La Gazette du Sorcier - Edition Poudlard12

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1 sept. 2014

[Souvenirs de vacances] Participation de Danaé Beaumarchais et Ignis Lupus

New-York, New-York !



Mardi 12 août 2014, New-York, Etats-Unis.
8h00


Aujourd’hui est enfin le jour J ! Ignis et moi-même venons d’arriver à New-York, notre destination de vacances. Nous avons pris le Magicobus afin d’arriver ici, ce qui fut un voyage plutôt… mouvementé. Étant donné la distance par rapport à Londres, nous avons dû dormir une nuit dans ce bus de malheur… Non que le chauffeur soit désagréable, mais je pense qu’ils auraient pu accrocher les couchettes aux parois afin d’éviter des désagréments tels que tomber de son lit à 3h du matin et de glisser sur le ventre jusqu’à l’avant du bus en emportant tout ce qui se trouvait sur le chemin…

Heureusement, au bout d’un certain temps, le chauffeur hurla :

- New-York, Etats-Unis !

Nous pûmes enfin descendre de cet enfer sur roues, et nous nous retrouvâmes devant un grand bâtiment à l’allure bourgeoise. Ignis avait réservé un hôtel sorcier non loin de là. Enfin, pas si près puisque nous réussîmes tout de même à nous perdre.

- Je te dis qu’on est déjà passés par là.

- Mais non. On n’est jamais passés devant cette maison, rétorqua Ignis.

- Si tu le dis… Soupirai-je.

Nous continuâmes à marcher, et, alors que nous allions entamer pour la quatrième fois le tour du pâté de maison, j’aperçus du coin de l’œil une enseigne brillante où une bouche était dessinée et, lorsque nous nous en approchâmes, nous nous rendîmes compte qu’elle criait :

- Auberg’inn ! L’auberge des sorciers fatigués !

Pas de doute, c’était bel et bien là que nous allions séjourner.

D.B

Mercredi 13 août 2014, New-York, Etats-Unis
9h


Réveil difficile ce matin. Hier, nous avons visité pas mal de musées et avons joué les touristes dans la ville. Enfin, après avoir acheté des vêtements moldus, car nos robes de sorciers auraient évidemment été trop visibles. Aujourd’hui, nous avons décidé d’aller visiter la fameuse statue de la liberté ! Quel autre monument pourrait être plus représentatif de New-York ? C’est donc d’un pas guilleret que nous nous dirigeons vers le monument, à l’aide d’une carte afin de ne pas nous perdre. Au bout de quinze minutes, Ignis me tapote l’épaule afin que je relève les yeux de la carte.

- Regarde ! On peut la voir d’ici !


En effet, la statue était immense, et bien qu’elle soit encore assez éloignée, nous pouvions la voir de là où nous étions.

- Wow. Ca doit vraiment être gigantesque quand on est devant…

D.B

Mercredi 13 août 2014 – 9 heures.

Génial ! Nous étions fatigués du voyage à bord du Magicobus, et Danaé a insisté pour que nous nous levions à 9 heures pour visiter le plus de choses possible.

Nous commençons par Brooklyn et Times Square. Danaé, fille qu’elle était, a voulu aller dans toutes les boutiques qu’elle voyait… Au bout d’une heure, on avait déjà un gros sac rempli de trucs dont elle n’allait sûrement jamais se servir : des souvenirs et autres babioles Moldues dans ce genre… Moi j’ai juste acheté un T-Shirt M&M’s.

Ensuite on a été à Manhattan. C’était bien. C’était beau, surtout la Statue de la Liberté. On la voyait de très loin ! Danaé me dit que ça devait être immense quand on était à côté. Je soupire.

- Nan, sans blague ?

Evidemment, mon côté sarcastique n’avait pas échappé au voyage. Mais je me retenais, c’étaient des vacances, on n’allait pas se disputer, à New York en plus ! Le rêve !

Nous prenons le bateau pour aller voir la Statue de la Liberté. Evidemment, c’est bourré de monde. A ce moment-là, je regrette de ne pas avoir 17 ans pour pouvoir faire un peu de magie et débarrasser le chemin de tous ces petits Moldus. Bref. Quand nous arrivons enfin à nous frayer un chemin jusqu’en haut de la Statue, c’est le rêve ! On voit tout Manhattan ! Pour déconner un peu, je lance à Danaé :

- Hé, ça te dit on lance un Piertotum Locomotor sur la Statue de la Liberté ? Le Ministère n’en saura rien !

Bien sûr, c’était pour rigoler, je n’avais pas du tout prévu que Danaé me prendrait au sérieux et prendrait vraiment sa baguette.
Et encore, ce n’est que le début de nos soucis.

I.L

Mercredi 13 août 2014 – 10 heures.

Je regardai Ignis, perplexe. Je n’aimais pas son petit air narquois. Alors, relevant le menton, je pris la décision de relever ce défi, bien que ce soit complétement idiot, irresponsable et dangereux. En effet, je ne tiens pas particulièrement à me faire exclure de l’école, si jamais je me faisais attraper par le Ministère. Mais bon… Je ne peux pas laisser mon camarade m’humilier de la sorte. Alors je levai ma baguette et m’écriai :

- Piertotum Locomotor !

La plupart des gens qui visitaient la Statue de Liberté tout comme nous se mirent à trembler, voire à tomber. Car la dame de pierre géante venait de s’animer et était actuellement en train de s’étirer. C’était incroyable. Puis la Statue se mit à marcher, se déracinant de son bloc de béton qui la maintenait prisonnière, comme s’il s’était agi d’un amas de plumes. Je jetai un coup d’œil affolé à Ignis, alors que la dame de pierre faisait son premier pas dans New-York. Ou plutôt dans ses bâtiments… Bon sang. Nous sommes bien dans la bouse de dragon jusqu’au cou !
Presque au même moment, un grand sorcier blond avec des lunettes transplana à quelques centimètres de nous. Il se mit instantanément à nous hurler dessus.

- Espèce de petits inconscients ! Mais qu’est-ce qui vous a pris de faire ça ? Un Piertotum Locomotor sur la Statue de la Liberté ? Sérieusement ?

L’homme s’arrêta de parler, prit sa respiration et se décida à se présenter.

- David Carrowski, du Ministère de la Magie. Vous avez enfreint le décret sur la Restriction de l’usage de la magie chez les sorciers de premier cycle.

Je blanchis, me demandant et redoutant ce qui allait maintenant m’arriver, ainsi qu’à mon ami. Le sorcier du Ministère américain nous fit signe que nous devions le suivre, et nous eûmes droit à un transplanage d’escorte jusqu’au Ministère de la Magie d’Amérique. Mr. Carrowski nous invita à nous asseoir dans son bureau et s’absenta quelques minutes durant lesquelles ni moi ni Ignis ne parlâmes. Puis finalement le sorcier blond revint.

- Bon. Apparemment vous n’êtes pas Américains, et notre système judiciaire ne peut vous condamner. Aussi vous en sortez vous avec un avertissement et l’interdiction de séjourner aux Etats-Unis durant un an.

Ignis et moi nous regardâmes. On allait s’en sortir avec si peu ? Apparemment oui, puisque Carrowski nous hurla de déguerpir et de retourner dans notre pays de crétins qui font n’importe quoi avec la magie. Je voyais qu’Ignis était en colère. Contre moi ? Probablement, mais il n’avait qu’à pas me défier. Oui, cette excuse est totalement minable, mais tant pis. 
Nous retournâmes à l’Auberg’Inn et reprîmes le Magicobus direction Londres, en espérant que personne n’aurait appris nos aventures à New-York. Encore une idée géniale qui tournait mal. Les Etats-Unis, plus jamais !

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[Le château prend la parole] Les multiplettes de la direction

Gazette.LesMultiplettes.png



La vie n'est pas facile tous les jours quand on travaille dans la direction. Entre le personnel totalement incompétent, les élèves plus bêtes les uns que les autres, et les Poufsouffle dont le QI moyen se rapproche de celui du règne minéral, autant vous dire que souvent, le niveau ne vole pas haut. Pourtant, en tant que représentants de l'ordre, de la justice et de toutes ces valeurs bien chiantes qui ne sont bonnes qu'à donner l'impression aux parents que leurs élèves sont entre de bonnes mains, nous nous devons sans cesse de mettre de nos instincts les plus naturels de côté.


Les supports sont sans nul doute l'exercice le plus représentatif du sale boulot de directeur adjoint. En effet, il s'agit de répondre de la façon la plus simple et la plus courtoise à des messages en provenance de personnes souvent moins intelligentes que les excréments de leur boursoufflet. Oui, nous aimerions les insulter. Oui, nous aimerions crier, pleurer, taper les murs, lancer une horde de bandimons tueurs sur eux et toutes leur famille actuelle et future. Malheureusement nous ne pouvons pas,parce que c'est mal. Retour sur le meilleur du pire (ou le pire du meilleurs ? Je n'arrive pas à me décider) des supports :


Cas d'école n°1 : Le sosie officiel

Citation : Élève anonyme

Cher Dumbledore,


Désolé de vous importuner, mais ce matin ma cicatrice m'a fait très mal.

Ce qu'on a envie de répondre : Cher Harry, désolé de t'importuner, mais j'ai la plus grande école de magie du Royaume-Uni à gérer, des conseils à donner au ministre le plus incompétent de l'histoire, et quelques mages noirs à maraver. Alors tes douleurs au front, je m'en tamponne la baguette magique avec un bandimon. Cordialement.

Ce qu'on doit finalement répondre :X



Cas d'école n°2 : La théoricienne du complot

Après que Peeves ait supprimé son avatar à Halloween, voici ce cette charmante demoiselle a envoyé au supports :

Citation : Élève anonyme

Bonjour,

Aujourd'hui ce satané Peeves a supprimé mon avatar ! Je pense qu'il a également supprimé mes MP. Que faire pour qu'il arrête ?

Ce qu'on a envie de répondre :Oui, et c'est aussi lui tue des bébés chats en sacrifice à Satan, qui ouvre son imperméable devant les écoles primaires, qui a financé le conflit Israélo-palestinien et qui a inventé la bombe nucléaire.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, vos hiboux sont supprimés automatiquement au bout d'un certain temps, Peeves n'y est pour rien. Nous vous invitons à enregistrer tout vos messages importants dans vos brouillons si vous ne souhaitez pas les perdre. Cordialement.



Cas d'école n°3 : Le pur de coeur et d'esprit

Citation : Élève anonyme

Bonjour,


J'ai un problème... Aujourd'hui, je suis allé voir la Carte du Maraudeur et j'ai regardé les noms des personnes inscrites dessus. Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais mon nom s'est inscrit sur la carte ! Pourquoi ? Je n'ai pourtant pas d'intentions mauvaises...

Ce qu'on a envie de répondre :Bonjour, vous écrirez "je ne dois pas mentir mais réfléchir" pendant toute la durée de cette retenue, et non, vous n'aurez pas besoin d'encre.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, ne vous inquiétez pas, la Carte du Maraudeur ne sert qu'à indiquer les membres du site présents au moment où vous la regardez, il est donc normal que vous apparaissiez dessus, les intentions personnelles ne sont pas prises en compte. Cordialement.



Cas d'école n°4 : L'insupportable orpheline

Citation : Élève anonyme

Bonjour,


Je m'appelle X et je suis en première année à Gryffondor depuis peu. Je tiens vous remercier de m'avoir acceptée dans votre si belle et si merveilleuse école. Étant orpheline, c'est un plaisir de trouver une nouvelle famille. Cependant, j'aimerais en savoir plus sur mes origines. Pourriez-vous m'envoyer une sorte de fiche qui me permettrait d'en apprendre plus sur l'histoire de ma famille, de savoir d'où je viens, etc. Si vous pouvez m'aider, je vous en serai très reconnaissante...

Ce qu'on a envie de répondre : Et ta soeur, elle en veut des fiches généalogiques ? Tu veux pas que je rédige tes devoirs et que je fasse tes duels aussi ?

Ce qu'on doit finalement répondre :X



Cas d'école n°5 : La fanatique en recherche de réponses

Citation : Élève anonyme

Est-ce que vous connaissez J.K. Rowling ? Si oui j'aimerais beaucoup lui parler !

Ce qu'on a envie de répondre :Bonjour, en tant qu'amis intimes de Jojo, nous essayons d'éviter de l'importuner avec tous les fans qui essaient de la contacter. Cependant, comme c'est demandé si gentiment, voici son numéro de portable personnel : 06 69 69 69 69. Cordialement.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, nous ne sommes qu'une école rassemblant des fans de la saga Harry Potter, et ne connaissons malheureusement pas J.K. Rowling ; une mise en contact semble de ce fait compromise. Merci de votre compréhension.



Cas d'école n°6 : Celle qui cherche des contacts physiques

Citation : Élève anonyme

Bonjour,


J'aimerais participer avec vous physiquement dans l’école de Poudlard12, parce que j'adore la sorcellerie. J'aimerais participer aux cours avec vous physiquement, et non sur internet. Comment pouvez-vous m'aider dans ce cas là ?


Merci d'avance!

Ce qu'on a envie de répondre :Bonjour, nous ne pouvons malheureusement pas vous aider physiquement, mais nous pouvons vous conseiller un certain nombre de professionnel aptes à répondre à vos besoin physiques si criants. Cordialement.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, malheureusement Poudlard12 est une école virtuelle et n'a pas vocation de donner de cours "physiques". Nous pouvons cependant vous inviter à participer aux Journées Harry Potter organisées par les membres de l'école. Cordialement.



Cas d'école n°7 : Le kikou qui s'assume

Citation : Élève anonyme

Bonjour,


Serait-il possible de mettre un nom de famille à mon pseudo ? Si oui, j'aimerais ajouter le nom suivant : Kikou


Merci d'avance

Ce qu'on a envie de répondre :NON !

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, dans votre cas il est effectivement possible d'effectuer un changement de pseudo. Confirmez-vous votre demande de changement de pseudo en X Kikou ? Cordialement.



Cas d'école n°8 : Le meilleur

Citation : Élève anonyme

Le mot de passe ?

Ce qu'on a envie de répondre :Caput Draconis !

Ce qu'on doit finalement répondre :Caput Draconis !



Cas d'école n°9 : Celui qui s'est trompé d'école I

Citation : Élève anonyme

Je voudrais réinitialiser ma partie sur http://www.manawyrd.fr/ s'il vous plaît

Ce qu'on a envie de répondre : AZY, RETOURNE DANS TON ECOLE DE LASCARS, WESH

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, Poudlard12 et Mana Wyrd étant deux écoles différentes, elles sont gérées par des personnes différentes. Nous vous invitons donc à contacter les administrateurs de Mana Wyrd pour tout ce qui concerne le site http://www.manawyrd.fr/ Cordialement.



Cas d'école n°10 : Celui qui s'est trompé d'école II

Citation : Élève anonyme

Bonjour,


J'aimerais savoir comment supprimer mon compte ou s'il était possible de changer de maison. En effet j'ai atterri dans pouffe souffle alors que je voulais aller dans serres d'aigle. Merci d'avance.

Ce qu'on a envie de répondre :Bonjour, désolé, mais nous ne connaissons pas de maison du nom de Serres d'aigle ou Pouffe souffle. Vous devez surement vous tromper d'école. Cordialement.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, malheureusement il est impossible de changer de maison à Poudlard12, sauf dans des cas exceptionnels. Nous espérons cependant que vous vous amuserez dans votre maison actuelle. Merci de votre compréhension.



Merci donc de comprendre la détresse permanente et proche de la dépression dans laquelle se trouve l'ensemble de l'équipe de la direction et de ne pas nous importuner avec des détails secondaires, tels que la coupe des maisons, la sortie des B.U.S.E.s, ou encore les recrutements. Vous comprenez maintenant pourquoi on vous déteste tant.




