A leur arrivée à la SHP, les Mangemerdes se virent prendre un full stop dans leur petit intérieur par le maitre des lieux qui ne trouvait pas leur attitude adaptée ; il remit même en cause les fondements de cette philosophie de vie, croyant qu'il s'agissait d'un délire passager. On naît Mangemerde, on ne le devient pas : telle fut leur réponse.
Ils décidèrent cependant par égard pour lui de changer de masque. Dès lors, ils mirent toute leur motivation à se confectionner un nouveau visage, plus propre, plus lisse, plus love.

Ils cherchèrent un nouveau nom, un nom qui ne choquerait pas les oreilles délicates, un nom plein des douces mélodies d'automne.

C'est ainsi qu'ils devinrent les Chevaliers de l'Amour. Fervents défenseurs de la cause du true love, ils se donnèrent pour mission de répandre l'amour sur la terre. Pas l'amour de Mlle Elissa Seviev, l'amour niais et coulant tel la bave de Boromir. Non, l'amour qui vous touche telle la mousse du pissenlit s'envolant dans l'azur, l'amour qui vous transcende jusqu'à l'orgasme floral. Bon appétit.

Un problème se posa alors : Le Love était trop dur à porter pour leurs frêles épaules. Comment transcender leur public et mener leur mission à bien ? En recrutant des disciples, bien sûr...

                                            .: Article rédigé par Cannelle, illustré par Wilde :.

En effet, voila longtemps que nous ne vous avions pas donner de nouvelles. L'été a semé la pagaille dans la Brigade Inquisitorial, comme une tempête qui emporte tout et surtout... les Agent Inquisitoriaux.
En effet, nous avons compté depuis le mois de Juin pas moins de quatre démissions : Deborah Chloé Parker, Jack, Lyra Spell et Optimus Prime.
C'est avec tristesse que je les vois quitter cette équipe, mais je leur souhaite de réussir tout ce qu'ils entreprennent. Et je les remercie pour leur travail au sein de cette équipe.

Mais du coup ça veut dire... Du sang neuf ! En effet, s'il y a eu une pagaille de démissions, il y a aussi eu une pagaille de recrutements. Pour succéder à Deborah Chloé Parker aux reines de la section Harry Potter, Faustine Thompson a rejoint l'équipe au mois de Juillet. Pour succéder à Jack, qui quitte son poste desCouloirs du Château, c'est Detruitou Titoo qui a été choisi. Pour ce qui est du remplaçant d'Optimus Prime, le responsable de la section Monde Moldu, c'est une remplaçante : En effet nous pouvons vous révéler en exclusivité que c'estOnirie SaDiablo qui reprend ce poste ! 
Félicitations à eux tous, et je leur souhaite la bienvenue au sein de la Brigade Inquisitoriale.
Pour ce qui est du recrutement d'Historienne, nous n'avons pas encore décidé de qui prendrait le relais de Lyra Spell. Il faudra donc encore s'armer de patience !

Voila pour ce qui est de l'actualité de la Brigade. Mais ce qui vous intéresse vous, c'est l'actualité du Grand Escalier !

Cet été a été rythmée par les nombreuses animations qui s'y sont déroulées. En effet, le concours Miss & Mister Poudlard12, qui a vu couronner Hevi Shawn & Adrian Mander, avec pour dauphins Fleur Lacrou & Mawine Evans, a animé le château lors de la première partie de l'été. La deuxième partie de l'été, c'est la gigantesque animation The Last One qui a pris le relais. Cette incroyable aventure, qui a fait vivre tout le château, a eu pour vainqueur Corwin Parker. 
Pour la rentrée, de petites animations se sont développées partout, et les membres du personnel ont fait tourner la tête des élèves en échangeant leurs avatars. 

Pour le mois d'octobre à venir, c'est Halloween qui va être dans tout les esprits ! Les citrouilles se vident, les fantômes se font beaux et des deals de costume se font dans les coulisses du stade de Quidditch. Préparez vous, ça risque de bouger !

Voyons à présent l'actualité des différentes sections du château :

• Les Couloirs du château ont changé d'agent, ce qui veut dire qu'il va encore y avoir du changement ! Detruitou Titoo est motivé comme tout, et après unremaniement de la section pour la remettre à son gout, il semble avoir prévu une grande animation, en collaboration avec la section Harry Potter, qui fait encore mystère...

• La section Harry Potter travaille en ce moment à l'élaboration d'une belle animation en commun avec la section Couloirs du Château. En plus de cela, J.K. Rowling vient de sortir un nouveau livre, cette fois destiné aux Adultes. Sans parler de l'ouverture de nouveaux chapitres sur Pottermore, il y a de quoi discuter de l'actualité dans cette section !

• La section Histoire de Poudlard12 attend avec impatience sa nouvelle (ou son nouveau !) historienne. Un rafraichissement après cet été harassant fera un vrai bien à cette section qui pourrait en surprendre plus d'un.

• C'est la section Monde Magique qui change le plus en ce moment ! En effet, une grande décision du Ministère de la Magie entraine l'arrivée d'une équipe d'Aurors pour s'occuper de la section Monde Magique. Il a été décidé que Milk Mélon, anciennement A.I. de cette section, deviendrait Chef des Aurors. C'est donc elle qui va être chargé de surveiller le Monde Magique entourant le Château. Mais elle ne pourra pas le faire seule ! Elle va avoir besoin d'une équipe. Ellerecrute donc actuellement des Aurors, qui auront pour mission d'animer avec elle le Monde Magique. Je vous encourage tous à tenter votre chance, en allant jeter un coup d’œil au topic des Postes Vacant où tout les détails sont précisés. 
Pour ceux qui ne sont pas intéressés, un grand RPG d'Intrigue dirigé par Adrian Mander se déroule aussi dans la section, peut-être pourrais vous avoir une chance de participer à cette aventure ?

