1 avr. 2015

[Du côté des moldus] Tous les chemins mènent à Paris

Par Cameron le 1 avr. 2015, - Edition n°114

À l’approche des dix ans de Poudlard12, la Direction nous a réservé une surprise de taille. Et parce qu’un tel projet ne peut pas être largué tel une Bombabouse, la révélation a été précédée d’une énigme durant laquelle les plus folles hypothèses ont été envisagées. Là où certains n’avaient pas tout à fait tort en évoquant la Geekopolis, d’autres ont vu plus grand en envisageant la visite des studios londoniens ou même du parc Harry Potter à Orlando, en Floride. Déjà que le budget de l’école est tel qu’au moindre pas de travers nous craignons de voir les murs s’effondrer sur nous… Ne nous moquons pas non plus des quelques pragmatiques qui ont vu, dans un simple titre de transport, l’annonce d’une nouvelle version du site ou d’un déménagement vers de nouveaux serveurs.

C’est donc avec le second indice, une mystérieuse vidéo, que l’énigme a été résolue. Tous à vos avions, trains, voitures, vélos, rollers, portoloins et compagnie, car ce que la direction nous propose n’est ni plus ni moins qu’une JHP du tonnerre dans la capitale française ! Quand se déroulera cette rencontre à ne manquer sous aucun prétexte ? Le week-end du 23 et 24 mai, juste avant la date fatidique du 25 mai où le site prendra un sacré coup de vieux (sauf Casmir, qui est déjà vieux).

Le samedi sera une journée ludique pour faire connaissance autour d’activités potteriennes, suivies d’une soirée cinéma où les participants pourront assister à la projection du premier film de la saga. Ce n’est pas tout, loin de là, car le dimanche promet d’être chargé. La matinée sera consacrée à l’exposition Harry Potter à la Cité du Cinéma, et l’après-midi les marathoniens les plus courageux pourront enchaîner en se rendant à la Geekopolis. Enfin, rien de tel qu’une soirée détente autour d’une Bièraubeurre pour clôturer ces deux jours magiques.

Habitués des rassemblements moldus, répondrez-vous présent ? Inconnus au bataillon des JHP, oserez-vous dévoiler votre vrai visage ? Nous avons beau être des sorciers sur Poudlard12, la magie du site peut perdurer dans un monde qui en est dépourvu : le monde des moldus, notre monde réel. Même si nous habitons aux quatre coins de la France – ou du monde – c’est l’occasion de se retrouver autour d’une passion commune : l’univers du débile à lunettes.

Les JHP sont le meilleur moyen de faire connaissance avec des pédouziens que l’on ne connaissait pas avant, ou juste de nom, et découvrir une nouvelle facette de ceux que l’on croyait connaître. Pas que de pédouziens, d’ailleurs, car en l’occurrence les partenaires du site seront également de la partie. Plus on est de fous, plus on ~~joue aux échecs~~ rit. Qui sait, peut-être des amitiés inédites et inattendues (et plus si affinités) verront le jour. Vous voulez aussi en profiter pour soudoyer des membres du personnel ? Alors rendez-vous à Paris dans moins de deux mois !

[Du côté des moldus] Whassup ?!

Par Alexeievna le 1 avr. 2015, - Edition n°114

Aujourd’hui, 1e avril, nous avons la joie immense de vous présenter un Whassup qui ne se base que sur les blagues que les moldus se font entre eux et pour lesquelles ils cherchent eux-mêmes des coupables… qui pourraient bien avoir quelque chose de pas net, comme des sorciers, quoi.

• Crash d’un gros avions dans les montagnes : les moldus sont parfaits et ne commettent jamais la moindre erreur, c’est juste incompréhensible… sur qui rejeter la faute alors ? Sur le mec qui s’est suicidé. Mais ça ne pouvait pas être un homme normal, comme eux, alors ils ont décrété qu’il n’avait plus qu’une œil de valide, à la Maugrey, et qu’il était un peu dérangé à parler de balais volants tout le temps. La grande classe.

• Politique : les moldus ont récemment vaincus en passant d’un mouvement à l’autre, comme à peu près tous les 5 ans car le pouvoir en tête est forcément géré par une force obscure, alors c’est pas très bien. Mais un peu comme les extrêmes quoi, parce qu’attendez, la politique, c’est pas une histoire où il faut faire sortir des lapins de leur chapeau.

• Météo qui foire : le printemps est bien arrivé d’après les moldus, mais la météo ne correspondrait pas à toutes leurs attentes, de quoi se poser nettement des questions sur les sommets écologiques. Alors comme ça, on fait le tri une fois par semaine, mais ça ne fait pas changer la météo ? BRAVO !

• À poil sur une île : pendant qu’à certains endroits, les gens se caillent les miches sous leur parapluie, les moldus se sont fait la super blague d’envoyer d’autres moldus sur une île où ils pourront tranquillement se dragouiller complètement nus. Encore un super concept pour faire croire au monde qu’il fait toujours beau sur les îles. Allez en Bretagne, pour voir.

• Indonésie qui plane : sur cette île, il y fait beau. Et si vous y étiez un jour de pluie, vous planeriez probablement tellement que vous y croiriez ! En effet, les forces de l’ordre ont fait brûler… des tonnes de cannabis. De quoi faire une petite blague sympa à tous les dealers.

C’est à peu près tout pour ce mois, sachant qu’aucune autre actualité ne comprend d’aussi grosses blagues que celles-ci. Quand je pense que personne n’a osée faire de trucs à base de poisson… honte à eux.

[Reportages] Beauxbâtons, belle désillusion

Par Alexeievna le 1 avr. 2015, - Edition n°114

Aujourd’hui, suite à la réapparition du beau temps, j’ai voulu m’accorder quelques minutes de redoux. Je n’avais pas encore compris que le redoux en Grande-Bretagne, c’était de passer de la neige à de la bouillasse sous une épaisse couche de brume. Mais je n’allais pas me laisser faire aussi simplement : j’avais reçu quelques mois auparavant une invitation pour l’école de magie française, il était donc temps que j’y mette les pieds. Le climat du sud de la France était réputé clément, après tout, non ?

Me voilà donc partie pour cette fabuleuse école. En deux temps, trois mouvements et grâce à mes liens avec le ministère, je me retrouvais avec un magnifique portoloin pour cette école, qui a eu la bonne idée d’être incartable. À vrai, dire, aujourd’hui, je comprends pourquoi personne ne veut la retrouver. Mais ça, c’était avant.

Mon arrivée fut néanmoins rocambolesque, puisqu’il s’agit d’une immense chute dans la fontaine Flammel et ce, sous les regards noirs de toutes les personnes présentes. Comment osais-je me baigner dans une fontaine où les gens buvaient pour soigner leur maux ? J’osais, voyons, j’osais, aussi simplement que ça. Mais ma réponse n’a pas semblé leur plaire. De fait, ce que je pris un instant pour deux jeunes filles un peu trop musclées et un peu trop poilues m’ont menée dans le bureau de la directrice.

Et c’est à cet instant, faisant face à une demi-géante à l’allure d’un gros bébé ridé aux joues un peu trop fardée, que je compris dans quel merdier j’étais tombée. Tout d’abord, il est à mentionner qu’elle me reconnut aussitôt et en profita pour me claquer deux bises, chacune à deux centimètres de mes joues. Je veux bien admettre que j’étais encore trempée, mais cette attitude me laissa tout de même pantoise.

« Du thé à la rose ? » fut ensuite sa première question, qui confirma mon impression d’être tombée dans un gros choux à la crème pastel, recouvert de paillette et enduis de niaiserie. Moi qui avais voulu prendre un peu de bon temps au soleil, je finissais par me retrouver dans une maison de poupée géante pour petite blonde de cinq ans (âge minimum recommandé). Voici le décor.

L’école, qui semble à première vue être un palais raffiné construit en tuffeau, se trouve être un amas de tourelles, balcons, murs en chamallow avec vitraux aux fenêtres, le tout recouvert d’une couche de sucre qui lui donne un aspect brillant (« vous comprenez, si un élève fonce par erreur dans le mur, il ne se fera pas mal comme ça ». Oui, oui. Ils ont la chance d’avoir une fontaine pour se soigner, mais pourquoi l’utiliser quand on peut avoir des murs en bonbons, hein ?). La cours n’est faite que de jardins et de petits coins ombragés envahis de fleurs au doux parfum. Doux parfum qui vous monte à la tête en trois minutes, chrono en main, et qui ne passe pas avec la douce eau de la fontaine. (Oui, j’ai tenté de boire une eau dans laquelle, moi, toute pleine de boue, je venais de tomber.) Et je ne vous parle pas des postillons des centaines d’élèves faisant des allergies au pollen. Magique, c’est le mot.

En parlant d’élèves, j’ai eu la chance de recroiser mes deux jeunes filles poilues. Qui n’étaient en fait pas des jeunes filles. Seulement, le règlement de l’école implique que l’uniforme soit une robe en soie fine et une cape bleu clair. Mais pas une robe de sorcier, comme nous. Non, non, une vraie robe, très féminine, et d’une teinte des plus viriles qui soit (pour un nouveau-né). D’après la directrice, il s’agit de remettre un peu de féminisation dans ce pays de brute où la langue veut clairement que le masculin l’emporte sur le féminin. Ici, c’est l’inverse.

Tout semble fait pour croire à un conte de fée version niaise et adulte. Tout est clair, beau, voilé et innocent. Il y a des cours de savoir-vivre dans lesquels les gens apprennent à distinguer les couleurs « vieux rose » et « lilas » sur des sortilèges inconnus et des cours d’architecture magique, qui ressemblent bien davantage à de la pâtisserie. Et niveau sport, on ne peut pas dire que ce soit du haut niveau, puisqu’il s’agit majoritairement de coiffer et brosser au mieux les palominos de la directrice, avant de faire une légère démonstration de vol pour la note finale sur l’esthétique.

Ma journée au soleil a été donc en partie bousillée par cette visite mielleuse et pleine de faux bons sentiments et par cette découverte funeste, qui a fini par me faire littéralement vomir (et ce n’était pas des paillettes) (mais je suspecte le thé à la rose de ne pas y être pour rien).

Je suis rentrée bien contente dans ma Grande-Bretagne au temps moyen et j’ai passé la nuit entourée d’une belle bibliothèque en véritables pierres et en bois, pleine de livres fabuleux, auprès d’un feu qui n’avait rien de rose, en écoutant la pluie crépiter contre des carreaux tout simples. Le bonheur, quoi. Cependant, mon devoir de rédactrice étant de vous tenir au courant de la variété magique de notre monde, il me fallait partager cette expérience, et vous souhaiter de ne pas vous laisser emberlificoter comme j’ai pu l’être, par une image d’école magique « modèle ».

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[Reportages] Vous prendrez bien une bière avant de partir ?

Par Alexeievna le 1 avr. 2015, - Edition n°114

Du vert par-ci, du vert par-là, du vert partout ! La folie du vert s’est emparée du château, qu’il s’agisse des vêtements, de l’encre pour écrire sur ses parchemins ou encore de la couleur de la bière, il est impossible d’échapper à cette couleur. Ce n’est malheureusement pas un coup monté de la part des Serpentard qui apprécient néanmoins de voir leur couleur envahir le château. Le dix-sept mars dernier s’est déroulé en réalité la Saint-Patrick, cette fête Irlandaise. On sait à peine qui est ce Saint Patrick mais la fête se révèle bien divertissante grâce aux litres de bière qui circulent en douce dans les salles communes.

Direction l’Irlande pour découvrir la culture de nos voisins en évitant, si possible, de terminer ivre-morte dans les caniveaux... Manque de chance, à peine arrivée sur place que les bars et autres pubs viennent tenter vicieusement. Il est presque impossible de résister à la tentation et ce à toutes heures de la journée. En cette célébration de la Saint Patrick, les Irlandais sortent leur plus beau costume tout verdoyant pour défiler dans des rues en poussant la chansonnette tout en brandissant leur drapeau tricolore, une chose est certaine : les habitants sont en ébullition.

Il n’est pas nécessaire de risquer plus longtemps sa vie en côtoyant des moldus absolument déchaînés, faisons plutôt un tour d’horizon des adorables créatures magiques qui habitent l’Irlande. Elles sont nombreuses mais elles sont surtout de magnifiques fouteuses de troubles au quotidien, regardons quelques-unes de ces créatures pour mieux comprendre la magie de Irlande :

Le Leprechaun : Quand vous aurez fini de chercher la prononciation de ce nom vous pourrez lire la suite de cet article ; mais dans ma grande bonté je vais vous aider et vous dire comment ce nom se prononce : [ˈlɛprəkɔ:n]. Vous ne savez pas lire l’alphabet phonétique ? Pas de chance. Le Leprechaun est un bonhomme qui passe sa vie à fabriquer des chaussures, voler l’or des gens mais non content d’appauvrir les honnêtes personnes, il se révèle être un grand farceur !

Le Puck : J’ai bien dit le Puck et non Buck bien que les deux soient aussi teigneux l'un que l'autre. Vous pouvez aussi l'appeler Jack à la lanterne, en voilà un surnom ridiculement charmant… Ce petit farfadet a des occupations bien particulières, il aime soulever les jupes des jeunes filles, pousser les mamies, transformer en animal les voyageurs… Il n’y a pas à dire, il sait s’amuser Puck !

Le Fir Darrig : Une autre créature malicieuse ou carrément casse pieds, au choix. Le Fir Darrig est un bonhomme qui aime prendre domicile chez les gens. Il rentre chez vous sans demander votre autorisation, installe ses fesses sales sur votre canapé de luxe après avoir fait sécher ses vêtements crades près de la cheminée. Résultat : vous êtes condamné à lui servir des petits gâteaux jusqu’à qu’il décide d’embêter quelqu’un d’autre. En vous quittant vous êtes à peu près sûr de vous retrouver avec une maison embaumant le poisson pourri. Trop gentil.