- À noter que tout est à prendre au second degré, et

que les messages mentionnés ci-avant ont été modifiés pour le bien de leurs auteurs et cet article écrit par Wilde avec l'aide des registres de la direction, et illustré parAvery Pevensie. Merci àBdragon, Hikari De Chantraineet Casmir Elystotepour leur participation involontaire. -

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[La plume à papote] Le Pouf et le Souffle

Le Pouf et le Souffle



Un article qui paraît dans la newsletter est une nouveauté. Ce n'est, cependant, pas pour mettre en avant la qualité phénoménale de ce dernier, bien au contraire. C'est simplement la preuve qu'il a été écrit après un dur labeur, de grands moments de réflexions et de nombreux parchemins à moitié écrits et déchirés alors qu'ils étaient à peine entamés.

On m'a chargée, de force vous vous en doutez, d'écrire un article sur une certaine personne. Cette personne n'est autre qu'Adrian Mander. Que dire de lui ? Qu'il est un profond narcissique étant donné la création de nombreux RPGs autour de sa propre personne ? Parler de sa déchéance au sein du personnel de P12 : après son échec en tant que DdM de Poufsouffle, le voici déchu de son poste de professeur d'étude des runes ? De son goût intarissable à vouloir draguer tout ce qui bouge aux Trois Balais ?

Rien de tout cela. Je vais plutôt vous emmener dans un autre monde, un double monde. En effet, quiconque a les yeux en face des trous remarquerait qu'Adrian Mander n'est pas une seule et unique personne. A l'heure où j'écris cet article, j'en compte deux : le Pouf et le Souffle.

Il ne s'agit pas du "Pouf" au sens où on pourrait le croire habituellement, mais du "Pouf" qui s'entend lorsque l'on s'écrase dans un canapé un peu trop moelleux, ou alors de l'onomatopée qui nous sert lorsque l'on veut faire disparaître quelque chose ou quelqu'un : "Et pouf ! Il a disparu !", en faisant de grands yeux interloqués par cette prouesse phénoménale. Adrian Mander est un peu comme cela. Un jour il est là, et le lendemain "Pouf ! Il a disparu". Qui n'a pas suivi le RPG de son suicide raté ? Raté en plus, avec perte de mémoire à la clé : la mémoire, quant à elle avait fait "pouf !". Il n'a tellement pas pu finir le boulot lui-même que le directeur adjoint de cette école, Bdragon, a dû faire appel à la légilimence, Deborah Chloé Parker, afin de lui faire recouvrer la mémoire.

Pour ce qui est du "Souffle", ne le comprenez pas au sens positif du terme, c'est-à-dire au sens de ce qui nous donne la vie et remplit d'air nos poumons atrophiés par la pollution constante des crottes de Serdaigle. Non, son Souffle à lui c'est sa constante rivalité avec l'ancien mage noir, Jesse Riders. Si Adrian Mander a pu faire "Pouf !" avec ses autres grades dans l'école, il a tout de même su donner un "Souffle" à celui d'Auror. Ce n'est pas un Souffle collectif, mais un Souffle personnel, parce que s'il est Auror à ce jour c'est surtout pour pouvoir venger sa soeur bien aimée, Alexandra Mander qui, amoureuse de Jesse Riders, s'était sacrifié pour lui. La protection des petits sorciers comme vous et moi, il s'en fiche comme d'une guigne. Peut-être trouvera-t-il un jour la force et le courage d'user de son Blaireau pour vendre la peau de Jesse avant de l'avoir tué ?

Ce sont sur ces quelques douces notes à mon oreille que j'ai décidé d'arrêter le portait d'Adrian Mander. Ayant pris goût à tenir ce genre de propos, soyez prévenus que plus personne ne se trouve à l'abri.


Ceci est mon article piquant pour celui qui savait en mettre dans la Gazette à son époque. <3


Article écrit par Xania.

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[La plume à papote] Qui est au top, qui fait un flop ?

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En cette fin de moi d'août, on aura pu observer un certain nombre de changements quant aux détenteurs des postes dans le personnel. Comme chaque rentrée, il y a du mouvement et ce n'est pas toujours désagréable, même si parfois certains départs sont regrettables. 

☝ TOP – Florence Shawn

La sœur jumelle de notre Hevi adorée n'a pas chaumé ce mois-ci, puisque la voici arborant deux nouveaux grades en-dessous de son pseudo. La Serpentard a réussi à cacher à certains ses envies de pouvoir, mais elle furent découvertes de tous lorsque sa nomination en tant qu'Historienne fut dévoilée. Ce n'était une surprise pour personne de la voir atteindre un nouveau palier, mais sa promotion en tant que Propriétaire des Trois-Balais lui a à nouveau accordé un tas de félicitations. Encore bravo à toi !

☟ FLOP – Jenna Levinsky 

La belle adjointe en Soin aux Créatures Magiques de Gryffondor a récemment quitté son poste, après avoir expliqué en salle du personnel et certainement à d'autres les raisons de son départ. Nina Dobrev version Katherine Pierce nous manquera. Nous pouvons tout de même lui souhaiter une joyeuse retraite en espérant qu'elle revienne parmi nous un de ces jours où un autre poste fait pour elle se libérera, avec peut-être cette fois-ci l'image d'Elena Gilbert et non de son double noir.

☝ TOP – Les survivants de TLO II

Que l'on suive The Last One II de près ou de loin, on ne peut s'empêcher de s'intéresser à ceux qui ont survécu. Non pas qu'ils soient aussi importants que notre cher Harry lorsqu'il a été surnommé l'Elu, cependant ils ont leur importance ici, à Poudlard12. Mais qui sont-ils donc ? En cette fin de moi d'août, nos 16 survivants sont les suivants : nous pouvons applaudir Opale Tal Moundine, Iris Adams, Solveig Gatlin, Alyssa Martell, Calixte Lachésis, Adèle Rheon, Marvin Harmonia, Medium Dniepr, Phillipe Von Schwarzbaum, Blork, Evan Castaway, Siphie Lys, Amya Lin, Ginny Workey, Jesse Riders et Vilmashtire Eristoff ! Qui sera le prochain à mourir ? Nous le saurons le mois prochain, alors soyez au rendez-vous !

☟ FLOP – Adrian Mander 

Notre bien aimé de Poufsouffle a finalement décidé de lâcher prise et de laisser à son adjointe le soin de gérer sa matière, qu'il avait pourtant réussi à faire revivre en y apportant une touche de magie supplémentaire. En revanche, il n'a pas laissé de côté son envie de martyriser les pauvres nouveaux venus dans le personnel puisqu'il est l'auteur du merveilleux bizutage de Magaly Kiss, la chance est un bisou ! (Nous n'avons d'ailleurs toujours pas compris ça, mais tant pis). Enfin, même s'il quitte le professorat, nous aurons toujours le plaisir de le voir actif à son poste d'Auror qu'il conservera encore un bon moment ! 

☝ TOP – Alexeievna

Avec une nouvelle promotion à son actif, peut-être que nous arriverons un jour à prononcer et à écrire correctement le nom de notre nouvelle professeur d'Etude des Runes, qui succède à Adrian. La chance lui sourit et peut-être qu'elle lui sourira encore à l'avenir ! Si tant est qu'elle ne décide pas un jour de tout plaquer parce que l'équipe de la Gazette lui aura fait s'arracher tous les cheveux, ou qu'elle n'aura plus personne à menacer d'être mangé parce que tout le monde sera déjà dans son estomac. 

☟ FLOP – Hevi Shawn 

Après sa démission au poste de Directrice Adjointe en juillet, la belle blonde de Serdaigle nous quitte en laissant à sa sœur son dernier poste, celui qui faisait d'elle la propriétaire de notre bar préféré, les Trois-Balais. C'est vrai que ne plus l'entendre parler dans tous les salons va laisser un vide, mais ce n'est pas pour autant que nous l'aimons moins et qu'elle nous laissera boire tous seuls au bar les soirs ! 

☝ TOP – Wilde et Coconut Dynamite 

Ces deux-là sont toujours au rendez-vous, et cette fois, la cause est leur bizutage ! Devant échanger leur personnalité et leur caractère pendant un certain temps, je peux vous garantir que l'ennui était bien loin de montrer le bout de son nez. Et franchement, on peut largement dire qu'ils ont réussi à relever le défi. Wilde en Coconut et Coco en Wilde. Ça a donné de belles choses et on espère que ça vous a plu. Dans le perso en tout cas, tout le monde ou presque en était satisfait. Et selon vous, qui des deux a été le meilleur ?

 

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31 août 2014

[Jeux et concours] Florilèges

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Aujourd'hui n'est pas coutume, la Gazette vous propose un Scrabble. A partir des lettres ci-dessous, retrouvez au minimum six sortilèges. Ceux qui en trouveront davantage remporteront des points boni. Les lettres :

XUMTRBENTALSLEGRAOSPIFHACKA



Récompenses :

    1er à trouver les six sortilèges : 30 points + 5 gallions
    2ème : 20 points + 3 gallions
    3ème : 10 points + 2 gallions

    5 points pour toute participation où les six sortilèges seront présents.

    1 point sera accordé pour tout sort supplémentaire.


Envoyez vos participations à Xania avant le 23 Septembre.





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Horoscope TLO

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Alors que tout le monde s'entre-tue dans les alvéoles de TLO, j'ai trouvé le bon moyen de vous prédire votre mois de Septembre, grâce à leurs méfaits respectifs. Ne vous étonnez pas, de ce fait, si vous risquez de vivre un mois plutôt mouvementé.


Phillipe Von Schwarzbaum
~ 21 mars - 20 avril ~

Ta patience a certaines limites ces derniers temps. Tu aimesque les choses soient faites, peu importe la manière et les risques pour y parvenir. Si quelque chose te gêne sur ton passage, tu trouveras toujours un moyen de l'évincer.


Jenna Levinsky
~ 21 avril - 21 mai ~

Les événements te dépassent totalement. Toi qui pensais à la renommée au départ, tu ne penses maintenant qu'à fuir tous tes détracteurs. Vivement qu'un peu de paix et de tranquillité viennent jusqu'à toi. Tu en as grandement besoin.


Opale Tal Moundine
~ 22 mai - 21 juin ~

Pour toi c'est le moment de te faire discret. Tu excelles dans bien des domaines, mais attention à ne pas faire de Jaloux !


Ginny Workey
~ 22 juin - 22 juillet ~

La patience mène à toutes les victoires. Tu planifies tes actions de façon à ce que tout se passe de la manière que tu souhaites. Le moindre imprévu t'énerves. Sauras-tu y faire face ?


Iris Adams
~ 23 juillet - 22 août ~

Les autres ne te voient pas sous ton vrai visage. Impassible, tu as tendance à tout enfouir au fond de toi-même. L'explosion de bombabouses serait-elle pour bientôt ?


Solveig Gatlin
~ 23 août - 22 septembre ~

La joie t'envahit à chaque fois que tu vois l'un de tes concurrents faire mouche. Tu te fais énormément de connaissances, mais attention à ce qu'un coup de couteau dans le dos ne vienne pas te faire descendre de ton petit nuage un peu trop vite !


Calixte Lachésis
~ 23 septembre - 22 octobre ~

Si on nous avait prédit ton ascension, personne n'y aurait cru. Mais heureusement, tes amis sont là pour te soutenir et te faire avancer chaque jour un peu plus. Ne romps surtout pas le contact avec eux !


Marvin Harmonia
~ 23 octobre - 22 novembre ~

Malgré tes sourires et ton caractère enfantin, en toi se cache une personne hors du commun. Profite de cette rentrée pour te révéler au grand jour et montrer ce dont tu es vraiment capable.


Khan Castainen
~ 23 novembre - 21 décembre ~

Tu marches sur des oeufs ces derniers temps. La pente risque de continuer à glisser, si tu ne te reprends pas très vite en main. Où sont passés ta fougue et ton entrain passé ? Aller, va me les rechercher et plus vite que cela !


Medium Dniepr
~ 22 décembre - 20 janvier ~

Ce mois de septembre est propice à l'épanouissement de ta sensibilité. Tout le monde vient vers toi pour te demander conseil et bon jugement sur leur propre déboire. Mais sauras-tu trouver la bonne personne pour t'aider toi ?


Blork
~ 21 janvier - 18 février ~

Tu voles, tu voles, tel un oiseau prêt à atteindre le huitième ciel. Tout te réussit en ce moment, mais attention... On dit toujours que la chute n'est jamais bien loin !


Jesse Riders
~ 19 février - 20 mars ~

Un, deux, trois... Nous irons au bois ! Quatre, cinq, six... Le loup arrive ! Un conseil pour ce mois de septembre : Ne baisse surtout jamais ta garde !




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[chez Kreattur] Cocktails et Ombrelles

CocktailsEtOmbrelles.pngL’été touche à sa fin, la rentrée approche à grand pas mais il n’est pas nécessaire de partir très loin en voyage pour s’évader et profiter encore un peu des plaisirs des vacances. Prenez un verre et sirotez un petit cocktail, il n’y pas de saison pour boire l’apéro de toute façon !

 

Jus de Citrouille

 

Que vous soyez jeune ou vieux, le jus de citrouille est le grand classique des boissons sorcières. Simple, efficace et rempli de vitamines, voilà la boisson qui vous rafraîchira et vous reboostera en une seule gorgée ! 

Ingrédients : 

250 g de chair de potiron

9 cl de jus d’orange (bien frais)

25 cl d’eau (bien fraîche)

3 cl de sirop de sucre

1 trait de jus de citron


Préparation : 

Prélever la chair du potiron et la couper en morceaux.

Dans une casserole, la cuire jusqu'à complet ramollissement (environ 15 minutes après ébullition)

Mixer avec l’eau, les jus et le sirop de sucre.

Passer dans 2 grands verres.

 

Astuce : Il est possible de remplacer l’eau par du lait et le sucre par du miel pour un résultat encore plus onctueux !

 

 

 

Sirop de cerise soda avec boule de glace et ombrelle


 

Vous avez toujours rêvé préparer la boisson préférée du professeur Flitwick ? Voici la recette de base, que vous pouvez modifier et agrémenté de ce que vous souhaitez. Rafraîchissement garanti !

 

Ingrédients :

1 boule de glace parfum vanille (ou autre...)

Un trait de sirop de cerise (ou autre...)

limonade

 

Préparation : 

Dans un grand verre, poser la boule de glace arrosée de sirop puis de limonade.

Agrémenter d'une ombrelle... et siroter à la paille.

 

Astuce : Si vous mélangez le tout, vous avez un Milkshake cerise vanille soda et ombrelle !

 

 

Rhum groseille


 

Pour les plus vieux d’entre nous, rien de tel qu’un petit verre d’alcool bien présenté pour donner un sacré effet à vos repas de famille ou dîner officiel. En quelques secondes, vous pouvez offrir un belle impression et espérer que votre patron devienne ivre, tentez votre chance et demandez une augmentation de salaire par la même occasion.

 

Ingrédients : 

3 cl de rhum

20 g de groseilles

1 trait de sirop de sucre de canne

glaçons

 

Préparation : 

Mixer les groseilles avec le rhum et le sirop.

Mettre dans un shaker avec quelques glaçons, secouer puis verser dans un petit verre.

 

Astuce : n’abusez pas non plus de cette boisson, surtout si vous êtes avec votre patron

 

 

Source : La Table Monde


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[Rapeltout] La mauvaise saison des boutiques pédouziennes

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Alors que le Chemin de Traverse est rempli d’élèves cherchant leurs fournitures scolaires, qu’en est-il des boutiques pédouziennes ? Est-ce que l’été leur a été aussi profitable ? Un premier constat est à faire, ce n’est pas tellement le manque de clients mais bien le manque de propriétaires de boutique qui a marqué un certain délaissement de notre avenue commerçante. Ceux-ci, fatigués par une année intense pleine de commandes sont pour la plupart exilés au soleil en espérant trouver un assistant pour les remplacer. Peine perdue, on arrive à la fin des vacances et beaucoup d’annonces sont encore publiées, cherchant encore la perle rare.

