurait succédé à Lily Miller au poste de Directeur de Serpentard, réalisant ainsi son ambition inavouée (ou pas, on l'annonçait quand même dans la Gazette précédente). Mais après avoir tenté de séduire Lust Caféine avec un philtre d’amour, il aurait été renvoyé et remplacé par Milan Inglewood. Celui-ci aurait reconverti les Serpentards exclusivement en sportifs de haut niveau, constituant une équipe imbattable et remportant les six dernières Coupes de Quidditch. (ce qui fait environ 24 années pédouziennes)

Mis à part ses mésaventures amoureuses avec Delfius, Lust Caféine aurait enfin réalisé son rêve au terme d’une décennie d’attente en devenant Professeure d’Histoire de la Magie. Pas forcément plus passionnants, ses cours auraient néanmoins été extrêmement fréquentés : par les filles souhaitant être dans les petits parchemins de la Directrice, mais aussi par les garçons désireux d’admirer son décolleté en toute indiscrétion. Si tel est le cas, pourquoi personne ne venait en EdR ? Chirurgie magesthétique ? Enquête à suivre : pourquoi les faux-seins de George Gregory n'attiraient personne.

Les nuits au Château ne seraient pas ponctuées par des hurlements sinistres en provenance des cachots. Les nouveaux arrivants ne seraient pas terrifiés à l’idée d’un bizutage dans les toilettes, qui sentiraient la Rose Redette et non pas… ce qu’elles sentent actuellement. Les hiboux, chats, rats, crapauds, Pokémons et petits poneys se promèneraient tranquillement dans toute l’école, sans être terrorisés par la possibilité d’être transformés en rouleaux de papier toilette. Même Florence Shawn ne connait pas cette métamorphose.

Que la vie serait douce et paisible sans Wilde !

Détrompez-vous.

Lassés de ne plus avoir de concurrence depuis la reconversion sportive des Serpentards, les Serdaigles seraient tombés en dépression, laissant Gryffondor et Poufsouffle se disputer timidement la Coupe des Quatre Maisons. L'ambiance aurait été bien morne, puisque les élèves n'auraient pas pu "relâcher la pression" en participant à des ~~concours de pets~~ combats de créatures magiques.

Bdragon, en manque d’inspiration après cinq longues années au sein de la Gazette, aurait fait fuir tout le lectorat du magazine avec des comptes-rendus assommants de son élevage de dragons et des enquêtes interminables sur les mystérieuses disparitions de ses chaussettes - Blondie, fille cachée de Bdragon, tente de nous faire passer encore le message. Kate Laflamme, désespérée à l’idée que ses photographies n’intéressent plus personne, se serait suicidée et le poste de Photographe en Chef aurait disparu à tout jamais. Ainsi que celui de Photographe. Et celui de Rédacteur. (Sauf le mien. Je serais restée seule, avec tout le pouvoir. Gare à vos fesses.)

Pour finir, l’école n’aurait pas touché le jackpot. Faute de moyens financiers, les bâtiments seraient tombés en ruine et les élèves auraient peu à peu déserté le Château pour se diriger vers la concurrence. Le professorat aurait été réduit de moitié, les professeurs survivants se voyant contraints d’enseigner deux, voire trois matières à la fois. Pour la première fois de l’Histoire, Beauxbâtons aurait été sacrée meilleure école de magie au monde.

« Il ne faut pas se fier aux apparences » est un proverbe qui colle parfaitement aux écailles de Wilde. Derrière ses airs scatophiles, se cache un véritable engagement. Espérons que son travail en tant que Directeur Adjoint donnera une suite à cet article.

Article de Cameron O'Brien, illustré par William Jones.

4 commentaires

[Le scarabée] Beauté langoureuse et amour reptilien

Par Lia_R le 1 oct. 2014,

Le problème, quand on a des yeux partout, comme moi, c’est qu’on voit souvent des choses qu’on aurait bien aimé ne pas voir, justement. Comme par exemple, l’histoire relativement inqualifiable qui s’est déroulée dans les coins sombres du château, entre une certaine Florence Shawn et un certain Lume de Dio. Mais ne dites pas à ce dernier qu’il a flirté avec Florence, il l’ignore encore.

En effet, après avoir Lume s’illustrer dans la bibliothèque en faisant du gringue à la professeur en soins aux créatures magiques, nous aurions pu croire qu’une histoire d’amour à l’eau de rose (ou de purin) était née entre eux deux. Ceci était faux. Illisana River, connue pour ses penchants particuliers, ne faisait en fait que partager ses expériences avec le descendant de Vélane – qui doit être un petit cousin bien éloigné au second degré du troisième trois-quarts vu comment il ne chope rien depuis son arrivée au château. Le contenu de cette conversation parlait donc bel et bien de créatures en tout genre, et de leur capacité. On sait tous que les animaux apportent la joie dans la vie des humains… vous ne vous imaginez pas à quel point.

Mais recommençons toute cette histoire avec un autre point de vue. Je vous présente Florence Shawn, blonde, sulfureuse, professeur de métamorphose et animagus à ses heures perdues. Et elle perdait justement ses heures un peu trop près de la cave des bêta-lecteurs, puisqu’elle eut le loisir d’entendre la voix chantante de Lume. Enfin, entendre est un bien grand mot pour un serpent… nous dirons donc que le pouvoir de Vélane du jeune homme avait enfin fait effet sur quelqu’un, et que ce quelqu’un ne comprenait absolument rien à ses paroles tendancieuses. Charmée, Florence serpenta le couloir pour retrouver l’élu de son cœur, l’indien qui avait enfin su envoûter le cobra en elle.

Et c’est à cet instant que, dans une salle recluse, ancien nid d’animaux visiblement crotteurs, la rencontre se fit entre le mamba et le jeune homme. A ce jour, seuls mes yeux sont encore brûlés d’avoir vu le contact entre ces deux espèces. Le spectacle, aux odeurs subtiles et fécales, m’a dévoilé les techniques originales de votre chère professeure de métamorphose pour combler ses désirs phalliques, ainsi que l’autre bord du bêta-lecteur, tour à tour plutôt gay ou plutôt zoophile. Jusqu’à l’explosion finale : même les estomacs les plus accrochés auraient rendu leur dîner à ce moment-là. Ce que je fis, tandis que le gros mamba plus si noir s’échappait de la salle.

J’en profitai pour faire autant. Deux jours après, la beauté de votre cher Lume n’avait pas fait plus de ravages, mais son journal intime (je vous avais dit que j’avais des yeux partout) relatait un « moment de fougue intense entre un serpent sauvage et lui ». Lume, je te présente Florence, Florence, tu connais déjà Lume.

Article écrit par Lia R parce qu'elle connaissait l'histoire de Lume, contrairement à Alexeievna, et illustré par William Jones.

2 commentaires

[Conseils de Mamie Minerva] Les conseils de Mamie Minerva

Par Alexeievna le 1 oct. 2014,

Citation : Evalia Yaxley

À Mamie Mcgo,

Tu es qu'une gryffondor, mais bon, ça fera l'affaire.
Avec la guerre des dieux, je me sens étrange. Des envies de fureur, de libertinage, de raz-de-marée. J'ai l'impression d'être possédée, pas physiquement, par Poséidon, le dieu des Serpentards.
Est-ce un signe de mon investissement profond envers ma maison?

Évalia

Non, ta maison, c'est Serpentard, avec des reptiles, pas avec des Dieux Grecs. Par contre, le signe d'une folie dégénérescente, je dis pas. Pense à consulter rapidement un soigneur à Ste-Mangouste et arrête toute consommation suspecte.

Bien à toi,

Mamie McGo

Citation : Ginny Workey

Chère Mamie McGo,

Merci d'avoir répondu à ma missive la dernière fois. Je pense que ça va beaucoup m'aider. Est-ce que tu penses qu'embrasser comme Simba serait une bonne idée ? J'ai peur de faire fuir cette personne si elle voit que je ressens des choses pour elle.

Merci d'avance pour vos conseils.
Je vous embrasse.
Ginny.

Est-ce que le "je vous embrasse" de la fin avait pour but de tester cette méthode, des plus étranges ? Si c'est le cas, je trouve cela relativement répugnant. Ce n'est pas en montrant votre amour que vous allez faire fuir ladite personne, mais en lui montrant votre personnalité et vos comportements bizarres. Ne confondez pas tout, ou je vous renvoie de ma maison.

Bisous de loin,

Mamie McGo

Citation : Ellie Berry

C'est la première fois que je t'écris et ça sera sans doute pas la dernière... Je trouve ça plutôt cool d'avoir quelqu'un vers qui se tourner au moindre problème, et là franchement tu tombes - aha - vachement bien (fin tu tombes pas du tout, c'est moi qui t'écris, mais je me comprends !).
En fait c'est tout bête, j'avais une question existentielle pour toi et il fallait absolument que ce soit quelqu'un de sage et de sérieux qui me réponde : Quand on a accidentellement (ce mot est important) poussé un élève du haut de la Tour d'Astronomie (parce que voilà, les bras pleins de copies à corriger, ça coupe la visibilité forcément), on fait comment pour qu'il ne soit pas trauma à vie ? Ce serait bête quand même qu'il en soit dégoûté de nos cours avec Flora :(

Merci d'avance pour tes conseils,

Ellie.

Ma très chère Ellie,

La flatterie ne te mènera à rien même si je suis ravie du compliment. Cependant, ce n'est pas en vantant d'abord mes qualités que tu auras plus de considérations de ma part. Qu'entends-tu par accidentellement ? De nombreux accidents sont possibles dans le château, mais je ne suis pas née de la dernière pluie écossaisse ! J'ai quand même vu passer un grand nombre de specimens farceurs circuler dans les couloirs, les accidents j'en ai vu passer.

En tout cas, ma chère Ellie, ce n'est pas en poussant vos élèves de la Tour d'Astronomie que tu mérites ton salaire et ce n'est pas une raison pour ne pas faire tes corrections. Qu'as-tu besoin d'attendre d'avoir une si grande pile de parchemins ? Et pourquoi transportais-tu ta charge de travail en dehors de ton bureau ? Quant à l'élève en question, si vous désirez le faire revenir dans votre classe sans qu'il ait une phobie de tout escalier et des étoiles, je t'invite à lui envoyer une boîte de tritons au gingembre (ce sont mes préférés) et peut-être améliorer la note de son prochain devoir. Nous manquons d'élèves studieux dans ce château, ne diminuons pas ce nombre déjà réduit.

