Pour les nés-moldus, il s’agit probablement d’un des moments les plus étranges et les plus incroyablement déroutants de son histoire. En effet, comment faire pour réagir correctement face à un tas de phénomènes inexpliqués alors qu’on n’a même pas une dizaine d’années au compteur ? Ou encore à cet âge, gérer le stress de la « toujours-non » découverte de ses pouvoirs dans une famille déjà sorcière ?

Découvrir ses pouvoirs est une étape cruciale dans le développement de l’être humain. Dans notre cas numéro 1*, il est également porteur de peur, voire de rejet, à petit dose. Quel enfant ne se vanterait pas de posséder la capacité de faire disparaitre des vitres, pousser ses cheveux ou encore de se téléporter jusque sur un toit ? Aucun. Car il est faire le dire, quand on a dix ans et qu’on ne connait rien au monde de la magie et à ses infinies possibilités, on a l’impression que faire ces trois petites choses, c’est la classe à Dallas. Sauf que pour les autres, ça reste un « petit peu pas trop normal » et que c’est condamnable – au même titre qu’être roux. Ou binoclard Et si l’enfant a le malheur d’être les trois en même temps, qu’il essaye de faire réapparaître cette fichue vitre autour de lui avant qu’on ne le mène au bûcher. Et jusqu’à recevoir cette fameuse lettre de Poudlard, qui affirmera au monde entier (ou presque) que le centre des dégénérés, tenus par des bonshommes en blouse blanche qui se trouve en bas de la rue, n’était pas du tout fait pour lui. Mais comment expliquer à un gosse qu’il ne doit pas faire tout cela ? Surtout quand il ne connait encore de la différence entre sorciers et moldus ?

(Non, vous ne trouverez pas de réponse à cette question dans le paragraphe suivant, mais vous avez le droit de le lire quand même.)

En ce qui concerne notre cas numéro 2* qui évolue déjà dans un monde magique, le rejet n’est pas uniquement de quelques moldus, mais c’est celui de ses proches et de sa famille – qui eux ne tentent pas de vous tuer en voyant vos pouvoirs, mais pour justement voir vos pouvoirs. Imaginez l’état d’un enfant à qui l’on fait peur à longueur de journées, que l’on martyrise, à qui on fait des menaces et que l’on tente de défenestrer ? Oui, une catastrophe. Qui mène probablement à la création d’ambitions telles que « boulet professionnel », « reclus de la société », « trancheur de tête de serpent » ou « botaniste consommateur ». 

Mais dans tous les cas, ne croyez pas qu’il s’agit d’une étape mignonette et glorieuse. Encore moins si une rousse vous a raconté un jour que c’était aussi simple que d’ouvrir et de fermer les pétales d’une fleur. Non, passer cette étape, et s’en sortir dignement, avec classe, en attendant une lettre de Poudlard, c’est déjà être un warrior. Un peu comme nous, qui avons cru à la magie, l’avons expérimenté avec P12 et qui sommes prêts à recevoir une convocation pour un lieu mystérieux en Ecosse…




*ces cas ne sont absolument pas Harry Potter et Neville Londubas.

Monsieur le ministre,

Vous serez heureux d'apprendre que le projet dont vous nous aviez confié la réalisation il y a de cela plusieurs mois est sur le point d'aboutir. Ceci, ainsi que la multiplication des petites aventures ordinaires (l'auteur de cet article parlait bien sûr des RPG normaux ; et pour l'excuser de cette parenthèse pas très réaliste dans un rapport des aurors, il vous propose d'imaginer un petit chat jouant avec des spaghetti), je suis en mesure d'affirmer que l'avenir du Monde Magique, plus que jamais, appartiendra aux générations à venir ; bientôt, tout sera dévoilé !

La compétition The Last One continue de faire rage et de mobiliser l'attention. Cependant, cette seconde édition semble plus lente, plus apaisée, et l'on ne dénombre en effet que 6 décès en l'espace de 16 jours (au moment où ce rapport est écrit). La faute à des candidats trop sages, à des alliances trop confortables ou à des créatures trop calmes ? Je connais un certain auror qui se ferait une joie de corser le jeu. Et quand on parle du loup...

L'état d'Adrian Mander ne s'est hélas pas amélioré : toujours dépourvu de ses souvenirs, la direction de Poudlard a découvert dans son bureau qu'il faisait usage de philtres de drogue avant de tenter de mettre fin à ses jours. Depuis qu'il a été destitué de sa fonction de professeur d'Etude des Runes, il est porté disparu. Nous ne sommes malheureusement pas en mesure de le rechercher dans l'immédiat : l'arrestation du professeur James Edward Bates, dit Bdragon, mobilise tous nos effectifs à Poudlard. L'affaire semble mal comprise par les résidents du château et l'atmosphère, plus électrique que jamais.