En effet, il n’y a pas que les gérants qui prélassent au soleil, les clients sont aussi partis vers de lointaines contrées, à dépenser leurs Gallions en activités estivales, repas exotiques ou soirées endiablées. Pas le temps, ni d’argent pour penser à leur apparence et une nouvelle tenue à mettre pour la rentrée. Après tout, pourquoi faire ? La grande majorité d’entre nous portent les uniformes scolaires obligatoires.

Armé de ma plume et de mon parchemin, je me suis rendue dans les différentes boutiques poser quelques questions auprès des commerçants présents (ou non d’ailleurs). Le premier constat est à faire, la saison n’a pas été bonne pour tout le monde.

En effet, soit les gérants sont partis vers d’autres horizons, soit ce sont les élèves et du coup, il n’y a plus autant de monde qui se balade dans notre avenue commerçante. Pour le peu d’activités recensées, ce sont surtout des nouveaux élèves en quête d’une nouvelle tenue, essayant boutique sur boutique, chaque œuvre créée avec temps, amours et recherche de mornilles n’étant au final porté que pendant une durée maximum de 24h.

D’autres, fins stratèges profitent de cette accalmie et du départ des grosses marques de boutique qui ont marchés du tonnerre pendant l’année pour ouvrir une nouvelle boutique et montrer une belle activité. C’est le cas d’Excelsior ! tenue par Ellie Berry qui, malgré une apparition tout récente, n’est pas mécontente de son premier chiffre d’affaire élevé à 3 gallions et 3 mornilles, surtout pour rembourser ses vacances en Floride, dernier moment de folie juste avant qu’elle ouvre sa boutique. Dans la même ligne, Ginny Workey a récolté une bourse bien remplie après cet été grâce à Deathly Hollow et des commandes à foison, profitant de la clientèle de l’été, et des nombreuses boutiques fermées.

D’autres n’ayant pas eu la chance de partir ou alors sur la route tellement souvent qu’il n’y a pas forcément de raisons d’arrêter ont démontré une activité accrue pendant l’été, récoltant ainsi un très bon chiffre d’affaire et une belle réputation comme c’est le cas avec Susuwatari gérée par Aavhana Jackson et Nebo Drakona tenue par Laura Andrews. Cette dernière a d’ailleurs connu un grand succès, enchaînant commandes sur commandes et son équipe se voit compléter d’un assistant en plus : Wodan Kershaw. En même temps, une gérante qui n’a été absente que 2 jours sur les deux mois entiers des vacances, son commerce ne s’est pas désempli, tous les habitués des autres boutiques fermées devant se rabattre sur d’autres enseignes plus active, Laura a su se montrer présente et les convaincre de venir chez elle, le titre du commerçant du mois lui revient donc en prime.

Au final, pour la rentrée, les principaux commerçants sont de retour et reprennent les rennes de leur boutique, se préparant à la rentrée et l’arrivée de nombreux élèves au château. Certains sont toujours en cours de recrutement pour un assistant et d’autres annoncent déjà quelques animations futures sans trop s’engager. C’est le cas notamment de Alpha et Oméga tenu par Quincy Strangers, réfléchissant à l’ouverture de sa propre galerie d’art avec concours à la clef.

D’autres par contre assument leur absence et annoncent déjà leur baisse d’activité tout en faisant des rabais considérables sur leur prix, c’est le cas de Susuwatari où tout est gratuit pour le moment. Si vous hésitez pour une nouvelle tenue sans perdre vos gallions, vous savez où vous devez aller !

En conclusion, une saison estivale qui a montré un certain relâchement chez certain mais une profusion d’activité pour d’autres, profitant pour carburer, inaugurer une nouvelle boutique et se faire connaître à la clientèle pédouzienne. Malgré le mauvais temps que nous avons connu ces vacances, tout n’est pas si noir finalement sur P12, en espérant que toutes les boutiques seront bien présentes pour la rentrée. Car nous attendons tous la collection hiver avec impatience.

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[Reportages] Sous les tropiques de Belgique

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Après cette période de vacances, où de nombreux sorciers sont partis vers  des destinations plus ou moins lointaines, généralement ensoleillées, afin de connaître mille et une aventures ou alors, c’est  juste pour bronzer et revenir plus brun qu’une marque de choco Moldue bien connue. Mais il ne faut pas aller très loin pour se sentir comme à l’étranger. La Belgique en est le parfait exemple. Pays possédant 3 langues nationales, 3 cultures et un système politique d’une complexité de niveau 3, c’est un petit pays, mais au final, il y a autant à découvrir que dans un grand Etat du monde. Afin de ne pas faire un reportage trop long, je vais me limiter à la Wallonie, partie sud du pays, où les gens, malgré un fort accent et un vocabulaire distinct, assurent qu’il parle français. Cap sous des tropiques linguistiques et petite leçon de français à la belge, qui reste du français quand même.

Tout d’abord, vous arrivez, il drache* comme si le ciel allait vous tomber sur la tête. Bienvenue dans le nord ! Climat continuental tempéré à proximité de la mer du Nord, vous ne pouvez pas espérer autre chose. Pas trop grave, car la richesse de la Belgique est surtout dans ses victuailles, nourriture et boissons. Allez donc un café boire une Jup’*, une Gueuze*, ou une trappiste* autour d’un américain* frites pour vous caler l’estomac ou simplement attendre que le temps pluvieux extérieur se calme. Ou pas.

Si l’esprit des bars vous plaît, osez donc pénétrer dans des cercles ou régionales*, pub d’étudiants ou soirée folklorique et tenter de faire un à-fond*. Ne vous inquiéter pas si une masse d’étudiants puants et gueulards vous entourent, c’est normal, c’est l’heure des guindailles*, ils finiront par rentrer dans leurs kots* respectifs un moment ou un autre.

Le Belge est en général très sympathique, bien qu’il y a de fortes chances de croiser un baraki*, n’ayez crainte, ça gueule fort mais ça ne mord pas (en principe). De toute façon, ils vivent surtout dans le Sud du pays, si vous souhaitez les éviter, allez donc voir le Nord, faites un tour en cuistax*, ou promenez vous simplement avec votre écharpe et vos gants sur la digue tout en profitant d'une mer polluée. N’hésitez pas à manger une casserole de moules frites, un waterzooi, ou encore des carbonnades flamandes, spécialités locales pour votre souper*. Car votre premier repas était un dîner*, juste après le déjeuner*, rien de bien compliqué. Après tout, nonante* pourcent des Belges suivent ce programme, les autre mangent des frites à longueur de journée.

Après une journée bien remplie, pleine de nourriture et de boissons, ainsi que d’éventuelles visites sur le territoire, comme le célèbre lieu marquant la chute de Napoléon, le musée de la frite ou encore le parlement européen, vous pouvez rentrer à vôtre hôtel, ou chez votre hôte autochtone vous détendre dans un bon bain avant de vous enrouler dans de multiples essuies* bien doux.  Oufti ! Quelle journée ! Vous n’avez plus qu’à passer un éventuel coup de torchon* chez vous, votre séjour est terminé au pays des Belges... jusqu'au prochain !

En attendant, je vous fais une grosse baise* et à tantôt* pour parler encore le Belge !

 

* Il drache = Il pleut

* Jup’ = Jupiler = Marque de bière dont seuls les hommes savent pourquoi

* Geuze = Type de bière spécifique à Bruxelles, la capitale.

* Trappiste = Type de fabrication de bière ancêstrale. Un nombre très limité de bières trappistes exisent dans le monde, 9 sont belges.

* un Américain = Steak Tartare.

* Cercle/régionale = Sorte de fraternité américaine mais à la belge, il en existe plusieurs selon les facultés ou les régions des éudiants.

* A-fond = cul sec.

* Guindailles = Fêtes

* Kot = (littéralement) placard, (langage courant) logement d’étudiant.

* Baraki = pas de traduction française, c’est un concept unique en Belgique

* Cuistax = tape dans Google Images et tu verras

* Souper = dîner

* Dîner = déjeuner

* Déjeuner = petit-déjeuner

* Nonante = Quatre-vingt-dix

* Essuies = Serviettes de bains

* Torchon = Serpillère

* Une grosse baise = un gros bisous

* à tantôt = à bientôt


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30 août 2014

[Actualité et faits divers] Le voleur de chaussettes à encore frappé

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Il est bien connu que notre cher Directeur adjoint, professeur de Sortilèges & Enchantements, Formateur en transplanage et j'en passe car j'ai la flemme de faire la liste exhaustive de tous ses titres, notre Gryffondor aux nombreux titres est le plus grand possesseur de chaussettes ici, au château. Il est aussi bien connu pour être une personne douée de générosité. Enfin, à part quand il s'agit de prêter sa baguette, mais ne me demandez pas pourquoi.

Il a a déjà plusieurs jours, j'ai pu être témoin et on m'a raconté que Bdragon était souvent en train de se plaindre ces temps-ci qu'il avait du mal à remettre la main sur ses paires de chaussettes, les plus vieilles comme les plus belles. Récemment interrogé sur ses activités qui auraient pu faire en sorte qu'il les aie perdues, nous avons vite compris qu'il ne s'agissait pas d'une histoire de maladresse. Pour chacune de ses activités, exceptés quelques douches et quelques nuits, il porte toujours la paire de chaussettes mise le matin même et les range chaque soir après les avoir bien nettoyées. C'est donc impossible qu'il puisse les égarer ! 

Depuis, nous le voyons peu sortir et j'ai la réponse au pourquoi du comment ! Puisque ses chaussettes ont disparu, les seules paires qui lui restent sont celles de sont cher collègue Directeur Adjoint de Serpentard, Wilde, qui a gentiment (ou peut-être sous la torture, on ne sait pas de quoi Bdragon est capable pour récupérer une paire de chaussettes) accepté de lui en prêter quelques unes jusqu'à ce qu'il remette la main sur sa propriété. Mais jusque quand va-t-il devoir supporter des chaussettes qui ne sont pas à lui ? Non pas qu'il soit néreux, mais les chaussettes de Wilde ont, d'après ce que j'ai entendu, une odeur particulière qui incommode quelque peu le Gryffondor et l'envie de retrouver ce qui lui appartient se fait de plus en plus urgente. 

De l'aide a donc été demandé à plusieurs de ses collègues dans le professorat, les formations, l'équipe de direction, ainsi que dans l'équipe des maisons à laquelle il a appartenu. Bref, toutes les équipes desquelles il est plus ou moins proche. Pratiquement tout le monde a été interrogé, à l'exception des élèves, pour vérifier que le coupable ne se cache pas parmi nous. 

Mais nous pourrions avoir une piste. Bdragon s'est en effet rappelé avoir prêté de temps à autres quelques unes de ses chaussettes, à diverses occasions. Nous avons donc appris que Molly lui en empruntait parfois car elle se plaignait d'avoir froid dans son bureau l'hiver. Adrian, n'ayant plus assez de grandes et longues chaussettes pour une raison qu'il a voulu taire, lui a également pris quelques paires un moment. Pour ce qui est de Casmir, il manquait d'argent et sa grand-mère n'était plus disponible pour lui en tricoter ; il avait dont du demander un peu d'aide à Bdragon, l'expert en la matière. Mais toutes ces paires empruntées étaient revenues au fond de son tiroir comme si elles ne l'avaient jamais quitté. 

Se pourrait-il quand même que le voleur soit l'un d'eux et qu'il ait réussi son coup sans se faire soupçonner ? Nous savons tous que les chaussettes de Bdragon sont belles, confortables, et mangeables pour certaines d'entre elles. Par conséquent, n'importe qui pourrait rêver de les posséder et aurait envie de les lui piquer. Ou tout simplement notre voleur cherchait-il quelqu'un à embêter et n'a eu d'autre idée que de s'en prendre à lui. Mais pour quelle raison ?

En tout cas, restez sur vos gardes. Il se pourrait que Bdragon ne soit pas le seul atteint par le vol, puisqu'on m'a rapporté qu'une de mes collègues du professorat dont je ne vous donnerai pas le nom a également perdu quelques sous-vêtements coquins alors qu'ils étaient cachés au fond d'une malle. Alors, qui peut donc être ce voleur, ou même cette voleuse ? Pour l'instant, c'est toujours un mystère...


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29 août 2014

[Oreilles à rallonge] La criée Pédouzienne

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La criée pédouzienne qu'est-ce que c'est ? C'est tout simplement le nom moche des Sonorus Pédouziens (oui parce que sonorus, ça a quand même vachement plus la classe !). Et les sonorus Pédouzien, si vous ne le savez pas, c'est le rendez-vous du dimanche à ne pas rater aux #Trois-balais.


Les sonorus, c'est le plan qu'ont mis au point Wilde et l'équipe des Tbs pour que les Pédouziens puissent faire passer leurs messages de la manière la plus anonyme qui soit. Et des messages, il y en a pour tout le monde, de tous les genres et pour tout les goûts ! On y retrouve...




... des déclarations d'amour


"Alexeievna, tu hantes mes nuits. Je ne pense qu'à toi le jour, et ne rêve que de toi la nuit. Puisses-tu un jour ressentir pour moi ce que je ressens pour toi. En attendant, je vais me terrer dans ma timidité, et attendre mon heure. Ton admirateur secret."


... des déclarations tout court


"Illisana a une haleine de lama."


"Lust Caféine est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains."


... des messages de philosophes en herbe


"C'est une perte de temps de réfléchir quand on ne sait pas penser."


... des dénonciations


"Kaya, avide de gagner la coupe des 4 maisons, aurait soudoyé Casmir afin qu'il rajoute quelques saphir dans le sablier de Serdaigle."


... des messages venus d'ailleurs


"Il va tomber des poissons du ciel comme s'il en pleuvait. Des sardines, je pense. Mais il y aura peut-être bien quelques maquereaux aussi"


... des invitations à la révolte


"Parce qu'il y en y en a marre des pseudos Pédouziens qui se termine en us, rejoignez le Front Anti Pseudos Rimant avec Anus."


... des slogans


"Pour éviter les varices mangez du cocatris."


... des blagues drôles


"Je vole et je suis fluorescent, qui suis-je ? - Un attrapeur de Poufsouffle qui a foncé dans un fil électrique ! ahah... ah."


... et des moins drôles


"Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ? Un citron pressé !"


... des poèmes


"Dame Moseley, vous ne m'avez toujours pas répondu,

Et pourtant je lorgne toujours sur votre... vertu.

Peut être n'avez vous pas entre-aperçu mes vers,

Malgré vos yeux de chat et votre magnifique... guêpière.

Sans vous à mes côtés je ne suis absolument plus rien,

Et c'est pourquoi je veux palper vos... traversins.

En espérant que cette déclaration sera plus amène,

Et que je puisse enfin détruire votre... peine."


... et surtout beaucoup de messages inclassables


"Poufsouffle est la maison du péché capital. La gourmandise leur est inhérente, et quand on voit Adrian Mander, on comprend ou sont passé les 6 autres défauts."


Les sonorus P12ziens, on en a donc pour tous les goûts et on en voit des toutes les couleurs. C'est le seul moyen qui permet aux dérangés de notre château de laisser libre court à leurs fabulations et c'est aussi une bonne tranche de fou-rire qui nous attend tous les dimanches.


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28 août 2014

[Du côté des moldus] Whassup ?

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Parce qu'il faut bien s'intéresser de temps en temps à nos voisins moldus


♜ Une phalange de géant a été retrouvée par des archéologues moldus en Charente. Heureusement, le ministère de la magie a dépêché un groupe de sorciers sur place qui ont lancés quelques sortilèges de confusion sur le groupe de moldus. Ceux-ci sont désormais persuadés d'avoir découvert une phalange de dinosaure.


♜ Un groupuscule de sorciers proclamant la suprématie des sang-purs a décidé de jouer un mauvais tour aux moldus vivant dans la région de Calais. Alors qu'ils faisaient des achats dans un magasin, l'un deux à lancer un sortilège d'amplification sur une araignée qui passait par là. Les moldus ont désormais peur des araignées géantes qui pourraient vivre dans leur contrée.


♜ Comme pour rappeler au monde sorcier qu'il fait bien de rester caché, les moldus de l'Etat Islamique ont décidés de montrer au monde entier leur cruauté envers leurs semblables. Ils filment (une peu comme nos photographies) et envoient leurs vidéos de charniers et autres joyeusetés afin que le monde entier puisse les découvrir.