• La section Monde Moldu va probablement faire peau neuve avec l'arrivé de la nouvelle Agent Inquisitorial, Onirie SaDiablo. Il faudra dans un premier temps que la demoiselle prenne ses marques avant de croquer à pleine dents dans son travail, mais je ne doute pas qu'elle fera des étincelles bien avant qu'on s'y attende.

• Dans la section Atelier, vous feriez bien de vous dépêcher de donner votre avis dans le topic de Sondage que Vanille-Rose a posté. En effet, de vos avis dépendrala pérennité des topics de la section Atelier, alors venez défendre vos topics préférés ! 
En plus de cela, les classiques concours de la section Atelier feront bientôt leur retour. Tout d'abord, le concours Inter-boutique va très bientôt faire son grand retour pour que les boutiques puissent évaluer leurs potentiels. Dans le même ordre, le concours de la Boutique du mois devrait lui aussi commencer bientôt, pour réjouir tout les propriétaires de boutiques, ou ceux qui ne savent pas encore où commander des créations.

Vous aussi c’est une chose qui vous agace incroyablement ? Ou au contraire, vous faites partie de ces personnes qui en sont absolument adeptes ? Peu importe où vous vous positionnez, cet article est fait pour vous.

Ne nous le cachons pas, le monde pédouzien est niais. Le monde de ce bon vieux Harry est niais. Le monde magique est niais, en réalité. Cette annonce, qui peut vous surprendre au plus haut point, voire briser votre réalité, mérite cependant votre attention.

Qui oserait nier que l’amour entre Ginny et Harry n’est pas niais ? Que dans la tête de Ron ne se cache pas de la niaiserie ? Que la compulsivité d’étude d’Hermione n’est pas niaise ?

Ce qui est niais est ce qui découle de l’inexpérience ou de la sottise. Donc, au fond, nous sommes tous niais. Le monde magique l’est autant. Qui peut seulement croire au fait, sans un brin de niaiserie, qu’il existe des sortes d’êtres flottants au loin dans les forêts se trimballant en pleine nuit avec une lanterne ? Encore mieux, qui peut se dire, un jour : « Chouette, une lumière amie ! Allons à sa rencontre. ». Sans être quelque peu dérangé, évidemment.

On vous baigne dans cette atmosphère depuis votre tendre enfance. Cela commence avec de petits contes innocents, pour terminer sur des formules magiques pour faire apparaître des fleurs afin de conquérir le cœur de votre dulcinée (cela vaut également en version féminine, mesdames). Qui n’a jamais usé de cette ruse en dernière minute à la Saint-Valentin ?

Le monde qui vous entoure donc est empreint de cette caractéristique. Pire encore, les gens qui le peuplent aiment préserver cette douce et suave niaiserie ambiante. Je parlais de Pédouze, ne voyez donc vous pas les analogies ?
L’histoire d’amour entre Hevi et Casmir, la tête d’Adrian, la compulsivité à l’action de Bdragon… Tout cela n’est-il pas, également… Niais ?

Le monde magique l’est. Mais finalement, nous le valons bien. Et, sans magie, que serait le monde ? Je vous laisse gentiment y songer, tout simplement.
A vous également de deviner, pour vous amuser, le mot qui est le plus retrouver dans cet article. En toute niaiserie, bien évidemment.

Rédigé par Ellana Denver, illustré par Isabelle Rosily.

Bandimons, licornes, scroutt, ou fléreur, les créatures sont aussi nombreuses que les smiley dans les messages de Bdragon, et variées que les insultes de Wilde ! Comment réussir à dire que telle animal est le plus beau, celui-ci plus utile et tel autre le plus intelligent ? C'est impossible, même le professeur de Soin aux créatures magiques ne peut le faire - c'est surtout du à son incompétence, certes - alors comment le pourriez vous ? 

Heureusement, on ne vous en demande pas tant. Répondez seulement par MP à Clara Badaboum avant le 20 octobre à la question suivante :

Si on devait établir une échelle des choses impossibles dans la vie, il y en a une dont vous rêvez tous à un moment donné, mais que peu atteignent. Un art des plus incroyables, qui connaît quelques rares maîtres en la matière. Vous désirez également faire partie de ces quelques VIP ? Ne vous inquiétez pas, les astuces de la kawaii attitude sont enfin dévoilées.

Etre kawaii, c’est surtout un physique : 
Tout d’abord, il faut commencer par les choses importantes et réellement essentielles. Pour être kawaii, il faut avoir le physique de l’emploi. Petit, mignon, pas trop rond, mais souriant et à croquer (de préférence avec des fossettes, les joues légèrement rosées, les yeux bien ronds et globuleux). Vous ne correspondez absolument pas au profil ? Pas de feu au Lac Noir. Les Moldus ont trouvé pour vous la solution, qui s’implante dès cet automne à Sainte Magouste : la chirurgie intégrale de sauvetage de face. N’hésitez pas à prendre rendez-vous au plus vite pour vous refaire un nouveau vous.

Etre kawaii, c’est ensuite un style : 
Et oui, malheureusement, avant d’être kawaii, il est grand temps de refaire votre garde-robe. Vous devez préférentiellement choisir des habits aux couleurs amusantes et vives. Ce qui reflète votre joie et votre bonne humeur, deux qualités indispensables évidemment. Pour les filles, le rose bonbon est très à la mode. Pour les hommes, choisissez plutôt du bleu lavande. N’hésitez pas à prendre une multitude d’accessoires absolument inutiles mais qui ont le simple avantage… D’être trop mignons. Au moins ont-ils un avantage…

Etre kawaii, c’est aussi une attitude :
Tout dans votre mode de vie, à présent, doit tourner autour de votre pure kawaii attitude. Vous devez adopter un caractère totalement kawaii : Racontez des blagues nulles mais adorables, jouer du regard et des sourires de manière abusée, parler d’une voix mignonne et très agréable, pour que l’on ait envie de vous écouter… Et enfin, le plus important, changez d’amis. Choisissez des personnes qui reconnaissent votre véritable potentiel kawaii, et qui sont fans de vous de préférence. N’oubliez pas que, dans n’importe quelle situation, vous vous devez de sourire simplement et de paraître niais sur les bords. Succès garanti.

