Il y a peu florissait dans les couloirs du château un topic sur le système directionnel de Poudlard12. Adrian Mander se demandait si notre école était une démocratie. La réponse était non. Par contre, après moultes (une cassoltette s'il vous plait) recherches, je peux vous affirmer que le régime dicatorial auquel nous sommes soumis est une gérontocratie. A savoir, le pouvoir revient aux plus vieux. Et quand je dis vieux, le fait est avéré.

Tout d'abord, notre directrice est là depuis un bon bout de temps. Elle connait parfaitement les rouages et les fondements de notre site. Normal, me direz-vous, pour une directrice. Mais elle s'accroche au pouvoir comme un petit chien à un os déjà rongé, elle monopolise avec sa clique de vioques une emprise sur le site tel que personne ne se l'imagine. Les réunions de l'équipe directoriale ressemble à un thé dansant. Je vous imagine bien, vous êtes en train de vous dire que toute son équipe n'est pas comme ça, que les plus jeunes insufflent un vent nouveau. Le plus jeune de l'équipe, c'est Bdragon. Déjà gâteux et niais, probablement atteint de sénilité tant la gentillesse qu'il déploie autour de lui est écœurante et nous donne envie de vomir des petits cœurs. Encore une fois, je vous entend me dire que ce n'est pas vrai, que Wilde est tout sauf vieux. Camoufler ses cheveux blancs derrière un albinisme, se donner un côté excentrique afin de faire croire qu'il possède encore des ressources. Mais son odeur le prouve, il est aux portes de la mort. Nous ne parlerons même pas de Coconut, quatrième plus âgée dans l'établissement, qui ressemble de plus en plus à une maison de retraite qu'à une école.

Mais une fois à l'extérieur de l'équipe directoriale, un grand nombre de vieux restent à des postes de pouvoir. On retrouve ainsi Janus Mentor Licorner, qui doit confondre sa baguette avec sa canne, Hevi Shawn et Deborah Chloé Parker, qui furent d'importantes personnes au sein du site jusque récemment et qui peuvent maintenant profiter de leurs retraites pour compter leurs rides, Magaly Kiss, qui utilise son nanisme pour se faire passer pour un enfant et ainsi posséder le poste de préfet de Poufsouffle, ainsi que William Jones, qui doit, à l'instar de Gilderoy Lockhart, lancer un sortilège d'oubliette sur ses photographes afin de leur voler leurs illustrations: les tremblements qui l'agitent ne lui permettent effectivement plus de faire montre de son talent comme de par auparavant. Notons également Florence Shawn, qui est la troisième personne la plus ancienne sur ce site, et qui est toujours en train de diriger tyranniquement et d'une main de fer un établissement de boisson bien connu.

Mais on ne pourrait terminer cette diffamation sans rendre hommage aux plus gentils des vieux, Roxas et Akhenaton, qui traînent toujours de temps à autre sur le site, et particulièrement sur les Trois-Balais, et qui nous enchantent par leurs délicates histoires des temps passés, nous transportant, mieux que les historiens et leurs recueils poussiéreux, dans une époque révolue, dans une époque où le café de Lust ne l'avait pas encore transformée en la mégère qu'elle est aujourd'hui.

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La Gazette vous a déjà parlé en long et en large l'arrivée des BUSE, les modalités des examens et enfin, la suite du programme académique de Poudlard avec l'arrivée de nouvelles matières. Bref. Les BUSE sont bien apparues à Poudlard. On sait. Pouvons-nous passer à autre chose ?

En fait, je n'ai rien de nouveau à vous annoncer concernant ce sujet. Les épreuves ont commencé, les premiers élèves démontrant de la bravoure pour se lancer dans l'expérience (ou de la folie, tout dépend du point de vue), sont donc passés devant les examinateurs agréés par le Ministère afin d'obtenir le plus de titres possibles en vue de la suite de leur parcours d'élève. Je ne vais pas reprendre ici les noms potentiels d'élève prêts à passer cet examen de sorcellerie élémentaire. Mon regard s'est tourné dans le camp des examinateurs... ou plutôt de la seule et unique examinatrice nommée pour le poste : Lust Caféine.

