Annoncée dès la JHP des dix ans de Poudlard12, en mai dernier, la version 6 de notre cher site laisse planer depuis déjà plusieurs mois l’espoir d’une interface nouvelle, de grandes avancées magiques et de diverses surprises – outre le fils caché de Wilde et Florence, survenu avec un peu d’avance. Aujourd’hui, les pédouziens peuvent désormais avoir une idée plus précises de ce que sera cette version puisque Janus, portant à la fois la casquette des bâtisseurs et de la direction, a offert à tout le château la possibilité de proposer ses idées. 

Cette section, chichement nommée « Version 6 » vient de s’ajouter aux nombreuses autres marchent du grand escalier. Si de prime abord elle semble être le lieu propice pour recevoir la semence des esprits les plus créatifs de notre communauté, il semble que les pédouziens s’y fassent discrets. Peur de ne pas plaire ? Doute quant à la valeur de leur pierre à apporter à l’édifice ? Désintérêt ? Les questions se posent.

Pour le moment, seuls deux sujets ont été ouverts. Le premier, soumis par Illisana River, traite du module d’élevage et des diverses options qui pourrait y apparaître. Un sujet qui semble enchanter la majorité des personnes participants au débat. En revanche, le seconde, ouvert par Janus Mentor Licorner sur une idée de Xania, semble bien plus faire polémique. En effet, il aborde le sujet délicat des avatars, personnages et droits d’image… de quoi en chambouler plus d’un. 

Mais les pédouziens ne souhaiteraient-ils pas plus de la nouvelle version ? Ou sont-ils encore trop attachés à celle-ci pour envisager un future sur une autre version du site ? C’est probablement cette dernière option qui semble la plus sensée. En effet, la boîte à idées du château était jusque là relativement bien alimentée par les pédouziens. Une boîte à idées bien cachée… une sous-section de sous-section. Ceci explique-t-il cela ?

Avec l’apparition de cette nouvelle section, nous sommes également en droit de nous demander le temps qu’une telle chose pourrait mettre à apparaître. En effet, si la conception du cahier des charges a été officiellement lancée lors de la JHP, cela remonte à déjà plus de six mois, et l’on remarque, grâce à la section, qu’il n’est encore pas près d’être fini… cela repoussant d’autant plus l’apparition de la version en elle-même.

Les équipes voient-elles trop grand ? Ou se laissent-elles juste assez de temps pour sortir un premier jet de la version lors de la sortie du prochain film se déroulant dans le monde de Rowling ? La question est de mise et prend toute son importance : en effet, il s’agira probablement d’un moment clé pour la fréquentation de notre cher site. Espérons donc que d’ici là, il y ait au moins un petit ravalement de façade de terminé.

En ces temps de fêtes, l'ambiance en est à rigoler, s'amuser, manger, et vivre nien gentiment. Même le plus terrible des enfants devient un ange afin de recevoir tous ses cadeaux et de pouvoir se coucher à une heure du matin le soir du réveillon. Pourtant, certains pédouziens sont bien loin d'être de petits innocents dans le Monde Magique. Et cet article vous le prouvera.

Quoi de plus normal que de se rendre dans la Forêt Interdite afin de montrer son courage en bravant les règles ? Cela est devenu une habitude pour beaucoup d'élèves, même si Noël approche à grand pas. Mais, la cerise sur le gâteau, c'est un élève accompagné d'un adulte. Un adulte membre du Personnel qui plus est. Elsa Fowl et Chloé Yang en sont le parfait exemple. Alors que la première s'aventure dehors, malgré le règlement intérieur de l'école, voilà que la professeur d'Histoire de la Magie l'incite à continuer cette escapade nocturne. Un méfait qui ne passe pas inaperçu. En effet, il est surprenant de voir un adulte pousser un élève à enfreindre le règlement. Impossible de dire pourquoi Chloé ferait cela, néanmoins, son appartenance à Serpentard n'y est pas pour rien. Un deuxième Serpentard, adulte et membre du Personne, accompagné d'élève ont fait exactement la même chose. Proventus Tal Moudine, au lieu de coller Matoutou, studieuse Serdaigle, préfère être sous sa forme Animagus, soit un ours. Et voilà qu'il s'amuse à faire peur aux autres animaux mais aussi à la pauvre jeune fille. Il faut aimer les méfaits pour faire cela. À part si amusement rime avec enfreindre le règlement chez les Serpentards.