♜ Des chercheurs birmans affirment avoir trouvé une cloche légendaire grâce aux paroles des esprits. Le ministère de la magie n'est pas dupe et recherche frénétiquement le ou les sorciers qui s'amuseraient à lancer le sortilège impardonnable de l'imperium sur des moldus.


♜ Une nouvelle forme de torture se répand petit à petit : l'ice Bucket challenge. Nous n'avons pas encore compris le but mais le principe est de se renverser un seau d'eau glacée sur tout le corps. Il est tout de même plus facile de le faire avec le sortilège aguamenti


♜ Robin William, qui avait découvert le secret de la pierre philosophale et en avait fait boire à des enfants moldus pour qu'ils ne vieillissent jamais, a finalement décidé de ne plus utiliser l’élixir de jouvence. Il est décédé durant le mois d'août et beaucoup pleurent sa disparition.


♜ Parce que les moldus ne savent pas se distraire en jouant au quidditch, ils ont décidé de lancer une 8ème saison à l'émission télévisée (la boîte avec plein d'images qui bougent) Secret story. Le principe : Mettre 16 personnes qui ne se connaissent pas dans une même maison et les regarder se trahir et se cracher dessus. Merci la culture !


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[Sondage] TLO : Tu sais que tu serais un bon psychopathe quand...

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⇨ Le seul moment où tu utilises du Felix, c'est pour tuer une personne


⇨ Tu t'apprêtes à faire apparaître un chameau pour l'éviscérer et te placer entre ses chairs pour ne pas mourir de froid. (Oui, Calixte y a pensé)


⇨ Tu n'hésites pas à lancer un "Incendio" sur une autre adolescente


⇨ Tu t'approches discrètement d'un autre élève pour l'égorger


⇨ Tu préfères viser le balai d'un autre pour qu'il fasse une chute mortelle


⇨ T'emparer des objets d'un cadavre ne te rebute pas


⇨ Tu cherches à draguer un mort pour avancer dans l'aventure


⇨ Tu imagines la mort de l'un des candidats par asphyxie par bandimon


⇨ Tu as eu l'idée de t'inscrire dans un jeu qui te promettait de te tuer si tu ne tuais pas les autres.


⇨ Tu n'hésites pas à faire du charme à des supporters pour qu'ils t'achètent des objets de torture.


⇨ Tu arrives à faire croire aux autres que tu es non seulement le meilleur, mais aussi le plus méritant de ton alvéole.


⇨ Utiliser le mot "méritant" pour un criminel ne te fait même pas tiquer.


⇨ Tu prends une bombabouse pour assommer ton adversaire avec une odeur pestilentielle.


⇨ Tu commandes une cape d'invisibilité pour attaquer ton adversaire par derrière.


⇨ Tu t'extasies du sang qui dégouline de la bouche d'un Povrebine.

⇨ Tu regardes TLO de loin, espérant voir un cadavre apparaître rapidement.


⇨ Tu te dis que les balais pourraient servir à autre chose que voler (le manche mes amis, le manche est une bonne arme !)


⇨ Tu mises ta survie sur le lancer d'un dé manié par une tierce personne.


⇨ Tu regardes tes camarades mourir avec indifférence


⇨ Tu espères mêmes qu'ils meurent tous avant toi


⇨ Tu ressens de l'animosité envers les différents concurrents des candidats que tu supportes alors qu'ils ne t'ont rien fait.


⇨ Tu es déçu que la mort de certains ne soit pas plus longues et douloureuses.


⇨ Tu trouve que le dé n'a pas assez de côtés perdants.


⇨ Tu tires d'ailleurs toi-même le dé pour être sûr que le Maître du Jeu s'est trompé.


⇨ Tu as mangé les dés quand le résultat était le même.


⇨ Tu as mangé le maître du jeu quand le résultat n'était pas le même.


⇨ Tu mangeras The Last One.


⇨ Tu fais des paris sur le nombres d'organes restant chez les morts.


⇨ Tu as gagné d'ailleurs beaucoup d'argent, comme quoi, y'a pas que le quidditch qui est lucratif.


⇨ Tu te demandes pourquoi les organisateurs n'ont pas proposé l'avis du public pour savoir comment tuer les pnj.


⇨ Tu avais déjà préparé tes ciseaux à ongles et tu es très déçu(e).


⇨ Tu attends la prochaine édition pour proposer cette idée.


⇨ Voire pour participer et participer activement à la délicate boucherie.


Article écrit par l'équipe de la gazette et illustré par William Jones.

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[Sondage] Test : La Gazette et vous

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  • La Gazette pour toi c’est :


0 - Quelque chose à lire quand tu n’as plus de topic en attente de ton avis

2 - Un journal intéressant mais tu préfères te consacrer à celui de ta maison

4 - Le mensuel que tu ne raterais qu’à cause d’un manque de connexion



  • De l’équipe de la Gazette tu connais :


0 - Le ReC et le PheC (c’est bien Alexeievna et Wilhemina, non ?)

2 - Trois rédacteurs et deux photographes, tes préférés

4 - Toute l’équipe, c’est la moindre des choses



  • La sortie de la Gazette pour toi :


0 - Au hasard, alors que tu remarques que Alexeievna a posté un message

2 - Tous les premiers du mois, tu sais que tu auras une surprise

4 - En avance dans ta boîte mail grâce à la Newsletter



  • De la Gazette tu lis :


0 - Seulement les articles où ton nom apparait (peu)

2 - Les quelques articles qui t’intéressent

4 - Tous les articles, même ceux qui te plaisent le moins



  • Tu as déjà reçu un prix de la Gazette :


0 - Non, mais en même temps tu ne commentes pas

2 - Oui, par pur hasard

4 - Oui/Non, mais c’est parce que tu commentes tous les articles



  • Le recrutement de la Gazette :


0 - Tu n’as pas participé, de toute façon tu préfères t’impliquer de loin

2 - Tu as hésité, mais tu n’es pas assez confiant en toi pour assumer le poste

4 - Tu as postulé, tu veux toi aussi apporter ta pierre à l’édifice



  • Mamie McGo pour toi :


0 - ki cé ?

2 - Il te semble avoir entendu ce nom quelque part..

4 - Tu lui écris une lettre de temps en temps



  • Les jeux de la Gazette tu participes :


0 - Non, il faut ouvrir ta volière, trop de travail

2 - Seulement quand les jeux sont cools, ca rapporte des points

4 - Le plus possible


Maintenant, additionnez les points correspondants à vos réponses.


Tu as entre 0 et 10 points :

La Gazette pour toi, c’est une feuille de chou en plus. Pas besoin de la sortir, de toute façon personne ne la lis vraiment à fond. Tu ne comprends même pas pourquoi certains ont envie d’avoir le grade de rédacteurs; mais bon, si ça leur fait plaisir… Bref, tu n’es pas très engagé mais on te pardonne… OU PAS ! Un peu de motivation que diable !


Tu as entre 11 et 22 points :

La Gazette pour toi, c’est un journal intéressant pour apprendre l’actualité de P12. Tu te contentes des rubriques qui t’intéressent et ne va pas chercher plus loin. Tu la feuilletes un peu tous les mois et elle permet (parfois) d’en apprendre plus sur P12. Au moins, on ne peut pas dire qu’elle ne t’intéresse pas et les badges de Merlin sont peut-être une motivation suffisante pour nous promettre des lecteurs…


Tu as entre 23 et 32 points :

La Gazette pour toi, c’est une raison de plus pour être un Pédouzien addict. C’est l’un des seuls journal que tu aimes lire. Tu épluches toutes les pages et ne manquerait pas un mot. Tu saurais peut-être même dire quels étaient les derniers jeux organisés par la Gazette? C’est grâce à toi qu’on se sent lu et on t’en remercie. Rien que ça, Xania promet de ne plus te refiler des coups de bambou en douce pendant 5 jours.


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[Reportages] Nous ne sommes pas seuls dans l'univers

Regard sur Poudlard d'un docteur en Mathématiques passionné par l'Astronomie et la Physique.


En arrivant dans cette école, j'ai directement compris que je devais faire profil bas si je ne désirais pas être repéré instantanément. Les autres élèves me jettent de temps en temps un regard surpris, mais ne semblent pas se rendre compte de la raison de ma venue dans cet établissement. Je considère donc que mon infiltration est une réussite totale et complète, la sécurité de cette institution laisse à désirer. Pas étonnant, vu que tous les membres du personnel semblent changer en ce moment, leur attention est donc légèrement détournée (trop occupés qu'ils sont à fêter leurs nouveaux grades).


Malgré mes nombreux calculs et analyses, il ne semble pas y avoir d'explication rationnelle à tout ce qui se passe ici. Aucune projection en trois dimensions, aucun hologramme même savamment élaboré ne pourrait être la cause de ce plafond magique sous lequel tout le monde mange sans la moindre inquiétude. Aucune manipulation chimique ne peut expliquer les réactions engendrées par leurs bouts de bois magiques, ni par leurs potions étranges et douteuses.


En plus de toutes ces démonstrations on ne peut plus inquiétantes, les membres de cette communauté s'adonnent à des rites légèrement préoccupants. La récente directrice de la maison appelée Serpentard vénère non pas un Dieu, non pas deux Dieux, mais un végétal à l'apparence assez banale : le bambou. Cet emblème n'est pas à sous-estimer, puisqu'elle l'utilise en permanence pour châtier ses élèves, et pour fouetter ses assistant(e)s qui y prennent de surcroît un plaisir non dissimulé. Étrange ? Et pourtant, ce n'est rien à côté de leur ancien directeur de maison, qui entretenait une relation assez fusionnelle et tendancieuse avec une licorne (le choix d'un animal à corne était prémédité, et inutile de se demander pourquoi : la réponse est tout simplement dégoûtante). Il paraît qu'à présent, lassé de cette créature, il préfererait aduler un animal dont j'ignorais absolument l'existence, du nom de Bulbizarre. Le retraité Philippe von Schwarzbaum a bien une idée sur la raison de cette nouvelle passion, mais il est préférable de ne pas l'évoquer ici.


Les moeurs des gens de cette école sont assez inquiétantes, il faut en convenir. La propriétaire du bar des alcooliques du coin, Hevi Shawn, en est la preuve vivante.Après avoir fricoté avec rien de moins qu'un loup-garou contre le mur d'une Cabane Hurlante, cette dernière semble bien avoir jeté son dévolu sur Illisana River. Désireuse de récupérer son ancien poste, ou juste obsédée par les créatures étranges et dangereuses ? Aucune idée, mais la question pourrait être posée à son compagnon de beuveries, Ignatus Pratchett. Il est sans doute trop occupé à boire pour oublier sa solitude dans le bureau d'Étude des Moldus, mais qu'il se rassure tout de suite : Salazie Downton compte bien le rejoindre en tant qu'adjoint, ne pouvant plus longtemps contenir son amour inconditionnel pour le Professeur. Je ne comprends d'ailleurs toujours pas pourquoi un cours sur l'Étude des Moldus a été créé, alors que leur monde magique est rempli d'incohérences scientifiques en tous genres.


Une seule explication s'offre donc à mes yeux. Une explication rejoignant les conclusions de nombreuses observations que j'ai pu faire en Astronomie tout au long de ma palpitante vie. Les membres de Poudlard, qu'ils soient élèves, professeurs, adjoints, rédacteurs ou que sais-je,TOUS les membres de cette école ne sont PAS humains. Quel autre argument pour expliquer les étranges comportements de ces énergumènes, et leur passion sans limite pour du bambou, du tofu ou des chaussettes ? À moins de former un groupe extrêmement restreint de végétaliens frileux et sado-masochistes, il n'y en a pas. Amis terriens, inutile de vous préparer contre cette invasion d'extra-terrestres défiant la logique et la science : ils sont déjà parmi vous.



Article écrit et illustré par Serenity Railgun.

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[Le scarabée] La malédiction de la Gazette


Une belle journée s'annonçait avant que la rédactrice en chef de la Gazette du sorcier, Alexeievna pour ceux qui ne savent pas écrire son nom, n'entre dans les locaux du journal et annonce à ses rédacteurs qu'un recrutement allait peut-être avoir lieu. Non contente de la collection de plumes qu'elle avait pu rassembler sous son aile, la jeune femme trouvait que, depuis sa montée en grade, trop de rédactrices avaient pris la poudre d'escampette.

On m'oblige à écrire que je ne comprends pas pourquoi ces jeunes filles ont décidé de ne plus faire partie de l'équipe de la Gazette.


Je décidai donc de fouiller dans les archives de la Gazette pour comprendre pourquoi deux de nos rédactrices s'étaient désistées pour ce poste où les avertissements de cannibalisme de la part de Lexei le rendaient plus piquant. C'est ainsi que je découvris, horreur et damnation, que la Gazette du sorcier était maudite...


Si vous n'avez pas suivi l'actualité de la Gazette du sorcier, un petit récapitulatif s'impose :

En février 2014, Chloé Yang décide de céder sa place de photographe. Elle n'a apparemment pas le temps de s'occuper correctement du poste et préfère s'en aller.

En Mars 2014, c'est Adrian Mander qui prend ses affaires. Un contentieux l'oppose à la ReC de l'époque et il préfère prendre ses valises.

En avril 2014, c'est au tour de Clara Badaboum de s'en aller. Des études prenantes ne lui permettent plus de diriger la Gazette et elle se voit dans l'obligation de démissionner.

En mai 2014, alors qu'une fraîche fournée de photographes et de rédactrices est engagée, Hell Zaran décide elle aussi de s'en aller, de nouveau par manque de temps !


On commence avoir qu'un même schéma se répète de plus en plus, avec des rédacteurs et des photographes qui quittent nos locaux tous les mois par manque de temps. Mais avec les nouveaux arrivants, la malédiction devrait certainement être levée... Que nenni !


En effet, en juin 2014, Esmeralda Downey ne donne plus signe de vie et se voit contrainte d'abandonner son joli grade vert.

En juillet 2014, c'est ensuite au tour d'Ashley Davy de nous quitter, faute de temps pour pouvoir se concentrer pleinement à l'écriture du journal.

Et en août 2014, la malédiction frappe une nouvelle fois ! C'est désormais Whilemina Compton qui nous quitte, nous laissant seuls dans notre désespoir.


La Gazette du sorcier perd de plus en plus de membres. Tous les mois l'un des reporters se voit retirer son grade vert et les survivants restants ne font plus que compter leurs dents. Qui sera le prochain à partir ? Qui flanchera sous la menace qui pèse sur eux et qui s'en sortira vainqueur ? Le mois de Septembre sera-t-il plus propice à vos journalistes favoris ?

Vous le saurez en observant tenant à l’œil le topic de présentation de l'équipe de la Gazette du sorcier...


Florence-Avery.png

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Les conseils de Mamie McGo




Ma petite Ginny,


Je commencerai par te répondre avec cet adage si connu "L'amour n'a pas d'âge". Ce sentiment que tu ressens et qui fleuris en toi n'est autre que bonheur et félicité. Tu dois croire en l'amour, croire au pouvoir des sentiments et laisser libre vent à cette passion qui mordra bientôt ta peau... Avant de sombrer dans l'enfer le plus profond quand tu comprendras que cette relation ne pouvait te mener qu'à ta perte.

Il faut cependant vivre ton amour pour comprendre ce que ça fait d'être une femme, alors surtout lance-toi et advienne que pourra !


Mamie McGo.


Ps : N'oubliez pas de me tenir informée de ta réussite ou pas. Si jamais tu ne peux partir cavaler dans les collines avec ton amoureux, tu seras la bienvenue pour tricoter jusqu'à la fin de tes jours auprès de moi.






Ma petite Carrie,


Je vois que ton échec lors du dernier cours de métamorphose t'as bien plus perturbé que je ne le pensais. Je ne pense pas que dépérir soit la solution à ton problème, essaye plutôt de trouver ce qui coince lorsque tu lances ton sort. C'est en mettant le doigt sur le problème que tu arriveras à trouver une solution pour le résoudre.