Le Changeling : Attention les pratiques de cette fée peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes. En effet, le Changeling adore kidnapper les petits bébés ! Il y a des créatures qui préfèrent l’or mais celles-là préfèrent les bébés, chacun ses préférences après tout. Dans un élan de compassion le Changeling laisse tout de même aux pauvres parents soit une fée en bas-âge, soit un vulgaire morceau de bois. On ne peut faire plus aimable, vraiment.

Le Grogoch : Ne désespérez pas, je vous présente une créature qui vous redonnera espoir ! Le Grogoch est une adorable créature mi-homme/mi-fée, qui au lieu de chercher à détruire psychologiquement ses victimes, préfère les aider. C’est avec plaisir qu’il vous viendra en aide dans les tâches ménagères du quotidien sans même rechigner. Donnez-lui un pot de crème de temps en temps et il vous adora ! Ha… Mais nous avons la même chose chez nous ; ça s’appelle un Poufsouffle. Par contre il sent horriblement mauvais (le Grogoch et non le Poufsouffle).

Grâce à ce bref aperçu on se rend compte que le monde magique Irlandais n’est vraiment pas de tout repos ! Il nous faut au moins une bonne bière pour surmonter des créatures aussi diaboliques. Nous comprenons mieux l’origine du nombre d’alcooliques là-bas ; mais pas celle de la Saint Patrick.

Article écrit par Calixte et illustré par Ginny

[Le scarabée] Ceci n'est pas une blague

Par Lia_R le 1 avr. 2015, - Edition n°114

L’originalité de cette Gazette du premier avril sera de ne pas mentir, parce que ça, je sais très bien le faire tout le reste de l’année. Voilà pourquoi il était temps de quelqu’un vous fasse un article avec toutes les rumeurs en cours… et vous révèle ce qui est vrai ! Attention les yeux, certaines piquent un peu.

Wilde et Florence sortent ensemble : VRAI. Et c’est justement en démentant eux-mêmes la rumeur qu’ils nous prouvent qu’ils sont en couple. Sans compter que Florence a mystérieusement récupéré l’ancien grade de Wilde, temporairement, certes, et que Wilde, quant à lui, compte officialiser son couple en devenant historien.

Jesse Riders est un sale mage noir qui hante le Monde Magique : FAUX. Même si on lui a laissé son PNJ, il n’a pas osé remettre les pieds dans le château depuis le passage de son double en tant que professeur. L’autorisation spécialement spéciale de la direction pourrait bien, en revanche, sonner comme une vaste blague.

Poufsouffle est une vraie maison : VRAI, même si cela va choquer les trois quarts du château. Voyons, il faut bien une maison pour se faire toujours battre à plate couture et qui accueille ceux qui n’ont aucune qualité digne des autres maisons.

Les démissions sont dues à la direction : FAUX. Les gens sont nuls et ils se barrent parce qu’ils n’assurent pas, la direction n’a pas grand-chose à voir avec ça. Ni avec rien, en fait, même s’il leur arrive de ne pas assurer non plus.

Les Trois-Balais sont emplis d’alcooliques prépubères : VRAI ! Wait, attendez, ça n’a jamais été une rumeur ça, personne ne l’a remis en question.

Snaïla a arrêté les pavés : FAUX. Ce fut vrai pendant les trois premiers jours de son nouveau taf, mais c’est tout. D’ailleurs, la ReC a récemment reçu un hibou d’elle, et tellement long qu’elle a demandé à chaque membre de l’équipe d’en lire un morceau pour se partager le travail. Le meeting est prévu dans un mois, pour qu’on ait assez de temps.

Les clubs sont ouverts à tous : FAUX. Et on ne dit pas cela pour les petites épreuves comme poster un message à un endroit du forum ou envoyer un MP lécheur, mais clairement, ils sont davantage offerts aux gens voulant rester pépères dans leurs fauteuils qu’aux sportifs. En même temps, pas sûr que ces derniers sachent

Alexeievna va choisir que ses amis dans tous les recrutements qu’elle lance : VRAI. Parce que c’est évident, voyons, elle ne va pas choisir des gens qu’elle n’aime pas, même si elle adorerait leur crier dessus.

Maintenant que les choses sont claires, n’hésitez pas à m’envoyer les rumeurs que vous avez entendues ici ou là et je vous dirai si elles sont fondées ou non. À plus, la populasse.

Article écrit par Lia R et illustré par Sheila Brooks

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[Le scarabée] Club addict

Par Cameron le 1 avr. 2015, - Edition n°114

En février, Sir Patrick Delaney-Podmore sortait de sa tombe pour présenter une grande nouveauté à Poudlard12 : l’ouverture des Clubs. Bien évidemment, la Gazette ne pouvait pas manquer cette occasion de fouiner dans les affaires des clubs actuels pour vous en livrer les secrets les plus honteux. Il en existait déjà avant cette annonce, comme le Club des Moldus (assemblée de Cracmols complotant inutilement pour prendre le pouvoir… dans tous les sens du terme) et le très select Club de Slug (rassemblement privilégié des pédouziens ayant le plus soudoyé les Veilleurs). Mais depuis, ils prolifèrent sans cesse et il est facile de se perdre dans la masse. Pour vous aider à vous y retrouver, la Gazette vous propose un petit aperçu en deux catégories.

Les Clubs culturels

(Littérature, cinéma, télévision, jeux vidéo et cie.)

La Fraternité sans Bannières rassemble les fans du phénomène littéraire A Game of Thrones, que l’on doit à l’auteur américain George R. R. Martin. C’est en réalité le seul moyen qu’a trouvé Janus Mentus Licorner pour assouvir sa passion inavouée pour les lions sans se faire traiter de Gryffondor.
Le Time Travelers Club, malgré son nom américain, s’intéresse à la série britannique Doctor Who. Oui oui, cherchez l’erreur. Ses membres parcourent l’espace-temps dans une cabine téléphonique aux couleurs de Serdaigle… peut-être pour ramener les Daleks à Poudlard12 et renverser Lust Caféine ?
Le club Wolf est centré sur la série télévisée Teen Wolf, où l’emblématique Dylan O’Brien évolue dans un monde de loups-garous coincés au lycée. Cela ne vous rappelle rien ? En effet, des sources anonymes ont confirmé qu’il s’agit d’une couverture dissimulant une secte de loups-garous pédouziens. Poilant.
La Team The Maze Runner est centrée sur la trilogie littéraire et cinématographique Le Labyrinthe, où l’emblématique Dylan O’Brien évolue dans un… comment ça je me répète ? Bref, un deuxième culte à l’acteur. Cette fois, il passe son temps à courir dans un labyrinthe qui n’est pas sans rappeler la troisième tâche du Tournoi des Trois Sorciers.
Les PoKéManiaKs sont des adorateurs de créatures connues sous le nom de Pokémon. Ils se prennent pour des dresseurs Pokémon : les élèvent, les utilisent, les font combattre… et plus si affinités. Peut-on considérer les PoKéManiaKs comme un club de zoophiles échangistes ? Vous avez quatre heures.
Faites un tour à Disneyland pour vivre un rêve de princesse dans l’univers de Walt Disney… même si vous êtes un garçon et que cela implique de vous travestir. Mais les Disneyphiles ont-ils des discussions si innocentes que ça ? Rien n’est moins sûr, vu le nombre d’allusions grivoises dont fourmillent les films Disney.

Les Clubs HP

(Autour de l'univers Potterien et/ou Pédouzien)

Le Club des Dragonniers regroupe les sorciers suffisamment courageux – ou stupides – pour vouloir s’approcher des dragons. Mais l’étude de ces créatures dangereusement fascinantes a un but dissimulé et discutable au possible, qui n’est ni plus ni moins qu’un trafic d’organes de dragon.
L’Ordre de l’Augurey est un club de RPGistes consacré à l’amélioration et l’élaboration d’intrigues et personnages RPGiques. En d’autres termes, Adrian Mander et Vesper élèvent une armée toute-puissante de futurs mages noirs, formés à semer la terreur dans notre école et y faire régner la tyrannie. A part ça, tout va bien.
Le Club MOMA est un club de RPGistes consacré à… voir ci-dessus, mais en remplaçant Adrian et Vesper par Eoline et Marvin Harmonia. C’est accessoirement un moyen pour ces derniers de vivre en toute discrétion leur amour pas si secret que ça.
Le club d’élevage est un peu la même chose que les PoKéManiaKs, version créatures Potteriennes. Il est accessible à tous ceux ayant adopté un compagnon dans le cadre des Soins aux Créatures Magiques. Apparemment, Illisana River y inciterait les élèves à bâtir la même relation avec leurs créatures que celle qu’elle entretient avec Tiky.
Le C.R.A.P.A.U.D est le nouveau refuge des rescapés de PoudlardNet. Ils ont décidé d’envahir notre château, en commençant par la Bibliothèque puisqu’une ancienne PNettienne a été sélectionnée pour la seconde phase du recrutement. Décidément, la Direction ferait mieux de surveiller ses arrières avec tous ces complots.

Vous voilà prévenus, vous pourrez maintenant rejoindre les clubs de votre choix en pleine connaissance de cause. Pour plus d’informations, ou simplement surveiller les prochains clubs qui seront formés, rendez-vous dans la Salle sur Demande. Peut-être même aurez-vous envie d’en ouvrir un à votre tour ? Le Club des Cinq et le Club des Ratés n’ont pas encore vu le jour…

Les Conseils de Mamie McGo

Par Morgan le 1 avr. 2015, - Edition n°114

Citation : Iris Adams

Chère Mamie McGo,

Je crois que je ne t'ai jamais écris mais je voudrais savoir quelque chose. Cela fait maintenant un petit moment que je suis à Poudlard et j'ai l'impression que l'on va me classer dans la catégorie des vieux. Mais vous êtes ici depuis tant d'années. Sans vouloir vous blesser qu'est ce que cela fait d'être âgée, d'être un peu oubliée de tout le monde ?

Ma chère Iris,

L'offense est faite, mais passons. Être considéré comme "vieux" n'est pas du tout une mauvaise chose, bien au contraire. Tu peux maintenant revendiquer ta connaissance acquise de notre école, et ce n'est pas rien. Cela fait toujours impression auprès des nouveaux-venus qui continueront d'affluer tant que Poudlard gardera ses portes ouvertes. Puis bon, soyons sérieux, tu n'es qu'en troisième année. Tu n'as pas encore fait ton temps ici. Néanmoins, rassure toi car si tu participes toujours à la vie de ta maison et de l'école en général, les autres élèves ne t'oublieront pas. Peut-être même que tu pourras me succéder dans la prochaine génération des conseils de Mamie McGo. Je conserve les droits d'auteur, toutefois.

Mamie McGo

Citation : Xania

Chère Mamie McGo,

Je viens te voir, car j'ai un problème. En effet, j'ai découvert des choses bizarres sur le bambou. Quand on oublie de l'arroser, il se dessèche. Comment cela se fait-il ? Dois-je mettre plus d'engrais à ton envie ? Je ne sais plus quoi : Sauve mon bambou chéri !

Avec tous mes meilleurs voeux de bonheur pour Pâques et les cloches.

Chère Xania,

Avant toute chose, il faut savoir que le bambou est une plante ayant des besoins très précis. Première chose, il faut varier les soins. Pour tes pousses, je te conseille de les planter dans une terre bien hydratée au préalable. Une chose que le bambou déteste, c'est bien la sécheresse. Cependant, veille à ce que la plante soit tout même placée dans un endroit ensoleillé. D'ailleurs, la bouse de dragon est vivement conseillée en guise d'engrais. Ensuite, durant la croissance du bambou, tu vas devoir varier en fonction de la saison. L'été tu l'arrosera abondement, autrement tu risques de reproduire ton erreur et de te retrouver avec des plantes sèches. L'hiver, il faudra faire plusieurs paillages afin d'éviter au bambou de geler. C'est pratique, c'est tendance, et ne requiert que quelques mornilles. Une fois ce rituel suivi religieusement, tu ne devrais plus avoir de problème avec ton bambou, et celui-ci devrait être assez résistant pour éviter de se briser sur le crâne des élèves.

Mamie McGo

Article écrit par Mamie MacGo et illustré par Sheila Brooks

[Horoscope] Les poissons d'avril

Par Cameron le 1 avr. 2015, - Edition n°114

Avril signe le retour du beau temps. Enfin, normalement. Mais souvenez-vous du dicton : en avril, ne vous découvrez pas d’un filet de pêche ! C’est ce qu’a fait la Gazette : au lieu d’admirer les étoiles (n’est pas Flora Delvos qui veut), elle s’est amusée (la Gazette hein, pas Flora) à regarder les poissons barboter. Et comme il n’y avait pas de Poufsouffle dans les parages pour en tirer des recettes de lotte au beurre de patacitrouille, les créatures aquatiques ont accepté de divulguer quelques secrets. Il est temps que ce bavardage s’arrête, place maintenant à l’horoscope.

Boullu
21 mars – 20 avril

Accrochez-vous, car ce mois d’avril ne sera pas de tout repos. Le beau temps revient, et avec lui une grande frénésie qui s’emparera de vous. Telle une abeille ouvrière, vous devrez travailler dur pour remplir votre coffre Gringotts. Gardez tout de même à l’esprit qu’il y a une vie en dehors du travail. Et n’oubliez pas de respirer, accessoirement.

Kappa
21 avril – 21 mai

Vous vous livrerez à une nouvelle singerie et vous découvrirez une soudaine passion pour la cuisine, et plus particulièrement pour le concombre. A vous de décider quelle influence cela aura sur votre vie amoureuse. Un conseil : n’en abusez pas trop, ni des sucettes parfumées au sang d’ailleurs, ou votre gourmandise vous perdra.

