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1 déc. 2014
[Actualités et faits divers] Petit Goujat Noël
Par Cameron le 1 déc. 2014,
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[Actualités et faits divers] Des têtes vont tomber
Par Alexeievna le 1 déc. 2014,
Ce jour est à marquer d'une pierre noire dans l'histoire de Poudlard12. En effet, à la suite d'une longue et difficile enquête menée avec courage et abnégation par les Veilleurs (remplaçant aujourd'hui la Brigade Inquisitoriale) la terrible nouvelle s'est confirmée : il y a un réseau de tricheurs dans l'enceinte de Poudlard12. Revenons sur le déroulement de l'enquête afin d'éclairer la lanterne de nos lecteurs.
Entre le premier et le dix septembre 2014, notre Gardien des Lieux reçoit plusieurs alertes de la part de professeurs qui font remonter des devoirs douteux. Pour ces professeurs, les réponses aux questions regroupent trop de mots sortant de l'ordinaire pour que cela soit une coïncidence. Il n'est pas rare de n'avoir qu'une réponse à donner à une question, cependant il semblerait que des termes très techniques et précis apparaissent dans les réponses de plusieurs élèves. Les veilleurs décident donc de mettre sous surveillance plusieurs élèves afin de repérer les tricheurs. Pour cela, ils utilisent les techniques habituelles que sont l'identification magique du propriétaire du devoir, l'analyse de l'écriture, les tests sur les plumes… Au bout de quelques jours, rien de suspect ne ressort de la surveillance, pourtant les devoirs douteux continuent d'affluer. Pire, de nouvelles matières en sont victimes. Le Gardien des Lieux décide d'organiser une réunion avec son équipe afin de renforcer la surveillance.
Sur la fin du mois de septembre, les techniques s'affinent. De puissants révélateurs sont utilisés sur les parchemins, l'analyse de l'encre est effectuée par le laboratoire avec la collaboration du maitre des potions, certaines plumes sont disséquées, des réunions d'élèves sont espionnées et les livres de la bibliothèque sont aussi mis sous surveillance au grand dam des bibliothécaires. Enfin, il est décidé d'utiliser l'ultime recours que possède les Veilleurs afin de traquer les fraudes parmi les élèves : le réseau EMPLE est activé. Ce réseau n'a été activé qu'une fois dans l'histoire de Poudlard12, il s'agit d'un ensemble d'élèves ayant jurés une fidélité absolue au Gardien des Lieux grâce au serment inviolable. Ces élèves ne savent pas qui fait partie du réseau des Espion Magiques Parmi Les Elèves, mais ils savent que s'ils sont activés, ils devront aider sans condition le Gardien des Lieux à résoudre le problème. Ils reçoivent donc pour mission de s'infiltrer dans les groupes supposés de tricheurs et de transmettre des informations permettant de savoir comment cela se passe et qui est membre du groupe des habiles tricheurs.
Ce n'est qu'au milieu du mois d'octobre que la première information intéressant arrive aux oreilles du Gardien des Lieux et elle est de taille. Il semblerait que les élèves tricheurs reçoivent les réponses aux devoirs une semaine avant que le devoir ne soit distribué aux élèves. Cette information fait froid dans le dos au niveau des Veilleurs car cela veut donc dire que les élèves bénéficient d'une complicité interne… Quelqu'un ou plusieurs personnes ayant accès à l'ensemble des devoirs de toutes les matières s'amusent à transmettre les réponses à un groupe d'élèves. Une seconde source vient préciser les choses, il semblerait qu'un seul élève soit le destinataire des réponses aux devoirs et qu'il revendrait les réponses aux autres. L'EMPLE vient aussi livrer une autre information, c'est un élève que personne ne connait, il n'est identifié comme n'appartenant à aucune maison. Pour le Gardien des Lieux, c'est est trop, il décide de passer à l'action et d'arrêter cet élève, il a eu l'autorisation (officieuse) de la part de la directrice d'utiliser le Veritaserum sur cet élève. L'arrestation eut lieu le 3 octobre 2014.
Dès le lendemain, il s'avère que l'élève utilisait du polynectare pour dissimuler sa véritable apparence. La brigade a donc déjà un suspect qu'elle compte bien utiliser pour remonter le réseau des tricheurs. Elle met la main sur un petit cahier qui va grandement faciliter les prises de sanction envers les élèves puisque tout y est minutieusement inscrit, le nom de l'élève qui achète, le prix, les matières et les dates. Devant la menace de poursuite devant les instances judiciaire du ministère, l'élève accepte de révéler la manière dont il se procurait les réponses. Il précisa que les réponses arrivaient par des hiboux à chaque fois différents dans son dortoir. Il ajouta que son père était un puissant sorcier qui n'avait pas hésité à acheter ou à menacer certains assistants, voire même professeurs, afin qu'ils communiquent les informations à son fils pour lui permettre de réussir sa scolarité. L'élève avait quand à lui eu l'idée de revendre les réponses afin de se faire un peu plus d'argent de poche.
La remonté du réseau prit près d'un mois, grâce à des techniques qu'il n'est possible de révéler ici pour des mesures de confidentialité et de sécurité. C'est donc il y a quelques jours seulement que les Veilleurs sont intervenus auprès de plusieurs professeurs et assistants pour tester leurs probités, vérifier qu'ils n'étaient pas sous le coup d'un sortilège et consulter leurs finances. Il s'avère donc que parmi le corps enseignant trois professeurs étaient sous le coup d'un sortilège d'Impero, un assistant et un professeur ont touché régulièrement de l'argent dont ils ne peuvent expliquer l'origine. Concernant les élèves, ce n'est pas moins de trente personnes qui vont faire l'objet de lourdes sanctions. L'ensemble de ce petit monde est convié chez la directrice le 10 décembre pour le corps enseignant et le 11 pour les élèves. C'est moi qui vous le dis, des têtes vont tomber.
Article écrit par Oneil et illustré par Sheila
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[Le scarabée] Un Noël qui va faire des étincelles
Par Morgan le 1 déc. 2014,
Vous le reconnaissez ? Ce son de grelot tintant, et ce rire sonore et guilleret, annonçant l'arrivée d'un gros monsieur vêtu de rouge et blanc, prêt à répandre bonheur et paillettes pour les plus sages et à distribuer de bons coups de botte pour les plus Serpentard d'entre vous. Voici la plus belle tradition que nous partageons avec ces étranges êtres qui nous entourent, aussi appelés Moldus. En effet, la période de Noël est aussi célébrée à Poudlard, et on peut dire que chacun des habitants s'y prépare à sa manière afin de rendre le château bien plus festif.
Commençons par les grands manitous de la direction. Lust Caféine, notre chère directrice, apporte toujours son grain de café à l'édifice. Aussi, lorsque celle-ci n'a pas plusieurs grogs dans le nez, on lui laisse la délicate attention de servir les boissons bien chaudes au sein du bureau de l'équipe. Wilde ne s'en privera sûrement pas, il compte toujours sur sa cafetière personnelle pour effectuer ses sévices les plus fous. Cependant, cette rivalité ne fera ni chaud ni froid à ce cher Bdragon. En effet, celui-ci est bien trop occupé à fixer ses nombreuses chaussettes au sommet de la cheminée. Il ne faudrait pas que le Père Noël l'oublie. Il a absolument besoin de ce nouvel avatar ! Le tout sous l'œil distrait de Casmir, bien trop occupé à déguster son Gloubiboulga sous un plaid bien confortable, se balançant d'avant en arrière sur son rocking-chair.
Dans l'équipe du professorat, tout le monde s'active également. Entre autres, dans le bureau de Défense Contre les Forces du Mal, Kaya Landers et Camsh perfectionnent leur plan de prendre en otage plusieurs lutins du Père Noël afin de corriger l'amas de copies. Car la dernière fois que Erin Crowder a été aperçue, celle-ci se piquait avec de fortes doses de Poudre de Mandragore diluée, gisant sur un monticule de parchemins.
En Astronomie, Flora Delvos et Ellie Berry comptent bien profiter de leur base en hauteur pour voler tous les cadeaux restés dans le traîneau garé sur le toit. Mais, elles seront peut-être devancées par Arianne Illan et Méliandre Van Lackshad qui n'hésiteront pas à s'envoler sur leurs Brossdur 95… Oui, celles-ci comptent bien sur le Père Noël pour l'acquisition d'un Nimbus 2015, car la direction est bien trop radine pour ça. Plus terre à terre, Grace Asselhoven, nouvellement promue au poste de professeur de Botanique espère bien que le Père Noël remarquera les nombreux sapins disposés dans ses Serres, espérons pour elle que l'odeur du fumier de dragon ne le rebutera pas. Encore plus bas, dans les cachots, les trois Maîtresses des Potions aimeraient bien trouver du tofu, des licornes et des Louboutin au fond de leur chaudron afin de pallier à leurs besoins très différents.
Du côté de la Gazette aussi nous nous préparons. Alexeievna a d'ores et déjà servi son Vatrouchka, un gâteau bien gras venant de ses contrées gelées. Mais l'équipe est bien plus intéressée par les bouteilles d'hydromel que Florence et Xania ont oublié de récupérer en débarrassant leurs bureaux. Quoi que, Chloé et Avery ne cracheraient pas sur un membre d'un de leur collègue, bien saignant. Entre nouvelles plumes de paons, des retourneurs de temps, nouveaux objectifs à pellicule illimitée et autres rouleaux de parchemins égyptiens, nos vœux sont plutôt nombreux.
Mais le Père Noël n'oubliera pas non plus les nombreux élèves qui font vivre Poudlard tous les jours. Même les Poufsouffle, car la magie de Noël est bien la seule qui est prédestinée à tous le monde. Il ne reste plus qu'à ce monsieur redondant de sortir de sous les jupes de la Mère Noël, de ne pas se perdre dans le réseau de cheminée, et de faire son boulot en temps et en heure, car le tout Poudlard compte bien sur lui pour passer de très joyeuses fêtes !
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[Culture] La semaine de l'art mortuaire
Par Alexeievna le 1 déc. 2014,
Une nouvelle fois, les deux veilleurs de choc (et non pas veilleuses – je vous assure qu’elles n’étaient pas là pour vous apporter une présence réconfortante durant cette période sombre) nous ont proposé une semaine dédiée à l’art. Cette fois-ci, à cheval sur le mois d’octobre et sur le mois de novembre, elle ne pouvait se concentrer que sur la terrible fête dont tous les sorciers ne peuvent se passer et qui nous a pourtant fait un peu défaut cette année. Vous l’aurez compris, je parle bel et bien d’Halloween !
Pour le fêter, plusieurs ateliers, tout aussi variés qu’intéressants, ce qui donnait à tous les pédouziens l’occasion de s’illustrer dans son domaine de prédilection. Non seulement ils pouvaient parler des films moldus qu’Ignatus a probablement fait passer sous les tables dans son cours, démontrant ainsi sa face cachée, mais ils pouvaient proposer leurs histoires, leurs astuces, et s’illustrer eux-mêmes dans ce moment de fête. En effet, Léina et Chloé avaient mis à disposition de tout pédouzien dans le Monde Moldu bon nombre de topics. Vous pouviez ainsi retrouver facilement mini-jeux, le concours du jeudi regroupant plusieurs formes d’art, les débats, astuces et même une boutique pour transformer votre personnage selon votre degré d’atrocité. Bien sûr, si vous êtes passés à côté de cela, vous ne vous en rendez pas encore forcément compte. Raison pour laquelle la Gazette a décidé de faire un article sur le sujet, et un système de plus et de moins !
Les + :
- • De la DIVERSITE. On ne le dira jamais assez, mais les semaines des Arts nous offrent la possibilité de participer quel que soit notre domaine de prédilection, profitez-en donc !
• Beaucoup de points à gagner. C’est vrai quoi, on sait tous que ça compte, mine de rien, cette affaire-là.
• Une animation en rapport avec la vie du site… Eh oui ! Rares ont été les animatueurs de tous poils à nous proposer une animation pour Halloween. On a bien eu des petites visites de « bonbon ou sort » dans les bureaux du professorat, mais il faut bien dire que c’était limité.
• Une animation limitée dans le temps. C’est vrai, c’est bien beau toutes ces grandes animations, mais c’est quand même bien agaçant quand ça empiète sur tout le château et sur deux mois. Là, ce fut intensif, mais au moins, c’était bouclé en une semaine !
Les - :
- • Trop peu de participants… c’est vrai quoi. On pourrait bien râler contre les deux veilleurs pour ne pas faire de concours « à plusieurs », mais on remarque que ce sont quand même souvent les mêmes qui ont participé à toutes les facettes de l’animation.
• Un article sur le sujet qui n’est pas du tout objectif – eh oui, c’est moi qui ai la première place du podium. Cela dit, remarquez que j’en profite simplement pour mieux faire connaître ce genre d’animation (puisque c’est le deuxième) et pouvoir en parler librement !
En vertu des pouvoirs qui me sont conférés, donc, je vous invite à venir tous manifester pour une prochaine semaine de l’art sur un thème aussi abouti et avec une multitude d’options ludiques. Peut-être nos veilleurs nous feront-elles la surprise de s’allier à une autre section du château pour donner un coup de frais à leur prochaine semaine ? Ou vont-elles nous surprendre avec toujours plus de diversité ? Les paris sont lancés !
Article écrit par Alexeievna et illustré par Gladys Fortarôme
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[Sondage] Test : Quel genre de Noël aurez-vous ?
Par Nora le 1 déc. 2014,
1. Quand on te dit Noël, tu penses d’abord à :
- ♨ Le repas traditionnel du réveillon
❤ Les cadeaux
★ Les décorations et le sapin dans le salon
❄ La neige et l’hiver
2. Quel cadeau espères-tu recevoir cette année ?
- ★ Un objet dans l'inspiration de Noël
❄ Un kit de construction de bonhomme de neige
❤ Je ne veux pas un cadeau mais je veux DES cadeaux !
♨ Tant que ça se mange, tout me va
3. Une tempête de neige vous empêche de rejoindre la maison de votre grand-mère pour le réveillon, que faites-vous ?
- ❄ Armé de ski et d'une combinaison digne d'un inuit, j'affonte le blizzard glacial afin de rejoindre ma famille. La neige est une chose normale en hiver !
♨ Je prépare un lait de poule et j'attends que ça passe. Je verrais bien votre grand-mère un autre jour.
★ Les décorations de Noël sont de toute façon placées, je peux très bien rester chez moi tranquillement et le fêter simplement.
❤ Je râle sur tous les cadeaux que je ne recevrais pas le soir-même
4. Vous restez à Poudlard pour les vacances de Noël, heureux ?
- ❤ Cela m'est complètement égal. Que je reçoive mes cadeaux au château ou à la maison, ce sont des cadeaux quand même.
★ Poudlard est toujours magnifiquement décoré pendant les fêtes de Noël, ça me va parfaitement !
♨ Les Elfes de Maison se surpassent chaque année pendant cette période de l'année, je n'ai donc aucun problème à rester au château, au contraire, je devrais moins travailler à préparer le réveillon.
❄ Tant qu'il y a de la neige, j'accepte. Même si les possibilités de sports d'hiver ne sont pas immenses dans cette partie du monde.
5. Votre boisson favorite à Noël ?
- ♨ Le vin pour accompagner le festin traditionnel.
❄ Le chocolat chaud
❤ Que ce soit vin, jus de citrouille ou Whisky, c'est jour de fête, je bois tout !
★ Le lait de poule, je n'aime pas ça, mais comme c'est Noël, j'en bois
6. Vous avez un budget des plus serrés cette année : pourtant quel objet vous semble incontournable à acheter en cette période de l'année ?
- ★ Un sapin de Noël pardi !
❤ Le ou les cadeaux à offrir
❄ Je laisse tomber les décorations, je préfère investir dans des chaussettes bien chaudes ou des gants
♨ Une dinde pour le repas du réveillon
7. Noël est fini, quelle est votre première pensée ?
- ♨ J'ai une crise de foie ou je devais peut-être commencer un régime...
★ Toutes ces aiguilles à nettoyer dans le salon... mais ça valait bien la peine, ce sapin était magnifique !
❤ Je suis fauché... mais j'ai plein de cadeaux !