Les élèves de Poudlard se divisent en deux camps pour oublier les tensions qui embrasent leur école : d'aucuns aiment à se faire peur en se racontant des histoires d'horreur sur des mages noirs nommés les Heartless, tandis que d'autres préfèrent se perdre dans la bonne humeur d'un festival d'été. Nul doute, cependant, que la rentrée sera source de conflits nouveaux, et le ciel au-dessus de nos têtes n'aura de cesse de s'assombrir.

Les aurors de Poudlard.

Article écrit par Adrian Mander et illustré par Ignatus Pratchett

Pensine, pensine… joli mot rimant avec pensine, puisque tout ce qui vient à l’esprit de l’auteur de cet article tendrait à faire un autre jeu de mot au niveau de la consistance des deux et serait un peu trop tendancieux.(Je parle bel et bien de la Mie Câline.) Notamment lorsque l’on sait que ce sont les plus jeunes qui passent le plus de temps à faire leur pensine. Pour se donner un genre ? Pour créer leur personnage ? L’ancrer dans l’histoire du site ? Peut-être. Mais toujours en suivant un certain nombre de codes, plus ou moins farfelus. Et les voici, inspectés, commentés et bannis par la Gazette. 

Vous avez donc sous la main les codes pour une pensine socialement approuvée par les castes de Poudlard12. De quoi être original, créatif, et n’avoir rien en commun avec la foule de jeunes gens à peine inscrit s’en composant une. Une fois le stade du « je veut me faire des amis et une famille svp envoyer moi un hibou svp merci », bien sûr. La pensine est donc LE moyen de s’intégrer, si vous suivez ces codes. Pensez-y !

La vie n'est pas facile tous les jours quand on travaille dans la direction. Entre le personnel totalement incompétent, les élèves plus bêtes les uns que les autres, et les Poufsouffle dont le QI moyen se rapproche de celui du règne minéral, autant vous dire que souvent, le niveau ne vole pas haut. Pourtant, en tant que représentants de l'ordre, de la justice et de toutes ces valeurs bien chiantes qui ne sont bonnes qu'à donner l'impression aux parents que leurs élèves sont entre de bonnes mains, nous nous devons sans cesse de mettre de nos instincts les plus naturels de côté.

Les supports sont sans nul doute l'exercice le plus représentatif du sale boulot de directeur adjoint. En effet, il s'agit de répondre de la façon la plus simple et la plus courtoise à des messages en provenance de personnes souvent moins intelligentes que les excréments de leur boursoufflet. Oui, nous aimerions les insulter. Oui, nous aimerions crier, pleurer, taper les murs, lancer une horde de bandimons tueurs sur eux et toutes leur famille actuelle et future. Malheureusement nous ne pouvons pas,parce que c'est mal. Retour sur le meilleur du pire (ou le pire du meilleurs ? Je n'arrive pas à me décider) des supports :

Cas d'école n°1 : Le sosie officiel

Citation : Élève anonyme

Cher Dumbledore,

Désolé de vous importuner, mais ce matin ma cicatrice m'a fait très mal.

Ce qu'on a envie de répondre : Cher Harry, désolé de t'importuner, mais j'ai la plus grande école de magie du Royaume-Uni à gérer, des conseils à donner au ministre le plus incompétent de l'histoire, et quelques mages noirs à maraver. Alors tes douleurs au front, je m'en tamponne la baguette magique avec un bandimon. Cordialement.

Ce qu'on doit finalement répondre :X

Cas d'école n°2 : La théoricienne du complot

Après que Peeves ait supprimé son avatar à Halloween, voici ce cette charmante demoiselle a envoyé au supports :

Citation : Élève anonyme

Bonjour,

Aujourd'hui ce satané Peeves a supprimé mon avatar ! Je pense qu'il a également supprimé mes MP. Que faire pour qu'il arrête ?

Ce qu'on a envie de répondre :Oui, et c'est aussi lui tue des bébés chats en sacrifice à Satan, qui ouvre son imperméable devant les écoles primaires, qui a financé le conflit Israélo-palestinien et qui a inventé la bombe nucléaire.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, vos hiboux sont supprimés automatiquement au bout d'un certain temps, Peeves n'y est pour rien. Nous vous invitons à enregistrer tout vos messages importants dans vos brouillons si vous ne souhaitez pas les perdre. Cordialement.

Cas d'école n°3 : Le pur de coeur et d'esprit

Citation : Élève anonyme

Bonjour,

J'ai un problème... Aujourd'hui, je suis allé voir la Carte du Maraudeur et j'ai regardé les noms des personnes inscrites dessus. Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais mon nom s'est inscrit sur la carte ! Pourquoi ? Je n'ai pourtant pas d'intentions mauvaises...

Ce qu'on a envie de répondre :Bonjour, vous écrirez "je ne dois pas mentir mais réfléchir" pendant toute la durée de cette retenue, et non, vous n'aurez pas besoin d'encre.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, ne vous inquiétez pas, la Carte du Maraudeur ne sert qu'à indiquer les membres du site présents au moment où vous la regardez, il est donc normal que vous apparaissiez dessus, les intentions personnelles ne sont pas prises en compte. Cordialement.