Kelpy
22 mai – 21 juin

Les trente jours d’avril fileront au galop pour vous. Toujours affairé de tous côtés, vous verrez à peine le temps passer. Mais ce n’est pas votre hyperactivité qui fera de vous une légende, oh non. Plutôt tous les cœurs que vous briserez sur votre passage, en cherchant à vous divertir.

Poulaintêtard
22 juin – 22 juillet

Une période de remise en question et de crise existentielle vous attend. Dingue ! Mais comme la recherche à plein temps de son « soi » intérieur ne paye pas les factures, votre travail et votre bourse en pâtiront. Votre vie sentimentale aussi d’ailleurs ; qui voudrait d’un(e) pleurnichard(e) égoïste pour partenaire ?

Rémora
23 juillet – 22 août

Votre force morale vous permettra d’éviter tous les problèmes qui pourraient venir vous embêter. Petit veinard. Quant à votre force physique, elle vous vaudra un bon nombre de prétendant(e)s. Sacré veinard. N’allez pas non plus faire mouiller tous les bateaux que vous croiserez, un peu de tenue bon sang. Même par « amour du goût ».

Sharak
23 août – 22 septembre

Tel Sharak Obama, vous vous débrouillerez comme un chef côté études. Mais n’abusez pas du Président, le fromage ça donne mauvaise haleine. Aucun rapport, en effet. Vous subirez des affronts et aurez du mal à garder votre sang-froid. Les Sharak (ou Shrake) étant impétueux, prenez sur vous et ne vous comportez pas comme un ogre.

Strangulot
23 septembre – 22 octobre

Même si l’on vous pousse à bout, réfrénez les envies de meurtre qui vous assailliront ce mois-ci. Je répète : ne mettez pas à exécution votre plan machiavélique consistant à étrangler une bonne fois pour toutes votre meilleur(e) ennemi(e). Inutile de préciser qu’un séjour à Azkaban ruinerait toutes vos chances de réussite professionnelle et amoureuse.

Verlieu
23 octobre – 22 novembre

Réputé pour votre éloquence, vous serez sollicité de toutes parts pour prendre la défense de vos proches. N’allez quand même pas encaisser tous les coups à leur place ou vous n’aurez plus de réserves pour votre chéri(e). Verlieu 15 du mois, une grosse rentrée d’argent vous remontera le moral.

Serpent de mer
23 novembre – 21 décembre

Tout va bien dans le meilleur des mondes, vous voyez la vie en rose et des licornes partout. Vous êtes à cheval entre du succès dans vos affaires et du succès dans vos amours. Mais vous ne changez pas souvent de secrétaire, et tant mieux car c’est ce qui vous fait avancer au triple galop vers le bonheur.

Selkie
22 décembre – 20 janvier

Vous, moche et méchant, ne récolterez que ce que vous avez semé. Eh oui, Karma est une… bref. Vous serez constamment sur les nerfs et ce n’est pas l'atelier pâte à sel qui vous détendra. C’est peut-être le moment ou jamais de vous défouler dans vos études. Et surtout, ne vous regardez jamais, au grand jamais, dans un miroir. Sinon, bonjour Sainte-Mangouste.

Sirène
21 janvier – 19 février

Contrairement aux six rennes du Père Noël, vous ne serez pas très couvert à l’approche du beau temps. Votre beauté resplendissante se remarquera jusqu’au port d’Alexandrie. Vous jouerez de vos charmes pour obtenir tout ce que vous désirez, mais profitez-en car cette chance – de cocu(e) – ne durera pas éternellement.

Hippocampe
20 février – 20 mars

Vous êtes lancé à fond la caisse, prêt à dépasser tout le monde pour atteindre des sommets. Soyez prudent si vous faites des queues de poisson, cela pourrait se retourner contre vous. Ce mois d’avril s’annonce sous le signe de l’exploration, des destinations inédites vous attendent. Sachez d'ailleurs que vous n’êtes pas obligé de choisir entre Mars et Vénus.

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[Jeux et concours] Dites-moi qui je suis

Par Lia_R le 1 avr. 2015, - Edition n°114

Aujourd’hui, en me baladant dans le bureau de la directrice à son insu, j’ai moi aussi voulu jouer avec sa pensine... sauf que je connaissais déjà tous ses souvenirs et ses secrets les plus noirs. Qui n’étaient déjà pas des plus palpitants. Ma vie l’était bien plus.

Seulement… rien ! En prenant ma baguette pour extraire un souvenir de ma tête, je ne me souvenais de rien ! Vous n’imaginez même pas mon désarroi. J’ai eu beau rencontrer les médicomages et guérisseurs les plus célèbres, rien n’y a fait, je n’avais plus de souvenirs ! C’était une pilule sacrément difficile à avaler. Mais je n’allais pas me démonter pour autant. J’ai donc choisi les gens que je préférais pour m’en concevoir une.

Bon, ils ont dit non, mais vous, vous pouvez le faire ! Je vous donne carte blanche jusqu’au 25/04 pour me créer une pensine magnifique, avec tous mes souvenirs. Mais attention, je ne suis pas n’importe qui ! Il faudra donc que ma pensine me représente et soit on ne peut plus originale si vous voulez que je l’adopte. Marre de voir des pensines planplan, véridiques et trop gentilles. Me donner une belle pensine n’est pas suffisant ? Alors voici ce que je vous propose en échange !

1ère place : la pensine affichée + 50 points + 10 gallions
2ème place : 30 points + 7 gallions
3ème place : 20 points + 5 gallions

Toute participation originale : 5 points.

Bon, pour le moment, ni l’école qui devra vous distribuer les points ni la chef qui gère le budget n’est au courant, mais ça devrait passer crème si tout le monde voit qu’il y a une bonne implication, et un lien indéfectible entre l’école et la Gazette (enfin, je veux dire, encore plus que les pots de vins et les annonces officialisées par nos soins, quoi).

Allez, n’oubliez pas de m’envoyer tout ça dans la plus grande discrétion possible d’ici au 30, hein ! Ici, je vous le rappelle. Vendez-moi du rêve, ça changera.

Article écrit par Lia R et illustré par Avery

[Jeux et concours] Et un, et deux, et trois Boullus

Par Cameron le 1 avr. 2015, - Edition n°114

Une nouvelle année commence à Poudlard12, Astaelle Rheon doit faire l’inventaire de la Ménagerie Magique. Compter les gamelles et balles c’est barbant mais facile ! Compter les Croups qui se baladent dans leur immense enclos de verdure c’est fatigant mais facile ! Pour certaines créatures en revanche, c’est un peu plus compliqué. Quand elle essaye de compter les Boullus qui barbotent un peu trop joyeusement dans leur bocal, c’est mission impossible. Ceux-ci ne veulent pas rester tranquilles et elle n’arrive jamais au même comptage. Saurez-vous mettre vos yeux de lynx au service d’Astaelle pour l’aider à compter les Boullus ?

(Cliquez sur l'image pour la voir en plus grand.)

Vous avez jusqu’au 30 avril pour m’envoyer un volatile (Cameron O’Brien) et me dire combien de Boullus possède la Ménagerie Magique. Les trois premiers sorciers à me donner le bon nombre recevront respectivement 30 points de maison et 3 Gallions ; 20 points et 2 Gallions ; 10 points et 1 Gallion. Les suivants remporteront 5 points de maison chacun. A vos Boul… liers !

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Par ChLoki le 1 avr. 2015, - Edition n°114

Publicité de Chloé Yang.

Publicité de Ginny Workey.

1 mars 2015

Editorial

Par Alexeievna le 1 mars 2015, - Edition n°113

Chers lecteurs, chères lectrices,

C'est avec un grand regret que je publie cette Gazette, un peu moins fournie qu'à l'habitude. En effet, notre équipe se voit lésée de deux de ses membres rédacteurs : Nora Bailyn et Proventus Tal Moundine. Nous les remercions pour leur implication à la Gazette et nous regrettons déjà leur présence, tout comme vus leurs articles, nous imaginons bien.

Pour le reste, vous pourrez toujours retrouver l'actualité du château dans le Rapeltout, un petit voyage dans les cuisines de Poudlard dans le Reportage et... grande nouveauté ! L'apparition des tout premiers articles vidéos de Grace et de Vanille. N'hésitez pas à nous donner votre avis dans le topic d'annonce de la sortie de la Gazette quant à celles-ci tout particulièrement.

Et cessons maintenant tout autre blabla qui serait inutile pour vous souhaiter une bonne lecture et une bonne écoute !

Rapeltout
Suivi des grands événements de l'école, coupes, changements du personnel, etc.

La crise est une bizut
Article écrit par Morgan Vane et illustré par Chloé Yang

Les soldes du professorat
Article écrit par Blondie et illustré par Avery Pevensie

Les Oreilles à rallonge
Les petites histoires que nos oreilles affûtées ont pu entendre, les informations croustillantes sur les plus grands secrets vainement dissimulés...

Deux pincées de procrastination
Article écrit par Cameron O'Brien et illustré par Avery Pevensie

La plume à papote
Entrevues avec un ou plusieurs personnalité(s) P12ienne(s), souvent en relation avec un thème précis.

Portraits de feu
Article écrit par Alexeievna et illustré par Chloé Yang

Le château prend la parole
Le personnel du château prend la parole et vous dit la vérité sur ce qu'il se passe ou va se passer dans notre chère école.

Les Multiplettes : FAQ de la Direction
Article écrit par Wilde et illustré par Chloé Yang

La Voix des Gardiens
Article écrit par Chloé, Janus, Proventus et Wilde, illustré par Wilde

Battle de maison
Aux élèves de souligner les qualités de leur maison et de pointer les défauts des autres ! Attention, un vote s'en suivra pour déterminer les meilleurs orateurs

Participation de Poufsouffle

Participation de Serpentard

Actualité et Faits Divers
Toutes les nouvelles du monde sorcier ! De la grande crise aux informations de la vie quotidienne des sorciers.

Je ne dois pas ~~dire de mensonge~~ plagier sur P12
Article écrit par Alexeievna et illustré par William Jones

La chute du cours du gnome
Article écrit par Nora Bailyn et illustré par Avery Pevensie

Sports
Suivez les plus grands matchs, apprenez-en davantage sur vos idoles et découvrez de nouvelles pratiques !

Supporters irlandais : stop aux clichés
Article écrit par Cameron O'Brien et illustré par William Jones

Culture
Littérature, musique, cinéma magiques sont au menu !

Mascarade
Article écrit par Morgan Vane et illustré par Sheila Brooks

Sondage
Pour savoir tout ce que tout le monde pense tout bas

Quelle personne es-tu en te levant ?
Article écrit par Blondie et illustré par Avery Pevensie

Tu sais que tu peux te plaindre du perso de P12 quand...
Article de la rédaction, illustré par Sheila Brooks

Du côté des Moldus
Car les animaux ont aussi le droit à leur rubrique !

Whassup ?!
Vidéo de Vanille-Rose, illustré par Sheila Brooks

Reportages
Venez suivre l'un de nos rédacteurs dans un voyage merveilleux, où il vous fera découvrir des destinations de rêve !

Les cuisines de l'amour
Article écrit par Morgan Vane et illustré par Ginny Workey

Le scarabée
Tous les petits potins de notre école et du monde magique ! Les paparazzis font leur apparition. La vérité éclate... ou pas !

Vipera et aquila evanesca
Article écrit par Lia R et illustré par Ginny Workey

Conseil de Mamie Minerva
Un problème dans votre vie de tous les jours ? Niveau magique ? Sentimental ? Pratique ? L'ancienne professeur de métamorphose vous donne un coup de pouce !

Les conseils de Mamie McGo
Article écrit par Mamie McGo et illustré par Ginny Workey

Chez Kreattur
Les rédacteurs vous livrent leur secrets de cuisine

Les Merveilles de Kreattur
Vidéo de Grace Asselhoven, illustré par William Jones

Horoscope
Qui n'est jamais tenté de connaître son avenir ?

Promenons-nous dans les bois
Article écrit par Nora Bailyn et illustré par Sheila Brooks

Jeux & Concours

Nettoyer, balayer, définir
Article écrit par Cameron O'Brien et illustré par Avery Pevensie

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Laissez-vous tenter par le tout nouveau Nimbus 2009, par des places de concert pour la tournée d'adieu des Bizarr'Sisters, ou encore par une potion aux effets étranges...

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Par Chloé Yang et Ginny Workey

[Rapeltout] La crise est une bizut

Par Morgan le 1 mars 2015, - Edition n°113

L'année 2015 est bien installée et ça se sent. En effet, vous n'êtes sans doute pas passez à côté des nombreux recrutements, départs et autres promotions qui ont fait rage au sein de notre école. Grand ménage de printemps ? Inspection générale du Recteur d'Académies Magiques ? Nous n'en savons pas plus sur la cause, mais une chose est certaine, Poudlard12 fait peau neuve. La Gazette ayant campé devant le panneau d'affichage durant les semaines passées, vous en propose un bref résumé.

Le professorat est sans doute le domaine ayant subit le plus de modification parmi ses membres. Notamment au niveau des Formateurs qui ont quasiment tous décidé de passer la main. En effet, accueillons une relique du château au sein de la formation d'Animagus, Florence Shawn. La plus reptilienne des Vert& Argent saura dompter comme il faut les élèves pensant pouvoir maîtriser l'état d'animagus. En même temps, il était plus logique d'une maîtresse de la métamorphose tienne se poste, CQFD après tout. Ce n'est pas sa collègue qui se plaindra car, parmi ces nombreux postes, Xania se voit également offrir celui de formatrice en Légilimancie. Celle-ci est bien prête à vous ouvrir le crâne à coup de bambou si vous osez vous pointez dans ses bureaux. Parallèlement, Wilhemina Compton compte bien tenir tête au panda écailleux car celle-ci se présentera désormais comme la nouvelle formatrice en Occlumancie.