❄ Il y a encore de la neige, même si Noël est fini, je continue à m'amuser comme un petit fou !
Si tu as un maximum de ❄ tu auras un Noël sport d’hiver !
Noël, ce n’est qu’une fête parmi tant d’autres. L’info importante, c’est que l’hiver est bien arrivé, il fait froid, des chutes de neiges sont à prévoir et ça, par contre, c’est un évènement vraiment important qui demande toute votre attention.
Si tu as un maximum de ❤ tu auras un Noël dépensier !
Avouons-le, Noël c’est bien, mais recevoir un paquet de cadeaux, c’est encore mieux. Justement, après vidé votre bourse en objets et cadeaux divers, vous vous sentez heureux de recevoir votre lots d’attentions pour compenser votre porte-feuille bien vide.
Si tu as un maximum de ♨ tu auras un Noël gourmand !
Car Noël regorge de recettes traditionnelles à faire baver (et prendre un maximum de calories pour tenir l’hiver). C’est pour vous l’élément le plus important lors de ses fêtes de fin d’année et vous comptez bien en profiter, à partager en famille ou avec des amis. Bon appétit !
Si tu as un maximum de ★ tu auras un Noël coloré !
Il n’y a pas de Noël sans sapin, et il n’y a pas de sapin de Noël convenable sans guirlandes, boules, décorations et gnome avec tutu stupéfixé au sommet. Peu importe le reste, car c’est en vivant dans un maison riche en couleurs et de paillettes rouge et verte que vous vous sentirez heureux.
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[Sondage] Tu sais que Noël va envoyer du lourd quand...
Par Alexeievna le 1 déc. 2014,
Tu sais que Noël va envoyer du lourd, quand :
- Tu songes à organiser un The Last One entre tes amis, pour savoir qui aura l'honneur de vider ton portefeuille. Et encore, tu n'es même pas sûr de pouvoir lui offrir autre chose qu'une chaussette célibataire.
- Les décortions de Noël vomissent de couleurs rouges et vertes, à se demander si ce n'est pas un complot des Gryffondor et Serpentard.
- Vous avez trouvé le cadeau que vos parents vont vous offrir en passant un coup de balai dans le salon. Et ça ne vous plait pas du tout, mais pas alors du tout.
- Votre sœur anticapitaliste a décidé de ne pas vous offrir de cadeau parce que Noël, c'est une fête commerciale (alors que c'est juste une excuse pourrie car elle n'a plus un rond).
- Les Photographes proposent un nouveau design de fond pour la Gazette. Et que c'est la meilleure décoration que t'aies vu de cette période des fêtes.
- Tous les magasins autour de vous arborent décorations plan-plan et musique commerciale à deux balles pour Noël.
- Le sapin a commencé à perdre ses piques avant que vous ne l'ayez installé dans le salon.
- Ces mêmes piques ont donné la bonne idée à votre mère d'en mettre comme assaisonnement dans votre chocolat chaud du soir.
- Les centres-villes Moldus proposent des marchés de Noël dans de faux chalets. Avec de la fausse neige. Et un faux Père-Noël. Heureusement, le vin chaud est réel.
- Vous avez surtout envie de vous noyer dans le chocolat chaud ou le vin chaud en rentrant chez vous le soir.
- Ton frère a bouffé tes chocolats du calendrier de l'avent une heure avant que tu penses à y aller.
- Mémé Jacqueline a décidé que c'était elle qui s'occupait du plat du réveillon, avec sa fameuse dinde mi-cuite mi-soumise fourrée aux marrons, cèpes, saumon fumé et huîtres.
- Vous avez une soudaine envie de changer de thème de fond de P12 et finalement vous cliquez sur celui de Noël pour correspondre au thème de fêtes.
- Les jours sont les plus courts, ce qui vous donne une fausse bonne excuse pour passer plus de temps chez vous et sur P12.
- Ta grand-mère a déjà tout prévu pour le repas et tu sens que tu auras pris assez de kilos pour subsister jusqu'à la fin de l'hiver. Voire la fin de celui de l'année prochaine.
- Tu devras prendre la résolution de te remettre au sport pour éliminer ces kilos. Avant de te rappeler que le balai, c'est has been depuis que Poufsouffle a gagné la coupe.
- Tout le monde ne jure que par la liste de cadeaux qu'il veut pour l'occasion, dont le dernier balai sorti. Blaireaux.
- On t'annonce que le jour J, le paysage sera tout blanc, peu importe l'endroit où tu es, et que tu ne peux t'empêcher d'espérer. Même si une fois de plus, la poudreuse risque d'être le paquet de farine que ton elfe de maison aura renversé.
- On t'offre un calendrier de l'avant dont tu rêvais pour patienter jusqu'au jour J. Sauf qu'on est déjà le jour J.
- C'est toujours le même vieux puant qui est vêtu d'un costume de Père Noël attaqué par des mites et porte encore ses baskets au moment de son apparition en public.
- Tu as surpris les elfes de maison en train de mettre des baies suspectes sur les bûches de Noël. Déjà qu'ils avaient dû trouver un substituant pour la farine...
- Tu commences à jeûner pour te préparer aux fastueux repas qui arrivent. Enfin, c'est l'excuse que tu donnes aux autres pour ne pas avouer que tu as claqué absolument tous tes gallions en cadeaux.
- Les professeurs corrigent vos parchemins à la vitesse de l’Éclair de Feu, car eux aussi sont pressés de rejoindre leurs chalets. Ou au moins de ne plus voir votre tête pour cette période censée être de "fêtes", rappelons-le.
Article écrit par l'équipe de la Gazette et illustré par Sheila
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[Du côté des moldus] Whassup ?!
Par Proventus Tal Moundine le 1 déc. 2014,
En cette période de Noël, les Moldus connaissent à leur tour un peu de la magie que nous possédons: le rouge et le vert dans les vitrines, les sapins, les cadeaux, les monsieurs barbus qui pour une fois ont l'autorisation de rentrer dans les maisons pour donner des douceurs aux petits enfants, les chaussettes remplies de sucreries,… Mais pour eux, le monde ne s'arrête pas de tourner pour autant, et il est temps pour nous d'aller fouiller un peu dans leur actualité.
Une entreprise de boisson fait des recherches pour trouver un remplaçant au sport. Au sport. Oui oui, au sport. C'est-à-dire que les Moldus n'auront plus à courir, à faire du vélo (une sorte de balai qui ne sait pas voler et qui possède deux roues et qu'ils doivent faire avancer en poussant sur des pédales, c'est technique, beaucoup trop technique.), à se dépenser et à sortir de chez eux presque, puisque la société Naitslait travaille sur un substitut à tout les efforts qu'on pourrait avoir à faire, simplement en buvant une boisson. Ils précisent que ce ne sera que pour les personnes handicapées ou présentant un problème physique majeur, mais on sait tous que tout le monde en prendra au final, parce qu'être en forme et être d'une beauté inégalable sans rien faire, c'est cool. Un peu comme du Polynectar qui nous donnerait l'apparence de Florence Shawn quoi.
Chez nous, les gens se disputent parfois pour savoir quel degré de pureté possède leur sang. On ne dira rien parce que nous sommes un journal politiquement correct, mais, avouons-le, les sangs-pur ont quand même plus de classe que les autres. Chez les Moldus, ils se battent pour la couleur de leurs peaux, et pour l'instant, c'est les afros-américains (des africains d'Afrique qui sont en Amérique, tout un concept) qui rouspètent parce qu'ils ne seraient pas assez représenté en ce qui concerne le domaine juridique, mais qui rouspètent genre très fort, ce serait presque une révolte même: 2000 soldats autour de la ville de Ferguson, des agents du FBI (un peu comme nos aurors en fait, mais avec moins de magie et plus d'armes.) qui se font blessés... Pas très très jouasse.
Et au final, le dernier des Astérix est sorti ce mois-ci. Mais si, vous savez bien, ce petit guerrier blondinet aux moustaches proéminentes, qui se balade dans tout le pays avec une gourde qui contient (nous le savons en tout cas) une solution de force préparée par Panoramix le maître des potions. Comment ça il est druide ? Enfin bref, ces nouvelles aventures ne nous emmène pas en Egypte, en Grande-Bretagne ou Grèce, mais nous font suivre les péripéties du village alors que les Gaulois oivent faire face à une invasion romaine pour le moins originale.
Voilà, c'est tout pour le Whassup de ce mois-ci. En attendant, restez à l'affût. Ce qui bouscule le monde de nos "amis" Moldus peut toujours avoir une influence sur notre monde: n'hésitez par exemple pas à acheter vos dindes pour Noël avant que les prix n'atteignent des chiffres inatteignables (j'ai toujours dit que Alexeievna ne nous payait pas assez pour qu'on puisse s'offrir des repas de luxe).
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[Reportages] La traversée du désert
Par Proventus Tal Moundine le 1 déc. 2014,
Mes petites ailes ne portent pas très loin, le froid se ressent jusque dans les nervures. Ceci est sans doute la dernière fois que je peux m'exprimer, avant de m'éteindre pour l'hiver. Maudits membres de la direction et leurs économies de chauffage. Une dernière fois, avant d'aller m'éteindre dans l'endroit que j'ai choisi, et où je vous quitterai, je laisse derrière moi la poutre où j'ai passé mes nuits pendant cet automne, et je m'élance dans le château.
La première pièce où je passe avait été autrefois pleine de vie. J'y ai vu défiler tant d'élèves, de membres du personnel, de retraités, des étoiles dans les yeux, attendant que Deborah Chloé Parker vienne leur remettre un badge pour le club de Slug, nouvellement créé, et censé regrouper les élèves les plus méritants de Poudlard12. Mais cette pièce est vide maintenant, seuls subsistent mes œufs, dans le fromage de l'ancienne Gardienne des Lieux, portée disparue. Ce poste est maudit. Je me souviens déjà que la précédente concierge, Snaïla, avait déserté son bureau de la même facon, multipliant les toiles d'araignées où j'aurais pu me faire attraper.
Ah, les couloirs. Je n'ai jamais aimé cet endroit. Trop de gens, pas assez de nourriture. Je préfère de loin trainer dans les cuisines de Poudlard12, et les Poufsouffle sont de toutes façon trop gras pour essayer de me tuer, ils ne sautent pas assez haut. Mais maintenant, un vent nouveau souffle dans cette partie du château, c'est un magasin de musique qui remplace le béton fidèle. A l'instar de la pièce que nous avons quitté juste avant, une autre malédiction (en est-ce vraiment une ?) pèse sur ce poste, occupé intégralement par des Serpentard depuis Jack, en 2012. Le bureau de Melody est déjà installé, je n'aurais pas le temps de venir le déranger, mon heure approche de plus en plus.
Encore un bureau vide. Un dernier morceau de sucre sur la table. Un balai, un livre d'histoire de la magie, une plume, et des travaux sur l'histoire de Poudlard12. Méliandre Van Lackshad nous a quitté également. Dans le poulailler à côté de la cuisine que l'on voit par la fenêtre, où j'ai déjà failli finir tant de fois si Illisana n'avait pas été prise d'affection pour le pauvre petit insecte que je suis, Samuel Depooley ne traîne plus. Il reste juste aux Trois-Balais, faisant son travail d'elfe, Poufsouffle perdant un de ses préfets.
Avant dernière étape de mes pérégrinations, avant de m'arrêter, pour toujours. La RITM12 vient de trouver une nouvelle facon de donner des nouvelles d'elle. Je ne l'avais jamais entendu, la dernière fois qu'elle a fonctionné, aucune de mes camarades n'a d'ailleurs pu allumer de radio, le fait étant certainement qu'on n'aie pas de doigts. Mais là, mes mille yeux ont vu clairement les animatrices se donner entièrement à Casmir pour qu'il leur fasse une petite place pour installer leur nouveau matériel. Je suis sur que vous en aurez des nouvelles plus souvent.
La dernière pièce où je vais. La salle de la direction. Maintenant que Bdragon n'est plus là 20 heures sur 24, et que Coconut s'est transformée en Moinette Grasse (pour le côté fantôme, je préfère laisser le côté gras à ses détracteurs), l'endroit s'est transformé en une immense salle de duel entre le psychotique Wilde et la shootée à la caféine. D'ailleurs, une tasse de la boisson préférée de la directrice se trouve sur le coin du bureau. Je plonge dedans. Merci d'avoir partagé mon tour d'honneur du château avec moi, et n'oubliez pas, tout les ans, à la même époque, mon espèce souffre le martyr. Pensez à nous.
Lust: QUI A FOUTU UNE MOUCHE DANS MON CAFÉ ?
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[Le scarabée] Une NaNo magouille
Par Cameron le 1 déc. 2014,
Depuis que Coconut Dynamite a abandonné la direction de Poufsouffle à Naru Honeywell, ses chers blaireaux lui manquent. C'est bien beau d'être Directrice Adjointe, de comploter avec Bdragon et Wilde pour renverser le trône de Lust Caféine, d'espionner les salles communes des autres maisons et de trafiquer les sabliers. Mais malgré sa lourde charge de travail qui augmente un peu plus chaque jour, elle regrette la compagnie de ses protégés. Elle les a tout de même accompagnés pendant une quinzaine d’années pédouziennes, la plupart ayant inlassablement redoublé leur première année.
Coconut a peut-être quitté la direction de sa maison, mais n’en oublie pas pour autant leurs intérêts. C’est pourquoi elle continue, nuit après nuit, à chercher LA potion qui aidera aux Poufsouffle de surpasser soudainement leurs trois autres concurrents. Ses expérimentations sont restées infructueuses jusqu’à présent, Merlin soit loué (le druide pour les Serpentard, la Mascotte pour les Serdaigle et démerlinez-vous pour les Gryffondor). Cependant, elle est parvenue à trouver un élixir d’agilité particulièrement efficace, puisqu’il a permis aux jaune et noir de remporter la Coupe de Quidditch.
Mais miss Dynamite a décidé de ne pas en rester là. Encouragée par le succès de l’équipe de Quidditch, elle a redoublé d’inventivité pour remettre Poufsouffle dans la course aux points. Étant une des rares blaireaux n’ayant pas le quotient intellectuel d’un poisson rouge, il ne lui a pas fallu plus de quelques jours pour en arriver à la conclusion suivante : puisque les jaune et noir n’ont pas les moyens de prendre la tête de la course dans les conditions actuelles, il faut ralentir les autres maisons. Élémentaire, mon cher Scamander. Et c’est comme ça que Coconut a eu la brillante idée d’organiser, en tant que Bibliothécaire, un NaNoWriMo dédié à Harry Potter.
Pour les incultes qui ne mettent jamais un pied à la Bibliothèque, sachez que novembre est le mois national de l’écriture depuis 1999. L’objectif proposé par le National Novel Writing Month est donc d’écrire un roman de 50.000 mots en un seul mois. Pour la NaNoWriMo de Coconut, les élèves avaient également la possibilité de rédiger une courte histoire par jour, au lieu d’un unique roman. Cependant, les intrigues devaient obligatoirement se dérouler dans l’univers d’Harry Potter, rendant la tâche encore plus ardue qu’elle ne l’était déjà.
Maligne jusqu’au bout, Coconut a alléché les participants avec quelques points de maison en récompense. Mais pas trop non plus, en dépit de la difficulté du concours. Vous l’aviez sûrement déjà deviné, le but était d’occuper au maximum les lions, vipères et aiglons, afin que les Poufsouffle puissent en profiter pour passer devant leurs concurrents. Ni vu ni connu… ou presque. Ne jetons pas la pierre à notre Directrice Adjointe pour autant. Il est normal que le sort de ses chers et tendres blaireaux lui tienne à cœur. Et nous pouvons comprendre son désespoir en les voyant encore abasourdis de son départ.
Par ailleurs, le NaNoWriMo est une découverte plaisante, dont vous pourriez vous inspirer pour la rédaction de vos devoirs. Chiche d’écrire un devoir de 1666 mots par jour ? Après tout, la fin de la Coupe des Quatre Maisons approche…
Coconut a peut-être quitté la direction de sa maison, mais n’en oublie pas pour autant leurs intérêts. C’est pourquoi elle continue, nuit après nuit, à chercher LA potion qui aidera aux Poufsouffle de surpasser soudainement leurs trois autres concurrents. Ses expérimentations sont restées infructueuses jusqu’à présent, Merlin soit loué (le druide pour les Serpentard, la Mascotte pour les Serdaigle et démerlinez-vous pour les Gryffondor). Cependant, elle est parvenue à trouver un élixir d’agilité particulièrement efficace, puisqu’il a permis aux jaune et noir de remporter la Coupe de Quidditch.