Cas d'école n°4 : L'insupportable orpheline

Citation : Élève anonyme

Bonjour,

Je m'appelle X et je suis en première année à Gryffondor depuis peu. Je tiens vous remercier de m'avoir acceptée dans votre si belle et si merveilleuse école. Étant orpheline, c'est un plaisir de trouver une nouvelle famille. Cependant, j'aimerais en savoir plus sur mes origines. Pourriez-vous m'envoyer une sorte de fiche qui me permettrait d'en apprendre plus sur l'histoire de ma famille, de savoir d'où je viens, etc. Si vous pouvez m'aider, je vous en serai très reconnaissante...

Ce qu'on a envie de répondre : Et ta soeur, elle en veut des fiches généalogiques ? Tu veux pas que je rédige tes devoirs et que je fasse tes duels aussi ?

Ce qu'on doit finalement répondre :X

Cas d'école n°5 : La fanatique en recherche de réponses

Citation : Élève anonyme

Est-ce que vous connaissez J.K. Rowling ? Si oui j'aimerais beaucoup lui parler !

Ce qu'on a envie de répondre :Bonjour, en tant qu'amis intimes de Jojo, nous essayons d'éviter de l'importuner avec tous les fans qui essaient de la contacter. Cependant, comme c'est demandé si gentiment, voici son numéro de portable personnel : 06 69 69 69 69. Cordialement.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, nous ne sommes qu'une école rassemblant des fans de la saga Harry Potter, et ne connaissons malheureusement pas J.K. Rowling ; une mise en contact semble de ce fait compromise. Merci de votre compréhension.

Cas d'école n°6 : Celle qui cherche des contacts physiques

Citation : Élève anonyme

Bonjour,

J'aimerais participer avec vous physiquement dans l’école de Poudlard12, parce que j'adore la sorcellerie. J'aimerais participer aux cours avec vous physiquement, et non sur internet. Comment pouvez-vous m'aider dans ce cas là ?

Merci d'avance!

Ce qu'on a envie de répondre :Bonjour, nous ne pouvons malheureusement pas vous aider physiquement, mais nous pouvons vous conseiller un certain nombre de professionnel aptes à répondre à vos besoin physiques si criants. Cordialement.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, malheureusement Poudlard12 est une école virtuelle et n'a pas vocation de donner de cours "physiques". Nous pouvons cependant vous inviter à participer aux Journées Harry Potter organisées par les membres de l'école. Cordialement.

Cas d'école n°7 : Le kikou qui s'assume

Citation : Élève anonyme

Bonjour,

Serait-il possible de mettre un nom de famille à mon pseudo ? Si oui, j'aimerais ajouter le nom suivant : Kikou

Merci d'avance

Ce qu'on a envie de répondre :NON !

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, dans votre cas il est effectivement possible d'effectuer un changement de pseudo. Confirmez-vous votre demande de changement de pseudo en X Kikou ? Cordialement.

Cas d'école n°8 : Le meilleur

Citation : Élève anonyme

Le mot de passe ?

Ce qu'on a envie de répondre :Caput Draconis !

Ce qu'on doit finalement répondre :Caput Draconis !

Cas d'école n°9 : Celui qui s'est trompé d'école I

Citation : Élève anonyme

Je voudrais réinitialiser ma partie sur http://www.manawyrd.fr/ s'il vous plaît

Ce qu'on a envie de répondre : AZY, RETOURNE DANS TON ECOLE DE LASCARS, WESH

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, Poudlard12 et Mana Wyrd étant deux écoles différentes, elles sont gérées par des personnes différentes. Nous vous invitons donc à contacter les administrateurs de Mana Wyrd pour tout ce qui concerne le site http://www.manawyrd.fr/ Cordialement.

Cas d'école n°10 : Celui qui s'est trompé d'école II

Citation : Élève anonyme

Bonjour,

J'aimerais savoir comment supprimer mon compte ou s'il était possible de changer de maison. En effet j'ai atterri dans pouffe souffle alors que je voulais aller dans serres d'aigle. Merci d'avance.

Ce qu'on a envie de répondre :Bonjour, désolé, mais nous ne connaissons pas de maison du nom de Serres d'aigle ou Pouffe souffle. Vous devez surement vous tromper d'école. Cordialement.

Ce qu'on doit finalement répondre :Bonjour, malheureusement il est impossible de changer de maison à Poudlard12, sauf dans des cas exceptionnels. Nous espérons cependant que vous vous amuserez dans votre maison actuelle. Merci de votre compréhension.

Merci donc de comprendre la détresse permanente et proche de la dépression dans laquelle se trouve l'ensemble de l'équipe de la direction et de ne pas nous importuner avec des détails secondaires, tels que la coupe des maisons, la sortie des B.U.S.E.s, ou encore les recrutements. Vous comprenez maintenant pourquoi on vous déteste tant.