Cependant, si tu n'arrives toujours pas à réussir ton sort, je te conseille de passer à autre chose. Ce n'est pas en t'acharnant comme une bourrique que tu y arriveras. Nettoie-toi l'esprit avec un petit devoir d'Astronomie avant de revenir à la métamorphose !


Bon courage,

Mamie McGo.




Dalila,

Je suis malheureusement obligée de te répondre qu'au vu de mon âge avancé qu'un petit batifolage dans les prés m'a été interdit par le médicomage si je ne veux pas y rester.

Je te propose cependant de retrouver Raymond le Bandimon si tu veux absolument te défaire de ta frustration.


Amicalement et rien d'autre,

Mamie McGo.

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1 août 2014

Editorial

Chers lecteurs, chères lectrices, 
la Gazette fait face à l'été avec autant de crainte qu'une mamie face à une canicule surprise. Et nous avons raison de nous méfier. En effet, nous regrettons la perte de Wilhemina Compton, décédée par déshydratation surprise. Prendra sa place William Jones, ainsi qu'un pack de bouteilles d'eau... et pour faire face à ce triste retournement de situation chez les photographes, je vous invite à en apprendre un peu plus sur nos deux PheC en lisant l'article Selfies Comparés. 
D'ailleurs, je vous invite à aller lire tous les articles, du début jusqu'à la fin, de Xania en lorgnospectre jusqu'à Florence en vacances, de Nora aux poils de loup jusqu'à Blondie et les sucreries. Faites aussi notre petit jeu, découvrez les meilleures vacances de juillet et surtout, surtout, prenez du bon temps en nous lisant. 
A vous les studios !
Alexeievna-Edito.png












  

Rapeltout
Suivi des grands événements de l'école, coupes, changements du personnel, etc.

Le club de Slug : la nouvelle élite de P12 ?
Article écrit par Nora Bailyn et illustré par William Jones.

Chambranle dans les maisons
Article écrit par Alexeievna et illustré par William Jones.

La plume à papote
Entrevues avec un ou plusieurs personnalité(s) P12ienne(s), souvent en relation avec un thème précis.

Qui est au top, qui fait un flop ? 
Article écrit par Blondie et illustré par Ignatus Pratchett

Selfies comparés
Article écrit par Alexeievna et illustré par Ignatus Pratchett.

Rencontre avec un loup-garou
Article écrit par Nora Bailyn et illustré par William Jones.

Les Oreilles à rallonge
Les petits histoires que nos oreilles affûtées ont pu entendre, les informations croustillantes sur les plus grands secrets vainement dissimulés... 

P12 Whispers
Article écrit par Alexeievna et illustré par personne

Le château prend la parole 
Le personnel du château prend la parole et vous dit la vérité sur ce qu'il se passe ou va se passer dans notre chère école.

Des Directeurs Adjoints sous Zizi Coin Coin
Article écrit par Wilde & Coconut Dynamite et illustré par Wilhemina Compton.

Les Babillages Inquisitoriaux 
Par l'équipe de la BI, illustré par Chloé Yang.

La chronique des bibliothécaires
Par l'équipe de la Bibliothèque, illustré par Avery Pevensie




Actualité et Faits Divers
Toutes les nouvelles du monde sorcier ! De la grande crise aux informations de la vie quotidienne des sorciers.

Les Trois Balais au bord de la faillite !
Article écrit par Nora Bailyn et illustré par Avery Pevensie.

Our wizard's postcards
Article écrit par Blondie et illustré par Williamn Jones

Culture 
Littérature, musique, cinéma magiques sont au menu !

Harry Potter n'est pas le seul héros de l'histoire !
Article écrit par Nora Bailyn et illustré par Ignatus Pratchett.

Brico-bidouilles Harry Potter : les Lorgnospectres
Article écrit par Xania et illustré par William Jones.

Sondage
Pour savoir tout ce que tout le monde pense tout bas 

Quel préfet es-tu cet été ?
Article écrit par Xania et illustré par Ignatus Pratchett

Les chiffres du mois
Article écrit par l'équipe de la Gazette et illustré par Avery Pevensie

Du côté des Moldus 
Car les animaux ont aussi le droit à leur rubrique !

Les meilleures sucreries moldues de l'été
Article écrit par Blondie et illustré par Ignatus Pratchett

Whassup ?!
Article écrit par Florence Shawn et illustré par Ignatus Pratchett

Reportages
Venez suivre l'un de nos rédacteurs dans un voyage merveilleux, où il vous fera découvrir des destinations de rêve !

Fouille magique à Cracovie
Article écrit par Xania et illustré par Samuel Depooley.

Destinations de vacances
Article écrit pas Florence Shawn et illustré par William Jones.

Souvenirs de vacances
Une nouvelle catégorie pour relater vos expériences bizarres en vacances !

Participation d'Adrian Mander et de Bdragon

Participation d'Aria De L'Isle et Cristiano Albus Ronaldo



Le scarabée
Tous les petits potins de notre école et du monde magique ! Les paparazzis font leur apparition. La vérité éclate... ou pas !

Lettre à...
Lettre retrouvée sous le bureau de Lia R, scoop original illustré par William Jones.

Conseil de Mamie Minerva
Un problème dans votre vie de tous les jours ? Niveau magique ? Sentimental ? Pratique ? L'ancienne professeur de métamorphose vous donne un coup de pouce !

Les conseils de Mamie McGo
Article écrit par Mamie McGo et illustré par William Jones.

Horoscope
Qui n'est jamais tenté de connaître son avenir ?

Horoscope des 4 saisons
Article rédigé par Alexeievna, sponsorisé par le restau italien de Pré-Au-Lard et illustré par Samuel Depooley.

Feuilleton pour grands et petits
Histoire à suivre en plusieurs épisodes, écrits sans images ou sous la forme d'une BD

BD : Le départ de Goupilmina
Par Ignatus Pratchett.

Jeux & Concours

Grille de grillé
Par Alexeievna

Publicités
Laissez-vous tenter par le tout nouveau Nimbus 2009, par des places de concert pour la tournée d'adieu des Bizarr'Sisters, ou encore par une potion aux effets étranges...

Publicités d'Août
Par Calixte Lachésis, Ignatus Pratchett et Samuel Depooley

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[Souvenirs de vacances] Participation d'Aria De L'Isle et Cristiano Albus Ronaldo.



* Romuald Bonnefoi était rédacteur en chef du célèbre magazine Sorcière Hebdo et il devait s'occuper de la rubrique bien-être depuis qu'il avait renvoyée la journaliste censée s'en occuper. Elle avait critiqué un de ces nouveaux concepts, une de ces cliniques désaffectée. Et de plus, la plus célèbre d'entre elle : Letchworth Hales Mackey's Clinic. Le magazine avait ainsi perdu plusieurs lecteurs, outrés par la critique réalisée par cette idiote de journaliste.

Résultat, Romuald devait faire un reportage complet sur la clinique afin de démentir l'article et d'éviter de perdre encore des lecteurs et que le magazine soit poursuivi, sous les ordres du directeur du magazine, Monsieur Potimarron.

Voilà qui expliquait la présence de ce grand homme dans une vieille gare délabrée, admirant une affiche faisant la promotion de la dite "clinique" et attendant le train à destination de Letchworth Hales Mackey's Clinic. *


* Le train arriva enfin, après plus d'une demie-heure d'attente, dans un nuage de fumée noire. Il s'agissait d'un vieux bleu et noir. La peinture de l'extérieur s'écaillait sous les effets de la fumée ardente.

Dès lors que celui-ci s'était arrêté dans la gare, le ciel changea de couleur et prit une teinte gris foncé, comme si le soleil avait disparu. Nous étions pourtant en plein été. Les nuages entouraient le train et le paysage avait désormais une apparence apocalyptique.

C'est dans cette ambiance de vieux film d'horreur moldu qu'un homme dans la fleur de l'âge avec un costume vert ouvrit la porte du premier wagon. Il montrait une petite table sur laquelle était posée des brochure de la main gauche et se caressait la moustache de la main gauche. Romuald s'avança d'un pas hésitant et, après quelques secondes d'observation, monta dans le wagon : * 


- Bonjour cher Monsieur, * dit l'homme au costume vert *, je suis Monsieur Norton et je serais votre conducteur pour ce voyage. Servez-vous, je vous en prie ! * dit-il montrant toujours la table aux brochures. * 

* Romuald Bonnefoi retira son chapeau en signe de respect avant de prendre une brochure. Il se laissa ensuite guider vers les sièges. Tous étaient vieux et déchiré. Il s'installa où il le put et se mit à lire le papier. Cela pouvait aider pour son article. *


Brochure : Page 1Page 2


* Le voyage fut difficile, c'était comme si le conducteur ne savait conduire un train. Il s'arrêtait tous les dix mètres et redémarrer tantôt lentement, tantôt en trombe. Romuald manqua plusieurs fois de glisser de son siège. Il comprenait maintenant pourquoi le train était dans cet état.

Après deux heures d'angoisse pour sa propre vie, le rédacteur en chef put enfin sortir de ce train infernal. La porte s'était ouverte toute seule, mais Romuald n'avait pas cherché à comprendre, il était juste descendu.

Il était désormais devant un immense château de style victorien, on aurait dit une ancienne demeure de riches moldus. La gigantesque allée qui s'étendait devant lui menait à l'entrée principale, dans la tour la plus haute et la plus imposante du château.

Le parc semblait être figé dans le temps, dans un automne glacé, le sol était recouvert de feuilles mortes, il n'y avait ni fleurs ni plantes, la pelouse arborait une couleur jaunâtre et les arbre était dénudés. Encore une fois, le décor de vieux film d'horreur moldu idéal !

Romuald traversa l'allée sans détacher les yeux de la porte d'entrée. Une fois arrivé, il frappa la vielle porte en bois, qui n'en était pourtant pas moins majestueuse, à l'aide d'un heurtoir en forme de main. Au bout de quelques minutes, la porte s'ouvrit et laissa apparaître une femme blonde d'une cinquantaine d'année. Celle-ci se redirigea vers son comptoir, sans même saluer le rédacteur : * 


- Votre chambre est la 113, * dit-elle en tendant une clé au client qui était entré timidement * , c'est l'une de nos meilleure chambre !

Romuald s'avança et attrapa ce qu'on lui tendait pendant que la vielle femme tapait comme une folle sur une petite cloche. Celle-ci ne se décidant pas à fonctionner, elle hurla : * 


- Emmett !

Un jeune garçon avec une chemise grise à poids verts et des cheveux hérissés sur le crâne apparut. Ce devait-être le bagagiste ! Mais, il ne fit pas léviter les bagages de Romuald, qui du le faire lui même. Le personnel de cette clinique était vraiment incompétent !

Lorsque Romuald arriva enfin dans sa chambre, il comprit que le personnel en question était constitué de fantômes uniquement. C'est pour ça que le garçon n'avait pas prit ses bagages, c'est pour ça que la sonnette n'avait pas fonctionné et c'est pour ça que Monsieur Norton conduisait aussi mal, il n'avait plus peur pour sa vie puisqu'il était mort ! Pour un journaliste, Romuald n'était pas vraiment très observateur !

Le dénommé Emmett indiqua à notre rédacteur la porte de sa chambre. Celui-ci entra et découvrit une saleté impossible, de la poussière dans tous les recoins, des araignées, de la rouille. Le pauvre lit était envahi par les termites et la baignoire de la salle de bain était remplie d'un liquide rouge et visqueux, comme... du sang !

A cette pensée, Romuald recula, rempli d'effroi. Et c'est ainsi qu'il découvrit dans le miroir, qui se trouvait désormais juste à coté de lui, un reflet qui n'était pas le sien. Il s'agissait d'une jeune femme en robe blanche tâché de sang : Mary. Le sang dans la baignoire était le sien, mais elle prenait la mort avec philosophie puisqu'elle s'était mise à l'opéra de le jour où elle s'était vidée de son sang dans la baignoire.

Romuald par contre, ne prenait pas sa présence aussi bien ! Elle l'avait empêché de dormir la première nuit avec sa voix de castor écrasé par un sombral !

La lendemain, après une nuit épuisante, une femme à l'air bon enfant avec des couettes et un chemisier orange traversa la porte pour lui apporter son déjeuner, ou plutôt pour le prévenir que son déjeuner était à la porte. Elle n'avait même pas frappé afin de savoir si le journaliste était en tenue descente ou non, ce qui lui déplut beaucoup, puisqu'il était encore en pyjama. * 


-Je suis la cuisinière, Mme Branwhaite, votre repas est prêt !

* Il enfila ses chausson canard et ouvrit la porte afin de prendre son plateau. Il s'assit ensuite sur le lit et découvrit ce que la cuisinière lui avait préparé: (menu)

Tout cela était dégoutant ! Écœuré, il se dirigea vers la salle de bain pour faire sa toilette avant de se rappeler que la salle de bain était inutilisable ! Il devait donc se contenter de s'habiller.

Il avait réservé un soin en spa pour l'après-midi. Et c'est un jeune garçon qui vint le chercher, un certain Rupert. Il le conduisit jusqu'à une petite salle en bois toute salle, où Romuald ne pouvait même pas s’assoir et lui ordonna de patienter. Non mais quelle manières !?

Après près d'une heure d'attente le jeune homme revint accompagné ... d'inferis !? Ceux-ci entrèrent dans le soi disant spa où était Romuald. * 


* Après une demie heure, il rentra dans sa chambre outré et se mit à écrire une lettre adressée à son chef, Monsieur Potimarron. *



*

Après quelques heures passées enfermé dans la chambre avec le fantôme de la moldue, qui ne se priva pas de dévoiler sa voix horripilante, Monsieur Potimarron envoya un hibou à Romuald, lui permettant de rentrer. Il garderait son travail, si arrivait à faire un article décent ne critiquant pas la totalité de la clinique. Le message était accompagné de poudre de cheminette. Romuald se précipita vers la cheminée et partit sans même prendre ses affaires.

Quelques jours plus tard, un nouvel article apparaissait dans Sorcière Hebdo.



* Bien sûr, Romuald ne pensait pas la moitié de ce qu'il avait écrit, mais il le fallait bien si il voulait garder son travail et son salaire ! *

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[Souvenirs de vacances] Participation d'Adrian Mander et de Bdragon

Portoloin ?

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Les conseils de Mamie Minerva

Les_conseils_de_Mamie_McGo_2.png

Citation : Adrian Mander
Tendre Mamie McGo,

C'est les yeux embués de larmes salées et un goût amer dans la bouche que je viens quérir vos délicieux conseils. On m'a diagnostiqué une aigre maladie : la Poufsoufflite aiguë. Je ne peux plus, hélas mélasse, m'empêcher de parler de saveurs et de nourriture dans mes savoureux posts. Aucun remède exquis n'existe pour le moment.

Je me sens abattu comme un soufflé qui retombe dans le four. Aidez-moi (tronche de kumquat) !

Un Poufsouffle gras du bide et du coeur.


Mon cher petit Adrian grassouillet,

Je peux comprendre ton désarroi, mais il y a des maladies qui sont incurables, et la tienne l'est très certainement du fait que tu as fait tes études à Poufsouffle. Depuis le temps que je dis que cette maison devrait revoir son régime alimentaire ! Ce n'est pas faut d'avoir essayé de persuader Madame Chourave, de mon temps, de changer les choses... Hélas... Orage, oh désespoir ! Nous en voyons les drames maintenant...

Si je puis te donner un conseil, ce serait déjà de commencer par manger des choses ragoûtantes (insectes, araignées, larves). Peut-être que ces choses t'enlèveront de la bouche le goût des bonnes choses. Si jamais les effets persistes, n'hésite pas à boire tous les soirs, une bonne tisane de branchiflore.

En attendant de tes nouvelles, je t'offre tous mes encouragements dans ta lutte contre la nourriture estomacale et verbale.

Mamie McGo'.