Etre kawaii, ce sont des habitudes :
On néglige bien trop souvent les habitudes dans nos modes de vie, et leur importance sur nous. Mais vous, vous avez compris cela à présent ! C’est pourquoi vous allez travailler ces dernières à fond. Ecoutez de la musique japonaise tous les matins en vous réveillant, en vous rendant à vous cours, en faisant vos devoirs. Chose très importantes, n’oubliez pas de suivre toutes les actualités au mot d’Hello Kitty et Hamtaro. Vous allez apprendre à devenir leurs plus grands fans. Et n’oubliez pas vos cours de japonais, de chanson et de dessin.

Etre kawaii, c’est une envie :
Je ne vous le cache pas, pour être kawaii, il faut vraiment le vouloir à tout prix. C’est ardu, long, et vous passerez par des épreuves difficiles qui font feront faire d’étranges mouvements de tête et de mains. Et, sincèrement, pour l’être… Il faut posséder un mental spécial. Réfléchissez-y donc à deux fois avant de vous lancer. La démarche dans l’autre sens, vers le retour à la normale et à la santé mentale est nettement plus complexe. Cependant, si motivés vous êtes, rien ne vous arrêtera. Un nouveau s’ouvrira, dès lors, à vous.

Rédigé par Ellana Denver, illustré par Wilde.

Voici l'histoire de Bernard le Bernard l'ermite, celui qui aimait bien les clochards, les pirates, et aussi les moules. Surtout les moules. Mais ce qui est problématique avec les moules, c'est que sans ouvre moule, ça s'ouvre pas. Du coup il dût trouver des petites techniques pour partir à la chasse à la moule.

Il réussi sans mal à capter l'attention de Lucie 1 la moule, mais après avoir usé de tout son savoir notre héros se trouva en situation d'échec et renonça à ouvrir Lucie.

Cependant, il ne voulut pas rester sur un mauvais souvenir, car après tout comme chacun sait : une moule coincée, dix de percées ! Il repartit donc à la chasse d'un pas vaillant et assuré. Sous un goémon, il trouva Béné. Il n'eut pas besoin d'ouvre moule pour Béné, mais malheureusement, elle s'accrocha comme une moule à son rocher et c'est après cette fastidieuse aventure que Bernard le Bernard l'ermite passa aux étoiles de mer, plus flexibles.

Lucie 2 l'étoile de mer malgré des tentacules ergonomiques n'avait pas compris qu'elle pouvait les bouger, ce qui conduisit Bernard à humecter ses orifices par tous les moyens pour la faire réagir, sans succès.

Henri et Firmin les Bernard l'ermite, des amis de Bernard, lui lancèrent alors un défi : serait-il capable de sortir avec un plancton ?

Comme les planctons ça se mange et ça se baise Bernard était heureux avec Laura le plancton mais un beau jour Bernard en eu assez de ce régime alimentaire vraiment pas bon et décida de retourner faire un petit coucou à Lucie 2 l'étoile de mer pour vomir le plancton pas bon dans son trou bizarre d'étoile de mer qui sert un peu à tout.

Il décida après mûre réflexion de se reconvertir dans les oursins. Après avoir testé une Mathilde 1 il se dit qu'il préférait quand même les 2 mais après avoir trouvé une Mathilde 2 il se dit qu'en fait, les oursins c'est pas beau de près, et il choisit comme prochaine cible les crabes. De feu. Mais Bernard le Bernard l'ermite brûla sa coquille avec les flammes de Marine 1 le crabe de feu alors qu'il essayait de choper Mathilde 3, le bandimon.

Une histoire sur le long terme avec un bandimon n'étant pas envisageable, Bernard se laissa tenter par Meryl le baleineau. Alors que la créature était échouée sur la berge, il tenta une technique d'approche furtive, à base de stimulations diverses. N'arrivant pas à remettre le baleineau à flots, il abandonna après de nombreuses tentatives infructueuses.

De dépit, il retourna aux valeurs sûres avec Mathilde 4 l'éponge de mer, créature ô combien absorbante. Malheureusement, elle absorba également la patience de Bernard qui n'en avait pas des masses à la base.

Bernard arrivait à un cap difficile, n'ayant toujours pas trouvé moule à son pied après toutes ces années d'errance, et tant d'efforts de sa part pour être aimable et aimant. Il décida donc de monter sur un rocher et de crier. Mais Bernard cria un peu trop fort et toutes les créatures de la mer voulurent son corps en même temps sauf que le périmètre était trop étroit pour tout le monde, même si Bernard le Bernard l'ermite n'acceptait pas les moches.

Il réussit cependant à vaincre l'adversité et continua à se battre. Ce fut un succès, puisque Bernard sort depuis peu avec Estelle le bébé orque, très charmant. Nous lui souhaitons amour, tendresse et.. courage pour la pénétration.

                                         .: Article rédigé par Cannelle, illustré par Wilde :.

Béliers, Sagittaires et Gémeaux ne vous semblent plus d'actualité face à un monde régit par les nombres ? Poissons et Scorpions ne font pas le poids avec les puissances et les additions. Vous n'avez plus les yeux tournés vers le ciel, mais rivés sur votre calculatrice... 

Pour toucher un plus grand public, et augmenter ses ventes, la Gazette se met à l’arithmétique. Nous dédaigneront cette technique archaïque du Zodiaque, pour une autre pratique moins connue mais tout aussi efficace. Plutôt que d'avoir le même futur que ceux qui sont nés en même temps que vous, la main du destin guidera le hasard et les jours à venir seront semblables à ceux que le destin a mis dans le même panier que vous. 

Pas de panique, nous allons répondre à la question qui est sur toutes les lèvres. "Comen le destin guidera t'il le hasar ????"  Vous allez lancer un dé à 9 faces, et lire la prédiction qui portera le numéro que le destin aura tiré pour vous. Si vous n'avez pas de dé à 9 faces, chose peu probable mais possible, vous pouvez utiliser celui-ci.