- À noter que tout est à prendre au second degré, et

que les messages mentionnés ci-avant ont été modifiés pour le bien de leurs auteurs et cet article écrit par Wilde avec l'aide des registres de la direction, et illustré parAvery Pevensie. Merci àBdragon, Hikari De Chantraineet Casmir Elystotepour leur participation involontaire. -

 

En cette fin de moi d'août, on aura pu observer un certain nombre de changements quant aux détenteurs des postes dans le personnel. Comme chaque rentrée, il y a du mouvement et ce n'est pas toujours désagréable, même si parfois certains départs sont regrettables. 

☝ TOP – Florence Shawn

La sœur jumelle de notre Hevi adorée n'a pas chaumé ce mois-ci, puisque la voici arborant deux nouveaux grades en-dessous de son pseudo. La Serpentard a réussi à cacher à certains ses envies de pouvoir, mais elle furent découvertes de tous lorsque sa nomination en tant qu'Historienne fut dévoilée. Ce n'était une surprise pour personne de la voir atteindre un nouveau palier, mais sa promotion en tant que Propriétaire des Trois-Balais lui a à nouveau accordé un tas de félicitations. Encore bravo à toi !

☟ FLOP – Jenna Levinsky 

La belle adjointe en Soin aux Créatures Magiques de Gryffondor a récemment quitté son poste, après avoir expliqué en salle du personnel et certainement à d'autres les raisons de son départ. Nina Dobrev version Katherine Pierce nous manquera. Nous pouvons tout de même lui souhaiter une joyeuse retraite en espérant qu'elle revienne parmi nous un de ces jours où un autre poste fait pour elle se libérera, avec peut-être cette fois-ci l'image d'Elena Gilbert et non de son double noir.

☝ TOP – Les survivants de TLO II

Que l'on suive The Last One II de près ou de loin, on ne peut s'empêcher de s'intéresser à ceux qui ont survécu. Non pas qu'ils soient aussi importants que notre cher Harry lorsqu'il a été surnommé l'Elu, cependant ils ont leur importance ici, à Poudlard12. Mais qui sont-ils donc ? En cette fin de moi d'août, nos 16 survivants sont les suivants : nous pouvons applaudir Opale Tal Moundine, Iris Adams, Solveig Gatlin, Alyssa Martell, Calixte Lachésis, Adèle Rheon, Marvin Harmonia, Medium Dniepr, Phillipe Von Schwarzbaum, Blork, Evan Castaway, Siphie Lys, Amya Lin, Ginny Workey, Jesse Riders et Vilmashtire Eristoff ! Qui sera le prochain à mourir ? Nous le saurons le mois prochain, alors soyez au rendez-vous !

☟ FLOP – Adrian Mander 

Notre bien aimé de Poufsouffle a finalement décidé de lâcher prise et de laisser à son adjointe le soin de gérer sa matière, qu'il avait pourtant réussi à faire revivre en y apportant une touche de magie supplémentaire. En revanche, il n'a pas laissé de côté son envie de martyriser les pauvres nouveaux venus dans le personnel puisqu'il est l'auteur du merveilleux bizutage de Magaly Kiss, la chance est un bisou ! (Nous n'avons d'ailleurs toujours pas compris ça, mais tant pis). Enfin, même s'il quitte le professorat, nous aurons toujours le plaisir de le voir actif à son poste d'Auror qu'il conservera encore un bon moment ! 

☝ TOP – Alexeievna

Avec une nouvelle promotion à son actif, peut-être que nous arriverons un jour à prononcer et à écrire correctement le nom de notre nouvelle professeur d'Etude des Runes, qui succède à Adrian. La chance lui sourit et peut-être qu'elle lui sourira encore à l'avenir ! Si tant est qu'elle ne décide pas un jour de tout plaquer parce que l'équipe de la Gazette lui aura fait s'arracher tous les cheveux, ou qu'elle n'aura plus personne à menacer d'être mangé parce que tout le monde sera déjà dans son estomac. 

☟ FLOP – Hevi Shawn 

Après sa démission au poste de Directrice Adjointe en juillet, la belle blonde de Serdaigle nous quitte en laissant à sa sœur son dernier poste, celui qui faisait d'elle la propriétaire de notre bar préféré, les Trois-Balais. C'est vrai que ne plus l'entendre parler dans tous les salons va laisser un vide, mais ce n'est pas pour autant que nous l'aimons moins et qu'elle nous laissera boire tous seuls au bar les soirs ! 

☝ TOP – Wilde et Coconut Dynamite 

Ces deux-là sont toujours au rendez-vous, et cette fois, la cause est leur bizutage ! Devant échanger leur personnalité et leur caractère pendant un certain temps, je peux vous garantir que l'ennui était bien loin de montrer le bout de son nez. Et franchement, on peut largement dire qu'ils ont réussi à relever le défi. Wilde en Coconut et Coco en Wilde. Ça a donné de belles choses et on espère que ça vous a plu. Dans le perso en tout cas, tout le monde ou presque en était satisfait. Et selon vous, qui des deux a été le meilleur ?

 

Ta patience a certaines limites ces derniers temps. Tu aimesque les choses soient faites, peu importe la manière et les risques pour y parvenir. Si quelque chose te gêne sur ton passage, tu trouveras toujours un moyen de l'évincer.