En espérant que tu éviteras d'autres "accidents" de ce genre, je te souhaite une très bonne journée

Mamie Minerva

Citation : Solveig Gatlin

Chère mamie McGo,

Quelqu'un (regarde Philipe d'un oeil furibond) a tenté de me trancher la gorge. Littéralement. Avec un couteau, je précise. Depuis, il n'arrête pas de tuer des gens par l'intermédiaire d'un plafond qui s'écroule et de statues possédées, entres autres. Depuis, je cherche un moyen de me venger, mais il est en position de pouvoir et moi, simple élève, je n'ai pas la crédibilité nécessaire si c'était ma parole contre la sienne.

Avez-vous une idée? Potion, chute malencontreuse, bazooka?

Merci d'avance.
S.G

Je ne comprends pas pourquoi tu viens te plaindre à mes pauvres oreilles défectueuses. Tu savais très bien à quoi t'attendre en participant à The Last One, alors au lieu de m'importuner inutilement tu ferais mieux de réfléchir à un moyen de sauver tes fesses. De plus, les rapports de pouvoir tels que Professeur / "simple élève" (dans ton cas) n'ont pas lieu d'être dans ce jeu barbare. Je te conseille donc d'en profiter tant qu'il est encore temps - et si j'ai bien compris, il ne va pas être temps très longtemps, ce qui nous fait un point commun. En revanche, ne compte pas sur moi pour te donner des idées de meurtre. Non seulement c'est à toi de faire ce travail, mais en plus tu te doutes bien qu'à mon âge j'ai de plus en plus de mal à faire fonctionner mes méninges.

Bonne et longue vie à toi (mais j'en doute),

Mamie McGo

Article écrit par Mamie Minerva et illustré par Avery Pevensie

un commentaire

[Chez Kreattur] Halloween en desserts

Par Blondie le 1 oct. 2014,

Le 31 octobre approche et vous ne pouvez décidément pas louper cette date. Outre les déguisements (soyez originaux, que ~~nos~~ notre Photographe ait quelque chose à se mettre sous la canine !) qui vous permettront d'aller quémander des bonbons à vos voisins, il est bon d'avoir quelques tours dans son sac histoire de pouvoir tout de même manger quelque chose de bon au cours de la soirée. Des petits desserts à l'image de la fête des morts, c'est plutôt pas mal et assez sympa pour se mettre dans l'ambiance !

Le petit gâteau sympa
Les muffins toile d'araignée

Ingrédients

150g de beurre
225g de sucre en poudre
4 oeufs
1/4 de cuillère à café d'extrait de vanille
200g de farine
60g de cacao en poudre
1 sachet de levure chimique
1 pincée de sel fin
15cl de lait
Nappage au chocolat blanc
Chocolat noir fondu

Préparation

Préchauffer le four à 180° et graisser deux plaques à muffins.
Dans un récipient, mélanger le beurre et le sucre à l'aide d'un fouet pour obtenir un mélange léger et mousseux, puis ajouter les œufs et la vanille.
Tamiser la farine, le cacao, la levure et le sel avant de les incorporer à la pâte en y ajoutant un peu de lait progressivement. Verser dans les moules.
Faire cuire pendant 20 à 25 minutes, laisser refroidir et démouler.
Napper les muffins avec le chocolat blanc.
Placer dans un sac de congélation le chocolat noir fondu et en couper un tout petit bout. Dessiner ensuite des cercles du centre vers l'extérieur en les espaçant un peu. Puis avec un cure-dent, passer sur les cercles du centre vers l'intérieur pour tracer les lignes de la toile.
Pour mettre tout ça un peu plus dans son contexte, ajouter un bonbon araignée sur le gâteau.

L'incontournable
Le gâteau à la citrouille

Ingrédients

800g de citrouille
3 oeufs
4 cuillères à soupe bombées de farine
8 cuillères à soupe bombées de sucre
1 pincée de sel fin
1 cuillère à soupe d'eau de fleur d'oranger
Un glaçage orange

Préparation

Faire cuire la citrouille, égoutter et laisser refroidir.
Préchauffer le four à 230°.
Mixer la citrouille avec le reste des ingrédients dans un récipient.
Verser dans un moule à manqué beurré en forme de citrouille.
Mettre au four à 230° pendant 5 minutes puis baisser à 190° pendant 45 minutes.
Une fois le gâteau refroidi, apposer le glaçage et dessiner des yeux et une bouche avec le reste de chocolat fondu !

Le petit + de cette recette
Comme pour les muffins, vous pouvez aussi utiliser le glaçage au chocolat blanc et redessiner le motif de la toile d'araignée.

Avec ça (et de la Bièraupotiron, c'est pas drôle si on peut pas publier des photos de Lust Caféine bourrée), vous devriez passer une bonne soirée, ou en tout cas avoir quelque chose de bon pour vous remplir l'estomac !

Quelques petits conseils :
Si vous avez un peu abusé du jus de citrouille avant, préférez commencer par les muffins, qui sont plus sucrés et plus appétissants.Et qui reste sur les fesses aussi. Mais ça on ne vous le dit pas !
Si vous avez une grosse faim, commencez par le gâteau à la citrouille, qui vous calera bien l'estomac.
Et si vous êtes mauvais(e) cuisinier(e), vous pouvez toujours demander à quelqu'un d'autre de le faire pour vous ! Un elfe de maison, c'est fait pour ça hein.

Sources:
Marmiton et Allrecipes

un commentaire

Horoscope des Dieux

Par Nora le 1 oct. 2014,

Les Dieux ont pris leurs aises dans notre château, provoquant duels, défis et jeux de scrabble. Lisez votre signe, peut-être le Dieu derrière vous sera favorable ?

Du 21 avril au 21 mai
Simba

Mars ne vous est pas favorable, surtout si vous vivez à la campagne ou dans une savane. Faites attention à tous les bovidés que pourriez rencontrer, l'un d'entre eux essaiera peut-être de nuire à votre famille. Ne vous fiez pas non plus à votre famille, un conflit grave avec un vieil oncle pourrait resurgir.

Du 22 mai au 21 juin
Taz

La vie est cool, les Taz ! Ne vous mettez pas en rogne, ou vous risquerez de vous emporter et de foncer droit devant vous sans vous arrêter. Attention à votre santé, gros risque de surmenage pour ce mois-ci. Mais aucun membre de P12 n'est concerné.

Du 22 juin au 22 juillet
Poséidon

Neptune est en ligne parfaite pour Poséidon. Maisattention à ne pas trop abuser des bonnes choses, posséder une grande fourchette ne vous oblige pas à manger trois fois plus. Mettez vous donc au régime, et enfilez votre plus beau maillot de bain pour aller nager avec les poissons, ça vous fera du bien.

Du 23 juillet au 22 août
Nicolas Flamel

Les efforts paient mais ne tirez pas trop sur la corde. Vous avez assez donné le mois dernier, pas besoin de dépasser vos limites. Prenez un peu de repos, sinon vous risquez de mourir avant l’âge.

Du 23 août au 22 septembre
Natsu

Vous jouez avec le feu, et cela vous va bien. Tout vous réussit. Mais faites très attention au retour de flamme que cela pourra occasionner.

Du 23 septembre au 22 octobre
Monsieur Patate

Vous vous démontez facilement, arrêtez de vous emporter ! Au moins, vous êtes capable de vous refaire en un clin d'oeil, ce qui vous rend parfaitement adapté à toute situation. Utilisez cet atout et plutôt que de râler et rouspéter, changez de style, de coupe de cheveux, voire même, changez de vie !

Du 23 octobre au 22 novembre
Archimède

Venus n’est pas favorable pour vous, Archimède. Même si vous avez beau trouver toutes les solutions aux problèmes que vous rencontrez, il est peut-être temps de se prendre un peu en main. N'hésitez pas à vous laver(avec Samuel, lui aussi sent fort), pour votre bien-être, mais surtout pour celui des autres.

Du 23 novembre au 21 décembre
Merlin

Le talent que vous possédez sera mis à rude épreuve. En effet, l’amour sonnera à votre porte, arrivez-vous à mêler vie professionnelle et sentimentale ? Mais si vous vous investissez trop dans un seul domaine, cela ne peut vous apporter qu'une lassitude profonde, et pour finir, un endormissement complet de vos projets.

Du 22 décembre au 20 janvier
Zeus

Il y a du peps dans l’air pour ce mois-ci ! Vous aurez envie de sortir de chez vous et de voyager. Osez quitter un peu votre train-train quotidien, où vous finirez par vous faire bouffer par votre vie de famille, surtout par vos parents. Et surtout, croyez au coup de foudre, qui vivra verra !

Du 21 janvier au 18 février
Athéna

Vous êtes talentueux, certes, mais ne le vantez devant tout le monde ou cela se retournera contre vous. Surtout n'attrapez pas la grosse tête parce que vous êtes les plus malins. Vous êtes peut-être inatteignable, mais votre jalousie peut vous faire tomber dans les pommes (d'or).Et Alexeievna ne pourra plus vous soigner gratuitement vu qu'elle va démissionner de son poste de formatrice.

Du 19 février au 20 mars.
Hestia

Ce mois-ci, vous aurez envie de rester chez vous dans vos pantoufles. Le foyer, c'est bien, mais n’oubliez pas de sortir de temps en temps, au risque de finir tout seul, en train de regarder votre feu ronronner dans la cheminée avec un chat sur les genoux, même si ce chat, c'est Xania.

Du 21 mars au 20 avil
Orochimaru

Langue de Vipère! Vos ragots et vos commérages, ça va bien cinq minutes, mais tout le monde se lasse vite, et vous risquez bien de vous retrouver tout seul... Attention à vos paroles donc !

Article écrit par Proventus Tal Moudine et Nora Bailyn, illustré par William Jones

* Attention : mot phare des deux rédacteurs qui n'en ont aucune et qui ont répété de mot 5 fois. Croyaient-ils que personne ne le remarquerait ? Ou étaient-ils trop occupés à fricoter pour réaliser leur répétition ?

un commentaire

[Jeux et concours] Un Doxy parmi les Fées

Par Cameron le 1 oct. 2014,

Madame Pince veut mettre en place un index pour faciliter les recherches de livres à la Bibliothèque. Elle a regroupé certains mots par thème, mais un élève farceur (qui a de l'humour, donc. Morgan, ne fais pas genre, on sait que ça n'est pas toi) s'est amusé à glisser des erreurs dans ses parchemins. Aidez-la à y voir clair !

Cinq séries de mots vous sont proposées. Chacune regroupe des termes selon une règle précise. Saurez-vous trouver l'intrus dans chaque série, sachant que la difficulté est croissante ?

Patacitrouille - Fizwizbiz - Azkaban - Chocogrenouille - Suçacide

Cognard - Pré-au-Lard - Bombarda - Magyar - Polynectar

Horcruxe - Stupéfix - Crockdur - Poudlard - Nimbus

Licorne - Sombral - Dragon - Jobarbille - Phénix

Peeves - Albus Dumbledore - Lucius Malefoy - Pomona Chourave - Mimi Geignarde

La Rédaction a changé mais pas les récompenses :

Première place →

Deuxième place →

Troisième place →

Pour les moins rapides, ce sera 5 points de maison pour un sans-faute mais seulement 2 points si vous avez 4 bonnes réponses.