Et oui, car pour quelqu'un qui juge les connaissances des autres, nous devrions un peu examiner ses connaissances à elle avant tout. Après tout, les BUSE ont commencé seulement maintenant mais sa pensine nous révèle malgré tout son carnet de notes. Qui a donc fait passer les épreuves à Mrs Caféine ? Et comment savoir si elle a toutes les compétences requises pour évaluer les capacités magiques des élèves de Poudlard ? Cela ne vous semble pas intriguant ? Et ce n'est pas tout. Car à la Gazette nous voyons tout. Et j'ai pu remarquer que notre chère directrice adorée a été traîné dans le bureau ou les matières de certains de ses collègues professeurs en vue de mettre à jour ses savoirs. Les pertes de mémoire commencerait-elle pour Lust malgré son apparence de jeune directrice ? Preuve en images.

En potions d'abord.

Visiblement, elle n'a pas du aimer les potions pendant qu'elle était élève. Le brassage d'élixirs et la mise en fiole de breuvages magiques lui ont fait défaut pendant son parcours mais malheureusement, à cause de sa fonction, la voilà obligée de reprendre sa matière détestée. C'est à l'insu de tout le monde qu'elle s'est glissée dans les cachots du professeur Dynamite afin de vérifier quelques informations dans ses grimoires au risque sinon d'être ridicule aux yeux des élèves en sachant plus qu'elle. Mais les potions ne sont pas la seule bête noire de notre directrice. Apparemment, elle a aussi quelques soucis pour voler sur un balai.

Et oui, l'âge n'aide peut-être pas, ou alors on devient fainéant une fois que l'on passe son permis de Transplanage. En tout cas, la directrice a repris des cours de rattrapage avant de faire passer les épreuves de vol aux élèves de cinquième année. A ce niveau, cela peut juste faire sourire. Cela est juste un détail, comme si c'était simplement quelques révisions d'une pratique peu utilisée afin de se dérouiller un peu. Mais ce n'est pas tout. La directrice a encore un autre point faible: l'étude des Moldus.

Ne sautons pas directement aux conclusions que la directrice se fiche royalement des Moldus de notre monde. Il est plus vraisemblable qu'elle ait délaissé cette option durant son parcours scolaire. Étant la seule examinatrice déléguée par le Ministère, elle n'avait d'autres choix que d'étudier en quatrième vitesse toutes les matières optionnelles du programme de Poudlard.

Notre directrice n'est donc pas si douée en magie ou alors de nombreux trous de mémoire touchent directement ses souvenirs d'école. Cela me permet de vous offrir un solide tuyau pour ces terribles examens particulièrement contraignant que sont les BUSE. L'examinatrice a donc également ses points faibles. Utilisez-les. Et après n'allez pas pleurer car la Gazette du Sorcier ne vous aide pas pendant vos révision avant vos examens !

Beaucoup de gens croient que les membres de la direction sont des êtres à part, à l'histoire hors du commun, et qui ont un passé exemplaire, ou du du moins différent des autres. Pour cette raison, nous intimidons, nous impressionnons, nous faisons fantasmer. Quelle erreur de jugement. Les membres de la direction sont des êtres humains comme les autres (ou presque), qui font des erreurs. Nous vous proposons donc de (re)découvrir...
 

... en espérant que cela changera un tant soit peu votre façon de nous voir. Sans tomber dans la familiarité cependant, de nous 5, seule une personne vous aime vraiment. À vous de découvrir laquelle.