Les événements te dépassent totalement. Toi qui pensais à la renommée au départ, tu ne penses maintenant qu'à fuir tous tes détracteurs. Vivement qu'un peu de paix et de tranquillité viennent jusqu'à toi. Tu en as grandement besoin.



Pour toi c'est le moment de te faire discret. Tu excelles dans bien des domaines, mais attention à ne pas faire de Jaloux !



La patience mène à toutes les victoires. Tu planifies tes actions de façon à ce que tout se passe de la manière que tu souhaites. Le moindre imprévu t'énerves. Sauras-tu y faire face ?



Les autres ne te voient pas sous ton vrai visage. Impassible, tu as tendance à tout enfouir au fond de toi-même. L'explosion de bombabouses serait-elle pour bientôt ?



La joie t'envahit à chaque fois que tu vois l'un de tes concurrents faire mouche. Tu te fais énormément de connaissances, mais attention à ce qu'un coup de couteau dans le dos ne vienne pas te faire descendre de ton petit nuage un peu trop vite !



Si on nous avait prédit ton ascension, personne n'y aurait cru. Mais heureusement, tes amis sont là pour te soutenir et te faire avancer chaque jour un peu plus. Ne romps surtout pas le contact avec eux !



Malgré tes sourires et ton caractère enfantin, en toi se cache une personne hors du commun. Profite de cette rentrée pour te révéler au grand jour et montrer ce dont tu es vraiment capable.



Tu marches sur des oeufs ces derniers temps. La pente risque de continuer à glisser, si tu ne te reprends pas très vite en main. Où sont passés ta fougue et ton entrain passé ? Aller, va me les rechercher et plus vite que cela !



Ce mois de septembre est propice à l'épanouissement de ta sensibilité. Tout le monde vient vers toi pour te demander conseil et bon jugement sur leur propre déboire. Mais sauras-tu trouver la bonne personne pour t'aider toi ?



Tu voles, tu voles, tel un oiseau prêt à atteindre le huitième ciel. Tout te réussit en ce moment, mais attention... On dit toujours que la chute n'est jamais bien loin !



Un, deux, trois... Nous irons au bois ! Quatre, cinq, six... Le loup arrive ! Un conseil pour ce mois de septembre : Ne baisse surtout jamais ta garde !

Alors que le Chemin de Traverse est rempli d’élèves cherchant leurs fournitures scolaires, qu’en est-il des boutiques pédouziennes ? Est-ce que l’été leur a été aussi profitable ? Un premier constat est à faire, ce n’est pas tellement le manque de clients mais bien le manque de propriétaires de boutique qui a marqué un certain délaissement de notre avenue commerçante. Ceux-ci, fatigués par une année intense pleine de commandes sont pour la plupart exilés au soleil en espérant trouver un assistant pour les remplacer. Peine perdue, on arrive à la fin des vacances et beaucoup d’annonces sont encore publiées, cherchant encore la perle rare.

En effet, il n’y a pas que les gérants qui prélassent au soleil, les clients sont aussi partis vers de lointaines contrées, à dépenser leurs Gallions en activités estivales, repas exotiques ou soirées endiablées. Pas le temps, ni d’argent pour penser à leur apparence et une nouvelle tenue à mettre pour la rentrée. Après tout, pourquoi faire ? La grande majorité d’entre nous portent les uniformes scolaires obligatoires.

Armé de ma plume et de mon parchemin, je me suis rendue dans les différentes boutiques poser quelques questions auprès des commerçants présents (ou non d’ailleurs). Le premier constat est à faire, la saison n’a pas été bonne pour tout le monde.

En effet, soit les gérants sont partis vers d’autres horizons, soit ce sont les élèves et du coup, il n’y a plus autant de monde qui se balade dans notre avenue commerçante. Pour le peu d’activités recensées, ce sont surtout des nouveaux élèves en quête d’une nouvelle tenue, essayant boutique sur boutique, chaque œuvre créée avec temps, amours et recherche de mornilles n’étant au final porté que pendant une durée maximum de 24h.

D’autres, fins stratèges profitent de cette accalmie et du départ des grosses marques de boutique qui ont marchés du tonnerre pendant l’année pour ouvrir une nouvelle boutique et montrer une belle activité. C’est le cas d’Excelsior ! tenue par Ellie Berry qui, malgré une apparition tout récente, n’est pas mécontente de son premier chiffre d’affaire élevé à 3 gallions et 3 mornilles, surtout pour rembourser ses vacances en Floride, dernier moment de folie juste avant qu’elle ouvre sa boutique. Dans la même ligne, Ginny Workey a récolté une bourse bien remplie après cet été grâce à Deathly Hollow et des commandes à foison, profitant de la clientèle de l’été, et des nombreuses boutiques fermées.

