Alors que votre visage commence à fleurir gaiement avec une acné non-répressible, les planètes X et Y de votre signe vous annonce la floraison pour toute la saison, avec en prime, quelques problèmes de santé cutanée situés ailleurs. Malgré votre tête, ne calculez pas trop sur votre physique et concentrez-vous sur votre vie professionnelle : les occasions d’empocher des sous pousseront comme des pâquerettes – ou à défaut, comme vos boutons. Ne vous laissez donc pas aller au repos pour cet été et sautez sur toutes les offres de travail que vous trouverez. Avec l’argent que vous gagnerez à coups sûrs de cette manière, vous pourrez peut-être trouver un remède pour votre peau. 

Vous avez loupé la saison des amours, mais vous pourrez vous rattraper sur la santé ! En effet, une cure de pastèque, glace et différentes boissons rafraichissantes vous donnera non-seulement la pèche, mais soignera également vos dents de sagesse. Aurais-je oublié de préciser que vous allez vous les faire retirer dans peu de temps ? Peu importe. Votre tête de hamster sera le signe d’un rétablissement heureux et la preuve que votre tête peut parfois être gonflée que vos chevilles. Quand le tout aura repris une taille à peu près normale, on pourra probablement reparler de votre situation amoureuse. 

Vous parez vos cheveux des plus belles couleurs orangées, de quoi accorder vos effets capillaires à votre odeur et au fait que vous n’ayez pas d’âmes. Rien que pour cela, le reste de cet horoscope sera clément avec vous : vous pourrez vous jeter sur toute la nourriture qu’il vous plaira. Bien sûr vous grossirez, mais au moins aurez-vous une chance d’entrer dans la famille des « Poufsouffle de base », race en voie de disparition tellement la médio… — cet horoscope profite d’un instant de censure pour vous proposer de goûter la nouvelle 4 Saisons dans le seul restaurant italien de Pré-au-Lard, saveurs garanties ! — … vous faire croire que tout était bien. 

L’hiver étant la saison de la mort et plus généralement, celle où l’on doit se taper des gâteaux durs comme de la roche chez le garde-chasse, vous risquez d’arriver quelque peu faibles aux grandes vacances. Nous ne garantissons pas vos chances de survie, donc, mais nous vous conseillons de débrider votre libido et de profiter de votre teint terreux pour attraper quiconque croirait que Cédric Diggory et Edward Cullen sont des hommes charmants et que les morsures dans le coup ne signifient que plaisir sexuel et jeunesse éternelle. D’ailleurs, essayez de ne pas choper le tétanos en imitant cette morsure et profitez tant que vous pouvez de ces coups faciles. Votre vie professionnelle pourrait basculer du jour au lendemain, avec votre santé fragile, personne ne veut de vous.