 

Bdragon

Le goût en matière d'avatar n'a pas toujours été celui que nous lui connaissons aujourd'hui. Il fut une époque où le directeur adjoint ne se souciait que peu de son image, comme le montre l'avatar qu'il affichait avant le passage à la V5 :
 

Notez que son avatar déformait le forum à l'époque. Quel emmerdeur ce Bdragon.

Si vous êtes un minimum fan du mangeur de chaussettes, vous n'êtes pas sans savoir que l'ancien directeur de Gryffondor était chapeauflou à son arrivée à Poudlard. Vous savez, ceux qui font galérer le Choixpeau lors de la cérémonie de partition. Ce dernier hésita alors entre Gryffondor et Serdaigle. Quelle ironie quand on voit de telles images de Bdragon, maîtrisé par une préfète :
 

Casmir Elystote

Saviez-vous que votre Grand architecte a été brièvement membre des Bizarr's Sister avant la V5 ?
 

Vous aviez oublié sa passion pour les instruments à vent ? Espérons au moins que vous n'aviez pas oublié queCasmir indiquait dans sa "localisation" avant la V5 (une des catégories du profil) : "quelque part dans la voie lactée". Ellie Berry et Flora Delvos auraient-elles du souci à se faire ?

Notez également que Casmir a "failli" ne pas faire partie de l'équipe d'Architecture En effet, à l'époque Kestrelétait directrice et avait instauré un nombre minimum de 100 messages pour la contacter, que Casmir n'évait alors pas atteint, rendant son intégration à l'équipe d'Architecture de l'époque difficile...

 

Coconut Dynamite

Coconut est connue pour sa grande gentillesse, parfois même dégoulinante de mièvrerie. Et bien sachez qu'il en a toujours été ainsi, comme le montre l'avatar qu'elle portait avant le passage à la V5 :
 

Déjà niaise au possible, votre directrice adjointe était également ce qu'on appelait dans le jargon de l'époque une "kikoolol", comme le montre sa signature : "Sonata Arctica et Totoro Powaaaa x3".

Par ailleurs, saviez-vous que Coconut était à moitié cracmolle ? Et oui, l'une de vos dirigeants est moins puissante d'un point de vue magique que certains élèves talentueux de première année. Décidément, on confie nos enfants à n'importe qui de nos jours.

 

Lust Caféine

Difficile de trouver des éléments compromettants sur notre chère directrice. Et pourtant, ceci était la signature de Lust avant le passage à la V5 :
 

Nous ne sommes pas là pour juger les goûts musicaux des autres, mais oui, notre chère directrice était une fan de la chanteuse moldue Britney Spears, fait qu'elle nie en bloc depuis.

Notez également que lorsqu'elle appris l'architecture magique, Lust a ouvert avec Lordasriell une école de rasta nommée Bédouze, qui faisait étrangement penser à Poudlard12. Reine_noire la gothique nous faisait découvrir une nouvelle facette de sa personnalité décidément très riches en stéréotypes adolescents.

 

Wilde

Bien qu'il ne soit apparu qu'à la fin de l'année 2010, bien après ses collègues, vous n'êtes pas sans connaître les sulfureuses rumeurs qui circulent autour du controversé directeur adjoint. Mais saviez-vous que si vous lanciez un sortilège de Googlisation avec les mots-clefs "WildePoudlard12", vous pouviez obtenir le résultat ci-après ?
 

Et oui, récemment sujet à une crise financière, le Serpentard vendrait des photos et vidéos de son corps pour arrondir ses fins de mois.

Pour la petite anecdote, le jour de son arrivée à Poudlard12, le facétieux Crok Mitaine, ancien directeur adjoint, a fait croire à Wilde qu'il était possible d'obtenir la baguette de sureau chez Ollivander, à raison d'une chance sur mille. Le jeune Serpentard a alors passer pas moins d'une demie heure pour tenter d'obtenir l'objet convoité. Quel naïf ce Wilde !