Si vous pensez avoir trouvé les cinq mots pièges, envoyez-les moi (Cameron O'Brien) par hibou, pigeon, perroquet ou phénix, avec un titre explicite, avant le 26 octobre.

Jeu proposé par Cameron O'Brien, illustré par William Jones.

un commentaire

Publicités d'Octobre

Par Alexeievna le 1 oct. 2014,

Publicité de William Jones

2 commentaires

2 sept. 2014

Editorial

Par Alexeievna le 2 sept. 2014,

Chers lecteurs, chères lectrices,

A défaut de soleil dans le ciel, nous espérons vous en apporter un petit peu avec la Gazette de ce mois-ci... en effet, premier gros point positif, nous n'avons absolument aucun départ ! Dingue, non ? Mais ne vous enflammez pas, les résultats ne sont pas pour tout de suite non plus. Nous vous proposons plutôt de patienter gaiement avec un peu d'info sur TLO, de cocktails belges, de personnalités étranges et de conseils avisés, entre les rimeurs de Lia R.

Nous vous souhaitons donc une excellente lecture et de bien profiter de vos derniers jours d'été !

Rapeltout
Suivi des grands événements de l'école, coupes, changements du personnel, etc.

La mauvaise saison des boutiques pédouziennes
Article écrit par Nora Bailyn et illustré par Avery Pevensie.

La mort vous va si bien
Article écrit par Morgan Vane

La plume à papote

Les petits histoires que nos oreilles affûtées ont pu entendre, les informations croustillantes sur les plus grands secrets vainement dissimulés...

Le Pouf et le Souffle
Article écrit par Xania

Les Oreilles à rallonge
Les petits histoires que nos oreilles affûtées ont pu entendre, les informations croustillantes sur les plus grands secrets vainement dissimulés...

La criée pédouzienne
Article écrit par Florence Shawn et illustré par William Jones.

Qui est au top, qui fait un flop ?
Article écrit par Blondie et illustré par Samuel Depooley

Le château prend la parole
Le personnel du château prend la parole et vous dit la vérité sur ce qu'il se passe ou va se passer dans notre chère école.

La chronique des bibliothécaires
Article écrit par Illisana River et illustré par William Jones

Les Multiplettes
Article écrit par Wilde et illustré par Avery Pevensie

Le Rapport des Aurors
Article écrit par Adrian Mander et illustré par Ignatus Pratchett

Actualité et Faits Divers
Toutes les nouvelles du monde sorcier ! De la grande crise aux informations de la vie quotidienne des sorciers.

Le voleur de chaussettes a encore frappé
Article écrit par Blondie et illustré par Ignatus Pratchett

Découvrir ses pouvoirs avec classe
Article écrit par Alexeievna et illustré par Avery Pevensie

Culture
Littérature, musique, cinéma magiques sont au menu !

Pensez à la pensine
Article écrit par Alexeievna et illustré par Samuel Depooley.

Sondage
Pour savoir tout ce que tout le monde pense tout bas

La Gazette et vous
Article écrit par Florence Shawn et illustré par William Jones.

Tu sais que...
Article écrit par l'équipe de la Gazette et illustré par William Jones.

Du côté des Moldus
Car les animaux ont aussi le droit à leur rubrique !

Whassup ?!
Article écrit par Florence Shawn et illustré par Ignatus Pratchett.

Reportages
Venez suivre l'un de nos rédacteurs dans un voyage merveilleux, où il vous fera découvrir des destinations de rêve !

Sous les tropiques de Belgique
Article écrit par Nora Bailyn et illustré par William Jones.

Nous ne sommes pas seuls dans l'univers
Article écrit et illustré par Serenity Railgun.

Souvenirs de vacances
Une nouvelle catégorie pour relater vos expériences bizarres en vacances !

Participations de Danaé Beaumarchais et d'Ignis Lupus

Le scarabée
Tous les petits potins de notre école et du monde magique ! Les paparazzis font leur apparition. La vérité éclate... ou pas !

La malédiction de la Gazette
Article écrit par Florence Shawn et illustré par Avery Pevensie.

Les ambitions cachées des vieux de la vieille
Article écrit par Lia R et illustré par William Jones

Conseil de Mamie Minerva
Un problème dans votre vie de tous les jours ? Niveau magique ? Sentimental ? Pratique ? L'ancienne professeur de métamorphose vous donne un coup de pouce !

Les conseils de Mamie McGo
Article écrit par Mamie McGo et illustré par Samuel Depooley.

Chez Kreattur
Les rédacteurs vous livrent leur secrets de cuisine

Cocktails et ombrelles
Article écrit par Nora Bailyn et illustré par Avery Pevensie.

Horoscope
Qui n'est jamais tenté de connaître son avenir ?

Horoscope spécial TLO
Article écrit par Xania et illustré par William Jones

Jeux & Concours

Florilèges
Article écrit par Xania et illustré par William Jones

Publicités
Laissez-vous tenter par le tout nouveau Nimbus 2009, par des places de concert pour la tournée d'adieu des Bizarr'Sisters, ou encore par une potion aux effets étranges...

Publicités de Septembre
Par Ignatus Pratchett et Milk Mélon

[Rapeltout] La mort vous va si bien

Par Alexeievna le 2 sept. 2014,

Chers amis lecteurs, et autres néophytes

A moins d'être bloqué dans une autre dimension du à votre placard à balais qui se révèle être une armoire à disparaître, vous l'avez tous remarqué. The Last Oneest de retour. Et quel retour s'il vous plaît !

Commençons par le commencement. La première édition de The Last One fût introduite en 2012. A l'époque, le monde des sorciers vivaient dans un équilibre parfait, recouvrant d'une certaine harmonie perdu durant les sombres événements qui eurent lieux quelques années plus tôt. Le nouveau Ministre de la Magie semblait remplir ses fonctions dans une impartialité admirable. Cependant, ce calme ambiant fût rompu par l'annonce du Comité Internationale de la Magie. Un nouveau concours allait prendre place à Poudlard. Un concours plus mortel que jamais.
En effet, le Tournoi des Trois sorciers, un événement ne se produisant que tous les 5 ans, ne suffisait plus assez. The Last One fût alors introduit. Un jeu durant lequel chaque participants allait devoir se confronter à leur plus grandes peurs. Ceux-ci, pouvant venir de toutes les horizons, devaient s'affronter dans une arène conçu spécialement pour ce jeu, pour ne finir au final qu'avec un seul survivant. Barbare me dirait vous ? Je suis d'accord. Mais aucun jeu magique à travers le monde n'a connu un tel engouement à travers ces dernières années, même le Tournoi des Trois Sorciers visant à réunir trois participants des trois seules écoles de magie européennes autour de trois épreuves considéraient comme mortels, n'avait réussi à tenir les gens hors d'haleine comme la fait, et le fait encore, The Last One.
La gloire éternelle ainsi qu'une grande richesse attend le gagnant de ce jeu mortel, ce qui est, soyons sérieux, non négligeable. Malheureusement, nous n'avons pas réussi à contacter Mr Corwin Parker, gagnant de la première édition, mais nous vous rappelons ses premiers mots dit à la presse quelques minutes après sa victoire : "Je me sens vivant principalement, et assez content de l'être". Cet élève, à l'époque, de Poudlard a fait la fierté de toute l'école mais encore plus de la maison Serpentard, maison d'appartenance du vainqueur.

Les règles ? C'est bien simple, il n'y en a pas. Tous les coups sont permis afin d'arriver au piédestal de la victoire. Les participants ne pourrons compter que sur eux même, car, certainement, lorsque nous sommes dans l'arène, nous sommes seuls et livrés à nous même. Cependant, nous avons vu quelques alliances durant la première édition. Alliances qui doivent cependant être rompues quant à l'unique but de ce jeu.

Il est désormais temps de trembler à nouveau, la folie The Last One revient, pour notre plus grand bonheur. Cette année, de nouvelles dispositions ont été mises en place. Une arène plus grandes, des épreuves plus malsaines les unes que les autres. Mais la nouveauté qui nous a tous fait frémir d'envie est bien sûr la nouvelle fonctionnalité des Sponsors. Oui désormais, nous, simples spectateurs allons pouvoir avoir un rôle plus actif au sein de la compétition, car il est désormais possible d'aider nos candidats favoris en leur envoyant divers objets dont ils pourraient avoir besoin durant leur quête de survie. Oui car cette année, les juges ont décidé d'être encore plus pervers qu'à l'accoutumé. Une unique règle spéciale et non des moindres est imposée aux participants… Ceux-ci vont être privés de baguette magique ! (Oui j'entend déjà vos exclamations)
Oui messieurs dames, nos chers sorciers déjà bien abusé par ce système, vont se voir confisqué leurs uniques moyens de canaliser le pouvoir qui est en eux. Mais ne jouons pas l'avocat du diable, car cela promet du grand spectacle.

Pour votre plus grand plaisir, plusieurs reporters de notre journal seront affectés à chaque alvéoles afin de suivre dans les moindres détails les actions de chaque candidats. Il est désormais temps d'ouvrir les paris, et surtout, que la Magie vous soient pour toujours favorables chers lecteurs.

Article par Morgan Vane

3 commentaires

1 sept. 2014

[Actualité et faits divers] Découvrir ses pouvoirs avec classe

Par Alexeievna le 1 sept. 2014,

Pour les nés-moldus, il s’agit probablement d’un des moments les plus étranges et les plus incroyablement déroutants de son histoire. En effet, comment faire pour réagir correctement face à un tas de phénomènes inexpliqués alors qu’on n’a même pas une dizaine d’années au compteur ? Ou encore à cet âge, gérer le stress de la « toujours-non » découverte de ses pouvoirs dans une famille déjà sorcière ?

Découvrir ses pouvoirs est une étape cruciale dans le développement de l’être humain. Dans notre cas numéro 1*, il est également porteur de peur, voire de rejet, à petit dose. Quel enfant ne se vanterait pas de posséder la capacité de faire disparaitre des vitres, pousser ses cheveux ou encore de se téléporter jusque sur un toit ? Aucun. Car il est faire le dire, quand on a dix ans et qu’on ne connait rien au monde de la magie et à ses infinies possibilités, on a l’impression que faire ces trois petites choses, c’est la classe à Dallas. Sauf que pour les autres, ça reste un « petit peu pas trop normal » et que c’est condamnable – au même titre qu’être roux. Ou binoclard Et si l’enfant a le malheur d’être les trois en même temps, qu’il essaye de faire réapparaître cette fichue vitre autour de lui avant qu’on ne le mène au bûcher. Et jusqu’à recevoir cette fameuse lettre de Poudlard, qui affirmera au monde entier (ou presque) que le centre des dégénérés, tenus par des bonshommes en blouse blanche qui se trouve en bas de la rue, n’était pas du tout fait pour lui. Mais comment expliquer à un gosse qu’il ne doit pas faire tout cela ? Surtout quand il ne connait encore de la différence entre sorciers et moldus ?