Mais miss Dynamite a décidé de ne pas en rester là. Encouragée par le succès de l’équipe de Quidditch, elle a redoublé d’inventivité pour remettre Poufsouffle dans la course aux points. Étant une des rares blaireaux n’ayant pas le quotient intellectuel d’un poisson rouge, il ne lui a pas fallu plus de quelques jours pour en arriver à la conclusion suivante : puisque les jaune et noir n’ont pas les moyens de prendre la tête de la course dans les conditions actuelles, il faut ralentir les autres maisons. Élémentaire, mon cher Scamander. Et c’est comme ça que Coconut a eu la brillante idée d’organiser, en tant que Bibliothécaire, un NaNoWriMo dédié à Harry Potter.
Pour les incultes qui ne mettent jamais un pied à la Bibliothèque, sachez que novembre est le mois national de l’écriture depuis 1999. L’objectif proposé par le National Novel Writing Month est donc d’écrire un roman de 50.000 mots en un seul mois. Pour la NaNoWriMo de Coconut, les élèves avaient également la possibilité de rédiger une courte histoire par jour, au lieu d’un unique roman. Cependant, les intrigues devaient obligatoirement se dérouler dans l’univers d’Harry Potter, rendant la tâche encore plus ardue qu’elle ne l’était déjà.
Maligne jusqu’au bout, Coconut a alléché les participants avec quelques points de maison en récompense. Mais pas trop non plus, en dépit de la difficulté du concours. Vous l’aviez sûrement déjà deviné, le but était d’occuper au maximum les lions, vipères et aiglons, afin que les Poufsouffle puissent en profiter pour passer devant leurs concurrents. Ni vu ni connu… ou presque. Ne jetons pas la pierre à notre Directrice Adjointe pour autant. Il est normal que le sort de ses chers et tendres blaireaux lui tienne à cœur. Et nous pouvons comprendre son désespoir en les voyant encore abasourdis de son départ.
Par ailleurs, le NaNoWriMo est une découverte plaisante, dont vous pourriez vous inspirer pour la rédaction de vos devoirs. Chiche d’écrire un devoir de 1666 mots par jour ? Après tout, la fin de la Coupe des Quatre Maisons approche…
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[Conseil de Mamie Minerva] Les conseils de Mamie Minerva
Par Alexeievna le 1 déc. 2014,
<div class="centre" style="text-align: center; padding: 5px; overflow: auto; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 13px;
Citation : Carrie Ligan
Chère Mamie McGo,
Je suis sincèrement désolée que personne ne soit venu te demander conseil le mois dernier. N'ayant pas de problèmes tous les mois (heureusement) ou du moins pas de gros problèmes, j'ai pensé que tu ne voudrais pas entendre mes petites jérémiades d'enfant trop gâtées. Bref ! Ces derniers temps, je me suis senti jugée de manière négative alors que mes actes partaient d'un bon sentiment, d'un très bon même. Je n'ai pas trop su comment réagir et je ne le sais toujours pas. Comment réagis-tu quand des personnes t'attaquent après avoir voulu les aider ? Est-ce que quelqu'un t'as déjà attaqué après avoir répondu à sa lettre ?
Je te remercie d'avance, et je vais conseiller à tout le monde de venir te voir.
Ta plus grande fan,
Carrie Ligan.
Je suis sincèrement désolée que personne ne soit venu te demander conseil le mois dernier. N'ayant pas de problèmes tous les mois (heureusement) ou du moins pas de gros problèmes, j'ai pensé que tu ne voudrais pas entendre mes petites jérémiades d'enfant trop gâtées. Bref ! Ces derniers temps, je me suis senti jugée de manière négative alors que mes actes partaient d'un bon sentiment, d'un très bon même. Je n'ai pas trop su comment réagir et je ne le sais toujours pas. Comment réagis-tu quand des personnes t'attaquent après avoir voulu les aider ? Est-ce que quelqu'un t'as déjà attaqué après avoir répondu à sa lettre ?
Je te remercie d'avance, et je vais conseiller à tout le monde de venir te voir.
Ta plus grande fan,
Carrie Ligan.
Chère Carrie,
En ce qui concerne les attaques, tu en verras une un peu plus bas dans les lettres que j'ai reçu, sans que je ne comprenne véritablement son fondement. Moi, comme figure de Poudlard, propose toujours une aide à ceux qui en ont besoin, et si elle n'en avait pas besoin, tant pis pour elle. Il n'y a pas 150 moyens de faire : tu peux au choix leur faire comprendre que tu es blessée et que ton but n'étaient pas de les mettre en colère, les attaquer à ton tour, ou tout simplement laisser traîner des yeux de grenouilles dans leur jus de citrouille du matin. Promis, ça calme, généralement.
Quoi qu'il arrive, il ne faut pas te mettre dans tous tes états : si on t'attaque, le problème vient plus souvent de la caboche de cette personne que de toi.
Bien à toi,
Mamie McGo
Citation : Shu-lien
Cher Mamie McGo,
Voilà plusieurs mois que je ne t'avais pas écrit, je suis ingrate, mais je ne peux pas avoir besoin de ton aide sur commande, ne m'en veut pas trop. Je t'écris une lettre parce-que j'ai envie, et qu'il pleut dehors, que j'ai finis tout mes devoirs, que la salle commune est presque vide et parce-que j'ai envie. Voilà donc mon problème : je n'ai plus d'appétit, je ne dors plus, et pourtant je suis en pleine, c'est flippant. Explique moi le pourquoi du comment, je t'en suplie. Et s'il te plaît, ne me dit pas d'aller à l'infirmerie ou quoi que ce soit de ce genre, je ne suis pas à Serdaigle pour rien, j'y ai déjà penser ! Et fait !
Ta Serdaigle,
Shu-lien.
P.S : Tu veux quoi comme cadeau pour Noël ?
Voilà plusieurs mois que je ne t'avais pas écrit, je suis ingrate, mais je ne peux pas avoir besoin de ton aide sur commande, ne m'en veut pas trop. Je t'écris une lettre parce-que j'ai envie, et qu'il pleut dehors, que j'ai finis tout mes devoirs, que la salle commune est presque vide et parce-que j'ai envie. Voilà donc mon problème : je n'ai plus d'appétit, je ne dors plus, et pourtant je suis en pleine, c'est flippant. Explique moi le pourquoi du comment, je t'en suplie. Et s'il te plaît, ne me dit pas d'aller à l'infirmerie ou quoi que ce soit de ce genre, je ne suis pas à Serdaigle pour rien, j'y ai déjà penser ! Et fait !
Ta Serdaigle,
Shu-lien.
P.S : Tu veux quoi comme cadeau pour Noël ?
Shu-lien,
si vous continuez à me parler d'être ingrate, je craque ! Voyons, vous avez aussi très bien le droit de m'envoyer une lettre comme le début de la tienne, où tout va bien. C'est nettement plus agréable que la suite, tu vois, où je ne comprends pas tout ce que tu dis. Je crois que tu as oublié un mot d'ailleurs. Mais ne t'inquiète pas si tu oublies des mots, c'est que tu ne dors pas. Et si tu ne dors pas, c'est que tu n'as pas sommeil. Tu peux donc en profiter pour étudier un peu plus. Et ne va pas embêter l'infirmière avec ce genre de problème : tout le monde aimerait ne pas dormir et ne pas manger, imagine le gain de temps que ça serait !
Prends quand même soin de toi,
Mamie Minerva.
Citation : Epiphanie Delatruite
Chère Mamie Macgro,
Je comprendrais si tu ne peux répondre à cette lettre car l'âge t'en empêche. On ne peut pas t'en vouloir si ton niveau de vu baisse, non ? Bref, je venais te demander si tu n'en avais pas marre de recevoir des lettres de tout ces pédouziens qui te posent des questions peut-être trop difficile à répondre pour toi. J'avoue que je viens de t'en poser une mais c'est afin te proposer une occasion en or. Celle de prendre ta retraite ! Oui, je te propose de quitter ton poste et de le laisser à quelqu'un de sûrement plus compétant. De préférence un Serpentard, hein ! Il ne faudrait pas te remplacer par un boulet sinon ça reviendrait au même. Qu'est-ce que tu en dis ?
Une Serpentard dévouée aux personnes âgés.
Je comprendrais si tu ne peux répondre à cette lettre car l'âge t'en empêche. On ne peut pas t'en vouloir si ton niveau de vu baisse, non ? Bref, je venais te demander si tu n'en avais pas marre de recevoir des lettres de tout ces pédouziens qui te posent des questions peut-être trop difficile à répondre pour toi. J'avoue que je viens de t'en poser une mais c'est afin te proposer une occasion en or. Celle de prendre ta retraite ! Oui, je te propose de quitter ton poste et de le laisser à quelqu'un de sûrement plus compétant. De préférence un Serpentard, hein ! Il ne faudrait pas te remplacer par un boulet sinon ça reviendrait au même. Qu'est-ce que tu en dis ?
Une Serpentard dévouée aux personnes âgés.
Epiphanie,
Tout d'abord, sache que lorsqu'on a un nom qui fait référence à tout ce qu'aiment les Poufsouffle, on s'abstient de trop se réclamer Serpentard.
Ensuite, sache que mon niveau de vue ne baisse probablement pas assez puisque je suis encore capable de voir tes fautes d'orthographe et de syntaxe. Cependant, personne ne t'en veut : on voit bien que tu n'as plus toute ta tête et que tu ne l'as sans doute jamais eue. Sinon, tu saurais certainement que ta proposition n'était pas à m'adresser personnellement, mais à ma supérieure. Manque de bol pour toi, elle m'aime beaucoup, et elle vomit sur les galettes.
Sur ce, j'espère que ta méchanceté idiote cessera si un jour tu veux devenir quelqu'un de respectable, et que tu ne étoufferas pas avec les yeux de grenouille qui risquent de se balader dans ta nourriture.
Bonne journée tout de même,
Mamie Minerva.
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[Horoscope] Horoscope d'hiver
Par Morgan le 1 déc. 2014,
Article écrit par Alexeievna et Morgan Vane, illustré par William Jones.
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[Jeux et concours] Joie et Jeux de Noël
Par Nora le 1 déc. 2014,
Les fêtes approchent à grands pas et dans sa grande générosité, malgré ses menaces et coups de fouet à répétition, Alexeievna a décidé de gâter ses rédacteurs préférés, en leur offrant un cadeau chacun. Mais son agenda étant bien trop chargé, elle envoya un hibou à chacun des photographes afin qu'il s'occupe de ses commandes. Arriverez-vous à retrouver les différents cadeaux de chaque rédacteurs, et de quelle boutique ils proviennent ?
La photographe qui a acheté le kit pour faire pousser les verrues chez Zonko l’a offert à Morgan
Une fille a reçu des parchemins tandis et la bouteille d’encre multicolore a été attribuée à un garçon
Avery n’a pas acheté de Lorgnospectres, mais a été chez Scribepenne pour ofrrir un cadeau à un garçon
Sheila a offert un cadeau à Cameron mais qui ne vient ni de Scribenpenne, ni de Zonko
Le cadeau de Blondie vient de Derviche et Bang
Les Chocogrenouilles achetées par William ne proviennent pas de Pré-au-Lard
Chloé n’a pas acheté le lot de parchemins parfumés venant de Honeydukes
Récompenses :
Une fille a reçu des parchemins tandis et la bouteille d’encre multicolore a été attribuée à un garçon
Avery n’a pas acheté de Lorgnospectres, mais a été chez Scribepenne pour ofrrir un cadeau à un garçon
Sheila a offert un cadeau à Cameron mais qui ne vient ni de Scribenpenne, ni de Zonko
Le cadeau de Blondie vient de Derviche et Bang
Les Chocogrenouilles achetées par William ne proviennent pas de Pré-au-Lard
Chloé n’a pas acheté le lot de parchemins parfumés venant de Honeydukes
Récompenses :Premier : 30 points et 3 gallions
Deuxième : 20 points et 2 gallions
Troisième : 10 points et 1 gallion
Toute participation remplie avec au moins la moitié des bonnes réponses : 5 points
Envoyez vos participations par MP à Nora Bailyn
Un grand merci à Cameron O'Brien pour la réalisation de la grille
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[Jeux et concours] [Participation gagnante 1] Interview avec la mort
Par Cameron le 1 déc. 2014,
Aujourd'hui j'ai réussi à obtenir une interview avec cette personnalité qui nous fascine tous et à la fois qui nous terrifie. Vous savez de qui je parle ? Non ? Bien sûr que si, vous l'avez lu dans le titre. J'ai réussi à rencontrer... la mort en personne ! Ça vous en bouche un coin, hein ? Évidemment, avec ses trucs de confidentialité et d'anonymat et tout le tralala, que je n'ai d'ailleurs pas tout compris mais bon ça m'avait l'air conforme, je n'ai pu lui poser qu'une seule et unique question.
J'ai donc fait une réunion d'urgence avec mes différents moi, et nous sommes arrivées à un accord sur la question.
Mais trêve de bavardages, voici donc ce qui s'est passé.
Carla Osbrown : Bonjour très chère...
Mort : Bonsoir. Dépêchez vous, j'ai pas mal de boulot, avec les guerres, les famines, tout ça.
C.O. : Euh, oui je comprends. Donc, voici not... ma question. Votre nouveau livre, Morts peu communes, sorti très récemment, a suscité un succès énorme. Des centaines de fans ont peu à peu soulevé des questions, notamment sur votre source d'inspiration. Certains soulèvent des théories. Il a été prouvé, après de longues recherches menées par de nombreux experts, que vous avez un jour été... vivante.
Je fit une courte pause, pour observer la réaction de l'invitée qui, à ma grande déception, resta impassible. Pas un frisson, pas une moue, rien. Je repris donc.
C.O. : Une question revient donc très souvent, et c'est celle-là que je vais vous poser. Comment êtes vous morte ?
Mort : Eh bien, vous n'allez sûrement pas me croire, mais j'étais sorcière à l'époque. Et, qui plus est, élève à Poudlard. Etant donné que j'avais largement prévu cette question eh ouais, internet c'est pas que pour les jeunots, j'ai donc pris soin de rédiger une courte nouvelle, dans laquelle je narre ma mort.
Elle sortit de sa longue cape noire un beau manuscrit très fin, d'apparence neuve, et le posa sur la table basse entre les deux fauteuils. D'ailleurs, elle n'avait pas touché à son thé.
Mort : Je vous laisse le privilège de le lire, et de le publier dans votre... journal, si vous le souhaitez. Vous avez donc terminé, et je vous dis au revoir. Ou peut-être à bientôt...
Je n'eus pas le temps de la retenir qu'elle s'évapora.
Me voilà donc en possession d'une œuvre rare, que je vais, fidèles lecteurs, inscrire à la suite. Profitez bien !
J'espère que ta vie à Azkaban n'est pas trop horrible, même si je sais que c'est vraiment très dur là-bas, et que beaucoup deviennent fous. Je souhaite vraiment que tu puisses sortir rapidement, quel qu’en soit le moyen. Je pense à toi tous les jours, et j'ai acheté un petit souvenir quand j'étais en Australie. J'espère pouvoir te le donner pour Noël, ou au moins pour ton anniversaire.
Une jeune fille écrivait, courbée face à son bureau. Elle essayait d'écrire de bonnes choses, des choses heureuses, à son oncle. Celui-ci avait été emmené, deux semaines plus tôt, dans la prison d'Azkaban, pour un crime qu'il n'avait pas commis. Une fois le dernier point tracé, elle lécha le bord de l'enveloppe, la ferma, puis rangea la lettre dans un petite boîte de velours, blanche comme la neige fraîchement tombée. Elle la posa sur le dessus d'une pile d'autres lettres, toutes écrites de la même façon. Elle ferma la boîte et tourna la clé dans la serrure, avant de glisser cette dernière dans une chaussette rayée mauve et blanche, rangée dans un tiroir au milieu d'autres vêtements.