 

Et tant que nous en sommes à faire des confidences, sachez que cet article et son sujet viennent tout bêtement d'un défi de Lust Caféine :
 

Étant aux faits tout cela, ne vous sentez-vous pas tout de suite un peu plus proches de votre direction ? Personne n'est parfait. Et tant qu'on y est, personne n'est vieux, merci donc d'arrêter de nous vouvoyer en dehors des RPG. Cordialement.

Article écrit par Wilde et illustré par Ginny Workey

Article écrit par Gryffondor

La Gazette, ayant entendu parler d’une reproduction de notre monde magique dans la ville de Londres (qu’ils sont mignons, ces moldus) a récemment mis son nez dans ce monde moldu étrange pour voir à quel point ces derniers sont capables de faire preuve d’originalité. Très peu, à vrai dire. En effet, notre monde magique a été reproduit dans les moindres détails sans la moindre parcelle de créativité. Bien sûr, il manque encore beaucoup de chose (ils ne seront jamais capables de recréer tout un monde, après tout), mais surtout, une chose essentielle : la magie. Ainsi, si vous vous rendez sur leur pseudo quai 9 ¾, vous remarquerez… que le mur ne se traverse pas. Mais qu’un chariot y a été accolé de manière saugrenue.

Mais ce n’était pas ce qui attirait le plus les foules lors de notre visite, mais bel et bien l’arrivée d’une réplique sans pareille du Poudlard Express. À ceci près qu’il n’y avait qu’un wagon. Plume à papotes en main, la rédactrice que je suis à quand même décidé de mener un peu plus l’enquête. Après, tout, il paraît que les moldus peuvent se révéler surprenant d’après Ignatus Pratchett. Je montais donc dans le wagon avant de me faire bousculer par une femme qui n’était plus toute jeune et dont le sourire dévoilait un régime un peu trop sucré. 

« Roh, mais laissez-moi entr… OH ! Vous êtes journalistes ? J’imagine que vous devez venir pour mon interview ! »

Sous la surprise, j’acquiesçai, en me disant que je ne pouvais pas tomber sur une calamité, après tout. Peut-être des paroles saugrenues, mais de quoi vous prouvez, cher lectorat, que rien ne vaut le monde magique. Quoi qu’Ignatus en dise. J’attrapai donc ma plume à papote dans une main pour ne pas qu’elle comprenne qui j’étais vraiment et je la posai sur un parchemin, prête à suivre chacun de ses mouvements. Il allait déjà falloir que j’écoute cette édentée, je n’allais pas en plus écrire moi-même ce qu’elle disait.

« Alors, alors ! J’ai déjà préparé à l’avance mes réponses à vos questions, donc vous n’aurez plus qu’à reclasser tout ça pour la publication de votre article. C’est pour quoi déjà ? Le Guardian ? Oui, oui, c’est ça. Bon alors sachez que je suis très contente de travailler dans cette partie du parc. Vous savez, c’est vraiment l’endroit du lien entre la magie, le monde magique, plus précisément, et notre monde moldu, fade, dépourvu d’enchantement. On le voit particulièrement avec ce chariot dans le mur, n’est-ce pas ? »

J’haussai un sourcil. Un charriot dans le mur, symbole du lien entre la magie et le fade ? Elle n’avait visiblement pas abusé que des bonbons. 

« Et je vais donc travailler dans la boutique attenante à cette nouvelle partie de King’s Cross, tout près des valises de nos héros, là-bas. Oui, oui, vous pourrez deviner à qui elles sont ! Et vous pourrez même entrer dans ce wagon, ici-même. N’importe qui peut y entrer, bien sûr, mais je ne vous cache pas espérer voir surtout des petits gourmands… c’est un secret pour le moment, mais je compte bien devenir la vendeuse officielles de sucreries du Poudlard Express. »

Je ne comprends toujours pas quel est l’intérêt de faire des confidences à un rédacteur de journal. Surtout lorsque la personne en question sait parfaitement qu’elle s’adresse à un rédacteur. Et que donc, son secret ne le restera pas longtemps. 