Citation : Louise Lavendière
Chère Mimi,

t'as t'on déjà prise pour une autre personne? T'es tu sentis triste, quand on t'accusais d'être une autre personne mais que ce n'était pas le cas? Qu'est ce que tu as fais pour prouver que tu étais bien toi?

Je te fais de tendres baisers ma Mimi!


Ma très chère Louise, 

Si tout est bien clair dès le début, et que tu es certaine de qui tu es, il ne peut y avoir aucune confusion possible avec quelqu'un d'autres. Et si vraiment tu as une ressemblance avec une quelconque autre personne, change donc de style ou de coupe de cheveux et ça passera tout seul ! Evite cependant les vêtements à motifs écossais, je me réserve le droit d'être la seule Ecossaise de Poudlard à s'afficher comme telle.

Et si tu as toujours des problèmes d'identité après tous ces essais, je suggère une visite à Sainte Mangouste, le problème doit être plus grave et on ne rigole pas avec la shizophrénie sorcière !

Prend bien soin de toi. 

Mamie McGo

(à ne pas confondre avec Mimi de Mimi Geignarde, je ne suis pas morte moi au moins !)


Citation : Asphalte
Mamie McGo,

T'en a pas marre de toutes ces lettres ? A ton âge, tu dois vite fatiguer à force de répondre à tous ces problèmes existentiels ... Heureusement, il y a encore des personnes jeunes et en pleine forme comme moi dans ce château. Je pourrais t'aider avec cette masse d'admirateurs, les faisant bénéficier ainsi de conseils pro Serpentard en exclusivité (je trierai évidemment au passage le courrier pour ne sélectionner que les moins ennuyeux). 

Tu m'aides à arrondir mes fins de mois et je te garantis les grasses matinées, deal ?


Chère Miss Fidelitas,

C'est très gentil à vous de penser à m'aider, malheureusement je ne reçois même pas la moindre noise pour tout le travail que je fournis pour le bien être des élèves de Poudlard. Je ne peux donc pas accepter de vous aider à arrondir vos fins de mois.

Je peux cependant vous proposer de venir m'aider à faire mes bains de pied pendant une semaine en retenue pendant que je profite de votre grade d'Agent Inquisitorial, deal ?


Citation : Nale Soulthief
Hello mamie !

Tout d'abord, je choisis l'ego démesuré. Je ne suis pas à Serpentard pour rien, et certainement pas pour une prétendue stupidité flagrante !

Quant à la précision à propos du nous, je m'excuse de n'avoir pas été assez claire à ce sujet. J'aurais du me douter que la retraite n'améliorait pas les capacités mentales des personnes âgées ! Excusez-moi pour cette erreur, mais rassurez-vous, vous avez encore quelques capacités : vous aviez deviné juste.

Et puis, critiquer la couleur de mes messages montre bien que vous n'avez pas songé à tout ! Après tout, même en oubliant que votre vue baisse, la couleur se justifie par le fait que c'est l'une de celles qui se lit le mieux partout à Poudlard12, certaines personnes ayant en effet tendance à avoir des fonds noirs plutôt que blancs ou beiges. Imaginez leur détresse avec une couleur plus foncée ! Il faut penser au plus grand nombre - et penser à changer de lunettes. Sans compter que je me demande bien comment vous pouvez connaître la couleur des sous-vêtements de Wilde. Vous êtes un peu vieille pour ce genre de préoccupations, non ? A votre place, je préférerais sûrement vérifier que mes propres sous-vêtements sont propres, il paraît que les vessies lâchent de plus en plus vite avec l'âge.

Cette lettre était-elle suffisamment bien écrite à votre goût, ou bien était-elle encore loin de la perfection, idée abstraite qui, je vous le rappelle, représente un idéal absolu impossible à atteindre car trop personnel ? En tous les cas, ne vous fâchez pas trop contre moi, ce n'est pas bon pour vos vieux nerfs, mamie. Surtout quand c'est parce que Serpentard vous nargue - vous n'avez pas encore l'habitude ?

Toujours la même Serpentard.




Encore toi ? C'est triste qu'à ton âge, tu crois déjà pouvoir me "narguer". D'autant que tu sembles avoir un profond intérêt à envoyer des lettres pour me prouver des choses alors que tu n'as encore rien fait de concret comme sorcière. Mais allez, choupinette, ça arrivera un jour, tu verras ! Personne n'est encore très très mature à ton âge, et je ne t'en veux pas le moins du monde, je suis bien plus amusée que fâchée. 

Bien à toi, 

Mamie Minerva


Citation : Shu-lien
Cher Mamie McGo,

Je trouve cela si drôle de t'écrire, une tonne de lettres doivent de parvenir chaque jour ? Mais si je t'écries, c'est surtout pour te poser une question, qui j'espère te fera sourire, qu'elle est ton meilleur moyen pour te débarrasser d'un frère agaçant ?


Bonjour jeune fille,

C'est très effectivement très agréable de recevoir des lettres de ces jeunes étudiants de Poudlard. De mon temps, personne ne prenait le temps de nous répondre lorsque l'on se posait une question ou l'autre. Ainsi n'avais-je jamais réalisé jusqu'à un âge avancé que le tissus écossais rouge ne mettait pas du tout en valeur mes yeux ! J'espère donc effectivement que c'est agréable de m'écrire toutes ces lettres. 
Pour le nombre, je ne sais pas en réalité si j'en reçois beaucoup ou pas... J'ai un tas de parchemins avec les lettres répondues et celles en attente mais je ne sais jamais lequel est lequel, alors le nombre de réponses que je dois écrire varie selon les mois !
Pour répondre à ta question principale, je te dirai bien de te mettre au tricot. Non seulement tu pourras te confectionner des pulls et des bonnets en laine très chauds et pratiques pour l'hiver, mais en plus les aiguilles à tricoter sont des armes très utiles et on ne douterait jamais du mal qu'elles peuvent faire lorsque l'on chatouille des côtes avec. Mais c'est un petit secret qu'il faut bien garder pour toi.

En espérant recevoir bientôt des gants pour l'hiver de ta part,
Mamie McGo


Citation : Cho Li Chang
Chère Mamie McGO,

Dumbledore était-il gay ?
Si oui, l'avez vous déjà surpris dans une positon embarrassante dans son bureau tandis que tous les portraits alentours se cachaient les yeux d'effroi ?
Nan, en fait le conseil que je voudrais vous demander, c'est comment faire mon coming-out ? Genre Dumby il a fait comment ? Aidez moi !!

Merci de votre sincérité Mago mcMie.
Kisscake,

Cho.


Chère Cho Li Chang,

Je me demande bien d'où vous sortez vos questions. Je ne sais pas si le professeur Dumbledore aimait les garçons ou pas et je ne l'ai jamais surpris dans une position étrange dans son bureau (sauf peut-être une fois avec le professeur Flitiwick, mais peut-être était-ce juste parce que le professeur Flitwick est assez petit pour que cette position semble étrange...). 
Pour votre deuxième question, n'ayant jamais été dans une telle situation je ne peux pas vous dire le meilleur moyen qui existe pour faire votre coming out. Je peux cependant vous donner un petit conseil : préférez en parler à votre entourage proche avant que celui-ci ne vous retrouve par surprise vous ou votre partenaire les jambes en l'air et écartées.

J'espère que vous pourrez partager votre petit secret de la meilleure façon qui soit,
M. McGonagall


Citation : Amy Pont
Chère Mamie McGO,

Désoler de ne t'avoir encore jamais écrit, mais je me demandais certaine chose. Par exemple, tu pense qu'un devoir doit être comment ? Tu le préfères comment ?

Et aussi, tu me verrais bien dans le monde des moldus ?

Merci d'avance,
Amy.



Chère Amy, 

un devoir doit être accompli par tout citoyen conscient de ses faits et gestes, sans pour autant que ce devoir nuise à autrui ou aux droits d'un citoyen. Je préfère donc les devoirs justes, et surtout, bien faits. 

D'ailleurs, c'est exactement ce que l'on apprend dans le monde des moldus. Du coup, je ne comprends pas pourquoi tu veux y aller si tu ne connais pas cette définition. La loi, tout ça, c'est important, tu sais. 

Avec toute ma loyauté, 
Mamie McGo


Citation : Lily-Mary
Chère Mamie McGo, 

J'ai récemment découvert qu'on pouvait t'écrire en cas de questions, du coup j'ai pensé m'adresser à toi. Je me demandais : y a-t-il un moyen (plus ou moins légal) pour empêcher tous les pédouziens de partir en vacances? 
Parce que là, y a plein de gens supers qui partent, y a du retard dans les jeux, les devoirs et tout et tout, alors je me disais que vu ton infinie sagesse (a) tu aurais une solution. Mais pas trop violent hein, je leur en veut pas personnellement et je pars d'ailleurs moi-même alors...

Merci beaucoup d'avance, 
Lily-Mary.


Les chaînes ! Ça n'a rien de violent quand on ne tire pas dessus et c'est très efficace, surtout à votre âge. Viens dans les bureaux de la Gazette et si Alexeievna le permet, je te montrerai les miennes. Tu vas voir, c'est rigolo aussi de ne pas partir en vacances et de devoir travailler pour toujours parce que quelqu'un d'autre l'a décidé. 

Dans un bruit de cliquetis, 
Mamie Minerva.


Citation : Marvin Harmonia
Chère Mamie McGo,

Je me suis demandé, quel sortilège aviez-vous utilisez pour rendre à la vie des statues de pierre ? Car bon... J'ai voulu me servir de la dynamite comme vous m'aviez dit dans votre lettre mais... j'ai peur en fait. Je suis timide, voilà, c'est dit. J'ai peur qu'elle explose avant même que je la pose à côté des Serpentard. Donc je me suis dis que je pourrais peut-être vous demandez le sortilège que vous aviez utiliser, durant la bataille de Poudlard...

Votre admirateur,
Marvin Harmonia.

"Piertotum locomotor". Mais peut-être devriez-vous vous lancer un "locomotor" à vous tout seul, pour vous remuer un peu. Ça ne peut pas faire de mal ! 

Amicalement, 
Mamie McGo

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[Sondage] Les chiffres du mois

Gazette.LesChiffresDuMois.png5 : Le nombre de tableaux créés par l'équipe d'architecture pour expliquer le site
6 : Le nombre de matières scolaires à proposer une activité spéciale pour les vacances
15 : Le nombre de membre du personnel ayant décidé de faire bronzette chez les moldus pendant le mois de juillet
11 : Le nombre d'assistants recrutés pour l'été et...
7 : Provenants de Serpentard.
3 : Le nombre de poils de barbe que William a pris avec son nouveau grade
1 : Le nombre de matière qui a annulé son animation faisant ainsi mentir le chiffre 6.
66 : Le nombre de manières différentes de tuer Ben87 imaginées par Deborah Chloé Parker depuis qu'il s'est réincarner en Daniel Hutchinson, la reléguant ainsi à la deuxième place dans la page des D de la Galerie des Portraits.
90 : Le pourcentage de couleurs différentes dans tous les grades portés par Coconut Dynamite, et oui, elle n'a que le vert en double, sur 10 grades !
5 : Nombre de pédouziens ayant un pseudo incluant le mot "bleu"
1 : Nombre de pédouziens ayant un pseudo incluant le mot "jaune"
5 : Nombre de pédouziens ayant un pseudo incluant le mot "vert"
4 : Nombre de pédouziens ayant un pseudo incluant le mot "rouge"
10 : Nombre de minutes passées à réfléchir pour trouver un stratagème débile prouvant que les Serdaigle et les Serpentard dominaient les autres maisons jusque dans leur pseudo.
4 : Le nombre de membres de la Gazette que notre ReC croque-mitaine a fait disparaître depuis mai
1 : Le nombre de membres de la Gazette qui finit dans le ventre de Alexeievna par mois depuis mai
20 : Le nombre de jours avant de voir un article arriver dans la salle de rédaction de la Gazette
30 : Le nombre de jours en moyenne par mois où Alexeievna stresse en se demandant si la prochaine Gazette va arriver dans les temps
17 : Le nombre d'heures qu'il aura fallu à l'équipe de Décoration pour décider de prendre leur nouvel élément.
10 : Le nombre de messages postés dans la section Quidditch ce mois-ci.
3 : Le nombre de fois où Wilde s'est incrusté à une réunion secrète de la Gazette du Sorcier en se faisant passer pour un membre de l'équipe. L'équipe n'y a vu que du feu à chaque fois.
28 : Le nombre de jours qu'il aura fallu à Florence, Pratchett & Blondie pour se rendre compte qu'on essayait de les arnaquer en ne payant pas leur travail du mois précédent.
22 : Le nombre d'images utilisées pour l'illustration du topic. 
7 : Le nombre de fois qu'il m'aura fallu pour compter correctement le chiffre précédent. 
5 : Le nombre de personnes à remplacer dans les équipes de maison. 
12 : Le nombre de choses à faire qu'a trouvé Ignatus pour ne pas faire sa BD. 
3 : Le nombre de Poufsouffle ayant été dans la direction depuis la création de P12. 
1 : Le nombre de Serdaigle actuellement dans la direction.
1 : Le nombre de Gryffondor actuellement dans la direction.
1 : Le nombre de Serpentard actuellement dans la direction.
2 : Le nombre Poufsouffle actuellement dans la direction.
0,75 : Le nombre de seconde qu'il vous faut pour comprendre que c'est désormais Poufsouffle qui domine le site. 
75 : Le nombre de jours qu'il vous faut pour comprendre que c'est désormais Poufsouffle qui domine le site si vous êtes à Poufsouffle.
4 : Le nombre de fois où les DA sont venus poster dans notre trépidante salle de rédaction en un mois.


Article par l'équipe de la Gazette, illustré par Avery

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[La plume à papotes] Qui est au top, qui fait un flop ?

Top_flop.png


En guise d'introduction, je tiens à vous infirmer qu'avoir son pseudo placé à côté d'un "FLOP" n'est pas forcément négatif. Cela peut-être lorsque quelqu'un quitte son poste, que quelque chose n'a pas marché, mais ça ne veut en aucun cas dire que l'on cherche à vous rabaisser ou à dire que vous n'êtes pas à la hauteur, ou d'autres choses encore. Prenez ça comme de l'info et des petites mises au point de ce qui se passe dans le château !

☝ TOP - Milk, Ignatus et Wilhemina

Coconut ayant décidé de recruter quelques décorateurs, on peut dire qu'elle n'a pas fait les choses à moitié ! Ce sont trois personnes de qualité que l'on retrouve à ce poste et qui vont nous faire rêver encore plus qu'avant lorsque nous pourrons enfin voir le fruit de leur travail. C'est une belle surprise pour nous de voir Milk ici après ses postes dans la BI, chez les aurors et dans le professorat. Mais nous n'en espérons pas moins d'elle ! Notre Photographe en Chef ne nous surprend absolument pas lorsque l'on connaît l'étendue de ses talents, mais il est certain que nous la regretterons dans l'équipe de la Gazette aussi longtemps qu'elle ne sera plus parmi nous. Pour ce qui est d'Ignatus, j'avais un jour prédit qu'il ferait de grandes choses à P12, et ce bien avant qu'il n'obtienne son premier poste. N'avais-je pas raison ? En tout cas, il n'est pas prêt de s'arrêter là, je pense.

☟ FLOP - Hevi Shawn

La belle propriétaire des Trois-Balais nous a annoncé sa démission au poste de Directrice Adjoint dans le numéro du mois dernier, suivant de près son ancienne collègue Julia MacMillan. Mais ce n'est pas pour autant qu'elle a disparu, puisqu'elle conserve son joli grade bleu de proprio et sa place en haut de la carte du maraudeur. Un départ qui lui permettra, comme elle l'a dit, de plus s'impliquer à Serdaigle et de s'investir plus au sein de l'équipe des Trois-Balais ! Et cela laisse également l'occasion à d'autres de faire tourner le château. 