(Non, vous ne trouverez pas de réponse à cette question dans le paragraphe suivant, mais vous avez le droit de le lire quand même.)

En ce qui concerne notre cas numéro 2* qui évolue déjà dans un monde magique, le rejet n’est pas uniquement de quelques moldus, mais c’est celui de ses proches et de sa famille – qui eux ne tentent pas de vous tuer en voyant vos pouvoirs, mais pour justement voir vos pouvoirs. Imaginez l’état d’un enfant à qui l’on fait peur à longueur de journées, que l’on martyrise, à qui on fait des menaces et que l’on tente de défenestrer ? Oui, une catastrophe. Qui mène probablement à la création d’ambitions telles que « boulet professionnel », « reclus de la société », « trancheur de tête de serpent » ou « botaniste consommateur ».

Mais dans tous les cas, ne croyez pas qu’il s’agit d’une étape mignonette et glorieuse. Encore moins si une rousse vous a raconté un jour que c’était aussi simple que d’ouvrir et de fermer les pétales d’une fleur. Non, passer cette étape, et s’en sortir dignement, avec classe, en attendant une lettre de Poudlard, c’est déjà être un warrior. Un peu comme nous, qui avons cru à la magie, l’avons expérimenté avec P12 et qui sommes prêts à recevoir une convocation pour un lieu mystérieux en Ecosse…

*ces cas ne sont absolument pas Harry Potter et Neville Londubas.

4 commentaires

[Le scarabée] Les ambitions cachées des vieux de la vieille

Par Lia_R le 1 sept. 2014,

S’il est bien connu que les petits nouveaux du site cherchent souvent à tout prix un joli grade sous leur nom, cela s’applique aussi à la classe des anciens. Inscris depuis deux à neuf ans, certains ont encore dans leur ligne de mire le poste qu’ils n’ont jamais eu. Et que le reste du château espère ne jamais les voir décrocher – la Galerie des portraits est déjà bien assez chargée, il est hors de question de voir une ligne de plus sous le nom de ces vieux de la vieille. Et puis, quoi ? Ils ne sont pas tous si doués que ça. Et vous pouvez encore les battre, si vous ne l’avez pas déjà fait, secrètement. Car voici leurs noms et leurs postes de rêves. Vous pouvez encore les affronter !

→ Deborah Chloé Parker : professeur en Etude des Moldus, car elle est une traitre à sa lignée et qu’elle aussi, elle est un peu rousse quelque part.

→ Xania : Bibliothécaire en chef, car elle veut redevenir calife à la place du calife sans passer par un job ingrat dans une équipe de boutonneux.

→ Delfius, Onirie SaDiablo, Yukirin Lin : Grand Chef de Serpentard, car DdM c’est has been, ça fait comme les autres maisons, alors que là c’est quand même les meilleurs et seuls eux sauraient faire quelque chose de bien.

→ Adrian Mander : DdM de Poufsouffle, maison qu’il renommerait ensuite et à laquelle il donnerait son visage comme emblème, car il ferait un bon sauveur des causes perdues de P12.

→ Jesse Riders : Ministre de la Magie, car il veut montrer à Adrian et Janus que c’est lui le chef et qu’un site nommé Poudlard (12) ne devrait pas avoir pour vocation d’être uniquement une école (hahaha).

→ Janus Mentor Licorner : DA – au moins pour bannir les deux précédents loustics.

→ Hevi Shawn : professeur adjointe en SCM, car elle est pour la cause des protections magiques internationales des chouettes nommées Edwige.

→ Emy Denver : historienne, car avoir un nom de dinosaure ne lui donne pas encore assez l’impression d’être antique.

→ Eoline : formatrice en animagus, car elle aimerait bien pouvoir se transformer en petite souris pour se cacher dans un trou. Ou elle devrait.

→ Bdragon : DA, car il a vraiment envie d’affirmer son autorité.

Voilà pour quand je m’infiltre dans les petits papiers de ces ancêtres, qui croient pouvoir cacher aux plus jeunes qu’eux aussi, ceux sont toujours des noobs, au fond.

Article écrit par Lia R et illustré par William Jones

3 commentaires

[le château prend la parole] Le rapport des aurors

Par Alexeievna le 1 sept. 2014,

Monsieur le ministre,

Vous serez heureux d'apprendre que le projet dont vous nous aviez confié la réalisation il y a de cela plusieurs mois est sur le point d'aboutir. Ceci, ainsi que la multiplication des petites aventures ordinaires (l'auteur de cet article parlait bien sûr des RPG normaux ; et pour l'excuser de cette parenthèse pas très réaliste dans un rapport des aurors, il vous propose d'imaginer un petit chat jouant avec des spaghetti), je suis en mesure d'affirmer que l'avenir du Monde Magique, plus que jamais, appartiendra aux générations à venir ; bientôt, tout sera dévoilé !

La compétition The Last One continue de faire rage et de mobiliser l'attention. Cependant, cette seconde édition semble plus lente, plus apaisée, et l'on ne dénombre en effet que 6 décès en l'espace de 16 jours (au moment où ce rapport est écrit). La faute à des candidats trop sages, à des alliances trop confortables ou à des créatures trop calmes ? Je connais un certain auror qui se ferait une joie de corser le jeu. Et quand on parle du loup...

L'état d'Adrian Mander ne s'est hélas pas amélioré : toujours dépourvu de ses souvenirs, la direction de Poudlard a découvert dans son bureau qu'il faisait usage de philtres de drogue avant de tenter de mettre fin à ses jours. Depuis qu'il a été destitué de sa fonction de professeur d'Etude des Runes, il est porté disparu. Nous ne sommes malheureusement pas en mesure de le rechercher dans l'immédiat : l'arrestation du professeur James Edward Bates, dit Bdragon, mobilise tous nos effectifs à Poudlard. L'affaire semble mal comprise par les résidents du château et l'atmosphère, plus électrique que jamais.

Les élèves de Poudlard se divisent en deux camps pour oublier les tensions qui embrasent leur école : d'aucuns aiment à se faire peur en se racontant des histoires d'horreur sur des mages noirs nommés les Heartless, tandis que d'autres préfèrent se perdre dans la bonne humeur d'un festival d'été. Nul doute, cependant, que la rentrée sera source de conflits nouveaux, et le ciel au-dessus de nos têtes n'aura de cesse de s'assombrir.

Les aurors de Poudlard.

Article écrit par Adrian Mander et illustré par Ignatus Pratchett

3 commentaires

[Le château prend la parole] La Chronique des Bibliothécaires

Par Alexeievna le 1 sept. 2014,

L'équipe de la bibliothèque s'agrandit, pour le meilleur et pour le pire. Mais saurez-vous trouver qui rejoindra nos rangs pour proposer toujours plus d'animations ? Seuls sept candidats ont pointé le bout de leur nez pour nous présenter leur travail, mais tous ne revêtiront pas le joli grade bordeaux.

Qui de Melody Store, Xania, Nate Greyback, Joy Blackson, Salazie Downton, Deborah Chloé Parker ou Asphalte Fidelitas aura su nous convaincre ? Sortez vos boules de cristal et proposez votre sélection pour gagner 10 mornilles !

Prendrons-nous la Bêta-Lectrice, l'ancienne bibliothécaire, des garçons (brr) ou encore une gryffondor (c'est à la mode de recruter du lion, il paraît) ? Réfléchissez bien. Vous avez jusqu'à l'annonce des résultats pour poster un petit commentaire indiquant votre sélection. Aucun indice ne sera donné, pas même le nombre de recrutés parce que nous ne le savons pas nous-mêmes, hihi.

A VOUS DE JOUER !

* Illisana poussa sa plume avec un soupir. Elle était vraiment très nulle pour rédiger les chroniques. Elle aurait bien pu parler des projets encore au four ? Après tout, peut-être que les élèves seraient intéressés de savoir qu'un grand concours d'écriture se préparait et que le prix des lecteurs allait bientôt débarquer pour le plaisir des lecteurs et des auteurs. Elle haussa les épaules, se disant que moins elle en parlait, moins elle aurait de pression sur les délais fixés. Elle était surtout impatiente d'accueillir ses nouveaux collègues et demander leur aide pour tout ceci ! *

[ Bon allez, j'ai Phil à surveiller. Je veux pas retrouver Tiky complètement rasé... ]

Article écrit par Illisana River et illustré par William Jones

6 commentaires

[Culture] Pensez à la pensine

Par Alexeievna le 1 sept. 2014,

Pensine, pensine… joli mot rimant avec pensine, puisque tout ce qui vient à l’esprit de l’auteur de cet article tendrait à faire un autre jeu de mot au niveau de la consistance des deux et serait un peu trop tendancieux.(Je parle bel et bien de la Mie Câline.) Notamment lorsque l’on sait que ce sont les plus jeunes qui passent le plus de temps à faire leur pensine. Pour se donner un genre ? Pour créer leur personnage ? L’ancrer dans l’histoire du site ? Peut-être. Mais toujours en suivant un certain nombre de codes, plus ou moins farfelus. Et les voici, inspectés, commentés et bannis par la Gazette.

• La fiche d’identité : vous y donnerez tous les trucs indispensables à votre personnage mais qui ne sont jamais recensés dans la vraie vie. Du type « vos particularités mentales », « vos ambitions », « vos odeurs préférées », etc. Des fois qu’un autre perso tente de vous draguer à coup de muguet par la gueule pour faire réagir votre Amortentia… La Gazette fait la moue.

• Un nom à rallonge : trois prénoms, cinq patronymes et huit noms de famille, sans compter les quarante-douze surnoms. Ne nous faites pas croire que vous arriveriez à retenir tout ça dans la vie réelle. Et à le réécrire dans le bon ordre sur votre copie, le jour des examens. Ce n’est même pas dit que vous ayez la place ! La Gazette bannit.

• Une histoire tragique : avec de la violence, des histoires de famille à s’y embourber comme dans la mélasse, une relation compliquée avec Voldemort/Harry Potter/Severus Rogue pour un brin de vraisemblance et le tour est joué. Ou pas. La Gazette bannit.