• 1 fois n'est pas coutume.

Vous serez témoin d'une offre exclusive, unique, et exceptionnelle, en 1 mot... Incroyable. Mais n'oubliez pas qu'1 tiens vaut mieux que deux tu l'auras. Alors soyez vigilants, et faites bien attention à étudier la proposition en large et en travers. Et ce plutôt deux fois qu'1 !

• Le cul entre 2 chaises.

L'un des choix les plus difficiles de votre vie vous attend. Et oui, vous faites face à un dilemme. Alors qu'adviendra-t-il ? Seul(e) vous le savez. Peut-être ferez-vous d'une pierre 2 coups ? En tout cas, il faudra prendre votre courage à 2 mains pour vous décider.

• Vous ne cassez pas 3 pattes à un canard.

Mois banal en perspective. Pas de grands évènements ou d'annonces importantes viendront troubler votre quotidien. Vous vous chargerez de votre travail en deux temps 3 mouvements, et vous pourrez user de votre temps libre pour vous occuper de vos volailles. 

• Vous n'y allez pas par 4 chemins.

Une vrai tête de mule, ce mois-ci vous foncez tête baissée ! Vous aurez beau vous couper en 4 pour votre travail ou vos activités, toujours est-il que vous n'écouterez pas les conseils de vos proches. Ne vous étonnez donc pas si quelqu'un vous dit ses 4 vérités.

• Comme les 5 doigts de la main.

Vous traversez une période difficile et demandez de l'aide à vos amis. Message reçu 5 sur 5 ! Ceux-ci seront là pour vous, et plus que jamais, vous ne serez pas la 5ème roue du carrosse. Faites-leur confiance et ces épreuves rendront vos amitiés plus solides.

• Vous êtes à 6 pieds sous terre.

Ah, pauvre de vous. La malchance vous poursuit, quoi que vous fassiez, ça se terminera mal. Trop de maladresses si vous faîtes tout à la 6-quatre-deux. Vous voulez vous appliquer ? Rien n'ira comme prévu et vous ferez une tête de 6 pieds de long. Prenez votre mal en patience.

• Montez au 7ème ciel.

Les chanceux de ce mois-ci, c'est bien vous ! Vous aurez beau ne pas tourner 7 fois votre langue dans votre bouche, tout vous réussira, quoi qu'il arrive. Attention tout de même à ne pas casser de miroir, au risque d'avoir 7 ans de malheur. Mais vous êtes sur votre petit nuage, profitez-en !

• Adepte du grand 8.

Vous mangez probablement trop de croissant, car vous êtes lunatique. Ou alors, faire les trois 8 au travail ne vous réussit pas. Toujours est-il que votre moral varie, et ce n'est pas une bonne chose. Alors pourquoi ne pas prendre une journée de repos ? Par exemple, le lundi en 8.

• Propre comme un sou 9.

Vous portez un regard 9 sur la propreté, votre entourage ne va plus vous reconnaître. Effectivement, vous en avez marre du désordre, vous devenez maniaque ! Et ce n'est pourtant pas dans votre habitude. Mais plus question de saleté, tout doit être flambant 9 !

Verdict, le sort vous est-il favorable ?

Article rédigé par Clara Badaboum & Stan Wright, illustré par Wilde.

Topic'n'Co est une boutique spécialisée en rédaction de topics et de contextes pour devoirs.

Vous avez une annonce de concours à écrire, vous n'avez pas le temps de vous en occupez ? Vous désirez qu'on rédige le RPG de votre jeu à votre place ? ou vous ne vous sentez pas la force de mettre vos neurones en connection pour répondre au RPG de votre ami ? Venez nous voir, nous vous en chargerons pour vous ! [Service pigeon compri]

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Nous sommes trois, nous sommes rapides, nous sommes efficaces, nous sommes enthousiastes alors n'hésitez plus et venez nous rendre une petite visite ! On vous attend 


Par les gérantes de la boutique.

Il y a un mois, WWW présentait The Last One. Une épreuve où des candidats se confrontent dans des combats à mort, au sein d'alvéoles aussi meurtrières que leurs adversaires, une épreuve qui mobilise tout le château et lui fait retenir son souffle, au fur et à mesure que ce Tournoi des Trois Sorciers revisité se déroule.
Nous parlions de combat à mort. Et des morts, il y en a eu. 


Aujourd'hui, nous dénombrons de nombreuses victimes de la machiavélique production de WWW. Dont quatre Pédouziens dont nous parlerons spécialement :
George Gregory, Ex-i, Alexeievna et Lou Smith. 

Vous avez tous suivi les images terribles où ces quatre là perdaient la vie. Revenons en détail sur chacun d'entre eux :

Alvéole 1.

Les candidats débarquent, certains plus fins que d'autre - et ça se voit rapidement : alors que certains cherchent à former des alliances comme si le contact social était une condition pour survire (Klara Von Maskara, George Gregory - et visiblement ça ne réussit pas, alors restez misanthropes), d'autres fuient avant que le danger n'arrive (Timothy Kerry Jr.), alors que d'autres encore créent le danger en attaquant (Siphie Lys, Alexeievna).

Pour l'instant, seule la fuite s'est révélée totalement sûre : Klara Von Maskara est morte dévorée par des Musards. Une première mort très glorieuse ; digérée par des mollusques. 

Quant à Alexeievna, c'est un tébo qui a pris la douce initiative de montrer à ses entrailles à quoi ressemble le soleil. Le niveau monte : on passe d'escargot à phacochère.

Et qu'en est-il de la catégorie "je balance des sortilèges sur tout ce qui bouge dès que j'arrive" ? C'est 50/50. Comme on vient de le voir, Alexeievna a dépéri encornée, alors que Siphie a eu le temps de l'ensevelir sous un tas de gravats et d'assassiner George Gregory. Lui a eu plus de chance, c'est quand même plus marrant de se faire assassiner par un être intelligent. 

C'est violent, c'est chaud, ça brûle, et c'est dans l'Alvéole 1.