« En tous cas, la vue sur ce bel objet de collection – dans lequel il s’est passé tant de choses pour Harry Potter, entre ses rencontres avec Hermione, Ron, Lupin, Neville… et ses affrontements avec Drago, les détraqueurs… et c’est une vraie locomotive, le saviez-vous ? Du nom de Olton Hall et construite dans les années 1930. Une véritable pièce de collection sur laquelle j’aurais un œil tous les jours, et je pourrais y vendre des sucreries comme s’il s’agissait d’une… »

Voyant ma chère interlocutrice commencer à baver devant son futur métier, je sortais ce que ces moldus appellent le Warner Bros Studio pour la laisser vagabonder à ses envies qui devenaient presque salaces. Tout ce que j’espérais, maintenant, c’était que ces moldus ne voient pas en elle une « magie » qui n’avait rien avoir avec notre monde. Car oui, leur locomotive était très ressemblante. Oui, il y avait plein de trucs couettes à voir. Mais la magie, c’est encore nous qui l’avons !

39 : Le nombre de topics où les participations au Noël de Feu ont fusé. Cette année, l'animation du directeur adjoint a déchaîné les foules ! Avec un record de participations, nous avons également observé une nette augmentation du nombre de tâches, en accord avec le nombre de chapitres du tome. Faut-il donc plus de travail pour avoir plus de participations aux concours ? La question se pose !

12 : Le nombre de surprises que vous obtiendrez cette année si vous êtes abonnés à la Newsletter de la Gazette du sorcier. On ne vous en dit pas plus, mais sachez que si vous lisez cet article, c'est probablement que vous avez déjà loupé ou reçu la première et que la deuxième attend bien sagement dans votre volière.

0 : Le nombre de membres du personnel de la Gazette ayant démissionné. Nous nous applaudissons tous avec joie en criant "bim, dans les dents" à notre ancienne malédiction, qui avait fait des ravages au sein de notre équipe. Espérons maintenant que notre malédiction ait mis les voiles pour toujours ! 

3 : Le nombre de mois sans Gardien des Lieux - bien que nous n'ayons jamais eu à proprement parler de Gardien des Lieux. Devons-nous bien le vivre ? Très bonne question. Tant qu'une armée de bandimons sauvages n'attaque pas l'école, j'imagine que la réponse est oui.

1 : Le nombre de nains dans le personnel. Il vient sans doute réveiller le Bdragon sous la montagne.

10 : Le nombre d'anniversaires que le site aura fêté cette année. Donc le nombre d'années qu'aura le site. Donc le taux de vieillesse de Poudlard12. Et le nombre d'années passées ici pour les vieux. Ce qui fait quand même 10 ans.

36729 : Le nombre de points gagnés par Serpentard pour la 39° coupe des quatre maisons. En plus de remporter le dernier trophée de l'année 2014, les vert et argent ont mis la barre haute en instaurant un nouveau record de points, du moins sur la V5. Comme si leurs chevilles avaient besoin de ça...

25 : Le nombre de défis RPGiques proposés par les Professeures de Métamorphose. Si vous voulez prouver que vous n'êtes pas des poules mouillées et accessoirement gagner quelques points pour votre maison, rendez-vous dans le bureau de miss Shawn et miss Mordoh... en espérant qu'elles ne soient pas d'humeur à vous manger tout crus.

3 : Le nombre de formations qui vont appliquer les soldes cette année. En plus de la salle de cours, n'oubliez donc pas de venir dans les bureaux des formateurs afin d'obtenir une réduction sur le prix de votre prochaine formation !

16 : Le nombre de créatures au choix pour l'adoption, suivant votre niveau en tant qu'éleveur. Pour cela, il vous suffit de contacter les professeurs qui sentent le plus et leur demander une créature de votre niveau pour bientôt avoir accès au club spécial VIP des éleveurs.