D’autres n’ayant pas eu la chance de partir ou alors sur la route tellement souvent qu’il n’y a pas forcément de raisons d’arrêter ont démontré une activité accrue pendant l’été, récoltant ainsi un très bon chiffre d’affaire et une belle réputation comme c’est le cas avec Susuwatari ☂ gérée par Aavhana Jackson et Nebo Drakona tenue par Laura Andrews. Cette dernière a d’ailleurs connu un grand succès, enchaînant commandes sur commandes et son équipe se voit compléter d’un assistant en plus : Wodan Kershaw. En même temps, une gérante qui n’a été absente que 2 jours sur les deux mois entiers des vacances, son commerce ne s’est pas désempli, tous les habitués des autres boutiques fermées devant se rabattre sur d’autres enseignes plus active, Laura a su se montrer présente et les convaincre de venir chez elle, le titre du commerçant du mois lui revient donc en prime.

Au final, pour la rentrée, les principaux commerçants sont de retour et reprennent les rennes de leur boutique, se préparant à la rentrée et l’arrivée de nombreux élèves au château. Certains sont toujours en cours de recrutement pour un assistant et d’autres annoncent déjà quelques animations futures sans trop s’engager. C’est le cas notamment de Alpha et Oméga tenu par Quincy Strangers, réfléchissant à l’ouverture de sa propre galerie d’art avec concours à la clef.

D’autres par contre assument leur absence et annoncent déjà leur baisse d’activité tout en faisant des rabais considérables sur leur prix, c’est le cas de Susuwatari ☂ où tout est gratuit pour le moment. Si vous hésitez pour une nouvelle tenue sans perdre vos gallions, vous savez où vous devez aller !

En conclusion, une saison estivale qui a montré un certain relâchement chez certain mais une profusion d’activité pour d’autres, profitant pour carburer, inaugurer une nouvelle boutique et se faire connaître à la clientèle pédouzienne. Malgré le mauvais temps que nous avons connu ces vacances, tout n’est pas si noir finalement sur P12, en espérant que toutes les boutiques seront bien présentes pour la rentrée. Car nous attendons tous la collection hiver avec impatience.

Il est bien connu que notre cher Directeur adjoint, professeur de Sortilèges & Enchantements, Formateur en transplanage et j'en passe car j'ai la flemme de faire la liste exhaustive de tous ses titres, notre Gryffondor aux nombreux titres est le plus grand possesseur de chaussettes ici, au château. Il est aussi bien connu pour être une personne douée de générosité. Enfin, à part quand il s'agit de prêter sa baguette, mais ne me demandez pas pourquoi.

Il a a déjà plusieurs jours, j'ai pu être témoin et on m'a raconté que Bdragon était souvent en train de se plaindre ces temps-ci qu'il avait du mal à remettre la main sur ses paires de chaussettes, les plus vieilles comme les plus belles. Récemment interrogé sur ses activités qui auraient pu faire en sorte qu'il les aie perdues, nous avons vite compris qu'il ne s'agissait pas d'une histoire de maladresse. Pour chacune de ses activités, exceptés quelques douches et quelques nuits, il porte toujours la paire de chaussettes mise le matin même et les range chaque soir après les avoir bien nettoyées. C'est donc impossible qu'il puisse les égarer ! 

Depuis, nous le voyons peu sortir et j'ai la réponse au pourquoi du comment ! Puisque ses chaussettes ont disparu, les seules paires qui lui restent sont celles de sont cher collègue Directeur Adjoint de Serpentard, Wilde, qui a gentiment (ou peut-être sous la torture, on ne sait pas de quoi Bdragon est capable pour récupérer une paire de chaussettes) accepté de lui en prêter quelques unes jusqu'à ce qu'il remette la main sur sa propriété. Mais jusque quand va-t-il devoir supporter des chaussettes qui ne sont pas à lui ? Non pas qu'il soit néreux, mais les chaussettes de Wilde ont, d'après ce que j'ai entendu, une odeur particulière qui incommode quelque peu le Gryffondor et l'envie de retrouver ce qui lui appartient se fait de plus en plus urgente. 

De l'aide a donc été demandé à plusieurs de ses collègues dans le professorat, les formations, l'équipe de direction, ainsi que dans l'équipe des maisons à laquelle il a appartenu. Bref, toutes les équipes desquelles il est plus ou moins proche. Pratiquement tout le monde a été interrogé, à l'exception des élèves, pour vérifier que le coupable ne se cache pas parmi nous. 

Mais nous pourrions avoir une piste. Bdragon s'est en effet rappelé avoir prêté de temps à autres quelques unes de ses chaussettes, à diverses occasions. Nous avons donc appris que Molly lui en empruntait parfois car elle se plaignait d'avoir froid dans son bureau l'hiver. Adrian, n'ayant plus assez de grandes et longues chaussettes pour une raison qu'il a voulu taire, lui a également pris quelques paires un moment. Pour ce qui est de Casmir, il manquait d'argent et sa grand-mère n'était plus disponible pour lui en tricoter ; il avait dont du demander un peu d'aide à Bdragon, l'expert en la matière. Mais toutes ces paires empruntées étaient revenues au fond de son tiroir comme si elles ne l'avaient jamais quitté. 