D'ailleurs, les deux enseignantes de Métamophose semblent déjà surchargés car celles-ci ont ouvert un recrutement pour leur futur assistant. Malheur à ceux qui postuleront sans offrandes à ces deux là. Vous pourriez bien terminer le cerveau en compote ou avec un crocs de serpents dans votre postérieur.
En parlant de postérieur, vous allez pouvoir admirer celui du fameux Proventus Tal Moundine dans les Serres du château. En effet, celui-ci devient le nouveau professeur adjoint en Botanique. Grace Asselhoven en avait sans doute assez de faire la conversation à ses plantes sans espoir de réponse.

Un peu trop de Serpentard à mon goût. Quittons donc l'enceinte du château pour nous rendre dans le village du coin, là où se tient le célèbre bar des Trois-Balais. Théâtre des plus grandes frasques de l'histoire magique de la Grande Bretagne. Son équipe accueillera désormais trois nouvelles Elfes prêtent à répondre à vos demandes les plus folles. En effet, Ginny Workey et Gwendoline Forbes s'occuperont de gérer la Terrasse des Gryffondor, et Eanna O'Malley se terrera dans la Reserve des Poufsouffle. On dit que celles-ci ont fait l'acquisition de tenues de soubrettes sexy en plus de leur grade. A confirmer.

Gwendoline Forbes qui a d'ailleurs dû faire une overdose de Felix Felicis car deux jours plus tard, la jeune Gryffondor se verra nommée Préfète de sa maison, succédant au règne interminable de Ileana Neela. Nous soupçonnons un trafic de tofu qui lui donnerait un accès permanent à la réserve personnelle de fiole de Miss Dynamite.
Égayons le tout avec un peu de bleu. En effet, ça bouge également dans la préfecture des Serdaigle. Notre chère Nora ayant décidé de rendre son insigne après un beau mandat, c'est Cameron O'brien qui la remplacera.

Clôturons donc cet article en souhaitant bonne chance à toutes ces -plus ou moins- nouvelles recrues.

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[Rapeltout] Les soldes du professorat

Par Blondie le 1 mars 2015, - Edition n°113

Cela fait maintenant quatre ans qu'au château, on entend chaque année les élèves murmurer dans les couloirs des salles de cours à propos d'un événement qui relance la concurrence entre les maisons. Chacun tente de trouver la meilleure manière de faire remporter le plus de points à sa maison et la motivation pour rendre ses devoirs se fait plus forte puisque les points s'obtiennent beaucoup plus facilement.

Car en effet, les soldes du professorat sont un événement à ne pas manquer. Et chaque année, elles remportent plus de succès que l'année précédente. On pourrait se demander si les professeurs et les formateurs accordent les points de plus en plus facilement, ou si Ellie Berry et Flora Delvos donnent plus de bonbons de chez Honeydukes à leurs élèves, ou si Wilde les terrorise pour qu'ils se sentent obligés de faire des devoirs pour Serpentard, malgré les protestations de Lust Caféine.

Toujours est-il que le principe reste le même et on ne s'en plaindra pas, car il marche toujours aussi bien. Et les élèves l'ont bien compris, puisqu'ils peuvent obtenir un bulletin de rêve pour pouvoir faire carrière plus tard grâce à une augmentation de la note initiale de 25 % ou 50 % selon la popularité de la matière. Ce qui a de quoi redynamiser certaines matières quelque peu laissées à l'abandon comme l'Arithmancie, la Divination, ou encore l’Étude des Runes.

Le petit plus cette année, c'est l'entrée dans la course des nouvelles matières ouvertes pour les sixièmes années mais sous une forme un peu différente : il ne s'agit pas de devoirs qui font gagner plus de points de maisons, mais de petites animations qui le permettent, comme le font déjà les formateurs.

Ce sont alors 4 semaines intenses pour les professeurs et les formateurs, que l'on va entendre se plaindre plus qu'à l'accoutumée. De toute manière, ils trouvent toujours une bonne raison pour râler, peu importe le motif. C'est un passe temps qui plaît assez, visiblement. Et puis au pire des cas, les professeurs ont leurs adjoints pour faire le sale boulot à leur place.. Même si les formateurs n'ont dans leur cas aucun larbin à qui laisser la besogne. Mais ils éviteront cette année, je crois, au risque de retomber dans une révolte qui ne sera peut-être pas vue d'un aussi bon œil que la précédente.

Mais quoi qu'on en dise, ce sont quatre semaines dont il ne faut pas se priver si on a l'occasion de faire quoique ce soit pour aider sa maison à remporter la coupe. Et faire en sorte que les autres maisons aient le moins de points possible, bien entendu.

Et si chaque matière est répartie sur un calendrier en fonction des disponibilités des professeurs et des formateurs pour mettre en place les soldes dans leur domaine, n'oubliez pas que le week end du 7 et 8 mars est ouvert à toutes les matières et à toutes les formations ! Alors profitez-en autant que vous le pouvez mais surtout, faites vous plaisir et amusez-vous pendant ces soldes.

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[Oreilles à rallonge] Deux pincées de procrastination

Par Cameron le 1 mars 2015, - Edition n°113

Il faut croire que la Bibliothèque convertit ses membres à la procrastination. Pourquoi cette vague de Bêta-Lecteurs recrutés, sinon pour qu’Alexeievna et ses sbires puissent leur déléguer un maximum de travail ? Mais ce qui est le plus intéressant, c’est de constater que la crise de flemmingite aiguë des Bibliothécaires a une grande influence sur d'autres domaines. Surtout sur Emy Denver, actuelle détentrice du grade, ainsi que Coconut Dynamite, qui a décidé de s'en séparer il y a bientôt trois mois. Si vous avez fait un tour dans le bureau des deux Professeures en Potions, vous savez déjà qu’une animation sera organisée. Et si vous ne l’avez pas fait, la Gazette vous remercie car grâce à vous, elle se sent utile.

Comme l’indique le nom de l’animation, les participants devront se battre pendant tout le mois de mars pour devenir le meilleur Potionniste. Comment ? En récoltant des ingrédients afin de confectionner un maximum de Potions. Non seulement cela vous permettra de vous entraîner pour vos futurs examens, mais en plus la récompense destinée au grand gagnant sera sans nul doute alléchante. Sans compter que l’apprentissage de certaines Potions pourrait vous être utile pour jouer de mauvais tours à vos ennemis. Alors surveillez le bureau de la matière dans les prochains jours !

Vous vous en doutez, la Gazette ne s’est pas penchée sur ce projet simplement par bonne volonté de faire un peu de publicité. Non, une question se pose : Coconut et Emy ne sont-elle pas censées être les meilleurs Potionnistes ? Ce sont normalement elles les Professeures, les meilleures en la matière. Pourtant, elles ont l’intention de laisser leurs élèves fournir autant de travail qu’un professionnel. Seraient-elles lassées de leur emploi ? Cette animation serait-elle un simple prétexte pour faire semblant de bosser et se la couler douce ? Y aurait-il de la démission dans l’air ?

Si la confection d’une Potion pour des doigts de pied en éventail ou d’un Élixir de Grassmat sont au programme, nous aurons la réponse à notre question. Mais oui, à quoi croyez-vous que les préparations serviront, une fois le projet terminé ? Il y a même fort à parier que les Professeures en profitent pour utiliser les participants comme cobayes, pour des Potions sorties tout droit de leur imagination farfelue. Alors si vous comptiez conserver quelques échantillons en douce, ce sera à vos risques et périls. En attendant, cela peut être un bon moyen de prendre la tête de la prochaine Coupe des quatre maisons dès le départ.

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[La plume à papote] Portraits de feu

Par Alexeievna le 1 mars 2015, - Edition n°113

Après un long mois passé à suivre de près l’une des animations les plus populaires de tout Poudlard12, le Noël de Feu s’est achevé sous les acclamations du château entier ou dans la sueur de Bdragon, forcé de passer de longues nuits à observer les participations et à se morfondre en calculs. Tout cela pour nous donner une longue liste de 33 participants, gagnants de nombreux points, et un podium dépassant des records d’implication. Nous y retrouvons Sirianna McGregor, Cameron O’Brien et Kaya Landers. Puisqu’elles font désormais partie de l’élite de ce château et qu’un culte leur sera probablement bientôt voué, nous vous proposons de les découvrir un peu plus dans un portrait chinois particulier.

Si Sirianna McGregor était…

L’incarnation d’un sorcier célèbre : Narcissa Malefoy juste pour son... fin voilà quoi
Un sortilège offensif : Sectumsempra
Une tactique de participation aux animations : Se faire discrète pour ne pas inquiéter les adversaires, et tout donner à la fin pour qu'ils ne puissent rien faire à part voir leur défaite
Une qualité : Serpentard
Un type de papier sur lequel inscrire son nom pour la Coupe de Feu : A5
Obligée de se transformer en un autre pédouzien : Kayou, pour espionner sa salle co
Un fait divers magique : La terreur
Une plante magique : Un Géranium dentu
Un métier : Arnaqueuse
Une récompense à cette animation : Le trophée des Trois Sorciers
Une statue honorifique : Salazar Serpentard

Si Cameron O’Brien était…

L’incarnation d’un sorcier célèbre : Hermione Granger
Un sortilège offensif : Le maléfice de Catapultage
Une tactique de participation aux animations :Participer à tout et créer la surprise en envoyant tout à la dernière minute.
Une qualité : Le fayotage
Un type de papier sur lequel inscrire son nom pour la Coupe de Feu : Un bout de parchemin arraché à un brouillon d'article. C'est cher le parchemin, il ne faut rien gâcher.
Obligée de se transformer en un autre pédouzien : Méliandre van Lackshad
Un fait divers magique : Les Animaux Fantastiques au cinéma
Une plante magique : Le Saule Cogneur
Un métier : Rédactrice haha
Une récompense à cette animation : Les points de maison
Une statue honorifique : Celle de la sorcière borgne

Si Kaya Landers était…

L’incarnation d’un sorcier célèbre : Rowena Serdaigle ou l'un des frères jumeaux Weasley
Un sortilège offensif : Rictusempra
Une tactique de participation aux animations : Faire le maximum
Une qualité : La joie de vivre
Un type de papier sur lequel inscrire son nom pour la Coupe de Feu : Un parchemin, tout simplement
Obligée de se transformer en un autre pédouzien : Illisana River (mon mentor ♥)
Un fait divers magique : La victoire de Serdaigle à la 32ème Coupe des quatre maisons
Une plante magique : Un champignon bondissant
Un métier : Professeur de DCFM, fu
Une récompense à cette animation : Le médaillon !
Une statue honorifique : Celle de Peter Pan à Londres

Vous n’auriez pas répondu comme ça ? Alors à vous de prouver que vos réponses correspondent davantage à celle d’un gagnant d’une animation de Noël de Bdragon que les leurs dès Noël prochain ! En attendant, elles vous ont soufflé des idées pour les transformer en divinité, vous pouvez donc d’ores et déjà leur construire leur statue honorifique !

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[Le château prend la parole] Les Multiplettes

Par Alexeievna le 1 mars 2015, - Edition n°113

Le mois dernier, nous vous proposions de découvrir toutes ces choses que vous ne vouliez pas, et que vous n'auriez jamais dû savoir sur la direction. Ce mois-ci, nous avons donc décidé de vous faire plaisir et de répondre à toutes les questions que vous vous posez sur nous, sur ce que nous faisons (ou pas), etc. Voici donc les réponses que vous attendiez tant :

Est-ce que la direction s'amuse à aller voir dans les salles communes des autres maisons, histoire de fouiner un peu ?

Et comment occupons-nous nos longs dimanches pluvieux à votre avis ? Évidemment que nous regardons ce qui se passe dans les différentes salles communes. C'est toujours très plaisant de voir les Serdaigle copier les animations de Serpentard en pensant être des génies par exemple. Moi ça me fait mourir de rire. Et les guerres internes des Gryffondor alors ? N'est-ce pas désopilant ? Sans parler de la salle commune de Poufsouffle, qui grouille d'obèses en quête de glucides. Je m'amuse comme un petit fou !

Est-ce que certains membres de la direction aiment les poulpes ? Ou, plus sérieusement, certains membres sont-ils corruptibles ?

Coconut est une grande amie des animaux, je pense donc que oui, elle apprécie les poulpes. Bdragon et Lustsont des personnes plutôt gentilles, je pense donc qu'elles aiment tout. Casmir est plus mystérieux. Je pense qu'il s'en fout. Moi par contre, les poulpes sont ma grande passion, mais comme ce n'est pas le vrai sujet de cette question, je ne vais pas développer davantage.
Oui, certains membres de la direction sont corruptibles ! Je ne vous dirai pas lesquels, à vous de le deviner. Attention cependant, si vous vous trompez de destinataire pour vos pots de vin, vous risquez d'être sanctionné. C'est à vos risques et périls donc...

Qui fait la fille ?

À la direction, on est des gens très terre-à-terre au fond. Du coup, quand quelqu'un doit faire la fille, on prend le plus féminin. Logique. C'est donc Bdragon qui s'y colle le plus souvent. Après, on est tous très polyvalents vous savez...

D'où Lust sort-elle l'argent des salaires du personnel ? De son propre compte à Gringott ?

Mon sens de la répartie me hurle de répondre : "Dans un orifice fort utile au processus de digestion, je te laisse deviner lequel..." malheureusement, cela ne serait pas très sérieux de ma part. Je dirai donc que le budget de Poudlard12, que cela soit celui alloué pour les animations ou celui attribué aux salaires de nos employés, nous vient de subventions du ministère de la magie notamment. Nous avons également des actions dans de nombreuses enseignes de Pré au Lard, notamment les Trois Balais, où les petits pigeons que vous êtes vont claquer toutes leurs Noises. Avec tout ça, on se met plutôt bien, d'où nos ressources financières extrêmement confortables.