• Les dédicaces : deux-trois niaiseries en vrac, ajoutées à des musiques et des citations. Vous n’avez pas créé votre pensine que vous vous devez déjà de connaître tout le site pour remplir cette catégorie – ou pour ne pas passer pour un cœur de pierre. Mais bon, si vous connaissez des gens, au moins, vous comprenez de qui on parle dans la Gazette. La Gazette fait la moue.

• La galerie d’avatar : parfaite pour bien montrer que 1. Vous êtes toujours un noob. 2. Vous n’avez pas encore terrorisé assez de gens pour qu’ils n’aient pas l’idée de vous piquer un avatar. 3. Votre pensine est bien remplie alors qu’il n’y a que des images, provenant de 1065 commandes faites à l’arrache. Mais ça ne sert pas à grand-chose. La Gazette bannit.

• Les liens mystères : dans une image ou sur les noms de certains personnages se cachent quelques liens vers des une autre partie du site (boutique, profil, photos de sous-vêtements) ou vers une vidéo avec une chanson passablement bien. Bon. Il se peut aussi que ça mène vers la Gazette – ce qui est un gros plus pour votre pensine, ne nous le cachons pas. La Gazette valide donc – mais que pour le dernier cas.

• Le « en construction ». Une pensine digne de ce nom possède au moins une fois cette mention. Obligatoirement ! Cela vous permet de dire que vous avez encore des choses à dire. Exactement comme nous avec ce dernier point. Donc, pour cette méthode ancestrale de baratin, la Gazette valide.

Vous avez donc sous la main les codes pour une pensine socialement approuvée par les castes de Poudlard12. De quoi être original, créatif, et n’avoir rien en commun avec la foule de jeunes gens à peine inscrit s’en composant une. Une fois le stade du « je veut me faire des amis et une famille svp envoyer moi un hibou svp merci », bien sûr. La pensine est donc LE moyen de s’intégrer, si vous suivez ces codes. Pensez-y !

5 commentaires

[Souvenirs de vacances] Participation de Danaé Beaumarchais et Ignis Lupus

Par Alexeievna le 1 sept. 2014,

New-York, New-York !

Mardi 12 août 2014, New-York, Etats-Unis.
8h00

Aujourd’hui est enfin le jour J ! Ignis et moi-même venons d’arriver à New-York, notre destination de vacances. Nous avons pris le Magicobus afin d’arriver ici, ce qui fut un voyage plutôt… mouvementé. Étant donné la distance par rapport à Londres, nous avons dû dormir une nuit dans ce bus de malheur… Non que le chauffeur soit désagréable, mais je pense qu’ils auraient pu accrocher les couchettes aux parois afin d’éviter des désagréments tels que tomber de son lit à 3h du matin et de glisser sur le ventre jusqu’à l’avant du bus en emportant tout ce qui se trouvait sur le chemin…

Heureusement, au bout d’un certain temps, le chauffeur hurla :

- New-York, Etats-Unis !

Nous pûmes enfin descendre de cet enfer sur roues, et nous nous retrouvâmes devant un grand bâtiment à l’allure bourgeoise. Ignis avait réservé un hôtel sorcier non loin de là. Enfin, pas si près puisque nous réussîmes tout de même à nous perdre.

- Je te dis qu’on est déjà passés par là.

- Mais non. On n’est jamais passés devant cette maison, rétorqua Ignis.

- Si tu le dis… Soupirai-je.

Nous continuâmes à marcher, et, alors que nous allions entamer pour la quatrième fois le tour du pâté de maison, j’aperçus du coin de l’œil une enseigne brillante où une bouche était dessinée et, lorsque nous nous en approchâmes, nous nous rendîmes compte qu’elle criait :

- Auberg’inn ! L’auberge des sorciers fatigués !

Pas de doute, c’était bel et bien là que nous allions séjourner.

D.B

Mercredi 13 août 2014, New-York, Etats-Unis
9h

Réveil difficile ce matin. Hier, nous avons visité pas mal de musées et avons joué les touristes dans la ville. Enfin, après avoir acheté des vêtements moldus, car nos robes de sorciers auraient évidemment été trop visibles. Aujourd’hui, nous avons décidé d’aller visiter la fameuse statue de la liberté ! Quel autre monument pourrait être plus représentatif de New-York ? C’est donc d’un pas guilleret que nous nous dirigeons vers le monument, à l’aide d’une carte afin de ne pas nous perdre. Au bout de quinze minutes, Ignis me tapote l’épaule afin que je relève les yeux de la carte.

- Regarde ! On peut la voir d’ici !

En effet, la statue était immense, et bien qu’elle soit encore assez éloignée, nous pouvions la voir de là où nous étions.

- Wow. Ca doit vraiment être gigantesque quand on est devant…

D.B

Mercredi 13 août 2014 – 9 heures.

Génial ! Nous étions fatigués du voyage à bord du Magicobus, et Danaé a insisté pour que nous nous levions à 9 heures pour visiter le plus de choses possible.

Nous commençons par Brooklyn et Times Square. Danaé, fille qu’elle était, a voulu aller dans toutes les boutiques qu’elle voyait… Au bout d’une heure, on avait déjà un gros sac rempli de trucs dont elle n’allait sûrement jamais se servir : des souvenirs et autres babioles Moldues dans ce genre… Moi j’ai juste acheté un T-Shirt M&M’s.

Ensuite on a été à Manhattan. C’était bien. C’était beau, surtout la Statue de la Liberté. On la voyait de très loin ! Danaé me dit que ça devait être immense quand on était à côté. Je soupire.

- Nan, sans blague ?

Evidemment, mon côté sarcastique n’avait pas échappé au voyage. Mais je me retenais, c’étaient des vacances, on n’allait pas se disputer, à New York en plus ! Le rêve !

Nous prenons le bateau pour aller voir la Statue de la Liberté. Evidemment, c’est bourré de monde. A ce moment-là, je regrette de ne pas avoir 17 ans pour pouvoir faire un peu de magie et débarrasser le chemin de tous ces petits Moldus. Bref. Quand nous arrivons enfin à nous frayer un chemin jusqu’en haut de la Statue, c’est le rêve ! On voit tout Manhattan ! Pour déconner un peu, je lance à Danaé :

- Hé, ça te dit on lance un Piertotum Locomotor sur la Statue de la Liberté ? Le Ministère n’en saura rien !

Bien sûr, c’était pour rigoler, je n’avais pas du tout prévu que Danaé me prendrait au sérieux et prendrait vraiment sa baguette.
Et encore, ce n’est que le début de nos soucis.

I.L

Mercredi 13 août 2014 – 10 heures.

Je regardai Ignis, perplexe. Je n’aimais pas son petit air narquois. Alors, relevant le menton, je pris la décision de relever ce défi, bien que ce soit complétement idiot, irresponsable et dangereux. En effet, je ne tiens pas particulièrement à me faire exclure de l’école, si jamais je me faisais attraper par le Ministère. Mais bon… Je ne peux pas laisser mon camarade m’humilier de la sorte. Alors je levai ma baguette et m’écriai :

- Piertotum Locomotor !

La plupart des gens qui visitaient la Statue de Liberté tout comme nous se mirent à trembler, voire à tomber. Car la dame de pierre géante venait de s’animer et était actuellement en train de s’étirer. C’était incroyable. Puis la Statue se mit à marcher, se déracinant de son bloc de béton qui la maintenait prisonnière, comme s’il s’était agi d’un amas de plumes. Je jetai un coup d’œil affolé à Ignis, alors que la dame de pierre faisait son premier pas dans New-York. Ou plutôt dans ses bâtiments… Bon sang. Nous sommes bien dans la bouse de dragon jusqu’au cou !
Presque au même moment, un grand sorcier blond avec des lunettes transplana à quelques centimètres de nous. Il se mit instantanément à nous hurler dessus.

- Espèce de petits inconscients ! Mais qu’est-ce qui vous a pris de faire ça ? Un Piertotum Locomotor sur la Statue de la Liberté ? Sérieusement ?

L’homme s’arrêta de parler, prit sa respiration et se décida à se présenter.

- David Carrowski, du Ministère de la Magie. Vous avez enfreint le décret sur la Restriction de l’usage de la magie chez les sorciers de premier cycle.

Je blanchis, me demandant et redoutant ce qui allait maintenant m’arriver, ainsi qu’à mon ami. Le sorcier du Ministère américain nous fit signe que nous devions le suivre, et nous eûmes droit à un transplanage d’escorte jusqu’au Ministère de la Magie d’Amérique. Mr. Carrowski nous invita à nous asseoir dans son bureau et s’absenta quelques minutes durant lesquelles ni moi ni Ignis ne parlâmes. Puis finalement le sorcier blond revint.

- Bon. Apparemment vous n’êtes pas Américains, et notre système judiciaire ne peut vous condamner. Aussi vous en sortez vous avec un avertissement et l’interdiction de séjourner aux Etats-Unis durant un an.

Ignis et moi nous regardâmes. On allait s’en sortir avec si peu ? Apparemment oui, puisque Carrowski nous hurla de déguerpir et de retourner dans notre pays de crétins qui font n’importe quoi avec la magie. Je voyais qu’Ignis était en colère. Contre moi ? Probablement, mais il n’avait qu’à pas me défier. Oui, cette excuse est totalement minable, mais tant pis.
Nous retournâmes à l’Auberg’Inn et reprîmes le Magicobus direction Londres, en espérant que personne n’aurait appris nos aventures à New-York. Encore une idée géniale qui tournait mal. Les Etats-Unis, plus jamais !

[Le château prend la parole] Les multiplettes de la direction

Par Florence-91 le 1 sept. 2014,

Gazette.LesMultiplettes.png

La vie n'est pas facile tous les jours quand on travaille dans la direction. Entre le personnel totalement incompétent, les élèves plus bêtes les uns que les autres, et les Poufsouffle dont le QI moyen se rapproche de celui du règne minéral, autant vous dire que souvent, le niveau ne vole pas haut. Pourtant, en tant que représentants de l'ordre, de la justice et de toutes ces valeurs bien chiantes qui ne sont bonnes qu'à donner l'impression aux parents que leurs élèves sont entre de bonnes mains, nous nous devons sans cesse de mettre de nos instincts les plus naturels de côté.

Les supports sont sans nul doute l'exercice le plus représentatif du sale boulot de directeur adjoint. En effet, il s'agit de répondre de la façon la plus simple et la plus courtoise à des messages en provenance de personnes souvent moins intelligentes que les excréments de leur boursoufflet. Oui, nous aimerions les insulter. Oui, nous aimerions crier, pleurer, taper les murs, lancer une horde de bandimons tueurs sur eux et toutes leur famille actuelle et future. Malheureusement nous ne pouvons pas,parce que c'est mal. Retour sur le meilleur du pire (ou le pire du meilleurs ? Je n'arrive pas à me décider) des supports :

Cas d'école n°1 : Le sosie officiel

Citation : Élève anonyme

Cher Dumbledore,

Désolé de vous importuner, mais ce matin ma cicatrice m'a fait très mal.