Se pourrait-il quand même que le voleur soit l'un d'eux et qu'il ait réussi son coup sans se faire soupçonner ? Nous savons tous que les chaussettes de Bdragon sont belles, confortables, et mangeables pour certaines d'entre elles. Par conséquent, n'importe qui pourrait rêver de les posséder et aurait envie de les lui piquer. Ou tout simplement notre voleur cherchait-il quelqu'un à embêter et n'a eu d'autre idée que de s'en prendre à lui. Mais pour quelle raison ?

En tout cas, restez sur vos gardes. Il se pourrait que Bdragon ne soit pas le seul atteint par le vol, puisqu'on m'a rapporté qu'une de mes collègues du professorat dont je ne vous donnerai pas le nom a également perdu quelques sous-vêtements coquins alors qu'ils étaient cachés au fond d'une malle. Alors, qui peut donc être ce voleur, ou même cette voleuse ? Pour l'instant, c'est toujours un mystère...

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⇨ Le seul moment où tu utilises du Felix, c'est pour tuer une personne

⇨ Tu t'apprêtes à faire apparaître un chameau pour l'éviscérer et te placer entre ses chairs pour ne pas mourir de froid. (Oui, Calixte y a pensé)

⇨ Tu n'hésites pas à lancer un "Incendio" sur une autre adolescente

⇨ Tu t'approches discrètement d'un autre élève pour l'égorger

⇨ Tu préfères viser le balai d'un autre pour qu'il fasse une chute mortelle

⇨ T'emparer des objets d'un cadavre ne te rebute pas

⇨ Tu cherches à draguer un mort pour avancer dans l'aventure

⇨ Tu imagines la mort de l'un des candidats par asphyxie par bandimon

⇨ Tu as eu l'idée de t'inscrire dans un jeu qui te promettait de te tuer si tu ne tuais pas les autres.

⇨ Tu n'hésites pas à faire du charme à des supporters pour qu'ils t'achètent des objets de torture.

⇨ Tu arrives à faire croire aux autres que tu es non seulement le meilleur, mais aussi le plus méritant de ton alvéole.

⇨ Utiliser le mot "méritant" pour un criminel ne te fait même pas tiquer.

⇨ Tu prends une bombabouse pour assommer ton adversaire avec une odeur pestilentielle.

⇨ Tu commandes une cape d'invisibilité pour attaquer ton adversaire par derrière.

⇨ Tu t'extasies du sang qui dégouline de la bouche d'un Povrebine.

⇨ Tu regardes TLO de loin, espérant voir un cadavre apparaître rapidement.

⇨ Tu te dis que les balais pourraient servir à autre chose que voler (le manche mes amis, le manche est une bonne arme !)

⇨ Tu mises ta survie sur le lancer d'un dé manié par une tierce personne.

⇨ Tu regardes tes camarades mourir avec indifférence

⇨ Tu espères mêmes qu'ils meurent tous avant toi

⇨ Tu ressens de l'animosité envers les différents concurrents des candidats que tu supportes alors qu'ils ne t'ont rien fait.

⇨ Tu es déçu que la mort de certains ne soit pas plus longues et douloureuses.

⇨ Tu trouve que le dé n'a pas assez de côtés perdants.

⇨ Tu tires d'ailleurs toi-même le dé pour être sûr que le Maître du Jeu s'est trompé.

⇨ Tu as mangé les dés quand le résultat était le même.

⇨ Tu as mangé le maître du jeu quand le résultat n'était pas le même.

⇨ Tu mangeras The Last One.

⇨ Tu fais des paris sur le nombres d'organes restant chez les morts.

⇨ Tu as gagné d'ailleurs beaucoup d'argent, comme quoi, y'a pas que le quidditch qui est lucratif.

⇨ Tu te demandes pourquoi les organisateurs n'ont pas proposé l'avis du public pour savoir comment tuer les pnj.

⇨ Tu avais déjà préparé tes ciseaux à ongles et tu es très déçu(e).

⇨ Tu attends la prochaine édition pour proposer cette idée.

⇨ Voire pour participer et participer activement à la délicate boucherie.

Regard sur Poudlard d'un docteur en Mathématiques passionné par l'Astronomie et la Physique.

En arrivant dans cette école, j'ai directement compris que je devais faire profil bas si je ne désirais pas être repéré instantanément. Les autres élèves me jettent de temps en temps un regard surpris, mais ne semblent pas se rendre compte de la raison de ma venue dans cet établissement. Je considère donc que mon infiltration est une réussite totale et complète, la sécurité de cette institution laisse à désirer. Pas étonnant, vu que tous les membres du personnel semblent changer en ce moment, leur attention est donc légèrement détournée (trop occupés qu'ils sont à fêter leurs nouveaux grades).

Malgré mes nombreux calculs et analyses, il ne semble pas y avoir d'explication rationnelle à tout ce qui se passe ici. Aucune projection en trois dimensions, aucun hologramme même savamment élaboré ne pourrait être la cause de ce plafond magique sous lequel tout le monde mange sans la moindre inquiétude. Aucune manipulation chimique ne peut expliquer les réactions engendrées par leurs bouts de bois magiques, ni par leurs potions étranges et douteuses.