De quoi parle la signature de Casmir ? Est-ce qu'il compte la changer un jour ?

Là encore, la tentation de donner une réponse portant atteinte aux bonnes moeurs se fait sentir. Quelle idée de poser ce genre de questions aussi ?
Bon, pour les incultes, la signature de Casmir est une mystérieusement petite phrase :

Ça avance !! on s'en occupe !! (H)

Il n'est pas question d'une partie intime du corps de ta génitrice, petit impertinent, mais bien de la prochaine version de Poudlard12. Il est vrai que notre Grand architecte exhibe cette phrase depuis fort longtemps, mais que voulez-vous, construire une école prend du temps, et du temps, il n'en a pas à perdre à changer de signature pour vos beaux yeux. Quant à savoir quand il la retirera... Inchallah.

À quoi ressemble la salle de Direction ? Est-elle infestée de chaussettes, inondée de café, remplie de tofu, maculée de pipi-caca ?

Comme le reste du château, la salle de la direction évolue au fil du temps en fonction de ses occupants. Du coup, la vision que vous semblez en avoir est relativement proche de la réalité. Essayez de mélanger tout ça, de rajouter un peu de poussière, et de vieux tableaux de Crok Mitaine, et vous avez le décor ! Ah, et il faut savoir qu'aucun de nous ne maîtrise les sortilèges ménagers élémentaires... du coup c'est bien crade la plupart du temps.

Pourquoi il y a t-il des Poufsouffle dans la direction et dans le personnel ?

Excellente question que voici, je me la posais également quand je suis arrivé dans la direction, et qu'on m'a dévoilé le pot aux roses... Effectivement, il est assez difficile de concevoir qu'on puisse donner la moindre responsabilité à un Poufsouffle. Pourtant, Poudlard12 est une école, et nous avons des quotas à remplir, notamment au niveau de l'insertion professionnelle. Or, vous vous doutez bien qu'à la sortie de l'école, aucun de nos élèves de Poufsouffle ne trouve de travail. C'est assez problématique et ça entache notre réputation, ce qui entraîne des diminutions de subventions du ministère (celles dont je parlais plus tôt). La direction a cherché maintes fois des solutions, comme supprimer la maison, mais ça revenait à envoyer des Poufsouffle chez les autres, et donc à baisser leurs statistiques, ou bien supprimer toutes les maisons, mais un bien-pensant Serpentard s'est toujours opposé à cette décision. Au final, nous avons trouvé le compromis parfait : engager nous-même nos élèves de Poufsouffle, pour que leurs statistiques d'insertion dans le monde du travail ne soient plus nulles. Après, ne croyez pas qu'ils ont le moindre pouvoir décisionnel, c'est juste l'impression qu'on essaye de donner au ministère pour que les fonctionnaires ne nous ennuient pas trop.

Est-ce que le fait que toutes les maisons soient représentées dans l'équipe de la direction est du au hasard ou est-ce qu'il fallait remplir un quota ?

En ce qui concerne Poufsouffle, référez-vous à la question précédente. Pour le reste, il est vrai qu'en ce qui concerne la direction actuelle, toutes les maisons sont représentées. C'est un hasard, bien que depuis toujours on tente d'évincer les Serpentard de cette place qui leur revient de droit. Notre ambition, notre ruse et notre charme font peur aux dirigeants, c'est pourquoi ceux-ci évitent généralement de nous accepter parmi eux. Néanmoins, les directeurs doivent toujours se rendre à l'évidence, nous sommes indispensables. Concernant Bdragon et Lust, je dirais simplement que toutes les maisons autres que Serpentard fournissent toutes les 69 générations un sorcier de qualité. Il se trouve qu'en ce moment ils s'agit d'une Serdaigle et d'un Gryffondor, voilà tout. Donc hasard quoi.

Est-ce que Coconut mange vraiment du tofumé ?

Vous devez vous dire "Mais c'est quoi cette question de merde ! Bien sûr que cette sale hippie mange ce truc daubé". Et bien non, cette question n'est pas si idiote, puisque Coconut n'en mange jamais. Sa consommation d'ersatz de viande est une légende urbaine.

Comment s'organise les réunions entre vous ? Est-ce convivial, ou bien est-ce qu'il y en a qui se tapent dessus ?

Déjà il faut savoir que ça ne s'organise pas. Lust arrive comme une furie dans nos appartements quand ça lui chante (généralement au pire moment), puis nous traîne jusque dans la salle de direction. Parfois elle nous siffle. Là, elle nous parle, et on donne notre avis en essayant de respecter le temps de parole de chacun pour que ça dure le moins longtemps possible. Si Lust aime nos réponses, elle nous laisse tranquille, et on peut retourner faire ce qu'on veut. Si on n'est pas d'accord avec ce qu'elle dit, elle nous frappe jusqu'à ce qu'on change d'avis. De manière générale ça se passe plutôt bien quoi, c'est plutôt convivial (genre quand Lust tape Bdragon, on a le droit de l'aider à le frapper, c'est rigolo), et ça se fait toujours dans le respect de l'avis de l'autre (le temps de parole de Coconut est de 7,5 secondes). Tout se passe pour le mieux quoi !

J'espère que cette Foire Aux Questions vous aura permis d'en apprendre un peu plus sur cette direction qui vous paraît si mystérieuse, et donc que vous arrêterez sous peu d'être d'ignobles petits fouineurs empêcheurs de tourner en rond. Maintenant occupez-vous de vos fesses, et allez faire des devoirs, jouer avec vos copains dans le Grand escalier, et faire des duels ou toute autre activité permettant de dévier votre attention de toutes les activités douteuse dans lesquelles la direction est trempée...

Article écrit par Wilde
Illustré par Chloé Yang

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[Le château prend la parole] La voix des gardiens

Par Alexeievna le 1 mars 2015, - Edition n°113

Au cas où vous ne l'auriez pas encore remarqué, c'est la crise dans le Grand Escalier. Après la disparition du Gardien des Lieux, ce sont les Veilleurs qui, un à un, disparaissent mystérieusement, où se trouve forcés de démissionner. Tandis que l'équipe des Aurors mène son enquête, la direction a chargé son membre le moins apprécié de vous faire un récapitulatif des événements. Je vis assez mal la chose, et soyez sûrs que j'emmerde profondément mes collègues. Car bien que ne faisant pas vraiment partie de l'équipe des gardiens du Grand escalier, je crains moi aussi pour ma vie, et c'est dans la peur de représailles que j'écris cet article...

La première disparition à être survenue est celle de la jeune Melody Store. La Serpentard venait tout juste d'arriver dans l'équipe, et de s'installer dans son joli bureau quand elle fut kidnappée sans plus de cérémonie. Aucune rançon n'a été demandée à ce jour, et des mesures de sécurité ont été prises par la direction et la brigade des Aurors afin de prévenir toute autre disparition. En attendant de lancer un recrutement pour remplacer la malheureuse Melody, la direction s'occupe de la section, pour votre plus grand déplaisir...

Suite à cette première disparition, nous pensions que plus jamais de tels événements ne pourraient se produire. Et pourtant, l'impensable arriva une nouvelle fois, dans le Monde Moldu. Miss Azelarda... Abderzla...Adazerba... LÉINA quoi, disparut elle aussi dans des circonstances bien mystérieuses, sans aucune demande de rançon. Le même mode opératoire que celui de l'affaire Melody Store.

Cette fois-ci, la direction était un peu mieux préparée, et le Club des Moldus a immédiatement pris le contrôle de la section, afin d'éviter toute panique inutile, pouvant mener à des actes regrettables. Les membres du Club des Moldus procèdent actuellement à un nettoyage minutieux de la section qu'on appelle désormais le MOMO (pour MOnde MOldu, pas Mohammed), ou que Lust Caféine, qui n'a pas tout compris, appelle la MoMolle. En parlant de notre directrice, elle a pris les devants en lançant immédiatement un recrutement, auquel je nepeux que vous inviter à participer (sérieusement, on m'oblige à faire de la publicité).

Après la disparition de Léina, celle de Chloé Yang, sa plus proche collègue, n'a pas tardé à suivre. La jeune femme a néanmoins réussi à nous envoyer un compte-rendu de l'activité de sa section, juste avant de disparaître tragiquement, dans des circonstances une nouvelle fois inexplicables :

Citation : Chloé Yang

L'Atelier... le point de rendez-vous des artistes. Vous avez dit artistes ? J'ai beau attraper mes jumelles, je n'en vois pas beaucoup à l'horizon. Les artistes seraient donc en voie de disparition ? Pourtant plusieurs topics se sont relancés pendant ce mois, comme Connaissez vous l'art qui regroupe de plus en plus d'amateurs d'art. D'autres topics seront en pause pendant quelques temps : c'est surtout le cas de Pol(art)oïd qui n'apparaîtra que certains mois et sera mélangé à d'autres concours permanents. Et pour les Boutiques... c'est le feu ! Je me fais harceler de tous les côtés parce que je refuse une Boutique, je cours après les gérants d'une boutique abandonnée (à ce qui paraît ça fait un style trop darky les toiles d'araignées). Quant au parrainage il n'a pas eut l'effet escompté mais au moins les parrains n'ont pas trop à s'arracher les cheveux avec leurs filleuls. Enfin... * cache les cheveux des parrains sous le tapis. *

Comme vous pouvez le constater, rien ne laissait présager un départ de la jeune Serpentard, c'est ce qui a fait pencher les enquêteurs sur la piste du kidnapping, bien que rien n'ait été demandé en retour. La direction a une nouvelle fois réagi très vite et lancé un appel aux candidatures, et je vous invite à y répondre.

Il n'y a pas que des personnes qui disparaissent dans le Grand escalier, les sections aussi. Après plusieurs semaines d'inactivité (pour ne pas dire plus) dues à un manque d'investissement de la part de l'équipe d'Architecture (on ne leur en veut pas, il ont d'autres fléreurs à fouetter), Casmir Elystote, en sa qualité de Grand architecte, arrête les frais et annonce la fermeture de la section. Les sujets existants ne seront cependant pas supprimés, mais assimilés à d'autres sections.

Dans le Monde magique, l'enquête qui est menée sur les mystérieuses disparitions n'empêche pas les aurors de distribuer quelques autorisations supplémentaires pour des sorties à Pré-au-Lard. Il semblerait en effet que Madame Pieddodu ne soit pas du tout satisfaite de la fréquentation de son commerce en ce mois de février où, d'ordinaire, elle fait salle comble... elle aurait donc utilisé tout son pouvoir de persuasion pour que les élèves soient autorisés à vagabonder plus souvent au sein du fameux village.

Les disparitions restent toutefois préoccupantes et les rumeurs vont bon train : certains pensent qu'il s'agit d'un vaste complot orchestré par une ancienne chef d'équipe des veilleurs (dont la présence s'est fait quelque peu remarquer) et d'autres pensent même que certains enlèvements seraient l'oeuvre d'un demi-géant qui aurait été aperçu dans l'enceinte de l'école. Cependant, à l'heure actuelle, aucune de ces thèses n'est privilégiée. C'est pourquoi les aurors ont décidé de renforcer les mesures de sécurité : une révision importante du guide remis à chaque élève lors de leur admission est prévue, et il y sera notamment inscrit que toute expérience, bonne ou mauvaise, peut être utile pour avancer, et d'autant plus si celles-ci altèrent votre nature la plus profonde. Cette révision permettra également de mieux comprendre les séquelles des événements traumatisants qui se sont réellement passés, contrairement à ceux qui ont été racontés d'une façon fort peu réaliste. Enfin, tout élève volontaire souhaitant aider à résoudre une affaire à sa portée pourrait, à l'avenir, se voir récompenser.

Dans la section Harry Potter, c'est la nouveauté qui est portée disparue, en effet, notre merveilleux Proventus Tal Moundine a surtout profité de ces dernière semaines pour réfléchir à l'avenir de sa section. Mais on y aperçoit depuis quelques temps des animaux se battant entre eux pour obtenir la gloire des duels, tandis que les années s'écoulent au rythme des jours dans le quiz (oui, cette phrase ne veut rien dire si vous ne savez pas que le thème du quiz est "les dates importantes"). Notons également qu'un débat lancé par Snaïla sur les acteurs de notre saga préférée s'y tient, et que celui-ci peut vous rapporter de nombreux points de maison/gallions si vous vous donnez la peine d'y participer. Le thème du Quick-Quote a également changé, nous pouvons accueillir maintenant une réflexion sur le Conte des Trois Frères. Le débat aura lieu jusqu'à la mi-mars, profitez-en !

Qu'entends-je ? "C'est le travail de Proventus qui est porté disparu ?" Mais non voyons, la période de réflexion que s'est accordé notre veilleur préféré (bon, le seul en même temps...) a porté ses fruits, et c'est un tout nouveau concept de concours qui apparaîtra dès le mois de mars. En espérant que cela vous plaise. Un nouveau concours tout neuf, afin de caser certains personnages pour qu'ils puissent avoir une vie de famille est proposé. Comment ça, la Saint-Valentin est passée ? Eh bien, il vous faut savoir qu'ils sont particulièrement indécrottables et que leur particularité les a empêchés d'essayer de trouver l'amour avant ! La section Harry Potter est donc à suivre dans les semaines qui viennent !

Comme vous pouvez le constater, c'est dans une ambiance pesante que la vie se poursuit dans le Grand escalier, dans la peur, les larmes et le sang (j'ai mes règles). Qui sera le prochain à disparaître ? Et qui osera remplacer les disparus ?