Alvéole 2. 

Ah, le contact social ! Visiblement un vice chez la plupart des candidats : ici aussi on tente de former des alliances avec tout et n'importe quoi (surtout n'importe quoi). 

E-xi, même si ce n'est pas faute d'avoir essayé, n'a pas survécu à un hippogriffe qui lui n'avait pas envie de contact social. 
Les trois autres candidats présents, à savoir Kassy Winchester, Mikarinkitataku Tamotaka et son bien aimé Bukabuka sont aussi tombés sur un os : Bukabuka étant mort, Mikarin a décidé d'exterminer tout le monde et Kassy a donc été l'objet de sa vengeance en recevant un Sectumsempra - mais sans mourir, pas encore, pas encore. Décidément, restez chez vous !

D'autant plus que devant ce carnage, Timothy et Elena ont rejoint cette arène - et on sent d'ici le coup de poignard dans le dos. 

C'est violent, c'est glacé, ça promet, et c'est dans l'Alvéole 2.

Alvéole 3.

Pour Lou Smith, retenue dans l'Alvéole 3, tout aurait pu très bien se passer. L'autre candidate ayant été assassinée par des Botrucs, elle restait seule, mais c'était sans compter les autres créatures du type Crabe de Feu, et surtout, l'arrivée d'un duo de Serpentards : Corwin Parker et Cissney Wetherell. Qui eux ont visiblement eu leur compte de relations sociales, puisque Cissney a eu la délicatesse de lui briser les cervicales alors qu'elle était aux prises avec des crabes de feu mécontents. 

C'est fourbe, c'est humide, ça fait peur et c'est dans l'Alvéole 3.


Voilà pour le croustillant récit des diverses morts. Mais ça, la Gazette s'est dit : ce n'est pas assez. C'est loin d'être assez. Aussi a t'elle dépêché une rédactrice pour une séance de spiritisme où les candidats qui ont rejoint l'au-delà pourront s'adresser à elle, à la Gazette, au monde magique dans son entièreté ! 


Armée d'un guéridon, d'un parchemin pour ses questions et d'une fiole de potion de Foncedé, Selene Sambre a donc invoqué les esprits d'E-xi, Lou Smith, Alexeievna et George Gregory. 

Selene : Venez à moi, âmes égarées ! Vous qui vous êtes sacrifiés à notre distraction !
Wartiyuka ! Waza ! Shinhagurtyu ! 

Et après avoir bu la fiole, elle vit apparaître trois esprits. Semblables à des silhouettes fuligineuses, ils flottaient au dessus du guéridon, l'air désorienté, et l'un deux émit un couinement incompréhensible. Il répéta longtemps, et finalement on put comprendre :

- Jaune ? 

Ainsi, selon les différents couinements, Selene détermina l'identité des ectoplasmes et leur tendit à chacun leur questionnaire. Sur les quatre victimes de The Last One, il manquait la Serdaigle Alexeievna. Était-ce parce que son pseudo était imprononçable ? En tous cas, il n'y avait pas trace de l'esprit de la proie du Tébo.
Plume à papote en main, Selene écouta et retranscrit les réponses des trois autres, ceux qui avaient entendu son appel.

Voilà ce que l'on a retrouvé des parchemins après cette séance de spiritisme :

E-xi

Qu'est-ce qu'on ressent quand on meurt ?

J'ai envie de dire que quand on est mort, on ne ressent plus rien... =X
Non en fait on est vraiment déçu d'être déjà mort, on se dit qu'il y avait encore beaucoup de chose a voir et faire dans la compèt' mais c'est le jeu ! 

Aurais-tu préféré mourir autrement que désarticulée au fond d'un ravin ?

J'aurais surtout préféré vivre beaucoup plus longtemps l'aventure, me blesser, me faire attaquer, me relever et par la suite mourir, mais pas dès le début... De toute façon on ne choisit pas sa mort.
Donc on va dire que s'être scratché contre la neige et des pierres ne m'a pas trop laissé le temps de souffrir c'est une mort peu banale mais je l'accepte ^^ .

Des regrets, des choses que tu n'aurais pas dû faire?

Des regrets non, j'ai pas survécu assez longtemps pour en avoir. J'aurais peut-être du laisser mourir Kassy et je ne serais peut-être pas morte ? Mon tueur n'a surement pas aimé le fait que je touche sa proie pour la guérir.
Mais ça n'est pas un regret j'ai fait ce que je pensais devoir faire. Je suis morte et c'est le jeu. 

Il t'est possible d'adresser un message (de haine ou non, ce n'est pas obligatoire) aux candidats restants si tu le désires.

Je n'adresserai pas de message de haine aux autres candidats j'ai"vécu" ce qu'ils vivent. Je dirais seulement :
Je vous soutiens petits pédouziens ! Je vous souhaite bonne chance et bon courage pour la suite et que le meilleur gagne.
(Mais ne laissez pas un étranger gagner ce titre!)

Lou Smith

Qu'est-ce qu'on ressent quand on meurt ?


Cissney m'a achevée vite, donc pas vraiment de douleur, en un quart de seconde c'est fini. Mais quand même de la peur, parce que là tu te dis : "Mince, c'est bon je suis fichue." 


Aurais-tu préféré mourir autrement qu'assassinée (mais gentiment) par Cissney ?

Eh bien, disons que j'aurais préféré mourir face à un candidat seul, parce que je trouve ça assez lâche de tuer quelqu'un lorsqu'il est face à des crabes de feu. Mais bon après ils ne pourront survivre tous les deux. Et je n'aurais pas voulu être tuée par un Poufsouffle !

Des regrets, des choses que tu n'aurais pas dû faire ?

Choisir cette alvéole, enfin être destinée à aller dans celle-ci. Je m'attendais aux Moremplis, mais pas aux alligators et autres bestioles dégoutantes et encore moins aux crabes de feu. Et j'aurais du me mettre avec quelqu'un quitte à perdre dans les trois derniers.


Il t'est possible d'adresser un message (de haine ou non, ce n'est pas obligatoire) aux candidats restants si tu le désires. 