Article écrit par l'équipe de la Gazette et illustré par Sheila Brooks

Bravo, vous avez réussi a charmer votre conquête dont vous rêviez depuis votre arrivée dans ce château. Philtre d'amour ? Impero ? Menace de servir de dîner aux acromentules du coin ? Peu importe la manière dont vous y êtes arrivés, l'essentiel est que vous ne passerez pas - une fois encore - votre Saint-Valentin, seul(e) dans votre dortoir, les bras chargés de boîtes de chocolats renvoyées à l'expéditeur. 

Bien, la prochaine étape serait donc de sortir votre partenaire afin d'obtenir une intimité digne de ce nom. En effet, ce n'est pas dans cette école surpeuplée que vous allez pouvoir vous adonner à vos familiarités en toute confidence. Et pour cela, la Gazette va vous donner LA bonne adresse. Car nous aussi, nous sommes amour et autres niaiseries, de temps à autre. 

Situé sur les bas côtés de la Grande Ruelle de Pré-Au-Lard, non loin du célèbre pub des Trois-Balais, le Salon de Thé de Madame Pieddodu est prêt à vous accueillir le plus délicatement possible. Ici, l'établissement vous promet des pâtisseries haut de gammes, allant d'une Guimauve-qui-n'en-fait-qu'a-sa-tête, au Mille-Feuilles à la crème de citrouille, vos babines seront elles aussi comblées. Mais un bécotage en compagnie de votre doux(ce) pourrait surement vous assécher les lèvres. Pas d'inquiétudes, car comme sont nom l'indique, le Salon de Thé de Madame Pieddodu saura vous désaltérer avec succès. Une tasse de thé à la rose, signature de l'enseigne, pourrait vous convenir. A moins que vous ne souhaitiez maltraiter quelque peu votre foie en commandant une des nombreuses boissons alcoolisées proposées ? Cette chère et redondante Mme Pieddodu pourrait vous apporter un Cosmocitrouille, ou encore un Seksy On The Rock. A consommer avec modération cependant, vous ne voulez pas atténuer vos performances par la suite, quel quelles soient. 

Venue la Saint-Valentin, vous aurez également le plaisir de consommer dans un décor rose atypique, qui ravira les plus candide d'entre vous. En effet, au dessus des tables agrémentées de mille et un ornement symbolisant l'amuuuur, de petits cupidons dorés volettent gaiement jetant de temps à autre des confettis roses sur les clients. Youpiii. 

N'attendez plus, et partez célébrer ce fameux Valentin, en bonne compagnie. Vous le valez bien, finalement. 
Destination testée par Proventus Tal Moundine et Chloé Yang, dont nous ne souhaitons pas savoir l'issue de leur soirée. Ou peut-être que si.

En ce beau mois de février, à l'approche de la Saint Valentin, les dragées de Bertie Crochues ont sortis une nouvelle gammes de bonbons en forme de cœur. Une boîte de ces friandises est malencontreusement tombée dans la salle de rédaction, mélangeant son contenu. Arriverez-vous à trier les cœurs pour un avoir un de chaque parfum afin d'en faire des paquets individuels pour chaque rédacteur et photographe ?

Vous pouvez retrouver l'image en plus grand en suivant ce portoloin si vous le souhaitez. Chaque participant pourra recevoir quelques dragées en forme de cœur, ainsi que deux points pour l'effort. Les plus rapides à envoyer un tri correct dans la répartition des sachets de friandises obtiendront respectivement selon leur ordre d'arrivée :

Podium

1er : 5 gallions et 20 points de maison
2ème : 3 gallions et 15 points de maison
3ème : 1 gallion et 10 points de maison.

Toute participation entièrement juste vous rapportera 3 points de maison.

Toutes les participations sont à envoyer à Nora Bailyn avant le 28 février 23h59 (HF)