En plus de toutes ces démonstrations on ne peut plus inquiétantes, les membres de cette communauté s'adonnent à des rites légèrement préoccupants. La récente directrice de la maison appelée Serpentard vénère non pas un Dieu, non pas deux Dieux, mais un végétal à l'apparence assez banale : le bambou. Cet emblème n'est pas à sous-estimer, puisqu'elle l'utilise en permanence pour châtier ses élèves, et pour fouetter ses assistant(e)s qui y prennent de surcroît un plaisir non dissimulé. Étrange ? Et pourtant, ce n'est rien à côté de leur ancien directeur de maison, qui entretenait une relation assez fusionnelle et tendancieuse avec une licorne (le choix d'un animal à corne était prémédité, et inutile de se demander pourquoi : la réponse est tout simplement dégoûtante). Il paraît qu'à présent, lassé de cette créature, il préfererait aduler un animal dont j'ignorais absolument l'existence, du nom de Bulbizarre. Le retraité Philippe von Schwarzbaum a bien une idée sur la raison de cette nouvelle passion, mais il est préférable de ne pas l'évoquer ici.

Les moeurs des gens de cette école sont assez inquiétantes, il faut en convenir. La propriétaire du bar des alcooliques du coin, Hevi Shawn, en est la preuve vivante.Après avoir fricoté avec rien de moins qu'un loup-garou contre le mur d'une Cabane Hurlante, cette dernière semble bien avoir jeté son dévolu sur Illisana River. Désireuse de récupérer son ancien poste, ou juste obsédée par les créatures étranges et dangereuses ? Aucune idée, mais la question pourrait être posée à son compagnon de beuveries, Ignatus Pratchett. Il est sans doute trop occupé à boire pour oublier sa solitude dans le bureau d'Étude des Moldus, mais qu'il se rassure tout de suite : Salazie Downton compte bien le rejoindre en tant qu'adjoint, ne pouvant plus longtemps contenir son amour inconditionnel pour le Professeur. Je ne comprends d'ailleurs toujours pas pourquoi un cours sur l'Étude des Moldus a été créé, alors que leur monde magique est rempli d'incohérences scientifiques en tous genres.

Une seule explication s'offre donc à mes yeux. Une explication rejoignant les conclusions de nombreuses observations que j'ai pu faire en Astronomie tout au long de ma palpitante vie. Les membres de Poudlard, qu'ils soient élèves, professeurs, adjoints, rédacteurs ou que sais-je,TOUS les membres de cette école ne sont PAS humains. Quel autre argument pour expliquer les étranges comportements de ces énergumènes, et leur passion sans limite pour du bambou, du tofu ou des chaussettes ? À moins de former un groupe extrêmement restreint de végétaliens frileux et sado-masochistes, il n'y en a pas. Amis terriens, inutile de vous préparer contre cette invasion d'extra-terrestres défiant la logique et la science : ils sont déjà parmi vous.

Ma petite Ginny,

Je commencerai par te répondre avec cet adage si connu "L'amour n'a pas d'âge". Ce sentiment que tu ressens et qui fleuris en toi n'est autre que bonheur et félicité. Tu dois croire en l'amour, croire au pouvoir des sentiments et laisser libre vent à cette passion qui mordra bientôt ta peau... Avant de sombrer dans l'enfer le plus profond quand tu comprendras que cette relation ne pouvait te mener qu'à ta perte.

Il faut cependant vivre ton amour pour comprendre ce que ça fait d'être une femme, alors surtout lance-toi et advienne que pourra !

Mamie McGo.

Ps : N'oubliez pas de me tenir informée de ta réussite ou pas. Si jamais tu ne peux partir cavaler dans les collines avec ton amoureux, tu seras la bienvenue pour tricoter jusqu'à la fin de tes jours auprès de moi.

Ma petite Carrie,

Je vois que ton échec lors du dernier cours de métamorphose t'as bien plus perturbé que je ne le pensais. Je ne pense pas que dépérir soit la solution à ton problème, essaye plutôt de trouver ce qui coince lorsque tu lances ton sort. C'est en mettant le doigt sur le problème que tu arriveras à trouver une solution pour le résoudre.

Cependant, si tu n'arrives toujours pas à réussir ton sort, je te conseille de passer à autre chose. Ce n'est pas en t'acharnant comme une bourrique que tu y arriveras. Nettoie-toi l'esprit avec un petit devoir d'Astronomie avant de revenir à la métamorphose !

Bon courage,

Mamie McGo.

Dalila,

Je suis malheureusement obligée de te répondre qu'au vu de mon âge avancé qu'un petit batifolage dans les prés m'a été interdit par le médicomage si je ne veux pas y rester.

Je te propose cependant de retrouver Raymond le Bandimon si tu veux absolument te défaire de ta frustration.

Amicalement et rien d'autre,

Mamie McGo.