Ce qu'on a envie de répondre : Cher Harry, désolé de t'importuner, mais j'ai la plus grande école de magie du Royaume-Uni à gérer, des conseils à donner au ministre le plus incompétent de l'histoire, et quelques mages noirs à maraver. Alors tes douleurs au front, je m'en tamponne la baguette magique avec un bandimon. Cordialement.

Ce qu'on doit finalement répondre :X

Cas d'école n°2 : La théoricienne du complot

Après que Peeves ait supprimé son avatar à Halloween, voici ce cette charmante demoiselle a envoyé au supports :

Citation : Élève anonyme

Bonjour,

Aujourd'hui ce satané Peeves a supprimé mon avatar ! Je pense qu'il a également supprimé mes MP. Que faire pour qu'il arrête ?

Ce qu'on a envie de répondre :Oui, et c'est aussi lui tue des bébés chats en sacrifice à Satan, qui ouvre son imperméable devant les écoles primaires, qui a financé le conflit Israélo-palestinien et qui a inventé la bombe nucléaire.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, vos hiboux sont supprimés automatiquement au bout d'un certain temps, Peeves n'y est pour rien. Nous vous invitons à enregistrer tout vos messages importants dans vos brouillons si vous ne souhaitez pas les perdre. Cordialement.

Cas d'école n°3 : Le pur de coeur et d'esprit

Citation : Élève anonyme

Bonjour,

J'ai un problème... Aujourd'hui, je suis allé voir la Carte du Maraudeur et j'ai regardé les noms des personnes inscrites dessus. Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais mon nom s'est inscrit sur la carte ! Pourquoi ? Je n'ai pourtant pas d'intentions mauvaises...

Ce qu'on a envie de répondre :Bonjour, vous écrirez "je ne dois pas mentir mais réfléchir" pendant toute la durée de cette retenue, et non, vous n'aurez pas besoin d'encre.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, ne vous inquiétez pas, la Carte du Maraudeur ne sert qu'à indiquer les membres du site présents au moment où vous la regardez, il est donc normal que vous apparaissiez dessus, les intentions personnelles ne sont pas prises en compte. Cordialement.

Cas d'école n°4 : L'insupportable orpheline

Citation : Élève anonyme

Bonjour,

Je m'appelle X et je suis en première année à Gryffondor depuis peu. Je tiens vous remercier de m'avoir acceptée dans votre si belle et si merveilleuse école. Étant orpheline, c'est un plaisir de trouver une nouvelle famille. Cependant, j'aimerais en savoir plus sur mes origines. Pourriez-vous m'envoyer une sorte de fiche qui me permettrait d'en apprendre plus sur l'histoire de ma famille, de savoir d'où je viens, etc. Si vous pouvez m'aider, je vous en serai très reconnaissante...

Ce qu'on a envie de répondre : Et ta soeur, elle en veut des fiches généalogiques ? Tu veux pas que je rédige tes devoirs et que je fasse tes duels aussi ?

Ce qu'on doit finalement répondre :X

Cas d'école n°5 : La fanatique en recherche de réponses

Citation : Élève anonyme

Est-ce que vous connaissez J.K. Rowling ? Si oui j'aimerais beaucoup lui parler !

Ce qu'on a envie de répondre :Bonjour, en tant qu'amis intimes de Jojo, nous essayons d'éviter de l'importuner avec tous les fans qui essaient de la contacter. Cependant, comme c'est demandé si gentiment, voici son numéro de portable personnel : 06 69 69 69 69. Cordialement.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, nous ne sommes qu'une école rassemblant des fans de la saga Harry Potter, et ne connaissons malheureusement pas J.K. Rowling ; une mise en contact semble de ce fait compromise. Merci de votre compréhension.

Cas d'école n°6 : Celle qui cherche des contacts physiques

Citation : Élève anonyme

Bonjour,

J'aimerais participer avec vous physiquement dans l’école de Poudlard12, parce que j'adore la sorcellerie. J'aimerais participer aux cours avec vous physiquement, et non sur internet. Comment pouvez-vous m'aider dans ce cas là ?

Merci d'avance!

Ce qu'on a envie de répondre :Bonjour, nous ne pouvons malheureusement pas vous aider physiquement, mais nous pouvons vous conseiller un certain nombre de professionnel aptes à répondre à vos besoin physiques si criants. Cordialement.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, malheureusement Poudlard12 est une école virtuelle et n'a pas vocation de donner de cours "physiques". Nous pouvons cependant vous inviter à participer aux Journées Harry Potter organisées par les membres de l'école. Cordialement.

Cas d'école n°7 : Le kikou qui s'assume

Citation : Élève anonyme

Bonjour,

Serait-il possible de mettre un nom de famille à mon pseudo ? Si oui, j'aimerais ajouter le nom suivant : Kikou

Merci d'avance

Ce qu'on a envie de répondre :NON !

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, dans votre cas il est effectivement possible d'effectuer un changement de pseudo. Confirmez-vous votre demande de changement de pseudo en X Kikou ? Cordialement.

Cas d'école n°8 : Le meilleur

Citation : Élève anonyme

Le mot de passe ?

Ce qu'on a envie de répondre :Caput Draconis !

Ce qu'on doit finalement répondre :Caput Draconis !

Cas d'école n°9 : Celui qui s'est trompé d'école I

Citation : Élève anonyme

Je voudrais réinitialiser ma partie sur http://www.manawyrd.fr/ s'il vous plaît

Ce qu'on a envie de répondre : AZY, RETOURNE DANS TON ECOLE DE LASCARS, WESH

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, Poudlard12 et Mana Wyrd étant deux écoles différentes, elles sont gérées par des personnes différentes. Nous vous invitons donc à contacter les administrateurs de Mana Wyrd pour tout ce qui concerne le site http://www.manawyrd.fr/ Cordialement.

Cas d'école n°10 : Celui qui s'est trompé d'école II

Citation : Élève anonyme

Bonjour,

J'aimerais savoir comment supprimer mon compte ou s'il était possible de changer de maison. En effet j'ai atterri dans pouffe souffle alors que je voulais aller dans serres d'aigle. Merci d'avance.

Ce qu'on a envie de répondre :Bonjour, désolé, mais nous ne connaissons pas de maison du nom de Serres d'aigle ou Pouffe souffle. Vous devez surement vous tromper d'école. Cordialement.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, malheureusement il est impossible de changer de maison à Poudlard12, sauf dans des cas exceptionnels. Nous espérons cependant que vous vous amuserez dans votre maison actuelle. Merci de votre compréhension.

Merci donc de comprendre la détresse permanente et proche de la dépression dans laquelle se trouve l'ensemble de l'équipe de la direction et de ne pas nous importuner avec des détails secondaires, tels que la coupe des maisons, la sortie des B.U.S.E.s, ou encore les recrutements. Vous comprenez maintenant pourquoi on vous déteste tant.

- À noter que tout est à prendre au second degré, et

que les messages mentionnés ci-avant ont été modifiés pour le bien de leurs auteurs et cet article écrit par Wilde avec l'aide des registres de la direction, et illustré parAvery Pevensie. Merci àBdragon, Hikari De Chantraineet Casmir Elystotepour leur participation involontaire. -

10 commentaires

[La plume à papote] Le Pouf et le Souffle

Par Xania le 1 sept. 2014,

Le Pouf et le Souffle

Un article qui paraît dans la newsletter est une nouveauté. Ce n'est, cependant, pas pour mettre en avant la qualité phénoménale de ce dernier, bien au contraire. C'est simplement la preuve qu'il a été écrit après un dur labeur, de grands moments de réflexions et de nombreux parchemins à moitié écrits et déchirés alors qu'ils étaient à peine entamés.

On m'a chargée, de force vous vous en doutez, d'écrire un article sur une certaine personne. Cette personne n'est autre qu'Adrian Mander. Que dire de lui ? Qu'il est un profond narcissique étant donné la création de nombreux RPGs autour de sa propre personne ? Parler de sa déchéance au sein du personnel de P12 : après son échec en tant que DdM de Poufsouffle, le voici déchu de son poste de professeur d'étude des runes ? De son goût intarissable à vouloir draguer tout ce qui bouge aux Trois Balais ?

Rien de tout cela. Je vais plutôt vous emmener dans un autre monde, un double monde. En effet, quiconque a les yeux en face des trous remarquerait qu'Adrian Mander n'est pas une seule et unique personne. A l'heure où j'écris cet article, j'en compte deux : le Pouf et le Souffle.

Il ne s'agit pas du "Pouf" au sens où on pourrait le croire habituellement, mais du "Pouf" qui s'entend lorsque l'on s'écrase dans un canapé un peu trop moelleux, ou alors de l'onomatopée qui nous sert lorsque l'on veut faire disparaître quelque chose ou quelqu'un : "Et pouf ! Il a disparu !", en faisant de grands yeux interloqués par cette prouesse phénoménale. Adrian Mander est un peu comme cela. Un jour il est là, et le lendemain "Pouf ! Il a disparu". Qui n'a pas suivi le RPG de son suicide raté ? Raté en plus, avec perte de mémoire à la clé : la mémoire, quant à elle avait fait "pouf !". Il n'a tellement pas pu finir le boulot lui-même que le directeur adjoint de cette école, Bdragon, a dû faire appel à la légilimence, Deborah Chloé Parker, afin de lui faire recouvrer la mémoire.

Pour ce qui est du "Souffle", ne le comprenez pas au sens positif du terme, c'est-à-dire au sens de ce qui nous donne la vie et remplit d'air nos poumons atrophiés par la pollution constante des crottes de Serdaigle. Non, son Souffle à lui c'est sa constante rivalité avec l'ancien mage noir, Jesse Riders. Si Adrian Mander a pu faire "Pouf !" avec ses autres grades dans l'école, il a tout de même su donner un "Souffle" à celui d'Auror. Ce n'est pas un Souffle collectif, mais un Souffle personnel, parce que s'il est Auror à ce jour c'est surtout pour pouvoir venger sa soeur bien aimée, Alexandra Mander qui, amoureuse de Jesse Riders, s'était sacrifié pour lui. La protection des petits sorciers comme vous et moi, il s'en fiche comme d'une guigne. Peut-être trouvera-t-il un jour la force et le courage d'user de son Blaireau pour vendre la peau de Jesse avant de l'avoir tué ?

Ce sont sur ces quelques douces notes à mon oreille que j'ai décidé d'arrêter le portait d'Adrian Mander. Ayant pris goût à tenir ce genre de propos, soyez prévenus que plus personne ne se trouve à l'abri.