En attendant la nouvelle année, des pédouziens ont des passes temps quelques peu étranges et suspicieux. Un groupe uniquement constitué de filles, les "Chasseresses", joue à un jeu intriguant. Dans un gigantesque manoir, elles se déplacent toutes afin de rejoindre un endroit précis. Certains possèdent des armes, ce qui est étonnant pour des enfants à peine âgées de 13 ans, d'autres essayent de se cacher un peu partout sans discrétion. Voilà qui n'est guère respecteux que de se déplacer de la sorte. Apparemment, gentillesse et magie de Noël n'existe pas avec elles. Voilà qui est bien dommage. Encore plus étrange que cela, un tout nouvel homme joue à un autre jeu. Un jeu bien plus effrayant. En effet, ce personnage a envoyé de multiples lettres toutes ensanglantée, dans lesquelles il annonce une mort. Celle de Marvin Harmonia. Tout cela avec des tournures horribles et terrifiantes. Voilà qui refroidit l'ambiance pour les fêtes de Noël. Quelques uns commencent même à about peur. De plus, ils semblent voir certaines personnes, et ne se cache pas. Il ne se contente pas de les voir, mais dit qu'il les a remarqué en plein méfait. Cela ne donne qie la chair de poule. Son nom est un mélange d'effroi, de peur et d'horreur, Jack L'Éventreur. 

Vous l'avez compris, malgré l'ambiance festive avec la fin de l'année, certains bravent tout de même les règles. Merci de nous avertir, la Gazette, lorsque que vous voyez l'un de ces nombreux méfaits. On sait jamais, cela peut se révéler utile.

Noël. Alors que le château s'est paré de ses plus beaux atours à l'occasion des fêtes de fin d'année, des guirlandes traversant les couloirs, des sapins occupant chaque recoin, nous n'attendons qu'une seule chose ; l'ouverture de nos chers et tant attendus cadeaux de Noël, déposés par les elfes du château au pied de notre lit dans la nuit du 25 décembre.

Chaque habitant du château retombe alors comme par magie en enfance, et se laisse aller à espérer obtenir mille surprises et merveilles en les déballant.

Mais il arrive qu'aussitôt découvert, l'on souhaite remballer nos présents et les renvoyer poliment par hibou pour ne plus jamais les voir. Top 10 des pires cadeaux reçus par les membres de la Direction.
 

10. Du tofumé pour Coconut

Oh, en soi ça ne dérange pas la directrice adjointe d'en recevoir, mais si elle en a trop et a peur qu'il se périme, elle risque de le confier aux elfes des cuisines qui en saupoudreront vos plats…

 

9. Des chaussettes pour Bdragon

Pensant certainement qu'il s'agit du cadeau le plus drôle et original de la décennie, le directeur en reçoit une bonne dizaine de paires par an, le bon goût étant bien évidemment de mise, comme cette très élégante soquette, tricotée avec amour.

 

8. Un remède contre la niaiserie pour Bdragon et Coconut

Si certes l'idée est louable (comme le montrent lesvoeux du directeur pour Noël), pensez-vous vraiment que ça soit une bonne idée ? La niaiserie de Bdragon contrebalance son côté calculateur et le côté sournois de Wilde, tandis que celle de Coconut tempère l'austérité de Janus et le mépris de Wilde. Vous voulez risquer de perturber cet équilibre ? Je ne pense pas. En plus, c'est grâce à cette niaiserie qu'ils acceptent vos cadeaux tout pourris sans vous les jeter à la gueule après, vous n'allez pas en plus vous plaindre...