☝ TOP - Wilde et Coconut

Un recrutement de Directeurs adjoints, ça ne s'improvise pas et seuls les meilleurs parviennent à s'échapper de cette dure bataille. Parmi les postulants, deux ont réussi à montrer qu'ils étaient faits pour ce poste et même si on les regrettera en tant que DDM de leurs maisons respectives, on ne doute pas qu'une partie du bel avenir de P12 est entre leurs mains. On peut donc s'attendre à avoir de belles surprises et un petit renouveau avec une équipe plutôt explosive ! 

☟ FLOP - Poufsouffle 

Les Poufsouffles n'ont pas réussi à se hisser au sommet lors de la dernière coupe de maison et n'ont récolté que la dernière place, comme aux trois précédentes coupes. Arriveront-ils à se surpasser lors de celle qui est en court et peut-être la remporter ? Espérons le, mais le combat risque d'être dur face à Gryffondor qui rêve de la victoire pour cette coupe, et Serdaigle qui suit cela de près. Mais le ou la prochain(e) DDM de Poufsouffle aura peut-être de quoi motiver les troupes à nouveau et récolter plus de points. C'est en tout cas ce que nous verrons très bientôt et que nous pourrons suivre d'un peu plus près pendant les prochaines coupes ! 

☝ TOP - Ashley Davy

Histoire de relancer un peu la section Harry Potter, la jeune Gryffondor s'est lancée dans une animation pour l'été, qui peut rapporter à la fois quelques gallions et des points pour vos maisons. Je pense qu'avec ça, l'AI de la section cachée du château nous fera passer une belle fin d'été pour ceux qui s'ennuieraient un peu chez eux. Et puis ça ne fait de mal à un fan d'Harry Potter de passer un peu plus de temps dans la section qui fait l'origine de Poudlard12.


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[Actualité et faits divers] Our wizard's postcards

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L’été, c’est chaque année la même chose. Chez les moldus, la tendance est à ce qu’on appelle les cartes postales. Mais à quoi servent-elles vraiment ? A rien, je vous le dis. A par peut-être à donner des nouvelles de vous en vacances à vos proches, à narguer vos amis qui sont restés bloqués au travail et qui ne rêveraient que de vous rejoindre, ou simplement à passer le temps parce que finalement, vous vous ennuyez un peu en vacances. 

Mais je vous le dis : il n’y a pas que chez les moldus que la tendance à été lancée et ce depuis des générations avant nous. Il a toujours été coutume de faire partager d’une certaine manière le bon souvenir que l’on a de nos vacances. Autant pour les moldus que pour nous, chers sorciers. Nous aussi avons droit à des vacances, à la découverte du monde et à l’envie de faire partager chaque moment. Le but reste le même ; c’est uniquement le moyen de transport de la dite « carte postale » qui changera tout. 

Au lieu de nous contenter d’employer des gens comme le font les moldus et de les payer afin qu’ils puissent s’offrir aussi les vacances dont ils rêvent ou peut-être, si on regarde plus loin, de nourrir leur famille, nous utilisons comme tout bon sorcier qui se respecte, des hiboux. Tous les employés du Ministère s’évertuent à dire qu’il s’agit là d’un gain de temps pour nous autres sorciers, et que cela permet aux hiboux d’avoir une certaine utilité, autre que celle d’être simplement admirés ou craints. D’ailleurs, il faut bien avouer que nos cartes postales à nous ont autrement la classe. On ne voit pas le paysage de nos rêves dans une image figée, puisque nos photographies sont mouvantes. Le plaisir de recevoir du courrier l’été est donc bien plus attrayant qu’en temps normal ou que pour un moldu. L’usage de la lettre manuscrite reste pourtant chez nous très courante. Pas de « e-mails », de « sms » ou de « coups de félétone ». Rien que la délicatesse des mots sur un parchemin vierge. Et cela nous convient très bien. A part bien sûr pour ceux qui seraient atteints de cette maladie que l’on nomme la flemme ou le fait de n’avoir ni famille ni amis. 

Pourtant, nous avons toujours une préférence à recevoir du courrier l’été. Ces cartes postales changent des factures ou autres courriers administratifs que l’ont reçoit quotidiennement dans sa boîte aux lettres, que l’on soit moldu ou sorcier ! Ce qui a le don d’énerver les responsables de la surveillance du courrier magique dans notre monde. J’ai même entendu dire la semaine dernière par l’un des employés du syndicat des hiboux postaux qu’une grève serait peut-être mise en place dans les mois à venir ou l’été prochain, afin de protester contre la surexploitation de ces animaux nocturnes, et le fait que leurs droits ne sont jamais pris en compte. D’après le syndicat, les hiboux devraient avoir un temps de travail réduit l’été, même si la charge de travail est plus importante, en raison de leur meilleure adaptation à la nuit qu’au jour. Comme les nuits sont bien plus courtes à cette époque de l’année, il devrait être juste que leur temps de travail se voit réduit. Ce sont des animaux qui ont des droits comme nous ». Pour cette dernière affirmation, on repassera. Pour ma part, je pense qu’il serait plus judicieux pour eux de prendre quelques jours ou quelques semaines de vacances et de profiter aussi un peu d’un moment de détente. Mais ce n’est que mon humble avis. 

Seulement, il n’est pas question que des hiboux, puisque dans d’autres régions du monde, ce sont différents types de volatiles qui sont utilisés pour transporter notre précieux courrier. Outre les pigeons et les différents hiboux ou chouettes dont pratiquement tout le monde dispose ici, il existe des volatiles dont on entend peu et qui prennent plus d’importance aujourd’hui dans le service de transport du courrier. On peut par exemple parler du cacatoès ou du perroquet que l’on ne voit plus seulement comme l’oiseau qui répète ce que l’homme dit. Il est aussi fort recommandé pour les sorciers qui souhaitent être certains de l’arrivée de leur colis ou de leur parchemin car c’est un oiseau fiable et qui peut confier n’importe quel message de vive voix. Cependant son utilisation reste encore raisonnée et il n’est visiblement pas trop exploité, en raison de son coût un peu plus onéreux. Les oiseaux exotiques commencent à faire parler d’eux, mais on ne sait pas encore quel sera leur avenir dans cette branche de communication. C’est surtout pour leur apparence et leur finesse qu’ils sont appréciés des personnes qui aiment se distinguer, d’une manière ou d’une autre. 

Le phénix est en revanche le volatile le plus convoité pour l’envoi et la réception du courrier. Parfaitement fiable, rapide et efficace, il attire la convoitise de fortes personnalités du Ministère ou bien même le personnel des grandes institutions magiques, comme c’est le cas à Poudlard12. C’est l’oiseau qui symbolise l’importance, la prestance et parfois l’urgence. Mais sa longévité permet un service de qualité pour quiconque souhaite en posséder un ! Je doute cependant que lui donner des cartes postales de vacances à transporter fasse son bonheur. 

Arrêtons ici de nous plaindre ou de critiquer l’usage des volatiles pour le transport de notre courrier. Nous sommes en fin de compte tous bien content de ne pas avoir des milliers de démarches à faire comme les moldus pour une simple photo ou un morceau de papier. Et dites-moi, qui n’aime pas envoyer ou recevoir un petit morceau de vacances ? Qui donc ? Certainement pas moi, je vous le garantis. Donc si vous ne savez pas quoi faire à part lire votre Gazette à la plage ou pendant une des vos activités, envoyez-moi une jolie photo de vous en maillot de bain si vous êtes un homme et en fashionista pour mesdames !

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[Le château prend la parole] Les multiplettes de la direction

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Multiplettes

Directeurs adjoints sous Zizi Coin Coin ®



Le 4 juillet dernier, ce n'est pas une, mais deux nouvelles tête que Poudlard12 a vu arriver au sein de sa direction. Parce qu'à un, c'est bien, mais à deux, c'est mieux, la Gazette du sorcier a eu l’opportunité de réaliser un entretien exclusif avec les deux nouveaux directeurs adjoints. Retour sur une entrevue un peu particulière…



Alexeievna : Bonjour à vous, miss Dynamite, monsieur D. C'est un plaisir de vous recevoir.


Coconut : Coin-coin Lexei !


Wilde : Ouais, salut. Abrège s’il te plaît, j’ai des trucs à faire. Vomir à cause des salutations de Coconut par exemple (ndlr : il a vraiment vomi).


Alexeievna : Soit. Vous venez tous les deux d’être promus directeurs adjoints, après avoir été respectivement directrice de Poufsouffle et directeur de Serpentard pendant plus de trois ans. Comment vous sentez-vous suite à cette évolution ?


Wilde : Personnellement je ne me sens plus faire pipi, et comme je ne porte pas de sous-vêtement, je pense que ce fauteuil va avoir besoin d’être nettoyé…


Coconut : Et après c’est toi qui vomis à mes paroles… ? Hé bien moi je me sens… débordée (aucun lien à faire avec le pipi) mais c’est (gavé) cool.


Wilde : Non mais par contre c’est quoi ces questions de merde ? La Gazette du Sorcier n’est décidément plus ce qu’elle était. DEHORS !



Suite à cela, Wilde a mis Alexeievna à la porte, et l’entretien s’est poursuivi uniquement entre les deux directeurs adjoints. Leurs propos vous ont été retransmis grâce aux oreilles à rallonge de votre chère rédactrice en chef.



Wilde : Bon, maintenant qu’on est tranquilles, on va pouvoir passer aux choses sérieuses. Du coup, tu vas pouvoir me dire : concrètement, à qui as-tu dû accorder tes faveurs pour ta promotion ?


Coconut : Hevi bien sûr, bien qu’elle m’ait fait jurer de ne rien dire pour ne pas compromettre ses petites histoires avec Eugénie…


Wilde : Seulement Hevi ? Pfff abusé, moi tous les autres. Et je peux te dire que Casmir est TRÈS exigeant. Ah, et je sais désormais d’où vient la réputation de Bdragon avec les chaussettes…


Coconut : J’imagine qu’il s’en servait de bâillon pour te faire taire, petit être bavard et médisant que tu es… mais les lecteurs de la Gazette du Sorcier n’ont sans doute pas besoin de connaître tous ces détails sordides. Dis-moi plutôt… j’imagine que ce n’est pas la splendide couleur du grade ou son salaire qui t’as attiré, quelle était ton ambition secrète en postulant ?


Wilde : Coconut, arrête d’essayer de nous faire croire que les Poufsouffle ont de la répartie, personne n’est dupe. Contente-toi d’aller manger, et on fera comme si on avait rien vu. Cependant, ta question est intéressante, je vais au moins te reconnaître ça. Mon ambition secrète était tout simplement de m’assurer que Serpentard ait de nouveau un pied dans la direction. La situation n’était juste plus possible après le départ de Julia, il fallait revenir à de bonnes habitudes. Du coup ça a un petit peu brisé mon petit coeur tout poilu quand on m’a dit que je devais être impartial et non regardant sur les maisons des gens, mais Lust m’a dit que je pouvais faire semblant… Et toi du coup ? Je sais que les Poufsouffle ne sont pas très ambitieux, mais tu devais bien avoir des motivations...


Coconut : Je suis une personne trop droite et adorable pour avoir eu des intentions malhonnêtes en visant ce poste. Maintenant si ce poste pouvait m’aider à prendre le pouvoir sur le château et le transformer en marshmallow géant avec fizwizbiz à volonté pour tout le monde (sauf toi) ça me ferait grand plaisir.


Wilde : Moi qui pensais que tu ne pouvais pas me dégoûter plus que ça. Je m’étais trompé. Mais passons pour cette fois, nous avons une entrevue à terminer. On a pas encore trop eu l’occasion de se croiser dans la salle de direction pour le moment, mais du coup, tu vas t’occuper de quoi ? Parce que je suppose qu’il n’est pas nécessaire d’être DA pour gérer les cuisines, tu le faisais déjà très bien en tant que directrice de Poufsouffle…


Coconut : Waouh c’est un compliment ça ? Ça va, tu te sens bien ? (ndlr, à ce moment, Coconut a pris la température de son collègue) Bref après cet intermède plein de sensualité je répondrai à la question en disant que je m’occuperai des partenariats et également de quelques travaux dans la section Harry Potter… et toi, entre deux visites aux toilettes ?


Wilde : Je ne sais pas où tu as vu un compliment, mais si ça peut te faire plaisir… Moi je vais m’occuper des ressources humaines, c’est à dire tout ce qui concerne la gestion du personnel, et les relations internes des Pédouziens. Ça va chier !


À ces mots, Bdragon a fait irruption dans le petit salon des bureaux de la Gazette du Sorcier, tel une créature magique en rut, non sans marcher sur Alexeievna au passage. Sur son visage se dessinait un sourire qui ne présageait rien de bon. Il a sorti sa baguette magique et l’a agitée sous le nez de ses deux nouveaux collègues.


Bdragon : Ça y est ! L’heure du bizutage a sonné, mettez vous en conditions et commencez dès maintenant à jouer vos nouveaux rôles. Je vous retrouve en salle (de bain) de la direction plus tard !


Les deux nouveaux directeurs adjoints se sont regardés, apparemment dépités, avant de se déshabiller intégralement, et d’échanger leurs vêtements. Imaginez la surprise de notre reporter à ce moment là, alors qu’elle n’avait aucune idée du bizutage imposé à Coconut et Wilde. À noter que ce dernier ne mentait pas quand il affirmait ne pas porter de sous-vêtements.


Wilde : Bon, je suppose que c’est le moment de dire adieu à ma fierté. Je maudis la personne qui a eu l’idée de ce bizutage, et j’en profite pour insulter tout le monde, puisque je vais pas pouvoir le faire pendant un certain temps…


Afin de ne pas choquer les âmes sensibles, les propos de Wilde ont été retirés de cet article.


Coconut : Finies les conneries petit merdeux, tu vas enfin comprendre ce que c’est de devoir être gentil en permanence avec tout le monde. D’ailleurs, je suppose que tu as vu qu’on t’en mettait plein la gueule dans notre salle commune. Tu as bien kiffé de pouvoir accéder à des endroits inexplorés de Poudlard12 ?


Wilde : Pff, que des jaloux ! J’ai effectivement parcouru les moindres recoins de chaque section et y ait découvert tout un tas de potins hihi. Et toi, es-tu tombée sur une information particulièrement palpitante lors de ton exploration du château ?


Coconut : Alors non, la kawaiitude ne te va pas du tout, mais oui, j’ai découvert que les Gryffondor étaient encore plus niais que ce qu’on raconte, que l’orgie qu’on me décrivait dans la salle commune de Serdaigle se limitait à des baisers chastes, et ne parlons pas de Serpentard, où les traîtres à leur sang pullulent. J’aurais préféré ne jamais voir tout ça, mais bon, ce sont les dures obligations du poste de directrice adjointe, que veux-tu...


Wilde : En fait je n’ai pas exploré les salles communes de Serdaigle et Gryffondor et j’ai déserté la mienne pour rejoindre Poufsouffle. Y A DU TOFUMÉ PARTOUT NOMDIDIOU ! ♥ J’ai déjà pris trois kilos et ai un début de double-menton, j’espère que Casmir voudra toujours de moi...


Coconut : Et l’arrivée de ton énorme postérieur m’a fait quitter Poufsouffle. Je erre désormais sans maison, telle une Merely Sweeney Stubbs sauvage. Mais je le vis bien, c’est ça d’être au dessus du lot. Je ne suis pas directrice adjointe pour rien après tout. D’ailleurs, pour continuer sur le sujet, est-ce que tu peux dévoiler en exclusivité à la Gazette sur quel projet tu travailles actuellement ?


Wilde : Je vais m’occuper d’accueillir les nouveaux du mieux possible, en leur offrant du chocolat et des canards en plastique. ET DU TOFU. Mais je ne vous en dis pas trop, un peu parce que j’ai la flemme et que j’ai faim donc pas envie de réfléchir, et un peu parce que sinon c’est pas drôle. Et toi ma collègue bien-aimée, peux-tu révéler sur quel projet tu planches ?


Coconut : Je vais faire comme si je n’avais pas entendu toute la partie cucul et vomitive. Comme je le disais un peu plus tôt, avant de devenir plus géniale que jamais, je travaille en ce moment sur la section Harry Potter, et le meilleur moyen de continuer à faire vivre la magie, comme le dirait ce nais de Bdragon. BREF, on ne va pas y passer des jours, est-ce que tu as envie d’ajouter quelque chose avant qu’on en finisse avec cet entretien plus que CHIANT.