Derrière ce masque de bonne humeur reflétée à l'écrit, se cachait en réalité une jeune fille attristée par la perte de cet être cher.
L'adolescente savait qu'elle n'enverrait sûrement jamais ces lettres, que son oncle n'était déjà peut-être plus de ce monde. Mais qu'importe, elle ressentait le besoin d'écrire et de laisser une trace de son passage sur ce monde.
Ce fut donc la gorge serrée qu'elle sortit de son Dortoir, puis de sa Salle Commune. Elle comptait dédier son après-midi à errer dans les couloirs, étant donné qu'elle n'avait pas cours. Elle passait de plus en plus de temps seule avec ses pensées.
Depuis la nouvelle de l'enfermement de son oncle, elle ne savait plus à qui se confier. Il était la personne avec qui, depuis toute petite, elle était la plus proche. Il avait su garder ses secrets, la réconforter de ses peines de cœur, la conseiller sagement ; mais il était aussi source de fous rires, de blagues idiotes et de parties de batailles de coussins. Elle le voyait plus comme un grand frère que comme un oncle. C'était, on pouvait le dire, son meilleur ami.
Elle longeait les murs des couloirs, ne réfléchissant même pas en arrivant à un croisement. Inconsciemment, elle reproduisait toujours le même parcours, qui prenait fin dans le Parc de l'école de sorcellerie de Poudlard. Ainsi, elle passait devant d'innombrables salles de classe, tableaux, escaliers et personnes.
La jeune fille marchait d'un pas lent et traînant, le menton baissé et les mains croisées dans son dos légèrement courbé. Elle entendait des conversations, des rires et des cris, mais ne les écoutait pas. Elle se contenait de marcher. Même Peeves qui lançait des bouts de craies, comme à son habitude, ne réussit à la sortir de ses rêveries. Celui-ci la suivit durant une dizaine de mètres. Mais n'obtenant pas la réaction désirée, il abandonna rapidement.
Ses longs cheveux tombaient en bataille sur ses épaules et sa nuque. Son regard couleur de nuit, d'ordinaire pétillant de malice, était totalement vide d'expression et souligné de cernes. Ses lèvres fines étaient sèches. Sa peau était terne, ses joues d'un pâleur inquiétante. Elle avait clairement perdu du poids. Ses habits n'avaient pas une pointe de couleur, ils étaient toujours noirs ou gris, et pas en très bon état.
Dès le premier regard, on devinait facilement qu'elle était chamboulée, bouleversée, déprimée, perdue, abattue... Qu'elle n'allait pas bien. Et qu'elle ne voulait voir personne.
Et effectivement, elle n'allait pas bien. Elle aurait voulu avoir la possibilité de recommencer à zéro, pour pouvoir faire ce qu'elle n'avait pas fait. Pour accorder plus d'importance aux moments uniques de la vie. Pour dire plus souvent "je t'aime" aux personnes auxquelles elle tenait. Pour ne pas commettre d'erreurs.
Pour revoir son oncle encore une fois.
Au début, au tout début, elle avait refusé d'accepter l'idée que son oncle ait été accusé et enfermé. Elle était restée de marbre, ne sachant que dire ni que faire. Pleurer. Crier. Fermer les yeux. Se fondre dans les bras de sa mère. Courir. Tout. Rien. Mais elle n'avait pas le choix, elle ne pouvait rien y changer.
Puis elle avait tenté de penser à autre chose. A quelque chose de joyeux, de coloré, de positif. Mais tout finissait pas revenir vers le même sujet, encore et toujours.
Elle avait fini par arrêter de fuir ses souvenirs, ses sentiments, ses pensées. Elle les laissait l'envahir et l'engloutir toute entière.
Les vêtements colorés, customisés, avaient laissé place à des vêtements sombres et simples. Elle avait perdu sa coquetterie et ne prenait plus le temps de se coiffer ni de prendre soin d'elle. La jeune fille rieuse et maligne était devenue solitaire et taciturne. Son appétit avait disparu, elle mangeait à contrecœur. Ses amis avaient d'abord voulu la réconforter et la distraire, mais ils perdaient vite espoir au fur et à mesure qu'elle perdait l'envie de vivre.
On eut dit que c'était elle qui se trouvait à Azkaban, l'âme consumée par les Détraqueurs.
On l'aurait pu croire dans une bulle de mauvais temps, dans un monde merveilleux. Dehors, des enfants frôlaient le ciel sur leurs Nimbus, lisaient à l'ombre d'un pin, s'entraînaient à jeter des sorts, discutaient, riaient, souriaient, couraient, sautaient, jouaient, marchaient, respiraient... Ils vivaient et ils en profitaient.
Tout le contraire de la jeune fille, qui avait finit par les rejoindre à l'extérieur. Elle s'assit au milieu de l'herbe, les jambes repliées contre la poitrine et le visage posé sur ses genoux. Le regard perdu dans le vide, elle repassait encore et encore les bons souvenirs en compagnie de son oncle.
Cela devait faire deux ou trois jours qu'elle n'avait pas fermé l’œil, de peur que ses rêves ne se changent en cauchemars et empirent son état actuel. Mais peu à peu, la brise fraîche caressant ses joues, l'herbe chatouillant ses pieds et les rires des autres élèves la berçaient doucement. Ses paupières se fermèrent lentement, lentement, lentement...
Petite, elle avait souvent fait le même rêve. Elle était sur le dos d'un sphinx, au dessus d'un océan de nuage roses et dorés, une dizaine de ballons de baudruche colorés dans une main, une petite poupée en plastique dans l'autre. Cette poupée venait d'un jeu Moldu pour petites filles. Elle venait accompagnée d'une Licorne scintillante, dont la corne clignotait lorsqu'on appuyait sur un bouton situé son son flanc.
Toujours, chaque fois qu'elle avait fait ce rêve, il lui arrivait la même chose. Sa poupée lui tombait des mains, la créature mythologique descendait en piqué pour la rattraper, la fillette perdait un ballon, rattrapait la poupée et remontait. Et, de nouveau, la poupée tombait, et ainsi de suite jusqu'à ce que l'avant-dernier ballon ne s'envole. Alors, la poupée tombait...
Et elle se réveillait. Toujours à cet endroit fatal, avec l'angoisse de l'ignorance. De ne pas savoir ce qui se passerait lorsqu'elle lâcherait le dernier, l'ultime ballon.
Un bon quart d'heure plus tard, la jeune fille se réveilla. Mais elle n'ouvrit pas les yeux pour autant. Elle réfléchissait à ce qu'elle venait de rêver. Elle leva ses paupières et dut cligner plusieurs fois les yeux pour s'habituer à la lumière orangée du coucher de soleil. Elle se redressa. Se passa une main dans les cheveux, puis l'autre. Rejeta la tête en arrière. Se leva, et marcha vers le château. Cette fois, elle ne pensait pas, et elle savait parfaitement vers où elle se dirigeait. Elle tourna de nombreuses fois, gravit de nombreux escaliers. Et atteignit une des quelques plus hautes tours du bâtiment.
Le soleil s'était déjà enfoncé dans les collines, au loin. N'en restait plus qu'un arc de cercle lumineux. Elle s'approcha de la balustrade, regardant l'astre descendre lentement avant de disparaître.
Un sourire, quoique léger, illumina son visage.
La nuit tomba rapidement, et de son poste élevé, elle voyait les deniers élèves qui flânaient sur l'herbe, ou se bécotaient contre un mur. Elle n'avait pas quitté son sourire.
Elle savait que la vie était faite pour être vécue. Mais, à trop vouloir frôler la mort, il valait mieux s'y plonger et y rester, plutôt que de risquer sa vie sous les yeux inquiets de ses proches.
Ramenant ses cheveux derrière ses épaules, elle se mit de dos à la balustrade. Sortant sa baguette, elle pointa le sol, entre la porte et elle-même. La poupée glissait peu à peu. Elle s'humecta les lèvres, bien que son cœur n'accélérait pas. Yeux fermés, sourire aux lèvres, elle prononça la formule.
J'ai donc fait une réunion d'urgence avec mes différents moi, et nous sommes arrivées à un accord sur la question.
Mais trêve de bavardages, voici donc ce qui s'est passé.
Carla Osbrown : Bonjour très chère...
Mort : Bonsoir. Dépêchez vous, j'ai pas mal de boulot, avec les guerres, les famines, tout ça.
C.O. : Euh, oui je comprends. Donc, voici not... ma question. Votre nouveau livre, Morts peu communes, sorti très récemment, a suscité un succès énorme. Des centaines de fans ont peu à peu soulevé des questions, notamment sur votre source d'inspiration. Certains soulèvent des théories. Il a été prouvé, après de longues recherches menées par de nombreux experts, que vous avez un jour été... vivante.
Je fit une courte pause, pour observer la réaction de l'invitée qui, à ma grande déception, resta impassible. Pas un frisson, pas une moue, rien. Je repris donc.
C.O. : Une question revient donc très souvent, et c'est celle-là que je vais vous poser. Comment êtes vous morte ?
Mort : Eh bien, vous n'allez sûrement pas me croire, mais j'étais sorcière à l'époque. Et, qui plus est, élève à Poudlard. Etant donné que j'avais largement prévu cette question eh ouais, internet c'est pas que pour les jeunots, j'ai donc pris soin de rédiger une courte nouvelle, dans laquelle je narre ma mort.
Elle sortit de sa longue cape noire un beau manuscrit très fin, d'apparence neuve, et le posa sur la table basse entre les deux fauteuils. D'ailleurs, elle n'avait pas touché à son thé.
Mort : Je vous laisse le privilège de le lire, et de le publier dans votre... journal, si vous le souhaitez. Vous avez donc terminé, et je vous dis au revoir. Ou peut-être à bientôt...
Je n'eus pas le temps de la retenir qu'elle s'évapora.
Me voilà donc en possession d'une œuvre rare, que je vais, fidèles lecteurs, inscrire à la suite. Profitez bien !
L'énergie du désespoir
"Cher tonton,
Comment ça va ? Pour ma part, je me porte à merveille. Ici nous sommes rentrés de vacances depuis une semaine, même si la reprise des cours a été un peu difficile. Il fait de plus en plus froid et, il y a quelques jours, j'ai ressorti ma vieille veste noire, celle que tu m'avais offerte pour mes 12 ans. Elle commence a être un peu petite d'ailleurs.J'espère que ta vie à Azkaban n'est pas trop horrible, même si je sais que c'est vraiment très dur là-bas, et que beaucoup deviennent fous. Je souhaite vraiment que tu puisses sortir rapidement, quel qu’en soit le moyen. Je pense à toi tous les jours, et j'ai acheté un petit souvenir quand j'étais en Australie. J'espère pouvoir te le donner pour Noël, ou au moins pour ton anniversaire.
Je dois te laisser.
Grosses bises de ta nièce sorcière préférée."
Grosses bises de ta nièce sorcière préférée."
Une jeune fille écrivait, courbée face à son bureau. Elle essayait d'écrire de bonnes choses, des choses heureuses, à son oncle. Celui-ci avait été emmené, deux semaines plus tôt, dans la prison d'Azkaban, pour un crime qu'il n'avait pas commis. Une fois le dernier point tracé, elle lécha le bord de l'enveloppe, la ferma, puis rangea la lettre dans un petite boîte de velours, blanche comme la neige fraîchement tombée. Elle la posa sur le dessus d'une pile d'autres lettres, toutes écrites de la même façon. Elle ferma la boîte et tourna la clé dans la serrure, avant de glisser cette dernière dans une chaussette rayée mauve et blanche, rangée dans un tiroir au milieu d'autres vêtements.
Derrière ce masque de bonne humeur reflétée à l'écrit, se cachait en réalité une jeune fille attristée par la perte de cet être cher.
L'adolescente savait qu'elle n'enverrait sûrement jamais ces lettres, que son oncle n'était déjà peut-être plus de ce monde. Mais qu'importe, elle ressentait le besoin d'écrire et de laisser une trace de son passage sur ce monde.
Ce fut donc la gorge serrée qu'elle sortit de son Dortoir, puis de sa Salle Commune. Elle comptait dédier son après-midi à errer dans les couloirs, étant donné qu'elle n'avait pas cours. Elle passait de plus en plus de temps seule avec ses pensées.
Depuis la nouvelle de l'enfermement de son oncle, elle ne savait plus à qui se confier. Il était la personne avec qui, depuis toute petite, elle était la plus proche. Il avait su garder ses secrets, la réconforter de ses peines de cœur, la conseiller sagement ; mais il était aussi source de fous rires, de blagues idiotes et de parties de batailles de coussins. Elle le voyait plus comme un grand frère que comme un oncle. C'était, on pouvait le dire, son meilleur ami.
Elle longeait les murs des couloirs, ne réfléchissant même pas en arrivant à un croisement. Inconsciemment, elle reproduisait toujours le même parcours, qui prenait fin dans le Parc de l'école de sorcellerie de Poudlard. Ainsi, elle passait devant d'innombrables salles de classe, tableaux, escaliers et personnes.
La jeune fille marchait d'un pas lent et traînant, le menton baissé et les mains croisées dans son dos légèrement courbé. Elle entendait des conversations, des rires et des cris, mais ne les écoutait pas. Elle se contenait de marcher. Même Peeves qui lançait des bouts de craies, comme à son habitude, ne réussit à la sortir de ses rêveries. Celui-ci la suivit durant une dizaine de mètres. Mais n'obtenant pas la réaction désirée, il abandonna rapidement.
Ses longs cheveux tombaient en bataille sur ses épaules et sa nuque. Son regard couleur de nuit, d'ordinaire pétillant de malice, était totalement vide d'expression et souligné de cernes. Ses lèvres fines étaient sèches. Sa peau était terne, ses joues d'un pâleur inquiétante. Elle avait clairement perdu du poids. Ses habits n'avaient pas une pointe de couleur, ils étaient toujours noirs ou gris, et pas en très bon état.
Dès le premier regard, on devinait facilement qu'elle était chamboulée, bouleversée, déprimée, perdue, abattue... Qu'elle n'allait pas bien. Et qu'elle ne voulait voir personne.
Et effectivement, elle n'allait pas bien. Elle aurait voulu avoir la possibilité de recommencer à zéro, pour pouvoir faire ce qu'elle n'avait pas fait. Pour accorder plus d'importance aux moments uniques de la vie. Pour dire plus souvent "je t'aime" aux personnes auxquelles elle tenait. Pour ne pas commettre d'erreurs.
Pour revoir son oncle encore une fois.
Au début, au tout début, elle avait refusé d'accepter l'idée que son oncle ait été accusé et enfermé. Elle était restée de marbre, ne sachant que dire ni que faire. Pleurer. Crier. Fermer les yeux. Se fondre dans les bras de sa mère. Courir. Tout. Rien. Mais elle n'avait pas le choix, elle ne pouvait rien y changer.
Puis elle avait tenté de penser à autre chose. A quelque chose de joyeux, de coloré, de positif. Mais tout finissait pas revenir vers le même sujet, encore et toujours.
Elle avait fini par arrêter de fuir ses souvenirs, ses sentiments, ses pensées. Elle les laissait l'envahir et l'engloutir toute entière.
C'est là qu'elle avait radicalement changé.
Les vêtements colorés, customisés, avaient laissé place à des vêtements sombres et simples. Elle avait perdu sa coquetterie et ne prenait plus le temps de se coiffer ni de prendre soin d'elle. La jeune fille rieuse et maligne était devenue solitaire et taciturne. Son appétit avait disparu, elle mangeait à contrecœur. Ses amis avaient d'abord voulu la réconforter et la distraire, mais ils perdaient vite espoir au fur et à mesure qu'elle perdait l'envie de vivre.
On eut dit que c'était elle qui se trouvait à Azkaban, l'âme consumée par les Détraqueurs.
On l'aurait pu croire dans une bulle de mauvais temps, dans un monde merveilleux. Dehors, des enfants frôlaient le ciel sur leurs Nimbus, lisaient à l'ombre d'un pin, s'entraînaient à jeter des sorts, discutaient, riaient, souriaient, couraient, sautaient, jouaient, marchaient, respiraient... Ils vivaient et ils en profitaient.