Donc je m'adresse d'abord à Cissney, et je lui dit merci (pas pour m'avoir tuée, mais pour l'avoir fait à la place de Corwin) car elle a fait perdre du coup le pari à Titoo. :heureuse: Puis pour Kassy et Elissa, j'espère qu'une des deux gagnera ! 

George Gregory

Qu'est-ce qu'on ressent quand on meurt ?

Personnellement, j'ai ressenti une grande déception quand j'ai appris ma mort à TLO, une réelle déception après avoir ressenti une joie d'y participer, une joie de pouvoir participer à un évènement de cette ampleur. Mais malheureusement pour moi, mon aventure n'a duré que 5 messages. Autant dire que ma participation n'en a pas réellement été une et que je le regrette vraiment. 

Aurais-tu préféré mourir autrement qu'assassiné par Siphie Lys ?

Que ce soit par Siphie Lys ou par un autre candidat, ce n'est pas ça le problème, le problème est la façon dont je suis mort. Mais ne nous attardons pas, je n'ai pas très envie de m'attirer les foudres de préfètes en chef.

Des regrets, des choses que tu n'aurais pas dû faire ?

Qu'aurais je pu faire .. L'on a dicté mes actes, sans possibilité de défense et en ne prenant pas compte de mon précédent post, alors je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus .. De ce que certaines personnes disent, c'est entièrement ma faute, et l'injustice ne peut être la définition de ma mort, alors non, peu de regrets car je n'ai rien fait qui ait pu expliquer mon élimination rien fait qui pourrait expliquer ce qui m'est arrivé et rien que je n'aurais pu faire. Le seul qui subsiste, c'est d'avoir participer, j'ai été très déçu. Alors certaine personne pourront juger que je me plains beaucoup mais personnellement, je m'en contrefiche, j'ai été déçu de la réaction de certaines personnes, de l'organisation du jeu et ça personne ne peut me le reprocher.

Il t'est possible d'adresser un message (de haine ou non, ce n'est pas obligatoire) aux candidats restants si tu le désires. 

De haine ? Non car ces personnes ne se trouve pas à TLO par contre je tiens à soutenir ma camarade et dernière Poufsouffle de ce jeu, Elena Petrova, tiens bon, et redonne pour moi l'espoir aux jaunes et or.



Et avec ça, il y avait quelques restes de bougies et de poudre encore indéterminée. 
Peeves s'est également invité, et a mis le feu aux cheveux de l'intrépide reporter. 
Bref - entre les esprits frappeurs, les fair-play jusque dans la mort, les xénophobes et les mécontents, on a de quoi penser. Et on sait bien sûr que ça ne s'arrêtera pas là : il reste tant de candidats, et il n'y a de la place que pour une victoire. Ça donne envie !

On remarque par ailleurs que le théâtre de ces décès évolue par ordre numérique. Alvéole 1, 2, 3.
À qui le tour... ?

Illustré par Vitali Tea, rédigé par Selene Sambre

Le recrutement de nos nouveaux esclaves s'est déroulé avec succès, récoltant quatorze candidatures que les bibliothécaires, visiblement prises de cours par la splendeur des postulants, n'ont pu départager. Ainsi, vous pourrez trouver à présent à votre disposition pas moins de onze Bêta-Lecteurs tout frais, prêts à prendre leurs fonctions.

Suite à ce recrutement, jeunes et vieux écrivains, vous constaterez une nouveauté : vous pouvez dès aujourd'hui demander à ce que votre livre soit examiné non pas par un unique Bêta-lecteur, mais par deux !
Quel avantage cela peut-il avoir ? Les deux n'auront sûrement pas un avis identique sur votre écrit. Cela vous permettra donc d'avoir deux opinions critiques et donc de choisir ou bien de mélanger les conseils à votre sauce.
Un Bêta-Lecteur peut avoir un rôle primordial dans l'évolution de vos ouvrages. En effet, si les bibliothécaires sont essentiellement là pour corriger les fautes d'orthographe lorsque votre chapitre est fini, les Bêta-Lecteurs, eux, vous accompagnent tout au long de l'écriture. Ils ne sont pas là pour vous flatter, mais pour dire clairement quels sont vos défauts et comment y remédier. Il est donc conseillé à toute personne désirant publier un livre d'en prendre un.

Pour finir, nos nouveaux esclaves sont 100% spécifiés aptes à corriger et à mettre en lumière vos répétitions, vos fautes de liaison ou les parties mal exprimées de vos ouvrages. De plus, ils sont nombreux à attendre qu'on leur attribue un livre à l'heure actuelle, alors n'oubliez surtout pas qu'ils sont là, à votre disposition et n'hésitez pas à demander l'aide de l'un d'eux.

Mon badge me met mal à l'aise, ma cravate Serpentard m'attire des regards mauvais. Je ne sais plus à quel moment j'ai évoqué l'idée de cette visite au Service des détournements de l'artisanat moldu, mais j'aurais dû avant de le faire lire mon horoscope du jour qui disait sûrement "tournez sept fois votre langue dans votre bouche avant de parler".
Nous sommes le 31 août, et ma cible du jour m'adresse un sourire figé depuis le bout du couloir. Je suis sûrement son premier rencard depuis dix ans - sa main est moite, il s'appelle Denis et ses oreilles sont décollées de son crâne. Il ne reste donc plus qu'à prendre des notes, coincée dans un coin du coin de salle qui lui sert de bureau.

Deborah : Bonjour Denis, vous êtes employé du Service des détournements de l'artisanat moldu, dans le Département de la Justice Magique. En premier lieu, est-ce que vous pouvez nous dire en quoi consiste votre travail ?

Denis : Nous sommes chargés de protéger les Moldus des objets magiques qui, par accident ou par volonté de nuire, peuvent les blesser ou leur révéler notre existence.

Deborah : Très bien, merci de cette précision. Bien, et concrètement, racontez à nos lecteurs ce dont vous vous chargez actuellement ?