Ceci est mon article piquant pour celui qui savait en mettre dans la Gazette à son époque. <3

Article écrit par Xania.

[La plume à papote] Qui est au top, qui fait un flop ?

Par Blondie le 1 sept. 2014,

En cette fin de moi d'août, on aura pu observer un certain nombre de changements quant aux détenteurs des postes dans le personnel. Comme chaque rentrée, il y a du mouvement et ce n'est pas toujours désagréable, même si parfois certains départs sont regrettables.

☝ TOP – Florence Shawn

La sœur jumelle de notre Hevi adorée n'a pas chaumé ce mois-ci, puisque la voici arborant deux nouveaux grades en-dessous de son pseudo. La Serpentard a réussi à cacher à certains ses envies de pouvoir, mais elle furent découvertes de tous lorsque sa nomination en tant qu'Historienne fut dévoilée. Ce n'était une surprise pour personne de la voir atteindre un nouveau palier, mais sa promotion en tant que Propriétaire des Trois-Balais lui a à nouveau accordé un tas de félicitations. Encore bravo à toi !

☟ FLOP – Jenna Levinsky

La belle adjointe en Soin aux Créatures Magiques de Gryffondor a récemment quitté son poste, après avoir expliqué en salle du personnel et certainement à d'autres les raisons de son départ. Nina Dobrev version Katherine Pierce nous manquera. Nous pouvons tout de même lui souhaiter une joyeuse retraite en espérant qu'elle revienne parmi nous un de ces jours où un autre poste fait pour elle se libérera, avec peut-être cette fois-ci l'image d'Elena Gilbert et non de son double noir.

☝ TOP – Les survivants de TLO II

Que l'on suive The Last One II de près ou de loin, on ne peut s'empêcher de s'intéresser à ceux qui ont survécu. Non pas qu'ils soient aussi importants que notre cher Harry lorsqu'il a été surnommé l'Elu, cependant ils ont leur importance ici, à Poudlard12. Mais qui sont-ils donc ? En cette fin de moi d'août, nos 16 survivants sont les suivants : nous pouvons applaudir Opale Tal Moundine, Iris Adams, Solveig Gatlin, Alyssa Martell, Calixte Lachésis, Adèle Rheon, Marvin Harmonia, Medium Dniepr, Phillipe Von Schwarzbaum, Blork, Evan Castaway, Siphie Lys, Amya Lin, Ginny Workey, Jesse Riders et Vilmashtire Eristoff ! Qui sera le prochain à mourir ? Nous le saurons le mois prochain, alors soyez au rendez-vous !

☟ FLOP – Adrian Mander

Notre bien aimé de Poufsouffle a finalement décidé de lâcher prise et de laisser à son adjointe le soin de gérer sa matière, qu'il avait pourtant réussi à faire revivre en y apportant une touche de magie supplémentaire. En revanche, il n'a pas laissé de côté son envie de martyriser les pauvres nouveaux venus dans le personnel puisqu'il est l'auteur du merveilleux bizutage de Magaly Kiss, la chance est un bisou ! (Nous n'avons d'ailleurs toujours pas compris ça, mais tant pis). Enfin, même s'il quitte le professorat, nous aurons toujours le plaisir de le voir actif à son poste d'Auror qu'il conservera encore un bon moment !

☝ TOP – Alexeievna

Avec une nouvelle promotion à son actif, peut-être que nous arriverons un jour à prononcer et à écrire correctement le nom de notre nouvelle professeur d'Etude des Runes, qui succède à Adrian. La chance lui sourit et peut-être qu'elle lui sourira encore à l'avenir ! Si tant est qu'elle ne décide pas un jour de tout plaquer parce que l'équipe de la Gazette lui aura fait s'arracher tous les cheveux, ou qu'elle n'aura plus personne à menacer d'être mangé parce que tout le monde sera déjà dans son estomac.

☟ FLOP – Hevi Shawn

Après sa démission au poste de Directrice Adjointe en juillet, la belle blonde de Serdaigle nous quitte en laissant à sa sœur son dernier poste, celui qui faisait d'elle la propriétaire de notre bar préféré, les Trois-Balais. C'est vrai que ne plus l'entendre parler dans tous les salons va laisser un vide, mais ce n'est pas pour autant que nous l'aimons moins et qu'elle nous laissera boire tous seuls au bar les soirs !

☝ TOP – Wilde et Coconut Dynamite

Ces deux-là sont toujours au rendez-vous, et cette fois, la cause est leur bizutage ! Devant échanger leur personnalité et leur caractère pendant un certain temps, je peux vous garantir que l'ennui était bien loin de montrer le bout de son nez. Et franchement, on peut largement dire qu'ils ont réussi à relever le défi. Wilde en Coconut et Coco en Wilde. Ça a donné de belles choses et on espère que ça vous a plu. Dans le perso en tout cas, tout le monde ou presque en était satisfait. Et selon vous, qui des deux a été le meilleur ?

5 commentaires

31 août 2014

[Jeux et concours] Florilèges

Par Xania le 31 août 2014,

Aujourd'hui n'est pas coutume, la Gazette vous propose un Scrabble. A partir des lettres ci-dessous, retrouvez au minimum six sortilèges. Ceux qui en trouveront davantage remporteront des points boni. Les lettres :

XUMTRBENTALSLEGRAOSPIFHACKA

Récompenses :

♦

Envoyez vos participations à Xania avant le 23 Septembre.

Horoscope TLO

Par Xania le 31 août 2014,

Alors que tout le monde s'entre-tue dans les alvéoles de TLO, j'ai trouvé le bon moyen de vous prédire votre mois de Septembre, grâce à leurs méfaits respectifs. Ne vous étonnez pas, de ce fait, si vous risquez de vivre un mois plutôt mouvementé.

Phillipe Von Schwarzbaum
~ 21 mars - 20 avril ~

Ta patience a certaines limites ces derniers temps. Tu aimesque les choses soient faites, peu importe la manière et les risques pour y parvenir. Si quelque chose te gêne sur ton passage, tu trouveras toujours un moyen de l'évincer.

Jenna Levinsky
~ 21 avril - 21 mai ~

Les événements te dépassent totalement. Toi qui pensais à la renommée au départ, tu ne penses maintenant qu'à fuir tous tes détracteurs. Vivement qu'un peu de paix et de tranquillité viennent jusqu'à toi. Tu en as grandement besoin.

Opale Tal Moundine
~ 22 mai - 21 juin ~

Pour toi c'est le moment de te faire discret. Tu excelles dans bien des domaines, mais attention à ne pas faire de Jaloux !

Ginny Workey
~ 22 juin - 22 juillet ~

La patience mène à toutes les victoires. Tu planifies tes actions de façon à ce que tout se passe de la manière que tu souhaites. Le moindre imprévu t'énerves. Sauras-tu y faire face ?

Iris Adams
~ 23 juillet - 22 août ~

Les autres ne te voient pas sous ton vrai visage. Impassible, tu as tendance à tout enfouir au fond de toi-même. L'explosion de bombabouses serait-elle pour bientôt ?

Solveig Gatlin
~ 23 août - 22 septembre ~

La joie t'envahit à chaque fois que tu vois l'un de tes concurrents faire mouche. Tu te fais énormément de connaissances, mais attention à ce qu'un coup de couteau dans le dos ne vienne pas te faire descendre de ton petit nuage un peu trop vite !

Calixte Lachésis
~ 23 septembre - 22 octobre ~

Si on nous avait prédit ton ascension, personne n'y aurait cru. Mais heureusement, tes amis sont là pour te soutenir et te faire avancer chaque jour un peu plus. Ne romps surtout pas le contact avec eux !

Marvin Harmonia
~ 23 octobre - 22 novembre ~

Malgré tes sourires et ton caractère enfantin, en toi se cache une personne hors du commun. Profite de cette rentrée pour te révéler au grand jour et montrer ce dont tu es vraiment capable.

Khan Castainen
~ 23 novembre - 21 décembre ~

Tu marches sur des oeufs ces derniers temps. La pente risque de continuer à glisser, si tu ne te reprends pas très vite en main. Où sont passés ta fougue et ton entrain passé ? Aller, va me les rechercher et plus vite que cela !

Medium Dniepr
~ 22 décembre - 20 janvier ~

Ce mois de septembre est propice à l'épanouissement de ta sensibilité. Tout le monde vient vers toi pour te demander conseil et bon jugement sur leur propre déboire. Mais sauras-tu trouver la bonne personne pour t'aider toi ?

Blork
~ 21 janvier - 18 février ~

Tu voles, tu voles, tel un oiseau prêt à atteindre le huitième ciel. Tout te réussit en ce moment, mais attention... On dit toujours que la chute n'est jamais bien loin !

Jesse Riders
~ 19 février - 20 mars ~

Un, deux, trois... Nous irons au bois ! Quatre, cinq, six... Le loup arrive ! Un conseil pour ce mois de septembre : Ne baisse surtout jamais ta garde !

[chez Kreattur] Cocktails et Ombrelles

Par Nora le 31 août 2014,

L’été touche à sa fin, la rentrée approche à grand pas mais il n’est pas nécessaire de partir très loin en voyage pour s’évader et profiter encore un peu des plaisirs des vacances. Prenez un verre et sirotez un petit cocktail, il n’y pas de saison pour boire l’apéro de toute façon !

Jus de Citrouille

Que vous soyez jeune ou vieux, le jus de citrouille est le grand classique des boissons sorcières. Simple, efficace et rempli de vitamines, voilà la boisson qui vous rafraîchira et vous reboostera en une seule gorgée !

Ingrédients :

☀ 250 g de chair de potiron

☀ 9 cl de jus d’orange (bien frais)

☀ 25 cl d’eau (bien fraîche)

☀ 3 cl de sirop de sucre

☀ 1 trait de jus de citron

Préparation :

Prélever la chair du potiron et la couper en morceaux.

Dans une casserole, la cuire jusqu'à complet ramollissement (environ 15 minutes après ébullition)

Mixer avec l’eau, les jus et le sirop de sucre.

Passer dans 2 grands verres.

☾ Astuce : Il est possible de remplacer l’eau par du lait et le sucre par du miel pour un résultat encore plus onctueux !☽

Sirop de cerise soda avec boule de glace et ombrelle

Vous avez toujours rêvé préparer la boisson préférée du professeur Flitwick ? Voici la recette de base, que vous pouvez modifier et agrémenté de ce que vous souhaitez. Rafraîchissement garanti !

Ingrédients :

☀ 1 boule de glace parfum vanille (ou autre...)

☀ Un trait de sirop de cerise (ou autre...)

☀ limonade

Préparation :

Dans un grand verre, poser la boule de glace arrosée de sirop puis de limonade.

Agrémenter d'une ombrelle... et siroter à la paille.