Tout le contraire de la jeune fille, qui avait finit par les rejoindre à l'extérieur. Elle s'assit au milieu de l'herbe, les jambes repliées contre la poitrine et le visage posé sur ses genoux. Le regard perdu dans le vide, elle repassait encore et encore les bons souvenirs en compagnie de son oncle.
Cela devait faire deux ou trois jours qu'elle n'avait pas fermé l’œil, de peur que ses rêves ne se changent en cauchemars et empirent son état actuel. Mais peu à peu, la brise fraîche caressant ses joues, l'herbe chatouillant ses pieds et les rires des autres élèves la berçaient doucement. Ses paupières se fermèrent lentement, lentement, lentement...
Petite, elle avait souvent fait le même rêve. Elle était sur le dos d'un sphinx, au dessus d'un océan de nuage roses et dorés, une dizaine de ballons de baudruche colorés dans une main, une petite poupée en plastique dans l'autre. Cette poupée venait d'un jeu Moldu pour petites filles. Elle venait accompagnée d'une Licorne scintillante, dont la corne clignotait lorsqu'on appuyait sur un bouton situé son son flanc.
Toujours, chaque fois qu'elle avait fait ce rêve, il lui arrivait la même chose. Sa poupée lui tombait des mains, la créature mythologique descendait en piqué pour la rattraper, la fillette perdait un ballon, rattrapait la poupée et remontait. Et, de nouveau, la poupée tombait, et ainsi de suite jusqu'à ce que l'avant-dernier ballon ne s'envole. Alors, la poupée tombait...
Et elle se réveillait. Toujours à cet endroit fatal, avec l'angoisse de l'ignorance. De ne pas savoir ce qui se passerait lorsqu'elle lâcherait le dernier, l'ultime ballon.
Appuyée contre l'arbre, la jeune fille s'endormit. Et son rêve la mena sur le dos d'un sphinx, avec une poupée. Et un unique ballon dans l'autre main.
La poupée chut.
Le sphinx plongea.
Le ballon s'envola...
La poupée chut.
Le sphinx plongea.
Le ballon s'envola...
Un bon quart d'heure plus tard, la jeune fille se réveilla. Mais elle n'ouvrit pas les yeux pour autant. Elle réfléchissait à ce qu'elle venait de rêver. Elle leva ses paupières et dut cligner plusieurs fois les yeux pour s'habituer à la lumière orangée du coucher de soleil. Elle se redressa. Se passa une main dans les cheveux, puis l'autre. Rejeta la tête en arrière. Se leva, et marcha vers le château. Cette fois, elle ne pensait pas, et elle savait parfaitement vers où elle se dirigeait. Elle tourna de nombreuses fois, gravit de nombreux escaliers. Et atteignit une des quelques plus hautes tours du bâtiment.
Le soleil s'était déjà enfoncé dans les collines, au loin. N'en restait plus qu'un arc de cercle lumineux. Elle s'approcha de la balustrade, regardant l'astre descendre lentement avant de disparaître.
Un sourire, quoique léger, illumina son visage.
La nuit tomba rapidement, et de son poste élevé, elle voyait les deniers élèves qui flânaient sur l'herbe, ou se bécotaient contre un mur. Elle n'avait pas quitté son sourire.
Elle savait que la vie était faite pour être vécue. Mais, à trop vouloir frôler la mort, il valait mieux s'y plonger et y rester, plutôt que de risquer sa vie sous les yeux inquiets de ses proches.
Elle avait tenté de se couper les veines. La poupée était tombée.
On l'avait secourue. Le sphinx avait plongé puis remonté.
Elle s'était laissée mourir de faim. La poupée était tombée.
On l'avait nourrie de force. Le sphinx avait plongé puis remonté.
Encore, et encore, et encore. Jusqu'à ce qu'il ne reste plus qu'un simple ballon. Dont sa vie dépendait.
Elle souriait toujours. Ce serait la dernière fois.
On l'avait secourue. Le sphinx avait plongé puis remonté.
Elle s'était laissée mourir de faim. La poupée était tombée.
On l'avait nourrie de force. Le sphinx avait plongé puis remonté.
Encore, et encore, et encore. Jusqu'à ce qu'il ne reste plus qu'un simple ballon. Dont sa vie dépendait.
Elle souriait toujours. Ce serait la dernière fois.
Ramenant ses cheveux derrière ses épaules, elle se mit de dos à la balustrade. Sortant sa baguette, elle pointa le sol, entre la porte et elle-même. La poupée glissait peu à peu. Elle s'humecta les lèvres, bien que son cœur n'accélérait pas. Yeux fermés, sourire aux lèvres, elle prononça la formule.
« Bombarda Maxima. »
La poupée tomba. Le ballon s'envola. Et le sphinx ne revint pas.
La poupée tomba. Le ballon s'envola. Et le sphinx ne revint pas.
Article rédigé par Carla Osbrown et illustré par William Jones
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[Jeux et concours] [Participation gagnante 2] Love Test
Par Cameron le 1 déc. 2014,
__________
Il est si merveilleux, comment résister ?
Un jour, mon prince viendraaa...
Un jour, on s'aimeraaa...
Dans son château heureux s'en allaaant...
Goûter le bonheur qui nous atteeend...
Quand le printemps, un jouuur...
Ranimera l'amouuur...
Les oiseaux chanterooont...
Les cloches sonnerooont...
L'union de nos coeurs, un jouuur...
__________
Il est si merveilleux, comment résister ?
Un jour, mon prince viendraaa...
Un jour, on s'aimeraaa...
Dans son château heureux s'en allaaant...
Goûter le bonheur qui nous atteeend...
Quand le printemps, un jouuur...
Ranimera l'amouuur...
Les oiseaux chanterooont...
Les cloches sonnerooont...
L'union de nos coeurs, un jouuur...
__________
Tu t'es toujours demandé quand est-ce que ton beau prince ou ta belle princesse viendra, ou même si il ou elle viendra ou pas ? Tu es désespéré de voir tous tes amis être en couple et tu attends ton tour avec impatience ? Tu lisais tranquillement la Gazette dans ta cellule d'Azkaban et le titre de ce test t'a intrigué ? Peu importe, maintenant tu te dois de lire la suite. Je te l'oblige. On ne discute pas et on applique maintenant.
Ci-dessous sont inscrites les méthodes de base afin de réussir sa vie amoureuse. Réalisez-les au détail près et vous deviendrez la personne la plus irrésistible du château. (Mais vous pouvez toujours laisser tomber, les ratons-laveurs resteront tout de même supérieurs.) En revanche, si vous transgressez une de ces règles, attendez-vous à recevoir un Bombarda en pleine figure.
♦ Pour séduire correctement l'élu de son cœur, il faut...
• S'habiller correctement, pour ne quand même pas avoir l'air coincé comme quelqu'un avec un Nimbus dans le derrière (même si on l'est).
• Sentir son haleine avant d'approcher son amant(e), on ne sait jamais ce que vous avez pu avaler précédemment. À RETENIR QUE L'AIL EST STRICTEMENT DÉCONSEILLÉ. PRIVILÉGIEZ LES BONBONS À LA MENTHE ET AUTRES SUCRERIES DU GENRE.
• Avoir un minimum de classe, genre stylé et tout ça (étape un peu plus difficile pour les Poufsouffle, mais on peut quand même le faire).
• Faire des blagues (drôles) et plaisanter pour jouer le séducteur. (Si vous avez un humour de bandimon, ne tentez rien, c'est mort.)
♦ Pour préparer un premier rendez-vous amoureux, il faut...
• Une belle table dressée PAR LES ELFES DE MAISON et une décoration de malade FAITE PAR LES ELFES DE MAISON avec une magnifique entrée, un plat magique et un dessert de la mort-qui-tue RÉALISÉS PAR LES ELFES DE MAISON avec une licorne, et même plein de licornes et des paillettes partout, partout.
• Faire croire que c'est vous qui l'avez fait avec vos petites mains et personne d'autre, pour avoir l'air attentionné et aux petits soins alors que vous n'êtes qu'un gros Ploucsouffle flemmard.
• Costard-cravate ou robe avec bijoux, sans oublier un petit cadeau à offrir pour l'élu de son cœur. Comme une bague, un bracelet, une perle ou... Rien.
• Le sourire jusqu'aux oreilles (mais un sourire charmeur, pas niais comme d'habitude).
♦ Pour tout le reste, il faut...
• Rester naturel avec son amant(e). Mais pas trop quand même. Pas du tout même. Vraiment pas. Jamais. Never.
• Faire le Bisounours avec son/sa cheri(e), plein de câlins, pleins de bisous, pleins de keurkeurs, plein d'bonheur. ET NE PAS TENTER UNE MAUVAISE BLAGUE AVEC, C'EST RISQUÉ. NOUS NE SOMMES PAS PEEVES NON PLUS.
• NE JAMAIS SORTIR AVEC UN POUFSOUFFLE. Cette règle fait partie du règlement de la VA (Vie Amoureuse), toute transgression à ce point sera sanctionnée.
C'est bon, t'as tout compris ou il faut que je te répète une deuxième fois ? Bah alors, qu'est-ce que t'attends ? Go, go, go pardi !
Ci-dessous sont inscrites les méthodes de base afin de réussir sa vie amoureuse. Réalisez-les au détail près et vous deviendrez la personne la plus irrésistible du château. (Mais vous pouvez toujours laisser tomber, les ratons-laveurs resteront tout de même supérieurs.) En revanche, si vous transgressez une de ces règles, attendez-vous à recevoir un Bombarda en pleine figure.
♦ Pour séduire correctement l'élu de son cœur, il faut...
• S'habiller correctement, pour ne quand même pas avoir l'air coincé comme quelqu'un avec un Nimbus dans le derrière (même si on l'est).
• Sentir son haleine avant d'approcher son amant(e), on ne sait jamais ce que vous avez pu avaler précédemment. À RETENIR QUE L'AIL EST STRICTEMENT DÉCONSEILLÉ. PRIVILÉGIEZ LES BONBONS À LA MENTHE ET AUTRES SUCRERIES DU GENRE.
• Avoir un minimum de classe, genre stylé et tout ça (étape un peu plus difficile pour les Poufsouffle, mais on peut quand même le faire).
• Faire des blagues (drôles) et plaisanter pour jouer le séducteur. (Si vous avez un humour de bandimon, ne tentez rien, c'est mort.)
♦ Pour préparer un premier rendez-vous amoureux, il faut...
• Une belle table dressée PAR LES ELFES DE MAISON et une décoration de malade FAITE PAR LES ELFES DE MAISON avec une magnifique entrée, un plat magique et un dessert de la mort-qui-tue RÉALISÉS PAR LES ELFES DE MAISON avec une licorne, et même plein de licornes et des paillettes partout, partout.
• Faire croire que c'est vous qui l'avez fait avec vos petites mains et personne d'autre, pour avoir l'air attentionné et aux petits soins alors que vous n'êtes qu'un gros Ploucsouffle flemmard.
• Costard-cravate ou robe avec bijoux, sans oublier un petit cadeau à offrir pour l'élu de son cœur. Comme une bague, un bracelet, une perle ou... Rien.
• Le sourire jusqu'aux oreilles (mais un sourire charmeur, pas niais comme d'habitude).
♦ Pour tout le reste, il faut...
• Rester naturel avec son amant(e). Mais pas trop quand même. Pas du tout même. Vraiment pas. Jamais. Never.
• Faire le Bisounours avec son/sa cheri(e), plein de câlins, pleins de bisous, pleins de keurkeurs, plein d'bonheur. ET NE PAS TENTER UNE MAUVAISE BLAGUE AVEC, C'EST RISQUÉ. NOUS NE SOMMES PAS PEEVES NON PLUS.
• NE JAMAIS SORTIR AVEC UN POUFSOUFFLE. Cette règle fait partie du règlement de la VA (Vie Amoureuse), toute transgression à ce point sera sanctionnée.
C'est bon, t'as tout compris ou il faut que je te répète une deuxième fois ? Bah alors, qu'est-ce que t'attends ? Go, go, go pardi !
Article rédigé par Wara Dantow et illustré par Celty Roze
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[Publicités] Publicités de Décembre
Par ChLoki le 1 déc. 2014,
Publicité de William Jones.
Publicité de Chloé Yang.
Publicité de William Jones.
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1 nov. 2014
Editorial
Par Alexeievna le 1 nov. 2014,
Chers lecteurs, chères lectrices,
Lia R étant tour à tour satisfaite de la précédente Gazette puis attristée de voir si peu d'enthousiasme et de compréhension face à ses rumeurs (mais si, toutes les phrases en rouge de la Gazette), elle a décidé de revenir à sa place en vous inondant de rumeurs pour ce mois-ci, et en reprenant son coaching. Ne vous inquiétez pas, vous aurez tout de même vos articles croustillants pour ce mois-ci !
En revanche, finies les langues de vipères et les transformations en galinacé à tout-va dans les bureaux de la Rédaction : Xania et Florence rendent toutes les deux leur plume, et Samuel dépose son appareil, non pas sans vous laisser de superbes derniers articles et illustrations. En contrepartie, nous accueillons des photographes, et je vous laisse découvrir qui dans l'article qui leur est dédié.
Profitez de cette Gazette post-Halloween pour vous détendre avec nous. N'hésitez pas à parier sur le dernier titre proposé par Lia R, risquez-vous à son coaching, tentez les jeu et concours de Cameron, réfléchissez dans nos bureaux et attendez-vous à quelques petites énigmes. Mais je ne vous en dis pas plus pour le moment, et je vous souhaite à tous et à toutes une très bonne lecture avec ce nouveau numéro !
Rapeltout
Suivi des grands événements de l'école,
coupes, changements du personnel, etc.
Les nouvelles recrues
Article écrit par Alexeievna et William Jones
adopteungnome.com
Article écrit par Alexeievna et illustré
par Chloé Yang
Votre propre guerre des dieux
Article écrit par Proventus Tal Moundine
et illustré par William Jones
Vous appelez ça une école ?
Article écrit par Nora Bailyn et
illustré par William Jones
La plume à papote
Entrevues avec un ou plusieurs
personnalité(s) P12ienne(s), souvent en relation avec un thème précis.
Club ou Secte de Slug ?
Article écrit par Morgan Vane, et
illustré par William Jones
Miroir, ô mon beau Miroir, dis-moi...
Article écrit par Xania et illustré par William Jones
Les Oreilles à rallonge
Les petits histoires que nos oreilles
affûtées ont pu entendre, les informations croustillantes sur les plus grands
secrets vainement dissimulés...
Candidatuer à la Gazette
Article écrit par Alexeievna et illustré
par William Jones
Le château prend la parole
Le personnel du château prend la parole
et vous dit la vérité sur ce qu'il se passe ou va se passer dans notre chère
école.
Le Rapport des Aurors
Article écrit par Aaron Ballah et illustré par Samuel Depooley
Chronique des Bibliothécaires
Article écrit par Melody Store et Asphalte Fidelitas, et illustré par Sheila Brooks
Battle de maison
Aux élèves de souligner les qualités de
leur maison et de pointer les défauts des autres ! Attention, un vote s'en
suivra pour déterminer les meilleurs orateurs
Si Salazar était capable de manger du lion
Article écrit et illustré par Gryffondor
Nous savons que Serdaigle est bien mieux que Poufsouffle quand...
Article écrit et illustré par Serdaigle
Actualité et Faits Divers
Toutes les nouvelles du monde sorcier !
De la grande crise aux informations de la vie quotidienne des sorciers.
Langue de Plomb ou langue au chat ?
Article écrit par Morgan Vane, et
illustré par William Jones
Mangez vos élèves avec sérénité
Article écrit par Alexeievna et illustré
par William Jones
Du nouveau dans le MoMa
Article écrit par Blondie et illustré
par William Jones
Sports
Suivez les plus grands matchs,
apprenez-en davantage sur vos idoles et découvrez de nouvelles pratiques !
Premiers Balais
Article écrit par Proventus Tal Moundine
et illustré par William Jones
Culture
Littérature, musique, cinéma magiques
sont au menu !
Petit rat, gros scélérat
Article écrit par Cameron O'Brien et
illustré par William Jones
Halloween pour les nuls
Article écrit et illustré par Chloé Yang
Sondage
Pour savoir tout ce que tout le monde
pense tout bas
Quel lendemain de Halloween es-tu ?