Denis : Depuis maintenant quelques années a surgi chez nos amis Moldus un phénomène que nous ne parvenons pas à comprendre. Les facteurs, qui distribuaient auparavant le courrier, ont été remplacés par les équivalents de nos hiboux. Un peu comme dans les années 98 quand tous les hiboux se sont appelés Hedwidge, les Moldus ont nommé ces équivalents par des noms que nous retrouvons à travers la planète : Wifi, Ainternate, Faïssbouc, Touiteur, Gougueule.

Deborah : Ces noms semblent tous anglais, qui est responsable de cette invention ?

Denis : C'est toute la question. Nous soupçonnons les sorciers d'avoir inspiré voire créé ce phénomène, mais nous ne parvenons pas à comprendre leur but. Notre hypothèse la plus convaincante est pour l’instant que ceux-ci sont des partisans de la cohabitation pacifique entre sorciers et moldus. Il s'agit de sorciers très entraînés qui ne reculent devant rien : nous n'avons jamais pu surprendre un seul hibou répondant à l'un des noms que j'ai cités et en avons déduit que leurs créateurs leur ont fait subir un sortilège de Désillusion.

Deborah : Comment les Moldus pourraient-ils se servir d'hiboux invisibles ?

Denis : Grâce à des machines appelées "ordinarteur". Leur existence nous est toujours mystérieuse mais nous pensons que, lorsque les Moldus écrivent sur ce qu'ils appellent un "gravier", l'ordinarteur traduit le langage humain en langage hibou. Il émet alors des sons significatifs que le hibou comprend, mémorise et va transmettre à un autre ordinarteur, qui fait le processus inverse de traduction.

Deborah : Les Moldus sont décidément fascinants ! Mais pourquoi ne pas utiliser les hiboux, tout simplement, de la même manière que la nôtre ?

Denis : Les Moldus auraient décidé de se cacher de nous. Nous avons en effet recueilli des propos qui tendent à montrer qu'ils ont peur que nous leur volions ce qu'ils appellent leur tecknologi. Notre informateur le plus compétent nous informe notamment que le peuple moldu des Apple, basé aux États-Unis, soupçonne nos amis sorciers Samsung. Partout dans le monde, des soupçons de surveillance naissent ainsi des moldus vers les sorciers, soupçons inspirés par notre volonté de ne pas entrer en contact avec eux.

Deborah : Merci beaucoup pour ces confidences qui, à n'en pas douter, raviront les amoureux des Moldus. Pour ma part, je me contenterai de vous dire adieu.

Article rédigé par Deborah et illustré par Wilde.

Souvenez-vous, cet hiver Clara Badaboum, Lyra Spell et Aandréa Milligan avait testé les sports d’hiver pour vous. Aujourd’hui, Lyra et Aandréa ont testé le Sud. Elles ont troqués leur baguette magique pour des tongs. Elles vont vous raconter ce récit en plusieurs points : L’accent du Sud, La chaleur, les rencontres.


L’accent du Sud :
Les deux sorcières ont pu remarquer qu’à chaque endroit de la France, les accents diffèrent, ils sont plus ou moins compréhensibles. Mais la compréhension de l’accent du Sud est nettement inférieure aux autres. Il faut savoir que n’importe quel sorcier, moldus, créature disent « ça colle » lorsque que leur donne deviennent collant au touché d’objets, alors que dans le Sud on dit « ça pègue ». Pègue ? Mais qu’est ce que c’est ce mot ? Il faut aussi savoir qu’ils ont un accent où tous les mots sont transformés. Pour un simple mot comme rose, les Sudistes eux disent Râse (comme si une grenouille croassait). Evidemment, ils disent toutes les lettres des villes comme Vendres, ils disent Vendrèsssss ! Si on faisait comme eux, on devrait dire Parissss à la place de Paris. Ah ces Sudistes ! Pour votre rythme cardiaque, on épargnera les autres expressions que nous n’avons pas comprises ; comme Pj. Avec Lyra nous ne savons toujours pas si Pj veux dire Petit Jean ou petit joueur. Mais pour vous, nous avons essayé de comprendre pourquoi sont-ils comme ça ? 

La chaleur du Sud :
Nous sommes sur le chemin du retour, et en quelques mots, nous allons vous conseiller du matériel nécessaire pour survivre dans le Sud. 
Tout d’abord, abandonner vos robes de sorciers, vos pulls ou jean. Optez plutôt pour des shorts, débardeur, robe, ou même tout nue. La chaleur du Sud est une chaleur invraisemblable en Grande-Bretagne. Une chaleur qui ne descend pas en dessous de 25° (même la nuit !). Pour survivre, prenez sur vous un brumisateur. Cet objet ressemble à un déo, mais à la place d’avoir du déodorisant, un peu d’eau arrive. C’est très rafraichissant et vous permet de vous réhydrater. Cependant, au bout de quelques minutes, l’eau sera devenue chaude. Donc optez aussi pour un ventilateur. C’est un objet qui fait du vent tout le temps. Donc très rafraichissant, mais le seul problème c’est qu’il n’est pas portable, donc dehors vous avez lamentablement chaud. Enfin, en cas de grosse chaleur, pensez à la climatisation. C’est une invention moldue merveilleuse qui permet de rafraichir la maison toute la journée à une température de 18°. Mais comme le ventilateur, il n’est pas portable. Evidemment, avec Lyra, nous étions logées chez Molly Moseley et sa petite chambre de bonne était dépourvue de toutes technologies moldus et donc il faisait une chaleur pas possible. Ne rien faire, vous fait transpirer, bouger un bras rendait votre corps lourd, alors se retourner dans le lit vous faisais suer comme vous n’avez jamais sué. Pour vous dire, avec Lyra nous en sommes arriver au point où nous nous envoyons un coussin dans la figure avec l’espoir de sentir une légère brise. 
De plus, la chaleur vous rend idiot. Vous rigolez pour rien, vous dites n’importe quoi comme si vous veniez de prendre de la poudre de mandragore. C’est pour cela, que les Sudistes parlent aussi mal et que Molly… est Molly. 