En ces heures sombres, la direction a choisi de montrer que tout n'était pas désespéré, en faisant réapparaître le poste de Gardien des Lieux, et en nommant Janus Mentor Licorner à la tête du Grand escalier. Un grand bravo à lui, c'est mérité. Et le premier qui nous dit "Oui, mais du coup le Chef des Aurors a disparu lui aussi, il va falloir en trouver un autre..." on lui casse la gueule.

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Article de Chloé, Janus,
Proventus et Wilde
Illustré par Wilde

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[Battle des maisons] Participation de Poufsouffle

Par Alexeievna le 1 mars 2015, - Edition n°113

Hey les gens, c'mois ci on doit répondre aux Gryff, Pour cette dernière fois, j'propose qu'on leur taille les griffes.

Hey les Gryff, on dort ? Vous faîtes tâche dans le décor !
Serait temps d'vous secouer, z'allez finir ankylosés.
Finie l'époque d'Harry Potter, aujourd'hui c'est les profondeurs,
Il a p't'être été l'élu, mais ce détail est superflu,
Dépassés, démodés, périmés, avariés, débranchés, à jeter, voilà c'que vous m'inspirez !

Hey les Gryff, on dort ? Faudrait p't'être vous réveiller, vous valez rien en pesant d'or.
On va r'venir sur l'dernier clash, parce que franchement, ça f'sait trop tâche.
Tenter l'acrostiche, OK. Mais votre talent n'est que postiche, râté.
Vous doutiez de notre réussite, mais chacun de nous est une pépite.
Bon c'est vrai qu'on aime grailler : le matin, le midi,
à quatre-heures, mais pour du lion y'a jamais d'heure,
Puis c'est pas not' seul talent, la preuve quand j'rape vous devenez blanc.

Hey les Gryff, on dort !? C'est quoi l'truc, faut qu'j'y aille plus fort !?
Faut que j'm'attaque à la Moseley !? Que j'lui casse toutes ses dents d'lait !?
J'voudrais pas vous attrister, j'aime beaucoup trop vous taquiner...
Pour la fin j'vais être sympa, parce que j'respecte les plus p'tits qu'moi,
Mais si vous r'tentez de nous clasher, ça va mal se terminer,
J'veille très bien sur mes blaireaux, je suis le papa à crocs.

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[Battle des maisons] Participation de Serpentard

Par Alexeievna le 1 mars 2015, - Edition n°113

Serdaigle n'étant pas une maison suffisamment importante pour que les Serpentard perdent du temps à l'humilier. C'est Whisky l'elfe de maison qu'on a chargée de rédiger cet article. Comme Whisky sait que les Serdaigle ne comprennent que les raisonnements logiques et structurés, avec des parties, des sous-parties, des puces et des numéros, Whisky a rédigé cet article dans cette optique. Whisky espère que les Serdaigle sauront accepter la critique comme il se doit.

1. Serdaigle + Récompenses = Burlesque

• Whisky a remarqué que les Serdaigle avaient décidé depuis quelques années d'attribuer une récompense d'activité à leurs meilleurs élèves le "Billiwing".

Citation : Description de la récompense

Le Billiwing correspond au titre du meilleur membre de Serdaigle, pour un mois. Savant jeu de mot entre la petite créature ailée et bleuté (Billiwig) et « wing », il s'agit d'un titre honorifique prisé chez les Bleu et Bronze.

En plus d'avoir honteusement plagié l'Écaille d'Argent de Serpentard, Whisky voudrait tout d'abord souligner l'humour exécrable des Serdaigle : "savant jeu de mot" ? Whisky trouve que les elfes des cuisines font de meilleurs jeux de mots que ça.

• Par ailleurs, le nom "Billiwig" s'écrit en réalité "Billywig". Whisky trouve que cette erreur fait un peu tâche, surtout pour la maison qui se trouve la plus érudite et est d'autant plus fière de servir les Serpentard. D'autant plus que même quand les élèves de la maison constate l'erreur dans le mot, ils arrivent à en faire une autre dans leur journal de maison (dontWhisky ne donnera pas le nom, afin de ne pas souiller la Gazette du Sorcier) :

Whisky signale aux Serdaigle que les Serpentard ont beaucoup ri lorsqu'elle leur a rapporter cela, surtout après que plusieurs Serdaigle se soient vantés de leur orthographe "irréprochable" et de leur amour pour la grammaire...

• Whisky ne parlera même pas du Festival de Cane de Serdaigle, qui possède une catégorie "noobs" pour récompenser les non-membres du personnel. Bravo, bel esprit. Même Whisky est mieux traitée à Serpentard, alors qu'elle n'est qu'une elfe de maison ignare.

2. Serdaigle + Sorciers célèbres = Néant

• Whisky trouve les Serdaigle très arrogants. Il se croient si intelligents qu'il pense tout savoir, et ne pas se ridiculiser lorsqu'ils disent des bêtises ; dans leur précédent article, Whisky a remarqué que les Serdaigle critiquaient les nobles Serpentard, en mettant en avant un nombre peu important de sorciers célèbres issus de leur maison. Whisky doit-elle leur apprendre à compter pour qu'ils comprennent qu'il y a infiniment plus de sorciers célèbres issus de Serpentard que de Serdaigle ? Et faut-il que Whisky leur rappelle que Serdaigle c'est la maison de Gilderoy Lockhart ? Est-il nécessaire que Whisky leur explique en quoi ce n'est pas une grosse fierté, ou les Serdaigle sont-ils capables de le comprendre tout seuls ? Dans ce cas, pourquoi la directrice de la maison se prend-elle pour ce ridicule sorcier ?

- Cliquez pour plus de preuves -

• Sans compter qu'apparemment, les Serdaigle ne savent pas quels sont les sorciers célèbres issus de leur maison. Whisky a en effet bien vu que les Serdaigle avaient nommé leur mascotte Merlin...

Merlin La Mascotte

Non, vous ne rêvez pas, les Serdaigle sont tellement fans des nobles Serpentard, qu'ils ont appelé leur mascotte comme l'un des plus célèbres sorciers issu de cette noble maison. Ou alors ils sont tellement bêtes qu'ils ignoraient que Merlin avait été là-bas ? Whiskytrouverait ça encore plus honteux... Et après ils osent dirent que les Serpentard n'ont pas de sorciers célèbres... Whisky hésite entre le rire et le suicide face à tant de bêtise. Quelle ironie, quelle déchéance de la part de ce qui fut. La maison de la sagesse et du savoir...

Et puis parlons un peu des sorciers actuels... Un jour aux #Trois-Balais, Whisky a vu un Serdaigle complètement à la ramasse lors d'un quizz au #Grenier. La question était : "D'où vient le Boutefeu chinois ?" Une question extrêmement simple, à laquelle même Whisky aurait pu répondre. Ledit Serdaigle a répondu "Ukraine"... UKRAINE... Whisky propose une standing ovation pour Partison Gardiensar.

3. Serdaigle + Plagiat = Humiliation

• Whisky a également remarqué que beaucoup de plagiat de la part de Serdaigle. Plagiat de Serpentard bien sûr. Ainsi, lors de la dernière battle, l'article de Serdaigle ressemblait étrangement à celui que Serpentard avait écrit précédemment écrit contre Poufsouffle. Et en parlant de ces derniers, même eux ont remarqué que les Serdaigle étaient des copieurs et se moque d'eux :

Citation : Crocs du blaireau

(Au nom de l'éthique, nous ne relaierons pas les rumeurs persistantes de plagiat de la VIPère et des posts de Wilde par les auteurs de cette liste. À la place, nous lançons une campagne de dons, un Kayathon. Vraisemblablement, cet article était un appel à l'aide. Ensemble, agissons.)

Whisky trouve que c'est un peu la honte, et se serait très certainement fouettée jusqu'à la mort si elle avait été à la place des Serdaigle. D'autant plus que Serdaigle ne semble pas avoir compris qu'il ne suffisait pas d'associer des répliques "méchantes" dignes d'un enfant de 5 ans à des gif choisis au hasard pour que ça fonctionne...

• Whisky a aussi remarqué que les chroniqueurs du journal de Serdaigle avaient tenté d'intégrer une pâle copie des Sonorus à leur journal :

- Cliquez pour découvrir -

Rien de vraiment choquant selon Whisky, il est normal de vouloir copier les brillantes idées des Serpentard. Coïncidence, dites-vous à Whisky ? Peut-être, mais en parcourant ledit journal, Whisky s'est aperçue que ce genre de "coïncidence", impliquant le plagiat d'éléments plus ou moins importants liés à Serpentard, était assez répandues à Serdaigle.

• Whisky se demande si les Serdaigle pourront un jour avoir des idées qui leur sont propres, que ça soit dans leur journal, leur salle commune ou leur comportement, ou bien si dans peu de temps, miss Landersembauchera Thy, une elfe de maison que Whisky a le déplaisir de connaître et qui est fan de la maison des "Érudits".

Whisky va arrêter là, car elle a des choses bien plus importantes à faire, pour Serpentard. Mais si même une simple elfe telle que Whisky a pu le déduire, pas besoin pour de nobles sorciers d'un raisonnement mathématique pour le prouver :

Serdaigle = LOSERS

Article écrit et illustré par Whisky, elfe de Serpentard

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[Actualités et faits divers] Je ne dois pas plagier sur P12

Par Alexeievna le 1 mars 2015, - Edition n°113

Vous savez probablement que le plagiat sur notre cher site est depuis bien longtemps interdit et reçoit une sanction dès qu’il est détecté. Mais saviez-vous que le plagiat survivait bel et bien sur notre cher site ? J’en doute.

Bien évidemment, vous avez déjà tous remarqué que nous évoluons dans un monde potterien, que l’on ne peut vraiment qualifier de plagiat, sachant que toutes mentions légales sont mentionnées. On ne peut pas dire que ce soit le cas de tout ce qu’il se passe sur pédouze, notamment si on prend le temps de regarder avec attention la moitié des noms des newbies, voire leur histoire. Les « Je suis Rose Weasley, la fille de l’autre roux, et j’ai complètement inventé mon histoire » quand elle nous cite tout ce WikiHP sait sur le sujet et les autres « Je suis blond, le fils d’un puissant sorcier du Ministère, de sang-pur et j’ai un méga tatouage sur le bras gauche, peu après qu’on m’ait transformé en fouine. Quoi ? Mais non, je ne suis pas Drago, rien à voir » pullulent sur le site. On leur pardonne, ce sont justement des newbies. Mais ça va plus loin, chers amis, bien plus loin.

Ces nouveaux – voire beaucoup moins nouveaux, tout le monde n’a pas la superbe excuse d’avoir deux jours d’ancienneté – s’amusent aussi dans divers modules, tels que la bibliothèque ou la salle de classe.
C’est ainsi que nous retrouvons des pages entières de plagiats dans certains feuillets soumis au regard implacable des bibliothécaires. Au feu, au feu ! Nous ne ferons rien de ce manque flagrant d’imagination, et pas besoin d’avoir de supers excuses, votre livre sera brûlé s’il est plagié. Oh, et rien ne sert de nous expliquer que vous avez changé quatre mots en vrac, il s’agira toujours de plagiat.
Vient ensuite la ribambelle d’élève s’attribuant les mots de leur professeur dans la salle de cours. « Mais non, je n’ai pas copié, j’ai appris par cœur » est probablement la phrase la plus entendue par vos chers professeurs, qui ont le bonheur de voir que leur cour était si intéressant qu’on le connait désormais sur le bout des doigts. Bon, la prochaine fois que vous faites ça, évitez de faire une campagne pour récupérer tous les cours auxquels vous n’avez plus accès pour passer vos exams : on risquerait de voir immédiatement que vous ne connaissiez rien par cœur.

Jusqu’à ce point, vous allez me dire que vous connaissiez déjà tout cela et que cet article ne vous a rien appris. Attendez la suite.

Parmi ce joli petit plagiat, nous avons ensuite tout ce qui est plagiat d’idée dans le monde du journalisme sorcier, depuis la simple petite guéguerre entre les journaux de maison jusqu’à l’apparition d’articles inspirés directement de ses collègues. La Gazette fut par exemple ravie de voir certains concepts nés dans nos bureaux réapparaître dans d’autres journaux comme des fleurs. « Regardez notre journal de maison ! NOUS avons des idées originales et trop bien ! » Oui, oui. Ne vous vantez pas trop, tous les journaux se ressemblent désormais suffisamment pour qu’on ne sache plus d’où viennent les idées.

Vous pensez maintenant probablement que ça n’est pas très gentil de s’en prendre aux autres journaux, et vous avez raison. Je vais donc passer au cas des professeurs. Si le phénomène semble disparaître complètement, nous ne pouvons nier qu’eux aussi, ces gens respectables et aimés, furent d’innommables plagieurs. Comment ça ? En recopiant mot pour mot le cours d’un prédécesseur sans même le citer comme étant à l’origine du cours ? C’est fort probable. « Mais on sait plus, ça vient de la V4 pfff » sonne super bien dans certaines bouches.

Vous voilà maintenant arrivés à la fin de cet article, et de la dénonciation publique trop trop méchante et vous avez le droit de brandir votre pancarte de la délation et diffamation (dommage que je n’ai pas cité de noms, je ne pourrais pas être trainée en justice). Mais n’oubliez pas que le plagiat, c’est pas très très bien et que même si vous n’écoperez pas toujours d’un avertissement, vous aimeriez vos aussi qu’on respecte votre propriété intellectuelle. Si jamais vous en avez une.

A ciao bonsoir !