☾ Astuce : Si vous mélangez le tout, vous avez un Milkshake cerise vanille soda et ombrelle !☽

Rhum groseille

Pour les plus vieux d’entre nous, rien de tel qu’un petit verre d’alcool bien présenté pour donner un sacré effet à vos repas de famille ou dîner officiel. En quelques secondes, vous pouvez offrir un belle impression et espérer que votre patron devienne ivre, tentez votre chance et demandez une augmentation de salaire par la même occasion.

Ingrédients :

☀ 3 cl de rhum

☀ 20 g de groseilles

☀ 1 trait de sirop de sucre de canne

☀ glaçons

Préparation :

Mixer les groseilles avec le rhum et le sirop.

Mettre dans un shaker avec quelques glaçons, secouer puis verser dans un petit verre.

☾ Astuce : n’abusez pas non plus de cette boisson, surtout si vous êtes avec votre patron☽

Source : La Table Monde

3 commentaires

[Rapeltout] La mauvaise saison des boutiques pédouziennes

Par Nora le 31 août 2014,

Alors que le Chemin de Traverse est rempli d’élèves cherchant leurs fournitures scolaires, qu’en est-il des boutiques pédouziennes ? Est-ce que l’été leur a été aussi profitable ? Un premier constat est à faire, ce n’est pas tellement le manque de clients mais bien le manque de propriétaires de boutique qui a marqué un certain délaissement de notre avenue commerçante. Ceux-ci, fatigués par une année intense pleine de commandes sont pour la plupart exilés au soleil en espérant trouver un assistant pour les remplacer. Peine perdue, on arrive à la fin des vacances et beaucoup d’annonces sont encore publiées, cherchant encore la perle rare.

En effet, il n’y a pas que les gérants qui prélassent au soleil, les clients sont aussi partis vers de lointaines contrées, à dépenser leurs Gallions en activités estivales, repas exotiques ou soirées endiablées. Pas le temps, ni d’argent pour penser à leur apparence et une nouvelle tenue à mettre pour la rentrée. Après tout, pourquoi faire ? La grande majorité d’entre nous portent les uniformes scolaires obligatoires.

Armé de ma plume et de mon parchemin, je me suis rendue dans les différentes boutiques poser quelques questions auprès des commerçants présents (ou non d’ailleurs). Le premier constat est à faire, la saison n’a pas été bonne pour tout le monde.

En effet, soit les gérants sont partis vers d’autres horizons, soit ce sont les élèves et du coup, il n’y a plus autant de monde qui se balade dans notre avenue commerçante. Pour le peu d’activités recensées, ce sont surtout des nouveaux élèves en quête d’une nouvelle tenue, essayant boutique sur boutique, chaque œuvre créée avec temps, amours et recherche de mornilles n’étant au final porté que pendant une durée maximum de 24h.

D’autres, fins stratèges profitent de cette accalmie et du départ des grosses marques de boutique qui ont marchés du tonnerre pendant l’année pour ouvrir une nouvelle boutique et montrer une belle activité. C’est le cas d’Excelsior ! tenue par Ellie Berry qui, malgré une apparition tout récente, n’est pas mécontente de son premier chiffre d’affaire élevé à 3 gallions et 3 mornilles, surtout pour rembourser ses vacances en Floride, dernier moment de folie juste avant qu’elle ouvre sa boutique. Dans la même ligne, Ginny Workey a récolté une bourse bien remplie après cet été grâce à Deathly Hollow et des commandes à foison, profitant de la clientèle de l’été, et des nombreuses boutiques fermées.

D’autres n’ayant pas eu la chance de partir ou alors sur la route tellement souvent qu’il n’y a pas forcément de raisons d’arrêter ont démontré une activité accrue pendant l’été, récoltant ainsi un très bon chiffre d’affaire et une belle réputation comme c’est le cas avec Susuwatari ☂ gérée par Aavhana Jackson et Nebo Drakona tenue par Laura Andrews. Cette dernière a d’ailleurs connu un grand succès, enchaînant commandes sur commandes et son équipe se voit compléter d’un assistant en plus : Wodan Kershaw. En même temps, une gérante qui n’a été absente que 2 jours sur les deux mois entiers des vacances, son commerce ne s’est pas désempli, tous les habitués des autres boutiques fermées devant se rabattre sur d’autres enseignes plus active, Laura a su se montrer présente et les convaincre de venir chez elle, le titre du commerçant du mois lui revient donc en prime.

Au final, pour la rentrée, les principaux commerçants sont de retour et reprennent les rennes de leur boutique, se préparant à la rentrée et l’arrivée de nombreux élèves au château. Certains sont toujours en cours de recrutement pour un assistant et d’autres annoncent déjà quelques animations futures sans trop s’engager. C’est le cas notamment de Alpha et Oméga tenu par Quincy Strangers, réfléchissant à l’ouverture de sa propre galerie d’art avec concours à la clef.

D’autres par contre assument leur absence et annoncent déjà leur baisse d’activité tout en faisant des rabais considérables sur leur prix, c’est le cas de Susuwatari ☂ où tout est gratuit pour le moment. Si vous hésitez pour une nouvelle tenue sans perdre vos gallions, vous savez où vous devez aller !

En conclusion, une saison estivale qui a montré un certain relâchement chez certain mais une profusion d’activité pour d’autres, profitant pour carburer, inaugurer une nouvelle boutique et se faire connaître à la clientèle pédouzienne. Malgré le mauvais temps que nous avons connu ces vacances, tout n’est pas si noir finalement sur P12, en espérant que toutes les boutiques seront bien présentes pour la rentrée. Car nous attendons tous la collection hiver avec impatience.

3 commentaires

[Reportages] Sous les tropiques de Belgique

Par Nora le 31 août 2014,

Après cette période de vacances, où de nombreux sorciers sont partis vers des destinations plus ou moins lointaines, généralement ensoleillées, afin de connaître mille et une aventures ou alors, c’est juste pour bronzer et revenir plus brun qu’une marque de choco Moldue bien connue. Mais il ne faut pas aller très loin pour se sentir comme à l’étranger. La Belgique en est le parfait exemple. Pays possédant 3 langues nationales, 3 cultures et un système politique d’une complexité de niveau 3, c’est un petit pays, mais au final, il y a autant à découvrir que dans un grand Etat du monde. Afin de ne pas faire un reportage trop long, je vais me limiter à la Wallonie, partie sud du pays, où les gens, malgré un fort accent et un vocabulaire distinct, assurent qu’il parle français. Cap sous des tropiques linguistiques et petite leçon de français à la belge, qui reste du français quand même.

Tout d’abord, vous arrivez, il drache* comme si le ciel allait vous tomber sur la tête. Bienvenue dans le nord ! Climat continuental tempéré à proximité de la mer du Nord, vous ne pouvez pas espérer autre chose. Pas trop grave, car la richesse de la Belgique est surtout dans ses victuailles, nourriture et boissons. Allez donc un café boire une Jup’*, une Gueuze*, ou une trappiste* autour d’un américain* frites pour vous caler l’estomac ou simplement attendre que le temps pluvieux extérieur se calme. Ou pas.

Si l’esprit des bars vous plaît, osez donc pénétrer dans des cercles ou régionales*, pub d’étudiants ou soirée folklorique et tenter de faire un à-fond*. Ne vous inquiéter pas si une masse d’étudiants puants et gueulards vous entourent, c’est normal, c’est l’heure des guindailles*, ils finiront par rentrer dans leurs kots* respectifs un moment ou un autre.

Le Belge est en général très sympathique, bien qu’il y a de fortes chances de croiser un baraki*, n’ayez crainte, ça gueule fort mais ça ne mord pas (en principe). De toute façon, ils vivent surtout dans le Sud du pays, si vous souhaitez les éviter, allez donc voir le Nord, faites un tour en cuistax*, ou promenez vous simplement avec votre écharpe et vos gants sur la digue tout en profitant d'une mer polluée. N’hésitez pas à manger une casserole de moules frites, un waterzooi, ou encore des carbonnades flamandes, spécialités locales pour votre souper*. Car votre premier repas était un dîner*, juste après le déjeuner*, rien de bien compliqué. Après tout, nonante* pourcent des Belges suivent ce programme, les autre mangent des frites à longueur de journée.

Après une journée bien remplie, pleine de nourriture et de boissons, ainsi que d’éventuelles visites sur le territoire, comme le célèbre lieu marquant la chute de Napoléon, le musée de la frite ou encore le parlement européen, vous pouvez rentrer à vôtre hôtel, ou chez votre hôte autochtone vous détendre dans un bon bain avant de vous enrouler dans de multiples essuies* bien doux. Oufti ! Quelle journée ! Vous n’avez plus qu’à passer un éventuel coup de torchon* chez vous, votre séjour est terminé au pays des Belges... jusqu'au prochain !

En attendant, je vous fais une grosse baise* et à tantôt* pour parler encore le Belge !

* Il drache = Il pleut

* Jup’ = Jupiler = Marque de bière dont seuls les hommes savent pourquoi

* Geuze = Type de bière spécifique à Bruxelles, la capitale.

* Trappiste = Type de fabrication de bière ancêstrale. Un nombre très limité de bières trappistes exisent dans le monde, 9 sont belges.

* un Américain = Steak Tartare.

* Cercle/régionale = Sorte de fraternité américaine mais à la belge, il en existe plusieurs selon les facultés ou les régions des éudiants.

* A-fond = cul sec.

* Guindailles = Fêtes

* Kot = (littéralement) placard, (langage courant) logement d’étudiant.

* Baraki = pas de traduction française, c’est un concept unique en Belgique

* Cuistax = tape dans Google Images et tu verras

* Souper = dîner

* Dîner = déjeuner

* Déjeuner = petit-déjeuner

* Nonante = Quatre-vingt-dix

* Essuies = Serviettes de bains

* Torchon = Serpillère

* Une grosse baise = un gros bisous

* à tantôt = à bientôt

4 commentaires

« entrées précédentes - page 80 de 128 - entrées suivantes »

Sous-catégories

Cas d'école n°1 : Le sosie officiel

Cas d'école n°2 : La théoricienne du complot

Cas d'école n°3 : Le pur de coeur et d'esprit

Cas d'école n°4 : L'insupportable orpheline

Cas d'école n°5 : La fanatique en recherche de réponses

Cas d'école n°6 : Celle qui cherche des contacts physiques

Cas d'école n°7 : Le kikou qui s'assume

Cas d'école n°8 : Le meilleur

Cas d'école n°9 : Celui qui s'est trompé d'école I

Cas d'école n°10 : Celui qui s'est trompé d'école II

Recherche

Catégories

Liens

Réseaux Sociaux

Journaux de Maison

Halloween

S'abonner