Les rencontres :
Mais que ferions-nous sans croiser du monde. Avec Dada, nous avons décidé de vous résumé en exclusivité tous les moldus rencontré au Sud de la France. Vous remarquerez qu’ils sont assez bizarres. D’abord, les Sudistes ont dû mal à aider les personnes. Un jour, nous voulions aller acheter une boisson commode aux évènements du Sud. Peut être le savez vous (si ce n’est pas le cas, ouvrez un livre d’Etude de moldus) mais les moldus ont beaucoup de jours férié. Et justement ce jour était férié, nous cherchions donc une grande surface. Nous demandons à des sudistes où se trouve la grande surface la plus près et ils nous disent de prendre le bus et nous interroger on leur demande « Mais où est l’arrête du bus ? » Et d’un mouvement de bras, le Sudiste montre une direction et nous dit « Là-bas ». Ce renseignement nous a vraiment aidés.
Nous avons pu faire la rencontre aussi, des gens chaleureux du Sud mais tout aussi fou que la préfète en chef Molly Moseley. Des personnes fort agréable quoique un peu fou. On a rencontré aussi, un moldus fou amoureux de Molly, à la suivre partout. Choquant hein ? 
Il y a eu la rencontre du barman, fort sympathique et souriant.
Mais n’oublions surtout pas, le roux assez étrange. Ce moldus a vraiment des coutumes étranges, il ne parle pas, ne souris pas et là hop il te fait un câlin ! Allez savoir, c’est un roux ! Il y a aussi la copie conforme du célèbre surfeur moldus Brice de Nice. Et le blond très beau mais un peu trop près des moldus se dandiant.
Cher Sorcier, nous sommes là pour vous tenir au courant des coutumes de ces personnes étranges. 
Il y aurait beaucoup de chose à dire sur les personnes comme le moldus avec un bout en plastique avec des paillettes à l’intérieur dans la bouche, ainsi qu’un avec un bob je crois ou encore des moldus se trémoussant sur une musique qui ne vaudra jamais celle des Bizzar’Sister’s. 

Enfin bref, nous avons refusé d’utiliser nos baguettes durant notre séjour, mais le sortilège accio nous aurait servi les jours de grandes chaleurs. Transplaner nous aurait évités de prendre le bus. Le sortilège repousse moldus nous aurait vraiment permis de trier les personnes qui s’approchait ou nous parlait. Le sortilège aguamenti nous aurait permis de ne pas crever de chaud. 

Même si les moldus sont bizarres, que tout est rouge et que l’on pense que l’on mange tout le temps de la tomate, que l’accent est incompréhensible et qu’il fait trop chaud. Molly nous aura accueillis de manière chaleureuse et grâce à ce petit séjour, nous comprenons mieux maintenant pourquoi Molly est-elle si…

Petit bonus : Les chansons que les Sudistes nous ont appris.
« La vache, la vache
Quelle pute cette vache
La vache elle est barjo Hé !
Moi je connais une vache qui draguait tous les taureau »

« Et elle s’en va le long de la rivière
Dandinant du cul, des fesses et du derrière.
Ah jamais on a vu, ne jamais vu.
Un si beau cul.
Que celui de la boitteuse. »

Durant toute sa vie, l’être humain parie sur son existence. Cela fait partie du jeu de la vie, visiblement. Réaction très intuitive, le pari nous permet de faire durer le suspense et de, l’espace d’un instant – avant de le perdre par exemple – nous donner l’illusion que, oui, nos vies sont pleines d’aventures et de danger. Même dans les moments les plus anodins de nos journées. Petits exemples frais du matin :

« Je parie que je vais encore oublier de laver les chaussettes de Faustine. »

« On parie que tu seras essoufflé avant d’avoir vu le bout du nez de Narou ? »

Parce que oui, ces deux scènes quotidiennes de nos vies sont tout sauf passionnantes. 
Mais le pari permet également de se surpasser, dans le but évident de le gagner. Autre aspect humain : un égo souvent démesuré qui ne permet pas l’idée de l’échec sans qu’elle s’ensuive d’une déception profonde, cuisante et parfois même éternelle.

Et maintenant que vous avez lu cette petite introduction sous forme de dissertation, entrons dans le vif du sujet.

Vous aussi, vous désirez rendre vos vies plus passionnantes ? Vous aussi, vous désirez changer du train-train quotidien en faisant des folies interdites ? Vous aussi vous voulez le changement, maintenant ? Vous aussi vous voulez être un "winner" ? Alors, lisez bien ce qui suit.
La Gazette a LA solution qu’il vous faut. 

Parce que nous sommes bons, doux et gentils, et que nous avons envie de faire tomber les Gallions à foison dans votre bourse, nous avons, pour cette nouvelle saison de la Coupe des 4 Maisons, décidé de remettre sur pied… Les fameux paris ! Ouverts tout d'abord par Bdragon, je reprends les commandes de ce projet en tant que ReC, en collaboration avec notre Arbitre, Mike Carill.
Suivant un nouveau système ingénieux, que vous découvrirez sous peu, bien différent du premier, il vous sera à nouveau possible de parier lors des matchs qui débuteront bientôt.
Les paris ressuscitent des Limbes afin de vous enrichir et payer vos dettes envers Casmir, vous donner un but, créer le suspense intense dans vos vies, et surtout, vous permettre de vous sentir unique, et de gagner*. 

Passez donc régulièrement dans la section Quidditch voir si cette solution miraculeuse n’est pas encore dévoilée entièrement, ce qui ne devrait pas tarder. Sachez cependant, en info exclusive, qu'il sera question d'argent, de Gallions et de flouz.

Venez nous prouver que vous êtes humains, venez parier. Et venez commenter cet article.

* L’organisation décline toute responsabilité en cas de promesses non réalisées, de perte de gain (importante ou non), désespoir, larmes, convulsions, transferts à Sainte-Magouste et autres.
Jouez avec modération. L’abus de jeu est mauvais pour la santé.