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[Actualités et faits divers] La chute du cours du gnome

Par Nora le 1 mars 2015, - Edition n°113

Quelques temps auparavant, la Gazette vous relatait la possibilité d'obtenir une créature magique plus ou moins dangereuse afin de l'élever et de vous accompagner dans notre vaste château et ses environs. A début, l'élevage a connu un engouement réel. Les personnes se pressant aux portes de la ménagerie magique tenue d'une main de fer par Madame Astaelle Rheon. Des créatures, d'abord inoffensives, sont remises aux apprentis éleveurs, les créatures un tantinet plus agressives étant précieusement cachées au grand public le temps que les éleveurs en quête d'aventures obtiennent un peu plus d'expériences et démontrent qu'ils se débrouillent bien en maintenant leurs nouveaux animaux de compagnie en vie.

Depuis décembre dernier, il est désormais possible, si pas d'adopter, au moins voir quelles créatures pourront vous côtoyer désormais une fois que vus aurez démontré votre expérience. Un seul hic. Personne ne semble apte à élever seul une pareille créature, ou ne semble démontrer l'envie d'au moins essayer. Visiblement, la goule, les fées et les salamandres ne sont pas à la mode. Serait-ce le type de créature proposée qui refroidirait les audacieux ? Peut-être. Le concept de l'élevage serait-il donc trop difficile, refroidissant les plus courageux ? Éventuellement mais à tort, je peux vous le démontrer. En tout cas, aucun éleveur de niveau 2 s'est affiché dans la liste des éleveurs notoires et le registre du niveau 1 s'est considérablement réduit, suite à de nombreux décès accidentels (ou volontaires, après tout, qui voudrait réellement d'un Veracrasse?) des créatures adoptées.

Pourtant rien de bien compliqué pour élever votre boursouf, jobarbille ou encore votre niffleur. Un investissement dans un bel enclos vous protégera des risques de famine et de dépression. Par après, il suffit de laisser votre nouveau compagnon vous suivre à votre guise, le mentionner lors de votre passage dans l'un de coins du château ou le faire interagir. Montrez simplement qu'il existe, il deviendra à la fois votre mascotte, votre meilleur pote, et au fur et à mesure de vos agissements, une créature polie et bien élevée qui peut se révéler utile grâce aux tours que vous lui avez appris.

Si vous êtes du genre radin ou si vous avez déjà vidé votre bourse au pub du coin, pas de panique. Montez-vous assidu en cours de Soins aux Créatures Magiques et vous montrez rapidement les grades d'éleveurs. Et quand bien même si vous êtes encore en première année, ce sera un bonne motivation de réaliser (enfin) votre examen de fin d'année et de passer en deuxième année. Sans oublier que les RPG et aventures dans le château en compagnie de votre protégé sont gratuits et accessibles à tous.

Alors ? Qu'attendez-vous ? Rassurez-vous, les cours de Rubeus Hagrid et ses effrayants Scroutt à Pétard viennent d'une autre époque. Il n'est désormais plus possible de se faire agresser par un Hippogriffe dès le premier cours. Ici, vous aurez de la marge avant d'avoir à affronter un animal de grande envergure et avec un grand potentiel d'agressivité. Donc pas d'excuse et osez pousser la porte de la charmante boutique d'Astaelle Rheon !

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[Sports] Supporters irlandais : stop aux clichés

Par Cameron le 1 mars 2015, - Edition n°113

Après la Saint-Valentin et ses niaiseries le mois dernier, la Saint-Patrick et ses orgies arrivent le 17 mars. Pour l’occasion, les Rédacteurs ne se sont pas soûlés à la Bièraubeurre, même si un stock de bouteilles aurait été aperçu dans le bureau d’Alexeievna. En revanche, ils se sont intéressés à l’équipe de Quidditch irlandaise ; non pas aux joueurs, mais aux supporters. On les voit généralement comme des joyeux lurons vêtus de vert, qui se dandinent en braillant des chansons avec un accent incompréhensible. Mais que sont-ils en réalité ?

Des amateurs de Quidditch vivant en Irlande. Ceux-là sont des fans absolus de Quidditch, qui donneraient tout pour y jouer. C’est avant tout le sport qui les passionne ; s’ils supportent l’Irlande, c’est simplement parce que leur mère a eu l’idée saugrenue de leur donner naissance et les élever dans un pays paumé et pluvieux. Le portrait tout craché de l’un des actuels Arbitres assistants : Taylor Miller Andersen.
Des imitateurs de Farfadets. En Irlande, les mascottes de l’équipe nationale de Quidditch sont des Farfadets, qui vivent uniquement dans les mystérieuses forêts du pays. Comme eux, certains supporters sont très radins et n’hésitent pas à payer tous leurs achats en or de Farfadet. Comme eux, ils semblent tout gentils et mignons au premier abord, alors qu’ils sont particulièrement espiègles. Cette description n’est pas sans rappeler un certain Directeur Adjoint nommé Bdragon…
Des buveurs d’Irish coffee. Car, comme son nom l’indique, c’est une boisson typiquement irlandaise. Ces supporters ne sont pas à confondre avec des alcooliques, ce sont seulement des gourmands drogués au café. Voilà qui explique leur attitude survoltée lors des matchs. Vous l’aurez deviné, c’est le profil de notre Directrice survoltée, Lust Caféine.
Des porteurs de kilt se faisant passer pour des irlandais. Il est bien connu que les voisins de l’Irlande, les Écossais, en sont jaloux. Alors il n’est pas étonnant que certains, désespérés par la nullité de leur équipe de Quidditch, se rabattent sur celle du voisinage. Comme Adrian Mander, ils n’ont pas honte d’aller voir ailleurs et aiment porter la jupette… sans rien en dessous.
Des collectionneurs de trèfles. Il y a ceux qui sont de véritables Gontran Bonheur version sorcière, des aimants à chance sur pattes, qui trouvent des trèfles à quatre feuilles au coin de chaque rue. A chaque fois qu’ils assistent à un match, ils peuvent être sûr qu’un joueur perdra son maillot dédicacé et que celui-ci atterrira directement dans leurs mains, comme par hasard. A Poudlard12, il y en a une qui a dû récolter pas mal de trèfles pour obtenir deux postes en deux jours ; il s’agit bien sûr de Gwendoline Forbes.
Des squatteurs de pubs. Parce qu’il y a toujours des alcoolos quelque part. Ils ne sont pas forcément passionnés par le Quidditch, mais ils assistent volontiers aux matchs, parce que ça leur donne une excuse pour faire des concours à qui boira le plus. S’ils le regrettent en se réveillant dans une flaque de gerbe, sans aucun souvenir, cela ne les empêche pas de recommencer dès que l’occasion se présente. Au château, on peut citer Xania, Wilde, Florence Shawn… la liste est longue, mais on remarquera que la plupart sont des Serpentard.

C’est bien beau tout ça, mais comment se répartissent ces différents types de supporters ? Pour répondre à cette question, la Gazette vous propose une image plus ou moins représentative de la situation.

Eh oui, les clichés ont la vie dure finalement. Et vous, dans quelle catégorie vous rangeriez-vous ?

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[Culture] Mascarade

Par Morgan le 1 mars 2015, - Edition n°113

La nouvelle est tombée ! D'après le dernier communiqué du Département de la Coopération Internationale Magique du Ministère, un événement festif des plus important se déroulera désormais chaque hiver dans notre région. En effet, le Carnaval Lumos se tiendra maintenant chaque mois de février sur notre fameux Chemin de Traverse national. Tenant le nom du fameux sortilège permettant d'illuminer les environs les plus sombres, nous considérons cela comme une belle référence caractérisant
Il s'agit là d'une nouvelle plutôt inattendue par la communauté sorcière dont les festivités ne se résument qu'aux fêtes traditionnelles.

Néanmoins, cette annonce suscite bien des réactions parmi nos compatriotes, dont la pluparts semblent chaleureuses et excitées. D'autres en revanche, accuse le Ministère d'une autre "copie indigne" du mode de vie moldu. Rappelons le, ceux-ci ne sont pas les derniers lorsqu'il s'agit de fête et décadence, quoi que nous nous défendons bien à la Gazette. Notamment au Brésil, bien connu pour son carnaval reconnu mondialement se tenant à Rio de Janeiro. La Gazette s'y étant rendu quelques heures, nous pouvons affirmer que ceux-ci ne font pas les choses à moitié et que même sans baguettes magiques, ils arrivent à faire des prodiges. Citons également nos amis français qui s'en sortent tout aussi bien avec le Carnaval de Nice, ou encore leur voisin les italiens avec l'historique Carnaval de Venise. En bref, les moldus malgré leur simplicité évidente, savent, en temps voulu accomplir certaines merveilles.

Ces détracteurs vont surement vite rentrer leurs langues fourchues lorsqu'ils prendront connaissance du futur programme du Caranaval, joint au communiqué. En effet, les festivités se dérouleront sur deux semaines complètes allant de simples réjouissances mineures comme des concours de bavboules, ou des courses de balais, à des défilés grandioses, ou des bals masqués. Nous pouvons déjà nous avancer en annonçant la présence des Bizarr'Sisters et celle de Celestina Moldubec durant la durée complète du Carnaval. Une source nous confirme aussi que le secrétariat du département de la C.I.M est en contact avec la réserve naturelle de dragon d'Ukraine. Apparaîtront-ils dans un défilé ? Partez le découvrir.
Comme sponsors, vous retrouverez notamment le fameux magasin Weasley : Farces pour sorciers facétieux, ainsi que Pirouette & Badin, naturellement. Mais encore Madame Guipure qui s'est promis de sortir une collection dédiée à divers costumes sortant de l'ordinaire.

En clair, la communauté magique s'ouvre un peu plus, pour notre plus grand plaisir. Alors, troquez vos plumes, bouquins rasoirs et autres chaudrons contre des FeuxFous FuseBoum, ou des Déflagration Deluxe, et surtout lâchez vous !

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[Sondage] Quelle personne es-tu en te levant ?

Par Blondie le 1 mars 2015, - Edition n°113

Le matin est sans aucun doute le moment le plus important de la journée, car c'est celui qui détermine si vous allez vous coucher de bonne ou de mauvaise humeur, après avoir passé une journée paisible, ou terrifiante. Et chacun le traverse d'une manière plus ou moins différente. Il faut dire aussi que c'est à ce moment que votre humeur est déterminée pour la journée, ou presque, et cela se ressent à travers votre caractère, malheureusement pas toujours de la bonne manière...
La Gazette vous propose un petit test pour savoir quelle personne vous êtes en vous réveillant le matin.

1. Le matin, la première chose dont tu as absolument besoin est :

▲ Un café, sans quoi la journée sera forcément mauvaise
☼ Une bonne douche pour essayer de te détendre
♫ Un petit déjeuner solide car c'est la base d'une journée réussie
# Rien de spécial

2. La première pensée que tu as à propos de la journée à venir :

♫ Tu espères passer une journée aussi belle que la précédente
▲ Peu importe, dans tous les cas tu sais que ce sera une mauvaise journée
# Tu n'y penses pas trop et tu préfères découvrir ce qui arrivera sur le moment
☼ Tu préfères ne pas y penser et te concentrer sur l'essentiel

3. En te levant, quel pied poses-tu en premier sur le sol ?

▲ Apparemment le gauche, puisqu'on te dit souvent que tu es de mauvais poil..
♫ Toujours le droit, car on dit que ça porte chance !
☼ Les deux, comme ça il n'y a aucun dilemme
# Tu ne sais jamais lequel poser, alors tu alternes

4. Un tic que tu as chaque matin :

▲ Tu râles parce que tu viens de te rendre compte que quelque chose n'allait pas, comme d'habitude
☼ Regarder l'heure sur ton téléphone car tu as toujours peur d'être en retard
♫ T'étirer le plus possible dans ton lit
# Tu n'as pas de tic ou alors tu n'en as pas conscience

5. Ta manière de dire bonjour quand tu te lèves :

♫ Bonjour !
▲ Mhh..?
# Euh.. On va dire que ça dépend des jours.
☼ Salut, salut!

6. La citation qui te correspond le plus à cet instant de la journée ?

☼ Vite fait bien fait
▲ Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil
♫ Carpe Diem
# Hasta la vista

7. A quelle heure te lèves-tu généralement ?

☼ 5h50 avec un rappel à 6h tapantes, pour avoir le temps de tout faire
# Quand le réveil sonne.. Ou quand le voisin démarre sa voiture pour aller au boulot
▲ Peu importe l'heure, tu sais que tu seras fatigué avant la fin de la journée
♫ A l'heure qui me permettra d'avoir un temps de sommeil parfait

8. Comment pars-tu au boulot ?

# A vélo
♫ A pieds
☼ En train
▲ En voiture

9. Pour t'habiller, c'est :

# Ce qui te passe sous la main
☼ La tenue choisie et repassée la veille
▲ Ce que tu réussis à trouver au bout d'une heure à fouiller les placards
♫ La tenue qui s'accorde le mieux avec ton humeur

10. A qui penses-tu le matin au réveil ?

# Une fois à ta mère, une fois à ton père, ou encore à ton chat
☼ A ton patron qui fera une sale tête si tu n'es pas à l'heure
▲ A tous les gens que tu détestes et que tu vas côtoyer toute la journée
♫ A la personne qui remplira ta journée de joie

RESULTATS

Si vous avez un maximum de ▲ : Vous êtes une personne qui, quoi qu'il arrive, est déjà de mauvaise humeur le matin. Peu importe la manière dont vous vous réveillez, vous commencez déjà à râler pour un rien et cela ne fait que vous embarquer dans une journée qui sera loin d'être merveilleuse. Car votre quotidien n'est pas si réjouissant que ça, il faut l'avouer. Si j'étais vous, j'essaierais de ne pas continuer sur cette lancée.

Si vous avez un maximum de ☼ : Ce que vous connaissez le mieux, c'est le stress, et c'est ce qui régit votre vie dès le réveil et qui vous empêche de passer une journée normale, voire agréable. Détendez-vous un peu, car vous êtes peut-être un peu trop à cran. Le stress ne vous aidera pas à avancer, bien au contraire. C'est bien de vouloir se mettre des limites et de tout faire pour les respecter, mais vous allez peut-être parfois un peu trop loin..