Article écrit par Cameron O'Brien et
illustré par Ginny Workey
Les Chiffres du Mois
Article écrit par l'équipe de la Gazette et illustré par William Jones
Du côté des Moldus
Car les animaux ont aussi le droit à
leur rubrique !
Whassup ?!
Article écrit par Nora Bailyn et
illustré par Avery Pevensie
Reportages
Venez suivre l'un de nos rédacteurs dans
un voyage merveilleux, où il vous fera découvrir des destinations de rêve !
Promenons nous dans les bois...
Article écrit par Morgan Vane et
illustré par William Jones
Un Rédac' c'est quoi ?
Article écrit par Nora Bailyn et
illustré par William Jones
Le scarabée
Tous les petits potins de notre école et
du monde magique ! Les paparazzis font leur apparition. La vérité éclate... ou
pas !
Ça swingue pour Halloween
Article écrit par Lia R et illustré par
William Jones
Halloween, mais quel lendemain !
Article écrit par Blondie et illustré
par William Jones
Les rumeurs de Lia R
Article écrit par Lia R et illustré par
William Jones
Conseil de Mamie Minerva
Un problème dans votre vie de tous les
jours ? Niveau magique ? Sentimental ? Pratique ? L'ancienne professeur de
métamorphose vous donne un coup de pouce !
Lettre ouverte
Article écrit par Mamie McGo
Horoscope
Qui n'est jamais tenté de connaître son
avenir ?
Horoscope halloweenesque
Article écrit par Blondie et illustré
par William Jones
Jeux & Concours
Hou-Hou. Hou-Hou. Who... are you?
Article écrit par Cameron O'Brien et
illustré par Avery Pevensie
Les Doxys vous mettent à l'épreuve
Article écrit par Cameron O'Brien et
illustré par William Jones
Publicités
Laissez-vous tenter par le tout nouveau
Nimbus 2009, par des places de concert pour la tournée d'adieu des
Bizarr'Sisters, ou encore par une potion aux effets étranges...
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[Rapeltout] adopteungnome.com
Par Alexeievna le 1 nov. 2014,
Si les élèves de Poudlad12 sont habitués à adopter de petites bêtes – ou des grosses, après tout, pourquoi se gêner ? – dans la ménagerie magique du Monde Moldu, une nouvelle animation proposée par les enseignants de Soins aux Créatures Magiques risque de chambouler l’ordre établi. Finis les élèves inexpérimentés qui adoptent un dragon au risque de se faire cramer la tignasse en un clin d’œil ! Fini les boulets qui cachent une araignée géante dans l’armoire de leur dortoir !
Se rendant compte que les Soins aux Créatures Magiques ne restaient qu’un concept de cours pour les élèves, et que ces derniers oubliaient comment prendre soin de leurs bêbêtes une fois sortis de cours, Illisana River et Phillipe Von Schwarzbaum ont décidé de réagir. En effet, il faut désormais s’adresser à eux pour devenir un véritable éleveur. Animal de compagnie, enclos, jouets, nourriture, tours à apprendre… ils vous proposent un pack complet pour quelques gallions ! Vous n’avez donc plus aucune excuse pour ne pas savoir comment faire avec votre créature : même leur règlementation reste toujours à proximité de votre enclos, de manière à savoir comment gagner des points et rendre tout le monde heureux.
A ce propos, c’est seulement si vous arrivez à garder votre animal heureux et en bonne santé que vous serez récompensé… en ayant la possibilité d’adopter une plus grosse bêbête ! Car un gnome, ça fait rire le temps d’un ou deux trous creusés dans le jardin du voisin (et surtout si celui-ci s’est cassé la cheville en marchant dessus), mais sérieusement, on a trouvé plus sympa pour les câlins et rapporter la balle. Augurey, hippogriffe, sphinx ou chien à trois têtes, sont, parait-il, dans la liste des animaux que vous pourrez adopter une fois votre statut d’éleveur confirmé atteint. Ça en jette tout de suite un peu plus, hein ? Et votre voisin arrêterait définitivement de vous casser les pieds lorsqu’il verra quelque chose capable de le bouffer s’en prendre à ses géraniums.
Et si tout ceci vous apprend bel et bien à vous affirmer dans les soins aux créatures, nous ne pouvons nous empêcher de remarquer que les idées du grand méchant Phillipe ont aussi trouvé leur place dans les critères pour être un Hagrid né : eh oui, pour devenir un dresseur aguerri, il vous faudra… abandonner une créature. Ou la faire mourir, ou la refiler à un camarade. Que va dire la Société Protectrice des Créatures Inutiles ? Elle risquerait bien de défiler les poils à l’air en guise de protestation, et nous comprendrions.
Quoi qu’il arrive, la Gazette vous donne rendez-vous auprès de Tiky pour de plus amples informations ou pour récolter une mise impressionnante de gallions si vous arrivez à faire vos preuves. Ce nouveau système risque de faire fureur… alors dites adieu à la Ménagerie Magique !
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[Rapeltout] Votre propre guerre des Dieux
Par Proventus Tal Moundine le 1 nov. 2014,
Ces derniers temps, il n'est pas un coin du château qui fût sauvé des pouvoirs désastreux que se menèrent les Dieux d'un autre monde, d'un autre temps ou même d'un autre univers. Des Cachots au Septième étage, toute une clique d'élèves et de professeurs se battaient entre eux, les Poufsouffle essayant de conserver un coin de leur Cuisine si chère à leurs yeux, les Serdaigle tempêtant car les sorts faisaient voltiger les pages des bouquins de la bibliothèque,... Tout le monde se tape donc allègrement dessus, prétextant leur foi qui en Poséidon, qui en Simba.
Mais vous, pourquoi ne feriez vous pas votre propre Guerre des dieux chez vous, dans votre maison ? Parce que c'est bien gentil de voir des gens vous faire des animations, mais vous n'en avez pas marre de voir toujours les mêmes têtes vous dire de faire-ci ou ça ? Allez-y, lancez-vous, grâce à ces petits conseils que vous procure la Gazette !
1) Il vous faut une bonne douzaine de dieux. Histoire de donner le choix aux différentes équipes qui vont s’entre-tuer dans votre maison. Après, pas besoin de prendre des vrais dieux. Des personnages de dessins animés moldus ou des anciens sorciers talentueux peuvent très bien faire l'affaire si votre connaissance des mythologies laisse à désirer.
2) Trouver un moyen pour ressusciter les participants. Parce qu'au fur et à mesure de votre animation, vous aurez des pertes, et vos équipes se réduiront petit à petit pour ne plus laisser personne d'actif, et un gros tas de morts à soigner. En soit, c'est pas possible, donc arrangez-vous pour que vos participants soient seulement mortellement blessés, et amadouez en douce quelqu'un du ministère pour qu'il vous repasse les potions de régénération sanguine qui n'ont pas servi pendant The Last One.
3) Amener des amis. Plus nombreux vous serez, moins de chances de mourir vous aurez, c'est sta-tis-tique. En plus ça se joue par équipe, et à moins de posséder un mauvais joueur dans la vôtre qui vous balance un mauvais sort parce que vous perdez et qu'il en a marre, vous ne risquez pas de vous faire éliminer sans savoir d'où ça vient.
4) Préparez quelques défis. Si tout le monde reste là à se regarder comme des briques en attendant que leur dieu foudroie quelqu'un, vous ne vous amuserez pas. Donc mettez en route des petits jeux, qu'ils soient sympa ou non, et surtout, faites attention à l'équilibre mental de vos participants après leur victoire/défaite (nous rappelons que le petit Aidan Dynamite ne s'est toujours pas remis de la défaite qu'il a subi lors d'une course au vif contre quelqu'un qui n'est monté que peu de fois sur un balai.).
5) Un terrain. Bah oui, ça parait tout bête, mais si vous n'avez pas de terrain pour installer un endroit un peu classe pour le diviser en pièces, toute votre animation tombe à l'eau. Donc si vous avez un château, un grand manoir, un immeuble désaffecté ou tout autre bâtiment de ce genre sous la main, c'est un petit plus pour la réalisation de votre Guerre des dieux.
6) N'oubliez pas d'insérer un bon bain de sang, sous forme d'une vraie guerre, et là, avec des vrais morts. Si personne ne meurt de façon spectaculaire, c'est pas drôle. Et personne n'aimera votre animation. Et tout le monde vous jettera des pierres.
7) Des bestioles! Tout le monde aime les animaux, et votre animation maison ne doit pas en manquer. Par contre ne choisissez pas n'importe quel animal, prenez des chevaux mutants, des félins bizarroïdes, des sortes de choses mi-serpent, mi-femme, et re mi-serpent au dessus, ou encore même des sortes de petits jouets moldus en plastique que vous avez enchantés.
Comme le nombre 7 est un nombre magique, nous allons nous arrêter là. Bien sur, ce n'est pas tout, assurez-vous d'avoir une autorisation du ministère de la Magie de votre pays, et plein d'autres papiers, mais vous êtes déjà parés pour trucider des gens et leur faire tomber des calamités sur la tête en toute impunité.
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[Rapeltout] Vous appelez ça une école ?
Par Nora le 1 nov. 2014,
Que vous soyez encore élève ou membre du personnel, vous êtes tous passé par les bancs de l’école de sorcellerie Poudlard. C’est dans ce château médiéval construit par de prestigieux fondateurs, que de nombreux sorciers du Royaume-Uni mais aussi de nombreuses autres contrées, suivent leur apprentissage de la magie. Il est inutile de rappeler tous les grands noms qui sont passés sur les bancs de Poudlard. L’école est présente depuis des centaines d’années et continuera d’exister pour longtemps, on l’espère mais peut-on dire que ce château est encore une école traditionnelle ?
Je m’explique. Par école, que vous appeliez cela un collège, un lycée ou un internat, nous voyons tous des salles de classe, des cours et des professeurs, suivant leur programme académique, donnant des devoirs pendant l’année et un examen déterminera la réussite de l’élève pour l’année suivante. C’est encore le cas aujourd’hui mais pas seulement. En effet, l’école de sorcellerie Poudlard, appelée communément P12 pour les personnes qui y vivent ont beaucoup plus de tâches à réaliser que le simple suivi des cours.
Jusqu’à récemment, des élèves se sont retrouvés dans une arène jouant au jeu le plus morbide de l’histoire, les participants devant tout faire pour rester vivants. Un seul a survécu, plein d’élèves sont décédés, par la faute du dernier survivant notamment, mais celui-ci, au lieu d’être condamné au baiser du détraqueur pour ses actes a été chaudement félicité. Le Ministère a une drôle de politique de gestion de la criminalité et tout le monde semble accepter ce sinistre destin pour un nombre important d’élèves, comme s’il s’agissait de quelque chose de tout à fait normal pour une activité scolaire.
Ce n’est pas tout. Depuis peu, des divinités se sont invitées dans l’école, offrant à la fois une dimension spirituelle pour les plus croyants mais une certaine opposition entre les différents adeptes. Alors que certains vénèrent d’anciens Dieux, d’autres ont opté pour l’adoration d’un animal emblématique, et même un Dieu végétal auquel on aurait donné un visage humain assez stupide a réussi à s’imposer dans les mœurs. Personne ne semble s’en inquiété et apparemment, aucun de ces dieux ne leur a appris la tolérance, car des élèves s’affrontent dans les couloirs et salles de classe pour imposer leur dieu et prendre le plus de place dans le château, en détruisant les autres si possible.
Au niveau des cours eux-mêmes, la nouvelle mode des cours proactifs oblige désormais les professeurs à devenir plus inventifs que jamais et ce sont surtout des jeux qui sont offerts aux élèves entre deux devoirs, afin de continuer à les captiver, et ne pas les assommer de cours théoriques et particulièrement rébarbatifs. Les élèves de Poudlard doivent probablement faire partie des meilleurs en mots croisés, sudokus, logigramme et labyrinthe en comparaison avec toutes les autres écoles donnant un programme classique de cours. C’est bien, nous pouvons assurer que nos élèves démontrent un esprit de logique implacable. Mais c’est sans compter l’esprit de compétition qui s’instaure dans les rangs, obligeant les personnes à se démarquer en rapidité afin de surpasser les autres. Remettre vos devoirs ne suffit plus, les podiums et classements prennent la place mettant en avant les meilleurs. Si vous ne voyez jamais votre nom apparaître, vous savez pourquoi. Vous faites partie du rang des Neville Londubat de P12.
Et cela vaut pour un grand nombre de matières. Mêmes certains cours à option ont innovés de nouveaux programmes de cours afin d’attirer les élèves chez eux. C’est le cas du cours de Soins au Créatures Magiques, réputé à la base comme dangereux à une époque (il l’est encore dans une certaine mesure, n’approchez pas d’un lama dénommé Tiky), il est désormais l’un pourvu d’un nouveau programme d’élevage de créatures magiques. En même temps, de nouveaux animaux sont apportés dans notre château, variant en niveau de dangerosité et amenant un certain seuil de risque de blessures ou de morsures diverses. Nous sommes bien loin du temps où seuls les crapauds, chats et hiboux étaient autorisés pour les élèves et personne ne semble perplexe par une violation claire et nette du règlement de l’école.
La rentrée académique a commencé il n’y a guère longtemps et pourtant un grand nombre de morts est déjà à déplorer et des élèves s’affrontent en vue d’imposer leur dieu et leur croyance parmi les autres. En plus de ce manque flagrant de tolérance et de respect d’autrui, des créatures d’un niveau plus dangereux qu’un simple animal de compagnie ont envahis les couloirs du château et même les professeurs augmentent le degré d’animosité des élèves en établissant un esprit de compétition dans leur programme de cours. Face à ce constat, nous pouvons nous demander ce qui reste d’une école traditionnelle à Poudlard…
Néanmoins, si vous lisez ces lignes, c’est que vous avez survécu à de multiples épreuves, affronté vos camarades et plus aucune créature ne vous fait peur, vous avez même le temps de lire un peu les derniers potins de la Gazette. Vous faites partie des élèves actifs et même si vous risquez votre vie encore chaque jour, finalement, vous l’aimez bien votre école, et vous ne partirez pour rien au monde.
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[La plume à papote] Club ou Secte de Slug ?
Par Morgan le 1 nov. 2014,
La fin de l'année scolaire annonce maintes choses au sein du château. Déjà, la remise de la Coupe des Quatre Maisons aux plus méritants. Mais aussi, les résultats des divers concours et animations qui parcourent les couloirs avec, comme récompense aux gagnants, le ticket d'or pour accéder au très fermé Club de Slug.
Vous le connaissez tous, de nom en tout cas. Mais savez-vous véritablement ce qui se cache derrière ? Non, car ce club n'accueille que les plus méritants. Mais ne vous en faites pas, car moi, moi et moi allons tenter d'éclairer votre lanterne.
Créé au départ par le fameux Horace Slughorn, celui-ci a été repris récemment par notre concierge au goût prononcé pour les fromages odorants, Deborah Chloe Parker. Chaque année, celle-ci sélectionne seize participants ayant chacun fait leurs preuves dans différentes parties du château, afin de leur ouvrir les portes du très select Club de Slug. Mais une fois celles-ci closes, que se passe-t-il ? Certains parlent de soirées, ou plutôt "soupers" regroupant le gratin du monde magique, le tout autour de repas opulents et bien gras. Une motivation non négligeable pour les Poufsouffle.
Mais, qu'est ce qui nous prouve qu'il ne s'agit pas de sombres magouilles pour renverser la direction de l'école ? Un beignet !
Déplorant l'absence étrange de l'équipe de la Brigade Inquisitoriale, ma plume à papote et moi avons donc sillonné les couloirs du château à la recherche de ces vainqueurs, afin de récolter leurs propos. Ma recherche a été fructueuse car j'ai pu en inviter un nombre conséquent en Salle de Rédaction. Une fois la porte scellée par trois fois, j'ai pu commencer mon entrevue avec les membres.
- Bonjour à tous. Vous avez été élus meilleurs élèves du château, chacun dans un domaine particulier. Quelle a été votre réaction
Marvin Harmonia : Je savais que je n'aurais pas dû suivre ce gâteau qui marchait... Une intense euphorie, puisque je voulais, dès le début de la coupe, devenir RPGiste de la coupe ! Je suis heureux de voir que j'ai réussi à obtenir ce titre !
