Avril signe le retour du beau temps. Enfin, normalement. Mais souvenez-vous du dicton : en avril, ne vous découvrez pas d’un filet de pêche ! C’est ce qu’a fait la Gazette : au lieu d’admirer les étoiles (n’est pas Flora Delvos qui veut), elle s’est amusée (la Gazette hein, pas Flora) à regarder les poissons barboter. Et comme il n’y avait pas de Poufsouffle dans les parages pour en tirer des recettes de lotte au beurre de patacitrouille, les créatures aquatiques ont accepté de divulguer quelques secrets. Il est temps que ce bavardage s’arrête, place maintenant à l’horoscope.
  Accrochez-vous, car ce mois d’avril ne sera pas de tout repos. Le beau temps revient, et avec lui une grande frénésie qui s’emparera de vous. Telle une abeille ouvrière, vous devrez travailler dur pour remplir votre coffre Gringotts. Gardez tout de même à l’esprit qu’il y a une vie en dehors du travail. Et n’oubliez pas de respirer, accessoirement.
  Vous vous livrerez à une nouvelle singerie et vous découvrirez une soudaine passion pour la cuisine, et plus particulièrement pour le concombre. A vous de décider quelle influence cela aura sur votre vie amoureuse. Un conseil : n’en abusez pas trop, ni des sucettes parfumées au sang d’ailleurs, ou votre gourmandise vous perdra.
  Les trente jours d’avril fileront au galop pour vous. Toujours affairé de tous côtés, vous verrez à peine le temps passer. Mais ce n’est pas votre hyperactivité qui fera de vous une légende, oh non. Plutôt tous les cœurs que vous briserez sur votre passage, en cherchant à vous divertir.
  Une période de remise en question et de crise existentielle vous attend. Dingue ! Mais comme la recherche à plein temps de son « soi » intérieur ne paye pas les factures, votre travail et votre bourse en pâtiront. Votre vie sentimentale aussi d’ailleurs ; qui voudrait d’un(e) pleurnichard(e) égoïste pour partenaire ?
  Votre force morale vous permettra d’éviter tous les problèmes qui pourraient venir vous embêter. Petit veinard. Quant à votre force physique, elle vous vaudra un bon nombre de prétendant(e)s. Sacré veinard. N’allez pas non plus faire mouiller tous les bateaux que vous croiserez, un peu de tenue bon sang. Même par « amour du goût ».
  Tel Sharak Obama, vous vous débrouillerez comme un chef côté études. Mais n’abusez pas du Président, le fromage ça donne mauvaise haleine. Aucun rapport, en effet. Vous subirez des affronts et aurez du mal à garder votre sang-froid. Les Sharak (ou Shrake) étant impétueux, prenez sur vous et ne vous comportez pas comme un ogre.
  Même si l’on vous pousse à bout, réfrénez les envies de meurtre qui vous assailliront ce mois-ci. Je répète : ne mettez pas à exécution votre plan machiavélique consistant à étrangler une bonne fois pour toutes votre meilleur(e) ennemi(e). Inutile de préciser qu’un séjour à Azkaban ruinerait toutes vos chances de réussite professionnelle et amoureuse.
  Réputé pour votre éloquence, vous serez sollicité de toutes parts pour prendre la défense de vos proches. N’allez quand même pas encaisser tous les coups à leur place ou vous n’aurez plus de réserves pour votre chéri(e). Verlieu 15 du mois, une grosse rentrée d’argent vous remontera le moral.
  Tout va bien dans le meilleur des mondes, vous voyez la vie en rose et des licornes partout. Vous êtes à cheval entre du succès dans vos affaires et du succès dans vos amours. Mais vous ne changez pas souvent de secrétaire, et tant mieux car c’est ce qui vous fait avancer au triple galop vers le bonheur.
  Vous, moche et méchant, ne récolterez que ce que vous avez semé. Eh oui, Karma est une… bref. Vous serez constamment sur les nerfs et ce n’est pas l'atelier pâte à sel qui vous détendra. C’est peut-être le moment ou jamais de vous défouler dans vos études. Et surtout, ne vous regardez jamais, au grand jamais, dans un miroir. Sinon, bonjour Sainte-Mangouste.
  Contrairement aux six rennes du Père Noël, vous ne serez pas très couvert à l’approche du beau temps. Votre beauté resplendissante se remarquera jusqu’au port d’Alexandrie. Vous jouerez de vos charmes pour obtenir tout ce que vous désirez, mais profitez-en car cette chance – de cocu(e) – ne durera pas éternellement.
 

Vous êtes lancé à fond la caisse, prêt à dépasser tout le monde pour atteindre des sommets. Soyez prudent si vous faites des queues de poisson, cela pourrait se retourner contre vous. Ce mois d’avril s’annonce sous le signe de l’exploration, des destinations inédites vous attendent. Sachez d'ailleurs que vous n’êtes pas obligé de choisir entre Mars et Vénus.