Wilde : ÊTRE ADORABLE C’EST TROP COOL ET VIVE LES JACKPOTIRONS, LES JAKCPOTATOES ET LES JACKPOTITPOIS !


Coconut : Pff contente que ça se finisse enfin.


Nous n’avons à ce jour plus de nouvelles d’Alexeievna, rédactrice en chef de la Gazette du Sorcier. Bdragon s’est fait assassiner quelques semaines après. Coconut et Wilde ont été mis en examen du fait de leur possible implication dans cette affaire.


Article écrit par Coconut & Wilde et illustré par Wilhemina Compton


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[Sondage] Quel préfet es-tu cet été ?

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Pendant l'été, même nos plus fidèles membres du personnel s'en vont en vacances. Vous aussi, d'ailleurs. De ce fait, quel préfet se rapprochera le plus de vos critères de vacancier ?





Pendant l’été, tu préfères :
4. Rester à Poudlard
1. T’en aller dans des contrées lointaines pour y découvrir de nouvelles choses
3. Rendre visite à ta famille pour y récolter des gallions que tu n’as pas eu à ton anniversaire
2. Te rendre dans les derniers endroits branchés à la mode, pour y faire de nouvelles rencontres
5. Rester chez toi, au calme


Pendant l’été, lorsque tu n’es pas en train de faire tes devoirs de vacances, tu es plutôt :
1. En train de préparer les festivités de l’an prochain
2. En train de te faire dorer au soleil
3. En train de boire une bièraubeurre sur le Chemin de Traverse
4. En train d’essayer un maillot de bain pour la plage
5. En train de répondre à toutes les chouettes que tu as reçu de tes amis


Sur le bord d’une terrasse, tu es plutôt :
2. Smoothie aux fruits rouges
4. Une grenadine
1. Une glace au citron
5. Un thé glacé
3. Un whisky pur feu


Quand tu regardes l’océan, tu penses à :
3. Aux nombreuses bestioles qui doivent l’infester
5. Au nombre de brasses que tu pourrais atteindre avant de te sentir essouffler
2. A la manière dont tu pourrais chevaucher un dauphin
1. Aux trésors que tu pourrais trouver dans le fond
4. Trouver un bateau pour mettre les voiles plus rapidement possible


Quel est ton parfum de glace préféré ?
3. Menthe
2. Vanille
5. Fraise
4. Pastèque
1. Chocolat


Lors d’un séjour, tu croises un professeur de Poudlard sur ton chemin. Que fais-tu ?
2. Tu lui sautes dessus : « Oh ! Comme vous m’avez manqué ! »
3. Tu le fuis : « Pitié, pas ce bourru de médeux… »
4. Tu fayottes : « Bonjour Monsieur ! Quelle belle cravate vous portez ! »
1. Tu l’ignores : « Je suis en vacances… Qu’il ne m’embête pas avec ses cours de rattrapage. »
5. Tu lui fais un signe de tête poli : « N’exagérons rien. »




Tu as une majorité de 1 : Tu es Sirianna McGregor. Vert & Argent de sang pur, tu aimes les folies furieuses pendant les vacances. Tu n’aimes pas t’ennuyer assis dans ton canapé. Il te faut de l’action, et penser à autre chose qu’aux cours de tes professeurs. Cependant, pour ce qui est de préparer les coups fourrés de la rentrée, tu y penses toujours avec entrain. Une petite visite chez les frères Weasley s’impose !

Tu as une majorité de 2 : Tu es Samuel Depooley. Toujours tenu au goût du jour de la mode en cours, tu cherches à te défaire de la tenue rébarbative imposée par l’école. Enjoué(e), tu recherches avant le contact des autres et faire de nouvelles rencontres. Pour toi, les vacances sont synonyme de repos : tu fais le minimum vital requis. Le reste, ça attendra plus tard.

Tu as une majorité de 3 : Tu es Sheila Brooks.
Au moins, si tu dois choisir une destination de vacances, tu évites les petites bêtes. En effet, tu en as tellement peur que le moindre petit ver de terre pourrait te faire sauter au plafond. Tu adores les terrasses de café ou de bar, afin de pouvoir t’y rafraîchir le gosier. Attention toutefois, il paraît que les boissons fortes et le soleil ne font pas bon ménage.

Tu as une majorité de 4 : Tu es Ileana Neela.
Si tu en avais la possibilité, tu resterais à l’école tout l’été. En effet, les vacances t’horripilent au plus haut point. Cependant, s’il s’agit de faire du shopping tu ne dis pas non. Après tout, tant qu’à subir les affres de l’ennui, autant en profité pour faire bronzette sur la plage dans de bonnes conditions. Tu aimerais aussi prendre les voiles, histoire que ces vacances aient quelques choses de ludiques.

Tu as une majorité de 5 : Tu es Elissa Seviev.
D’un naturel plutôt calme, tu conçois les vacances comme le repos du guerrier. Pour toi, l’important est de récupérer le sommeil en retard de l’année. Pour cela, tu choisis des vacances à la maison, où tu t’occupes des choses du quotidien. Pragmatique, tu t’organises pour bien faire tes devoirs de vacances et garder contact avec tes amis, histoire de ne pas avoir à tout faire le dernier jour.




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Horoscope des 4 saisons

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Printemps 
(de « il commence à pleuvoir comme pas deux » jusqu’à « le soleil arrive, les allergies au pollen aussi »)


Alors que votre visage commence à fleurir gaiement avec une acné non-répressible, les planètes X et Y de votre signe vous annonce la floraison pour toute la saison, avec en prime, quelques problèmes de santé cutanée situés ailleurs. Malgré votre tête, ne calculez pas trop sur votre physique et concentrez-vous sur votre vie professionnelle : les occasions d’empocher des sous pousseront comme des pâquerettes – ou à défaut, comme vos boutons. Ne vous laissez donc pas aller au repos pour cet été et sautez sur toutes les offres de travail que vous trouverez. Avec l’argent que vous gagnerez à coups sûrs de cette manière, vous pourrez peut-être trouver un remède pour votre peau. 

Eté
(de « le soleil nous tape déjà sur le crâne alors qu’on est toujours à l’école » jusqu’à « période où l’on mue après les derniers coups de soleil »)


Vous avez loupé la saison des amours, mais vous pourrez vous rattraper sur la santé ! En effet, une cure de pastèque, glace et différentes boissons rafraichissantes vous donnera non-seulement la pèche, mais soignera également vos dents de sagesse. Aurais-je oublié de préciser que vous allez vous les faire retirer dans peu de temps ? Peu importe. Votre tête de hamster sera le signe d’un rétablissement heureux et la preuve que votre tête peut parfois être gonflée que vos chevilles. Quand le tout aura repris une taille à peu près normale, on pourra probablement reparler de votre situation amoureuse. 

Automne
(de « le soleil laisse place à la brumasse » jusqu’à « période où le parc se transforme en marre de boue géante »)


Vous parez vos cheveux des plus belles couleurs orangées, de quoi accorder vos effets capillaires à votre odeur et au fait que vous n’ayez pas d’âmes. Rien que pour cela, le reste de cet horoscope sera clément avec vous : vous pourrez vous jeter sur toute la nourriture qu’il vous plaira. Bien sûr vous grossirez, mais au moins aurez-vous une chance d’entrer dans la famille des « Poufsouffle de base », race en voie de disparition tellement la médio… — cet horoscope profite d’un instant de censure pour vous proposer de goûter la nouvelle 4 Saisons dans le seul restaurant italien de Pré-au-Lard, saveurs garanties ! — … vous faire croire que tout était bien. 

Hiver 
(de « j’ai la goutte au nez » jusqu’à « j’ai l’impression que le soleil ne réapparaitra jamais »)


L’hiver étant la saison de la mort et plus généralement, celle où l’on doit se taper des gâteaux durs comme de la roche chez le garde-chasse, vous risquez d’arriver quelque peu faibles aux grandes vacances. Nous ne garantissons pas vos chances de survie, donc, mais nous vous conseillons de débrider votre libido et de profiter de votre teint terreux pour attraper quiconque croirait que Cédric Diggory et Edward Cullen sont des hommes charmants et que les morsures dans le coup ne signifient que plaisir sexuel et jeunesse éternelle. D’ailleurs, essayez de ne pas choper le tétanos en imitant cette morsure et profitez tant que vous pouvez de ces coups faciles. Votre vie professionnelle pourrait basculer du jour au lendemain, avec votre santé fragile, personne ne veut de vous. 


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[Le scarabée] Lettre à

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Blbl, je commence à en avoir ma claque. Carrément. Raison pourquoi je prends la plume. Bon, je prends toujours la plume, tous les jours, mais là, c’est différent. J’ai envie de quitter la Gazette. 

Alors que naguère, je traquais avec fougue et envie les popotins les plus croustillants du château et du monde magique, les dévoilant au public avec classe et raffinement tout en ne mâchant pas mes mots acides, on m’a aujourd’hui reléguée à une place que je ne supporte plus. « Coach ». Sans rire, quoi. Obligée de faire des ronds de jambes à des rédacteurs en herbe qui un jour, me piqueront probablement ma place de rédactrice en chef. Déjà qu’Alexeievna m’est passée devant ce jour-ci, sans la moindre hésitation de la part de Clara… vexée, ça n’est même pas le bon mot. Alors qu’en plus, qu’aujourd’hui, elle me force à aider des gens, je dis non. Surtout que quoi, ils pourraient se bousculer un peu plus au portillon, non ? Mon coaching, personne y vient. Personne ne poste des articles ou presque. Alors je me mets en grève. 

Et j’espère que cette grève va bien tous les embêter, parce que y’en a marre d’avoir… eh bien rien. Je veux bien former la marmaille, mais quand en plus elle devient membre officiel de l’équipe, je dis non. Alors oui, certains s’investissent. Il paraîtrait même que Deborah Chloé Parker a instauré un concours pour faire plus participer dans toutes les sections du château. Enfin ça, c’est ce qu’ils disent. On voit bien que nos bureaux sont délaissés et que c’est pour ça qu’elle veut du monde. Au moins, c’est que mon déguisement était bon : moi, j’y suis toujours dans les bureaux. Ce qui me permet de voir les fricotages entre Ellie Berry et Illisana River, par exemple, la dernière épilation de Xania et comment Florence Shawn cache à tout le monde ses problèmes de vue en mettant des « lentilles » (qui n’ont ni la forme, ni la couleur des lentilles que nous connaissons, soyons clair, encore un truc à la noix par les moldus et ramené par le molduphile Ignatus Prtachett). Alors oui, j’aurais de quoi faire de beaux articles avec ça, et du monde pour les lire et devenir une sorte de Gazettophile. Mais personne, hu ! Les propositions de noms de ce machin sont rares, et aussi originale que mes cure-dents. Espérons que dans les deux mois qui viennent, les lecteurs soient plus actifs !

Cela redonnerait peut-être un coup de fouet à l’équipe, d’ailleurs. Entre Blondie qui boit trop de tisane et Samuel qui se goinfre à côté, c’est mou mou mou. D’ailleurs, je me demande comment les Gazettes sortent encore, surtout après mon manque flagrant de participation. C’est étrange. Je me demande si Alexeievna n’a pas des esclaves dans sa cave. Elle manigance de plus en plus… tout le monde sait que le départ de Wilhemina a été entièrement orchestré par elle. Peut-être veut-elle se mettre William dans la poche ? Ou dans son lit. En tous cas, le nombre de départ devient accablant… on dit qu’un recrutement est proche, mais qu’il contiendrait uniquement des Serdaigle. Nora ne dit rien, on a vraiment l’impression qu’elle cache un truc, et que c’est ce truc. Du grand n’importe quoi. 

Du coup, j’hésite encore à donner ma démission. Il y a trop de choses mystérieuses à éclaircir, et j’aimerais a moins faire ça avant de partir, laisser ma place à des noobs. Alors pour le moment, je fais grève. Espérons qu’ils montrent un peu plus d’entrain, et je leur apprendrai les ficelles du métier pour le prochain recrutement, ou pour devenir un Gazettophile hors-pair. En attendant, je reste sur mes positions. Grève. 

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[Rapeltout] Du chambranle dans les maisons


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Commençons d’abord par une petite introduction explicative sur le titre, pour bien montrer à un certain DA, qui se balade dans les couloirs de la Gazette comme si de rien n’était (notez qu’ici, ce n’est pas le Ministère qui met son nez dans les affaires de l’école, mais bel et bien l’inverse), que le titre de cet article a bel et bien un sens. « Chambranle », c’est en gros, l’encadrement d’une porte – ou d’une fenêtre. « Du », ça veut dire qu’on va se placer là pour avoir un point de vue sympa. Et « dans les maisons », si vous n’avez pas compris cela en étant sur Poudlard12, vous êtes un cas perdu et vous avez sérieusement besoin de vous faire parrainer. Maintenant que tout est clair, nous pouvons commencer avec le sujet de l’article !

Alors que tout le monde s’attendait à voir directement Coconut Dynamite et Wilde prendre la porte de leur maison respective le plus vite possible pour se retrouver dans les locaux de la direction (bien moins salis par le gras de la bouffe ou l’humidité des cachots), Poufsouffle et Serpentard ne semblent pas arriver à accueillir facilement un nouveau directeur de maison. Ou moins. En effet, Poufsouffle, qui regorge pourtant de nouvelles têtes, doit déjà faire face au départ de Nevrosa… sans pour autant sembler sur le point d’ouvrir ses portes à un nouveau préfet ! Quant à Serpentard, on susurre que les préfètes veillent au grain… sans pour autant monter en grade. A peine Wilde était nommé directeur adjoint que trois noms semblaient être partout : Yukirin Lin, Florence Shawn et Xania. Pour finalement laisser place à notre chère rédactrice. Envoyez vos dons, que la Gazette lui offre un verre. 
Voilà donc qui est fait pour Serpentard, sous les grincements de leurs portes rouillées. Presqu’aussi loyaux à leur ancien DdM que les Poufsouffle, qui parait-il, devraient avoir leurs nouvelles têtes dans peu de temps. A moins qu'ils prennent un vieux de la vieille. Naru Honeywell par exemple.

Et si vous croyez que cet article prend fin ici, vous avez tort. En effet, la Gazette n’a pas besoin de voir les portes de chaque maison ouvertes pour s’y immiscer et récolter quelques informations. Car sachez que oui, Gryffondor et Serdaigle ont aussi de quoi faire couler de l’encre ! La maison de la fierté perdrait peu à peu cette qualité. On dit qu’à défaut de porte, il se pourrait que quelques-unes soient défenestrées sous peu pour manque de productivité, bien qu’elles s’agrippent encore à leur fauteuil. Du changement en perspective, donc, bien que tout le monde se voile encore la face. Pour Serdaigle, la fenêtre aussi : Mawine Evans et Hell Zaran prennent en effet leur envol vers d’autres horizons pour laisser place à la nouvelle génération. A ce jour, quatre noms sont sur toutes les lèvres dans la salle des érudits, et une rédactrice de la Gazette est aussi en cause ! Rédactrice qui, par la même occasion, a lancé un mouvement de pseudo-rébellion dans la salle commune, accompagnée de camarades, donnant un véritable coup de neuf à l’ensemble de la pièce… et aux vieux croûtons qui stagnaient là. 

Portes et fenêtres auront donc vu passer bien du monde et laisseront encore passer de nouvelles têtes (si possible, avec le reste du corps) pour la restructuration des équipes de maison. De quoi donner une nouvelle vie à chaque maison, et relancer le débat sur « la meilleure maison », ou celle qui saura le plus motiver ses troupes pour la prochaine coupe. En attendant, j’admets que la Gazette, rattachée au ministère, a peut-être bel et bien fourré son nez dans les affaires de l’école pour cette fois. Mais avouez, vous ne nous en voulez pas trop, si ?


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