Lume De Dio : Bonjour à toi tout seul, merci de m'avoir pris en otage, c'est toujours sympa la vie en captivité dans la salle secrète de la Gazette. Les politesses passées, parlons du sujet de cette interview : ma personne. J'adore parler de moi, je commence tout de suite. Mon titre, évidemment, a été une consécration. Son obtention m'a ravi, surtout parce que j'espérais qu'on allait m'ouvrir toutes grandes les portes de la Bibliothèque avec l'équipe de la Bibliothèque en fond sonore me hurlant "LUME ! viens nous rejoindre, on te pardonne tes péchés !"...et non. Suite à l'euphorie vient donc la cruelle déception, et depuis, je boude.
- Et avec, ça une permission d'entrée au fameux Club de Slug. Honnêtement, était-ce cela que vous recherchiez avant tout ?
Laura Andrews : Pas dans un premier temps, j'ai été la commerçante du mois mais je m'occupais de ma boutique comme j'ai l'impression de le faire habituellement, après c'est vrai que l'annonce à peut être booster l'envie de faire les commandes plus rapidement.
Wara Dantow: C'est vrai que cette place jouait un certain rôle dans ma motivation. C'était un peu comme une sorte d'objectif.
Ginny Workey : Non, pas vraiment. Je cherche toujours à m'investir et je ne cherche pas forcément des récompenses à cet investissement. Même si cela fait plaisir, je ne recherchais aucunement l'entrée dans ce club.
- Aviez-vous entendu parler du club avant votre accès, en bien comme en mal ?
Salazie Downton : J'ai lu le message concernant le Club de Slug, dans le bureau de la concierge. J'ai compris peu de choses. Mais ça parlait parfois de ça, aux Trois-Balais, et ça me paraissait alléchant.
Wara Dantow : Je savais que c'était un endroit génial où on apprenait des choses et on s'amusait, mais rien de plus
- Maintenant que vous y êtes installés, que pouvez vous me dire concrètement sur le Club de Slug ?
Lume De Dio : Le mystère m'ayant attiré, je ne vais pas le lever, ça risquerait de décevoir les gens qui essaient de me piquer la place.
Laura Andrews : Que les premières impressions sont comme je l'imaginais, vous n'avez plus qu'à imaginer comment je l'imaginais.
- Et si je pose une somme conséquente de gallions sur la table, cela ne saurait vous délier un peu plus la langue ?
Laura Andrews : Vous pouvez toujours essayer...
Marvin Harmonia : CORRUPTION !
-Je vois... Alors, nous savons déjà que ce club comporte l'élite du monde magique. Avez-vous déjà fait des rencontres intéressantes ?
Lume De Dio : Non. Les gens sont nuls et désagréables, si c'est ça l'élite magique je ne donne pas cher de notre peau dans quarante ans. Plus sérieusement, c'est agréable de faire des rencontres, mais en soi j'avoue qu'elles seront plus valorisantes sur le plan personnel que professionnel. Après tout, ce serait très mal vu que nous commencions à faire comme les politiques en pistonnant nos amis (d'ailleurs, la plupart d'entre nous n'en ont pas la capacité) donc OSEF.
Wara Dantow : Non, pas encore, mais je sens que ça va venir. J'essaie de ne pas trop m'approcher des Poufsouffles et sympathiser avec le reste, mais c'est dur, ils sont partout !
- Pensez vous que le Club de Slug pourrait vous aider dans vos carrières futures, quels qu'elles soient ?
Lume De Dio : Pour l'instant, de ce que j'ai vu, je pense que cela restera une très belle ligne sur mon CV.
Ginny Workey : Je pense qu'en effet, cela peut jouer un peu puisqu'à travers cela, on peut voir l'intérêt et l'investissement d'une personne sur le site.
Laura Andrews : Du piston ? Il faudrait un sac impressionnant de gallion en plus pour que je puisse parler.
- Deborah Chloe Parker vous est-elle d'un grand soutien ?
Laura Andrews : Elle est l'organisatrice elle est donc très importante dans le club !
Salazie Downton : C'est elle qui nous a prévenus le matin-même du passage secret pour nous rendre dans notre salle !
Mais pour que je vous donne le passage secret, il faudra payer. Plus sérieusement, oui, Deborah est quand même assez utile notamment pour l'organisation du Club !
- D'ailleurs, que pouvez vous me dire sur son absence étrange ?
Salazie Downton : Je ne sais pas si je peux en parler, mais elle nous a dit qu'elle était en France, pour assister à une réunion internationale… Un des fromages favoris de Deborah, la Tomme des Bauges, est AOC depuis 2002, et beaucoup de gens se sont révoltés pour retirer cette appellation… Enfin, je sais pas si j'ai bien compris ce qu'elle a expliqué.
Lume De Dio : C'est top secret. Tout cela n'a rien à voir avec une potentielle histoire avec l'animagus Petter Pettigrow, non non non.
- Les rumeurs parlent d'un sombre complot visant à renverser les hautes instances du monde magique. Qu'avez-vous à ajouter à ça ?
Salazie Downton : Elles sortent d'où, ces rumeurs ? Mais bon… elles sont pas complètement infondées.
Marvin Harmonia : Ah, tiens, un hippogriffe rose !
Wara Dantow : Hum? Deborah nous a fait jurer de ne pas dire qu'on allait tuer Lust Caféine... Oups !
- Je vois. Bon, je pense qu'on peut s'arrêter là. Merci pour vos réponses. Un dernier mot ?
Ginny Workey : Surtout, investissez-vous sur Poudlard12 et ne le faites pas pour les récompenses, mais parce que vous aimez le site et que vous souhaitez donner un peu de votre personne. Bon, ce n'est pas un mot, mais j'avais envie d'ajouter cela !
Laura Andrews : Pensez à remplir d'avantage votre bourse la prochaine fois.
Salazie Downton : On sort comment ? Je trouve pas la porte.
Marvin Harmonia : Je peux avoir mon gâteau ?
La déontologie de la Gazette m'empêchant d'utiliser ne serait-ce qu'une goutte de Véritasérum, nous ne pouvons que nous contenter de ces réponses vaseuses. Le seul moyen d'en savoir plus serait donc de vous démener pour la Coupe actuelle afin de se voir récompenser de la fameuse clé d'accès au Club de Slug. Mes chers lecteurs, ce n'est pas terminé. Nous allons finir par connaître le fin mot de l'histoire.
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[Oreilles à rallonge] Candidatuer à la Gazette
Par Alexeievna le 1 nov. 2014,
A l’approche d’Halloween, nous étions dans notre droit pour nous poser une question : est-ce que les candidats à nos recrutements cherchent bel et bien à nous tuer ? Ou juste à nous foutre une trousse pas possible ? En effet… beaucoup de candidatures recèlent de surprises de mauvais goût, et nous allons vous dévoiler celle qui nous retournent le plus l’estomac.
1. « Ça serait bien de mettre des images dans la Gazette » n’est pas une idée valable. Non seulement parce que nous avons déjà des images dans la Gazette (et les photographes vous accueilleront toutes dents dehors si vous réaffirmez que non) et ensuite parce que vous devez uniquement connaître LaGazetteDuSocier.com… ça, c’était un poisson d’avril en 2013 !
2. « Et si on créait une rubrique où je dis ce que je veux ? » ne marche pas non plus : le principe, c’est qu’à la Gazette, les rédacteurs disent déjà ce qu’ils veulent. Alors à moins de créer une seule rubrique bazar pour fourrer ce que chacun dit, ou un article à flood… vous pouvez remballer, c’est pesé !
3. Insérer des images qui ne sont pas de soi dans une candidature de photographe, c’est un peu comme piquer le cerveau d’un génie et le fourrer dans son crâne. A part une intelligence de zombie, non, vous ne gagnerez pas grand-chose.
4. « La Gazette est nulle depuis… » est un argument fort et convainquant dans vos motivations. Oui, vous allez sauver l’équipe entière et ramener du génialissime dans votre webzine favori. Bon, par contre, ça serait bien de démontrer que vous en êtes capables dans le reste de votre candidature. Si bien sûr, vous n’oubliez pas de mettre un reste.
5. « J’adore la Gazette d’ailleurs je la commente tous les mois » est probablement le mensonge le plus rigolo de toutes les candidatures réunies. Et en plus de vous dévoiler tous ces presque-véritables extraits de candidatures, nous vous avouerons une chose : nous avons un espace où sont stockés tous les commentaires et il ne nous faut qu’une poignée d’yeux de secondes pour voir que votre nom n’apparaît pas.
666. Vouloir intégrer la Gazette sans passer par un recrutement. Nous ne sommes toujours pas une association caritative qui recueille les noobs en manque de grade et surtout, nous n’ouvrons pas de recrutement pour n’y recevoir aucune candidature. Si en plus votre grade ne vous servira pas à écrire des articles ni à faire des illustrations (eh oui, véridique), nous vous conseillons un grade tout aussi intéressant pour nous : lecteur !
Si je ne vous cache pas que nous avons des envies de meurtre en voyant de telles perles dans les candidatures que nous recevons, n’oubliez pas aussi… que ça nous donne de quoi rire un peu après coup, et de quoi faire un article à l’occasion, révélant par-là même les véritables coulisses de la rédaction. Alors si vous continuez à nous faire cauchemarder, nous vous rendrons la pareille, pensez-y !
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[La plume à papote] Miroir, ô mon beau Miroir, dis-moi...
Par Xania le 1 nov. 2014,
Face à son miroir magique, Xania médite ses questions.
Xania : Miroir, ô mon beau Miroir… Dis-moi qui est la plus belle dans l’équipe de la Gazette ?
Miroir : Nora Baylin !
Xania : Comment ça ?! Ce n’est pas possible, elle n’est même pas à Serpentard !
Miroir : Oui, mais elle a de jolies plumes pour écrire.
Xania : Hum… Alors, Miroir, dis-moi maintenant qui écrit les plus beaux articles à la Gazette ?
Miroir : Morgan Vane !
Xania : Encore un Aiglon ? Tu te fiches de moi ?
Miroir : Non, parce qu’il sait faire de bonnes vannes le gamin.
Xania : Et le respect pour le savoir des anciennes tu en fais quoi ?
Miroir : Tu deviens défraichie, laisse parler les jeunes maintenant.
Xania : Moi défraichie ? Comment… ?
Xania en était tourmentée. Elle était défraichie, limite vieille selon les dires du Miroir. Non, cela ne se pouvait pas ! Elle ne pouvait pas accepter que de jeunes gamins, qui n’étaient même pas de Serpentard, soient devenus plus fringants qu’elle.
Xania : Miroir, Miroir... Dis-moi qui a les meilleures idées en ce moment à la Gazette.
Miroir : Cameron ! Même si je ne peux me permettre de juger ses idées, c’est elle qui en a le plus en ce moment.
Xania : Tu n’as pas tort sur ce point, je préfère de loin la tranquillité des bureaux, plutôt qu’à l’effervescence de l’organisation de grandes animations pour la Gazette. Je deviens…
Vieille ? Elle avait du mal à l’admettre, mais le Miroir Magique avait raison. Le temps avait passé, elle était dans sa troisième génération à la Gazette. Elle avait d’abord travaillé pour Clara, avec Adrian, Hell et Alexeievna en rédacteurs. Puis, était venue la démission de Clara, et Alex’ avait pris sa place. Adrian était déjà parti depuis un moment, Hell avait suivi quelques temps après. Deux nouvelles rédactrices avaient pris leur place au sein de la Gazette : Florence et Nora. Enfin, maintenant, c’était au tour de trois nouvelles recrues de faire leur apparition : Morgan, Proventus et Cameron.
Xania : Miroir, au beau Miroir… La relève est-elle assurée avec Proventus et Florence ?
Miroir : Je prévois un bel avenir pour eux deux. Ne te fais pas de soucis pour cela.
Heureuse, Xania laissa là en plan le Miroir, rassurée de l’avenir de deux Serpentard au sein de la Gazette. Elle déposa un petit mot sur le bureau d’Alexeievna, nettoya son bureau et se dit que, peut-être un peu plus tard, elle reviendrait à la Gazette. Mais, pour le moment, elle avait surtout besoin de méditer les paroles de son joli Miroir, qui disait toujours la vérité.
Xania : Miroir, ô mon beau Miroir… Dis-moi qui est la plus belle dans l’équipe de la Gazette ?
Miroir : Nora Baylin !
Xania : Comment ça ?! Ce n’est pas possible, elle n’est même pas à Serpentard !
Miroir : Oui, mais elle a de jolies plumes pour écrire.
Xania : Hum… Alors, Miroir, dis-moi maintenant qui écrit les plus beaux articles à la Gazette ?
Miroir : Morgan Vane !
Xania : Encore un Aiglon ? Tu te fiches de moi ?
Miroir : Non, parce qu’il sait faire de bonnes vannes le gamin.
Xania : Et le respect pour le savoir des anciennes tu en fais quoi ?
Miroir : Tu deviens défraichie, laisse parler les jeunes maintenant.
Xania : Moi défraichie ? Comment… ?
Xania en était tourmentée. Elle était défraichie, limite vieille selon les dires du Miroir. Non, cela ne se pouvait pas ! Elle ne pouvait pas accepter que de jeunes gamins, qui n’étaient même pas de Serpentard, soient devenus plus fringants qu’elle.
Xania : Miroir, Miroir... Dis-moi qui a les meilleures idées en ce moment à la Gazette.
Miroir : Cameron ! Même si je ne peux me permettre de juger ses idées, c’est elle qui en a le plus en ce moment.
Xania : Tu n’as pas tort sur ce point, je préfère de loin la tranquillité des bureaux, plutôt qu’à l’effervescence de l’organisation de grandes animations pour la Gazette. Je deviens…
Vieille ? Elle avait du mal à l’admettre, mais le Miroir Magique avait raison. Le temps avait passé, elle était dans sa troisième génération à la Gazette. Elle avait d’abord travaillé pour Clara, avec Adrian, Hell et Alexeievna en rédacteurs. Puis, était venue la démission de Clara, et Alex’ avait pris sa place. Adrian était déjà parti depuis un moment, Hell avait suivi quelques temps après. Deux nouvelles rédactrices avaient pris leur place au sein de la Gazette : Florence et Nora. Enfin, maintenant, c’était au tour de trois nouvelles recrues de faire leur apparition : Morgan, Proventus et Cameron.
Xania : Miroir, au beau Miroir… La relève est-elle assurée avec Proventus et Florence ?
Miroir : Je prévois un bel avenir pour eux deux. Ne te fais pas de soucis pour cela.
Heureuse, Xania laissa là en plan le Miroir, rassurée de l’avenir de deux Serpentard au sein de la Gazette. Elle déposa un petit mot sur le bureau d’Alexeievna, nettoya son bureau et se dit que, peut-être un peu plus tard, elle reviendrait à la Gazette. Mais, pour le moment, elle avait surtout besoin de méditer les paroles de son joli Miroir, qui disait toujours la vérité.
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[Le château prend la parole] Le rapport des aurors
Par Alexeievna le 1 nov. 2014,
Monsieur le Ministre;
C'est un mois d'octobre bien agité que celui qui vient de s'achever.
Pour débuter sur une note joyeuse, The Last One s'est enfin achevé, après plusieurs mois de compétition acharnée. Le vainqueur du concours est le Gryffondor Philippe Von Schwarzbaum, qui a occis les deux concurrentes encore en course, Siphie Lys et l'élève de Serpentard Calixte Lachésis à l'aide de statues ensorcelées. Il remporte une récompense de 50 gallions et 150 points de maison, et couvre de gloire Poudlard.
Dans ce registre guerrier, l'animation de la guerre des dieux, ( organisé par Déborah Chloé Parker et Xania) qui s'est achevé par une bataille à l'échelle de Poudlard entre les différentes maisons, a vu la victoire des maisons Gryffondor et Serdaigle, qui ont conquis 6 pièces chacune. Les Serpentard ne sont pas en reste, avec trois pièces à leur actif. Poufsouffle n'ayant hélas pas été en mesure de fournir assez de participants, elle ne figure au palmarès. L'animation dans sa globalité se conclue par la victoire des Serpentards, qui se sont distingués lors des autres épreuves.