Si vous avez un maximum de ♫ : Vous voyez la vie en rose et vous êtes toujours de bonne humeur le matin. Vous avez tout ce qu'il vous faut pour passer une bonne journée, agréable et pour pouvoir envisager les choses sous leur meilleur angle. Affronter le réveil matinal ne vous fait absolument pas peur et vous n'avez aucun problème à sortir de votre lit. Et pour vous recoucher, ça se passe comment ?

Si vous avez un maximum de # : Vous prenez la vie comme elle vient et vous vous souciez peu de ce qui peu ou non vous arriver pendant votre journée. Vous faites comme bon vous semble et vous ne semblez pas atteint par les aléas de la vie. Alors le matin est pour vous un moment comme un autre et vous l'affrontez sans vous prendre la tête. Après tout, pourquoi pas !

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[Sondage] Tu sais que tu peux te plaindre du perso de P12 quand...

Par Alexeievna le 1 mars 2015, - Edition n°113

♦ comme tes parents, les membres jouent à "Fais ce que je dis, pas ce que je fais".
♦ le tavernier des TB est souvent plus saoule que ses clients.
♦ les membres du perso ont tellement peu d'imagination qu'ils te font faire une colle durant laquelle tu dois faire une dissert avec une lettre sur deux noires, et le reste en blanc.
♦ tu sais mieux répondre à des questions qu'eux sur certains sujets.
♦ ils ont une place réservée sur la carte du maraudeur, et ça n'est pas l'emplacement de leur bureau mais celle du troquet du coin ou de leur lit.
♦ tu envoies un MP et que tu reçois une réponse seulement quelques semaines plus tard ou.. Jamais, en fait, parce que leur volière est trop surchargée.
♦ le moyen le plus rapide d'obtenir une réponse est de faire passer la question dans le topic à flood de la salle du personnel plutôt que par leur volière.
♦ ils s'absentent pile au moment où tu as vraiment besoin d'eux, mais que ça va finalement devoir attendre.
♦ tu sais qu'ils sont infiniment plus riche que toi et que leur argent ne leur sert à rien puisqu'ils ont des phénix gratuits et plus rapides tandis que toi tu as besoin d'argent pour envoyer ne serait-ce qu'un pigeon.
♦ tu dois envoyer un Sonorus pour que les résultats d'un recrutement ou d'une animation soient publiés.
♦ tu actualises le site toutes les cinq minutes après avoir rendu un devoir et tu râles parce qu'il n'a toujours pas été corrigé au bout d'une heure. Une heure, vous vous rendez-compte ?
♦ ils passent plus de temps à flooder qu'à assumer leurs postes.
♦ ils n'ont aucun scrupule à se tourner les pouces sous prétexte que "ça a toujours été comme ça, donc pourquoi changer ?"
♦ ils refusent de démissionner, uniquement pour enquiquiner ceux qui n'attendent que ça.
♦ ils te mettent en retenue simplement parce qu'ils sont sadiques mais qu'ils ne veulent pas l'admettre
♦ ils éditent tes messages parce que tu as eu le malheur d'écorcher leur nom et qu'ils ne veulent pas que ça se sache
♦ ils parlent de toi e salle des profs mais que toi tu ne peux pas le faire parce que tu te ferais caler à coup sûr dans les couloirs

Article par l'équipe de la Gazette, illustré par Sheila Brooks

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[Du côtés des moldus] Whassup ?

Par Vanille le 1 mars 2015, - Edition n°113

Cliquez sur le portoloin

NB: Le lien vers l'image que je n'ai pas pu mettre dans la vidéo : ici

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[Reportages] Les Cuisines de l'Amour

Par Morgan le 1 mars 2015, - Edition n°113

Les Elfes de Maison, des créatures parcourant par centaines les couloirs du château. Mais invisible cependant. En effet, qui dépose vos valises dans vos salles communes lors des rentrées ? Qui lave vos culottes sales ? Qui prépare ces fastueux repas que nous dévorons, quand les Poufsouffle daignent nous en laisser un peu ? Oui, ces petits êtres font bien des choses au sein de Poudlard. A juste titre ? Sont-ils payés correctement ou exploités sans aucune vergogne et se devant de masser les orteils de la Direction en échange de Poudre de Mandragore ?

Voilà les questions qui se sont posées dans mon esprits, pendant que d'autres roucoulaient charnellement au travers d'une salle de cours vide. J'ai donc pris l'initiative d'en apprendre un peu plus sur les elfes peuplant Poudlard et me suis rendu dans leur fief permanent : les cuisines. Le tout armé d'un bloc-notes et de ma fidèle plume à papote, prêt à dénoncer un mode de vie sauvage au yeux du monde.

C'est donc après avoir grattouillé la poire du tableau donnant accès aux cuisines du château que je peux m'incruster difficilement dans le passage apparaissant derrière cette nature morte. Une fois à l'intérieur, je vois pour la première fois les monumentales cuisines. Là, dans cette salle, des centaines de petits êtres s'activent rapidement à diverses tâches. Certains s'occupent de l'amas de vaisselle ne tenant surement qu'à l'aide d'un sortilège, d'autres s’attellent à émincer divers légumes sur les longues tables prenant place au centre de la pièce et imitant celles se trouvant dans la Grande Salle.
Quelques petites têtes se tournent alors, posant des yeux globuleux au possible sur moi. Le fait qu'ils ne m'accordent alors aucune importance illustre bien leur considération pour nous autres sorciers. Néanmoins, je ne m'arrête pas à cela et essaye de trouver une créature disponible. Et ce fût bien le cas d'un d'entre eux, assis nonchalamment sur un banc, une choppe presque aussi grosse que lui, à la main.

"Excusez moi, bonjour ! Je suis journaliste à la Gazette du Sorcier et j'aimerais vous posez…."

Ne me laissant le temps de terminer ma phrase, l'elfe pousse un banc en ma direction, signe de m'asseoir, et visiblement aussi de la fermer lorsque j'entends celui-ci prendre la parole.

"Hum… J'imagine que vous êtes présent afin de soulager votre conscience. Vous faire sentir mieux après avoir dénoncé notre mode de vie pitoyable. Et bien détrompez vous, nous nous sentons parfaitement bien ici. Vous allez pouvoir dormir en paix, Monsieur"

Interloqué par le ton inquisiteur de la créature, je n'en reste pas moins courtois et acquiesce. Néanmoins, je ne compte pas m'en tenir qu'à ça, mon article se doit d'être un brin plus étoffé.

"Très bien… Donc, pouvez vous me raconter la vie d'Elfe de Maison à Poudlard ? Une journée type."

La créature étouffe un rire aigüe que je ne saurai interpréter. D'autres elfes se retournent vers nous, sans pour autant s'arrêter dans leurs affaires.

"Monsieur, ne tournez pas autour du pot. Vous voulez les gossips ? Très bien. Cependant, je mérite une somme plus que conséquente pour prendre ce risque…"

C'est donc après avoir versé les 5 noises convenues que l'elfe se fait plus bavard.

"Vous savez, notre vie ne se résume pas qu'à rester ici à faire valser les assiettes à travers le plafond pour vous nourrir, non. Je dois dire que nous sommes relativement bien traités à Poudlard. Bien sûr certains périodes sont moins simples, comme les périodes de fêtes par exemple. D'ailleurs, Twinky n'a visiblement pas tenue le coup…"

L'elfe pointe un doigt tordu vers un de ses congénère au coin de la salle. Seule, la créature bouge dans tous les sens, une flasque de ce qui semble être de la Bierraubeurre à la main. La déduction se fait rapidement.

"Oui, il y en a qui supporte un peu moins la pression. La pauvre… Elle qui venait tout juste de reprendre goût à la vie après la disparition de son compagnon…"

J'hausse un sourcil, choqué par la nouvelle. Je tends la tête un peu plus vers la créature l'invitant a en révéler un peu plus.

"Ils s'étaient rencontrés au détour d'un couloir. Mais au début, ils se tournaient simplement autour, vu que Giggles, son compagnon était déjà maqué avec une autre elfe assignée à l'Infirmerie. Mais, suite à l'étrange démission de celle-ci, les deux elfes se sont officiellement offert une chaussette à chacun. On raconte même qu'elles venaient de la réserve personnelle de Monsieur Bates."

L'elfe prend maintenant un air grave et pose sa choppe dans un bruit qui lui semble fracassant

"Mais un jour, Giggle a été chargé de nettoyer les sous-sols. Il n'en est jamais revenu. Transfert ? Fuite passionnelle ? Nous ne le saurons jamais…"

J'observe d'un coup d'œil ma plume à papote qui rédige précieusement chaque mot de ces révélations. J'invite alors l'elfe à continuer

"Moui, Monsieur la vie d'elfe de maison n'est pas de tout repos."

La créature zieute alors en direction d'un autre elfe attablé une table plus loin, semblant nous observer. Voyant alors nos regards se poser sur lui, celui-ci retourne immédiatement à sa découpe de carotte. Je me retourne vers l'elfe et l'incite à parler

"Oh ça ? C'est relativement compliqué voyez vous… Pour vous la faire courte, il semblerait que monsieur ici présent, était en couple avec une certaine elfe assigné à une famille de sorcier du Yorkshire lorsqu'il a décidé de commencer à être un peu plus familier avec moi si vous voyez ce que je veux dire…"

Je vois bien, et je frémis aux pensées qui me viennent à l'esprit. Déjà que surprendre Alexeievna et son fantôme viking n'était pas chose aisée à oublier…

"Croyez le ou non, mais l'autre là-bas, s'est refusé de me le dire et c'est là que tout à commencé. Pour tout vous dire…"

La créature s'interrompt brusquement avant de sauter de son banc et quitter notre point de rencontre. Celle-ci s'empresse alors de rejoindre un groupe d'elfe de maison un peu plus loin, me laissant là, déconcerté et sur ma faim. Je préfère alors quitter l'endroit accompagné de mon bloc-notes bien rempli par ma plume. Peut-être referais-je un tour prochainement pour connaître la fin de cette histoire, ou peut-être en ai-je assez entendu finalement…

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Les Merveilles de Kreattur

Par Grace le 1 mars 2015, - Edition n°113

Clique sur la bannière et à tes fourneaux !

[Le scarabée] Vipera et aquila evanesca

Par Lia_R le 1 mars 2015, - Edition n°113

Au bout de deux mois de compétition, les Poufsouffle sont parvenus à conserver une large avance sur les autres maisons. Inutile d’évoquer les Gryffondor, qui semblent avoir oublié jusqu’à l’existence de la Coupe des quatre maisons. Les Serdaigle et Serpentard, en revanche, se livrent une gentille guéguerre pour la deuxième place. Pas de bagarre sans merci, pas de lutte acharnée, pas de combat enragé pour le moindre point de maison… Que se passe-t-il dans l’école pour que les blaireaux soient si peu concurrencés ? Bien décidée à trouver la réponse à ce mystère, j’ai promené ma plume à papote dans l’enceinte du château. Et le moins qu’on puisse dire, c’est que mes espionnages ont été fructueux.

A première vue, les Serdaigle ont bafoué leurs valeurs et déserté les salles de cours. Au lieu de travailler et de respecter sagement le règlement de l’école, ils se livrent à des explorations nocturnes d’endroits interdits, à savoir la Forêt Interdite et la Cabane Hurlante. Dans cette dernière, j’ai surpris la Serdaigle Wara Dantow et le Serpentard Dereck Lawson en plein entraînement de tir à l’arc. Ont-ils décidé d’user de méthodes plus radicales en voyant que faire des devoirs était insuffisant ? Les deux maisons ont-elles l’intention de recourir à la violence pour intimider les blaireaux ? Naru Honeywell ferait mieux de surveiller ses arrières.

Cette raison à l’absentéisme des aiglons en salle de cours n’est ni la seule, ni la moins inquiétante. Car dans la Forêt Interdite, ce sont deux érudits que j’ai aperçus en plein bécotage : Pelucha et Vincent Skinfull Valentine. Se promener dans un lieu prohibé, se rendre coupable d’infidélité… Leur Directrice devrait leur taper sur les doigts (et pas que) pour les remettre dans le droit chemin. Les intrigues amoureuses sont certainement plus intéressantes que les cours de Botanique, mais ils devraient avoir honte de ce comportement qui n’a rien d’érudit.

L’attitude des vert et argent est encore plus effrayante. Voilà quelque temps qu’ils sont descendus de leur piédestal imaginaire pour se mêler à la communauté pédouzienne ; notamment en infiltrant en masse le personnel, mais également en se rapprochant d’élèves d’autres maisons. Ils ont poussé leur intégration encore plus loin cette fois et j’ai pu découvrir quelques relations naissantes entre serpents et aiglons. C’est le cas par exemple de Calixte Lachésis et Thomas Lewan, qui ont eu une discussion sauvagement passionnée à Pré-au-Lard, ou encore de Wodan Kershaw et Catalina Millers, vus en plein flirt dans le Parc.

Entre amourettes et complots, où est la place du travail, du mérite ? Rowena Serdaigle et Salazar Serpentard auraient bien honte de leurs descendants s’ils pouvaient voir cette déchéance. Helga Poufsouffle, elle, se pâmerait et roucoulerait de fierté… et elle aurait bien raison. Il faut bien avouer que ce scénario est rare : les jaune et noir sont sur le point de remporter un trophée qu’ils auront bien mérité, pendant que leurs adversaires sont trop occupés à batifoler pour songer à les rattraper. Il n’est pas trop tard pour réagir, c’est maintenant ou… dans un mois, avec les quolibets des blaireaux en guise d’encouragements.

Article écrit par Lia R, illustré par Ginny Workey

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Les Clubs culturels

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1. Serdaigle + Récompenses = Burlesque

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