Dernière touche de légèreté avant de passer à des nouvelles plus préoccupantes, le tutorat a été mis en place avec succès dans le courant du mois écoulé. Les élèves peuvent à présent utiliser les ressources et conseils mis a disposition par la Brigade des Aurors, et profiter d'espaces d'entrainements. Cette nouveauté accompagne la création des bureaux du personnel ministériel, qui, non content de regrouper les différentes étapes du tutorat, comprend également les bureaux des formateurs et le service de gestion des cas particuliers. Je crois que vous vous féliciterez de ce regroupement des employés du ministère, surtout en ces temps troublés.
Tout d'abord, on peut signaler un incident nocturne impliquant Peeves, qui s'est soldés par des retraits de points et la mise en retenue d'une élève ( Les cachots hantés ). De plus, vous n’êtes pas sans savoir que la vie de Poudlard fut troublée ce moi-ci par la tenue d'un procès sans précédent au sein même de l'école (Professeur Bates). L'accusé, le professeur James Edward Bates, connu sous le nom de Bdragon, était accusé de meurtre et fut finalement reconnu innocent, au cours d'un procès plus que mouvementé. Cependant, il est peu dire que cette intervention du ministère dans les affaires de Poudlard suscite un débat, et je crains que des périodes troublées ne nous attendent. Une nouvelle menace semble d’ailleurs peser sur l'école ( dans Futur âge, d'Opale Tal Moundine).
Ce sont sur ces sombres nouvelles que s’achève mon rapport. Je ne puis que vous inviter, monsieur, à être très prudent, car l’atmosphère qui règne à Poudlard depuis quelques mois laisse présager un futur fort sombre.
Respectueusement.
Article écrit par Aaron Ballah et illustré par Samuel Depooley.
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[Le château prend la parole] La Chronique des Bibliothécaires
Par Alexeievna le 1 nov. 2014,
Dans un coin de la Bibliothèque très peu fréquenté (comme la plupart des coins de ce lieu), les deux petites nouvelles bibliothécaires se trouvaient au cœur d'une discussion énergique.
Melody : C'est vrai qu'on ne s'attendait pas à être prises, avec Xania et Deborah en face !
Asphalte - Non… Même pas du tout !
Melody : C'était trop dur… Il y avait toujours un truc à finir !
Asphalte : Je croyais ne jamais pouvoir terminer ma candidature à temps, j'avais presque abandonné !
Melody : J'avais tellement peur de ne pas y arriver !
Asphalte : Heureusement qu'il y a eu le délai sinon je n'aurais jamais pu l'envoyer !
Vraisemblablement, même après un mois, elles ne se remettaient toujours pas de leur nomination à ce poste, si bien qu'elles continuaient encore d'en parler, non sans s'exclamer davantage.
Melody : Quand je suis me connectée et que j'ai vu mon nom dans le topic de recrutement, j'ai halluciné ! Et toi ?
Asphalte : Moi quand j'ai vu mon garde sous mon pseudo, j'y ai pas cru du tout non plus !
Melody : Au final c'est cool qu'on soit deux Serpentard à avoir été nommées.
Encore et toujours cette soif de pouvoir chez les Serpentard. Mais il est vrai qu'une double-nomination peut paraître louche…
Asphalte : Ah oui et toi tu découvrais la salle du perso ?
Melody : Oui ! Le topic à flood surtout !
Asphalte :… Oui ! On a quand même eu un super accueil en salle des biblios !
Melody : Olala moi, j'étais complètement paumée ! Mais oui je suis d'accord. J'ai tout de suite reçu des tas de critiques de la part des Serp' !
Asphalte : Et moi rien du tout… Du coup j'ai passé plein de temps en salle de validation.
Melody : J'ai posté ma première leçon de français !
Asphalte : J'ai aussi nettoyé certains rayons dans les fan-fictions !
Au moins elles veulent nous faire croire qu'elles n'ont pas chômé, plutôt bon signe. Malgré ces faibles informations, vous ne savez toujours pas ce qui a bien pu se passer dans les bureaux de la Bibliothèque ce mois-ci et il en vaut peut-être mieux ainsi.
Article écrit par Melody Store et Asphalte Fidelitas et illustré par Sheila Brooks.
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[Battle des maisons] Si Salazar était capable de manger du lion
Par Xania le 1 nov. 2014,
On vit dans un monde bien étrange, où Salazar pense pouvoir réussir à manger du lion alors que l’absence de dent l’en empêche. Pauvre papi rabougri. Pourtant ! Manger du lion lui serait assurément d’une grande aide, comme le prouveront les recherches menés par les Gryffondor.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, il en deviendrait presque courageux.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, il réussirait à motiver Serpentard pour gagner la Coupe des Quatre Maisons.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, les Serpentard arrêteraient de crier sur le toit des autres maisons la suprématie de leur maison et l’annonce de la perte de la Coupe par les Gryffondor quand ce n’est pas le cas.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, il n’aurait pas été connu pour ses mauvaises actions (on parlera ici de la création de la Chambre des Secrets et l’introduction d’un Basilic à Poudlard qui sera la cause de la mort de Mimi Geignarde).
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, les cheveux de Rogue ne serait pas connu pour être gras parce qu’il aurait appris à être propre comme un félin.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion,l’équipe de Quidditch parviendrait à attraper le Vif d’Or.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion,Serpentard deviendrait plus réfléchi, plus sage, plus dégourdi, plus astucieux même ! Un félin est toujours capable de se débrouiller par lui-même, cela pourrait leur être utile.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, la vie au château, sans conflit, serait plus agréable. Les Serpentard apprendraient le jeu et non pas la ruse ou la volonté absurde de se comporter en troll pour ne pas se faire aimer par le reste des habitants du château.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, les gens auraient enfin une vraie confiance en eux et pas une sorte de confiance qui montre tout simplement qu’ils se sentent inférieur. Avez-vous déjà entendu parler du complexe de supériorité ? Maintenant, oui !
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, sa tête serait un peu plus remplie.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, il serait charismatique et joyeux. N’avez-vous pas remarqué que l’attention se tourne immédiatement vers un félin quand celui-ci est dans une pièce ? Faites y attention, c’est un bon exemple à suivre.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, ils auraient chaud l’hiver, même dans les cachots. Les félins sont des animaux très proches des humains qui aiment bien les coller un peu. De ce fait, leur pelage réchauffe considérablement l’humain à qui ils tiennent compagnie.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, la plupart des mages noirs ne viendrait pas de cette maison (Voldemort principalement, on ne vous citera pas le nom complet de tous les mangemorts, cela serait inutile et abrutissant, chose que nous ne sommes pas).
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, le monde tournerait peut-être mieux puisqu’il n’y aurait pas la volonté absolu de domination sur les autres.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion,Serpentard serait une maison apprécié, vraiment.
Finalement, Salazar n’est pas vraiment capable de manger du Lion, malgré tous les efforts qu’il peut fournir. L’histoire nous le montre tellement bien. Si Salazar avait été capable de manger du Lion, il n’aurait pas fui devant la puissance et la majesté de Godric Gryffondor.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, il en deviendrait presque courageux.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, il réussirait à motiver Serpentard pour gagner la Coupe des Quatre Maisons.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, les Serpentard arrêteraient de crier sur le toit des autres maisons la suprématie de leur maison et l’annonce de la perte de la Coupe par les Gryffondor quand ce n’est pas le cas.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, il n’aurait pas été connu pour ses mauvaises actions (on parlera ici de la création de la Chambre des Secrets et l’introduction d’un Basilic à Poudlard qui sera la cause de la mort de Mimi Geignarde).
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, les cheveux de Rogue ne serait pas connu pour être gras parce qu’il aurait appris à être propre comme un félin.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion,l’équipe de Quidditch parviendrait à attraper le Vif d’Or.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion,Serpentard deviendrait plus réfléchi, plus sage, plus dégourdi, plus astucieux même ! Un félin est toujours capable de se débrouiller par lui-même, cela pourrait leur être utile.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, la vie au château, sans conflit, serait plus agréable. Les Serpentard apprendraient le jeu et non pas la ruse ou la volonté absurde de se comporter en troll pour ne pas se faire aimer par le reste des habitants du château.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, les gens auraient enfin une vraie confiance en eux et pas une sorte de confiance qui montre tout simplement qu’ils se sentent inférieur. Avez-vous déjà entendu parler du complexe de supériorité ? Maintenant, oui !
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, sa tête serait un peu plus remplie.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, il serait charismatique et joyeux. N’avez-vous pas remarqué que l’attention se tourne immédiatement vers un félin quand celui-ci est dans une pièce ? Faites y attention, c’est un bon exemple à suivre.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, ils auraient chaud l’hiver, même dans les cachots. Les félins sont des animaux très proches des humains qui aiment bien les coller un peu. De ce fait, leur pelage réchauffe considérablement l’humain à qui ils tiennent compagnie.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, la plupart des mages noirs ne viendrait pas de cette maison (Voldemort principalement, on ne vous citera pas le nom complet de tous les mangemorts, cela serait inutile et abrutissant, chose que nous ne sommes pas).
♦ Si Salazar était capable de manger du lion, le monde tournerait peut-être mieux puisqu’il n’y aurait pas la volonté absolu de domination sur les autres.
♦ Si Salazar était capable de manger du lion,Serpentard serait une maison apprécié, vraiment.
Finalement, Salazar n’est pas vraiment capable de manger du Lion, malgré tous les efforts qu’il peut fournir. L’histoire nous le montre tellement bien. Si Salazar avait été capable de manger du Lion, il n’aurait pas fui devant la puissance et la majesté de Godric Gryffondor.
Article écrit et illustré par les Gryffondor
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[Battle des maisons] Nous savons que Serdaigle est bien mieux que Poufsouffle quand ...
Par Alexeievna le 1 nov. 2014,
Quand Serdaigle s'attaque à Pouffesouffle, Poufssouffle, Pouff... enfin bref les autres là-bas en jaune, on s'attend à une volée d'étincelles littéraires d'un génie sans pareil. On ne devrait pas. En effet, les Serdaigle ont beau être représentés par des oiseaux, ils volent à ras des pâquerettes quand il s'agit de se montrer désagréables, surtout avec leurs amis de toujours. Il faut dire que pourattaquer les loyaux et travailleurs, il faut frapper bas, très bas (dans l'Echo du Blaireau, au minimum). Et c'est donc ce qu'ont fait les Serdaigle, avec un certain talent il faut l'avouer.
C'en est fini de la longue liste de coups bas made in Serdaigle. Vous n'avez plus aucun respect pour la maison des aigles, c'est parfait, nous n’en avons pas plus pour la vôtre.
Car nous savons que Serdaigle est bien mieux que Poufsouffle quand :
︾ Un blaireau a été choisi comme emblème de leur maison.
︾ Contrairement à Serdaigle, leur sablier est presque vide à la fin de chaque coupe.
︾ Ils passent leur vie à s'engraisser dans les cuisines du château plutôt qu'à faire quelque chose d'intéressant ou d'utile.
︾ Leur préfet est un poulet... (Prônant donc la ressemblance avec les oiseaux. N'est-ce pas louche qu'ils cherchent à avoir une effigie à plume, comme nous ?)
︾ Tu vois qui est au commande de la Gazette du Sorcier.
︾ Leur fantôme est... un Moine. Gras.
︾ Tu les vois jouer au Quidditch. Nous, on a des joueurs vifs. Eux, ils ont des joueurs tellement ronds qu'on les confonds avec les souaffles !
︾ Ils dévorent tous les desserts avant qu'on puisse se
servir sans réfléchir si on a pu les empoisonner.
︾ Ils lèvent la main en cours pour poser une question inutile.
︾ Tu vois toutes les maisons participer à la bataille finale de la Guerre des Dieux, sauf eux.
︾ Ils ont du mal à lire puisqu'il n'ont pas accès à la Bibliothèque avec leur doigts plein de chocolat.
︾ Ils n'ont pas assez d'imagination pour trouver d'autre nom que "Poufsouffle du mois".
︾ Les couleurs des blasons sont attribuées en fonction des couleurs du podium, les jaune et noir sont destinés à être des perdants.
︾ Le dieu qu'ils adulent est Monsieur Patate.
︾ Ils ont eu un DDM nommé Zazamimoza.
︾ La dernière coupe qu’ils ont gagné remonte à un an et demi.
︾ Leur journal de maison ne parle que de nourriture, et a royalement publié deux numéros cette année (deux !).
︾ Ils ont « juste » rendu 370 critiques de moins que Serdaigle pour la coupe précédente.
︾ Les 32 membres du Professorat comprennent un seul Poufsouffle contre onze Serdaigle.
︾ Tu vois qu'on considère leur maison comme "poubelle".
︾ Le Poufsouffle le plus célèbre de la saga apparaît dans un seul épisode... et trouve le moyen d'y mourir.
︾ Le mec qui joue le rôle du fameux seul pouffsoufle qu'on voit - et qui meurt dans le même épisode - est joué par le vampire de Twilight.
︾ Tu apprends que la vie sociale de leur cher animal totem se traduit principalement par « des marquages sociaux odorants ».
︾ Tu te rends compte que rien que le nom de leur effigie est une insulte.
︾ Leur nom se rapproche d'une créature commune, et les Poufsoufflets comme les Boursouflets, sont plus des animaux de compagnie que de véritables sorciers.
︾ C'est le tshirt à leur effigie qui reste le plus à Primark, avec quelques Griff' et quelques Serp', alors que ceux de Serdaigle sont épuisés.
Au final, nous savons tous que Serdaigle est bien mieux que Poufsouffle !
Article écrit par la maison de Serdaigle.
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[Actualités et faits divers] Langue de Plomb ou langue au chat ?
Par Morgan le 1 nov. 2014,
Comme vous le savez déjà, notre Ministère de la Magie national est composé en tout de plusieurs services, chacun destiné à régulariser un domaine en particulier dans le monde de la magie, pour une harmonie parfaite. Mais dans les méandres les plus profonds de notre institution, se trouve également un département inconnu de beaucoup. Le Département des Mystères, lieu de culte permanent pour nos chers langues-de-plomb. Cependant, depuis l'incident de 1996, qui pour le rappeler était une violente bataille entre Harry et sa clique contre les forces de Voldemort au sein du Ministère, qui fût rendu involontairement public, nous connaissons les grandes lignes du travail des langues-de-plomb.
Composé de plusieurs salles, le Département des Mystères semble s'intéresser aux grandes forces de ce monde, comme l'amour, la mort, le temps, le savoir, l'espace, entre autres. C'est bien beau oui, mais quels sont véritablement leurs travaux ?
Dans un premier temps, j'ai choisi de me renseigner hors les murs, sur l'activité des plus secrètes de ces salariés du Ministère. Cependant, j'ai essuyé de nombreux vents magistraux. En effet, les sorciers et sorcières à qui j'ai posé la question ne daignaient même pas répondre, quant à d'autres, ils fuyaient tout simplement ma présence. Réaction, cela va sans dire, des plus étranges, qui confirment la thèse, que l'étude des langues-de-plomb, n'est peut être pas si rose que ça. Elaboration de licorne à deux têtes ? Travail sur une forme de vie extraterrestre ? Y aurait-il une collaboration avec la Zone 51 ?
J'ai donc décidé de me rendre carrément au centre de l'action pour y pêcher l'information la plus concrète. C'est donc après plusieurs cascades dans le fameux ascenseur aux cages dorées, que la voix lugubre annonce le niveau neuf du Département des Mystères, où un long couloir sombre fait face terminé par une majestueuse porte lisse et noire, marquant l'entrée du département. Personne n'est à l'horizon, c'est à pas de loup que je la franchis, me laissant par la suite dans une salle circulaire éclairée par quelques torches enflammées. Douze portes se présentent, chacune menant sûrement vers un espace de travail. Après un amstramgram des plus sérieux, je pousse la première porte. C'est alors que je me retrouve une nouvelle fois en plein milieu de l'Atrium. Visiblement, les langues de plombs ont prit les mesures nécessaires contre les visiteurs les plus curieux.
Penaud, je reprends la direction des locaux de la Gazette. Lever le voile du mystère sur ces travailleurs n'est finalement pas chose simple. Peut être que la prochaine fois, le charme d'Alexeievna saura délier la langue de ses contacts au Ministère allez savoir...
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