 

7. "Les décrépitudes de la bibliothèque" par Alexania pour Janus

Une bien fine plaisanterie de la part de bibliothécaires qui ont jugé bon d'écrire un livre de 600 pages dépeignant avec une plume parfaite les pourritures immondes de leur lieu de travail, qu'elles n'entretiendraient jamais selon les dires du grand architecte. Des illustrations réelles viennent égayer les propos, véhiculés grâce à des échantillons de moisissures sur les bords de chaque page. "Il semblerait que ce grimoire prenne toute sa place dans cette bibliothèque" : telle fut la conclusion de cette histoire.

 

6. Un élixir d'Euphorie pour Wilde

Vous pensez qu'en offrant une fiole de potion de bonne humeur au directeur adjoint le plus détesté de l'histoire de Poudlard12, vous pourriez échapper à sa méchanceté ? Naïf que vous êtes, sachez bien que Wilde est plus qu'heureux de cracher sa mauvaise humeur et son caractère de harpie au visage des élèves. Prière de ne l'encourager avec ce type de présents.

 

5. Du shampooing pour Coconut

Ce cadeau sera aussi inutile qu'un objet électronique à Poudlard (mention spéciale à tous ceux qui utilisent leur iPod dans leurs RPG au château : on pense à vous les gars !). En effet les hippies n'utilisent pas ce type de produits peu naturels et préfèrent laisser leur chevelure sale en friche. Peut-être avez-vous voulu faire une blague sur l'hygiène capillaire récurrente des professeurs en potions ? Si c'est le cas, arrêtez tout de suite : mieux vaut ne pas clasher quand on ne sait pas le faire correctement.

 

4. Un "albeum" de la chanteuse moldue Giedré pour Janus

D'après l'auteur de ce cadeau qui a accepté de témoigner anonymement, son choix aurait été guidé par une simple et bonne raison : "Parce qu'elle fait des Janus avec les mains". Une enquête sur les raisons ayant pu pousser un être humain à faire un jeu de mot si pourri a été lancée. 

 

3. Un grimoire sur l'Histoire de la Magie pour Wilde

Wilde ne sait pas lire.

 

2. 3 marteaux, 1 fausse-équerre, 1 scie de maçon, 8 pointeaux, 5 truelles, 2 taloches, 20 colorants pour maçonnerie, 9 griffes de ferrailleur 3 grattoir de coffrage, 12 serre-joints pour coffrage, 1 bac de maçonnerie et 8 spatule de maçonnerie pour Janus et Wilde

Certes Janus et Wilde travaillent sur l'architecture de Poudlard12, mais sachez qu'ils ne sont pas des ouvriers portugais, mais des sorciers. En tant que tels ils usent de la magie, vous savez, ce que vous êtes censés apprendre ici...
Et puis merde, quelle personne normalement constituée irait offrir un cadeau aussi compliqué et aussi pourri ?

 

1. Le poste de directeur pour Bdragon

En voilà un bon cadeau de merde, l'ultime blague de mauvais goût de l'accroc à la caféine avant son départ. SHAME !


Bien évidemment, la direction ne vous remercie pas pour ces cadeaux pourris et ne se gênera pas pour se venger à la première occasion. Eh oui, il ne fallait pas nous chercher, c'est la petite conclusion finale à retenir pour 2016.

Et vous, vous avez eu quoi comme cadeaux pourris ?

Article écrit par la direction
& illustré par Wilde

Si vous lisez cet article, j’imagine que c’est déjà trop tard… ou que vous commencez déjà à prendre de l’avance pour la prochaine cuite, prévue pour le lendemain, car belle-maman a eu la bonne idée de naître juste après le premier janvier et aime fêter cela comme il se doit ! Dans tous les cas, pour ne pas avoir la gueule de bois, il existe deux moyens : éviter de l’avoir ou la combattre une fois qu’elle pointe le bout de son museau. Comme nous sommes généreux dans l’âme et qu’à mon avis, il faudra probablement appliquer les deux pour certains ivrognes notables de notre communauté, la Gazette reprend tout cela pour votre bien-être post-festia.


1. Éviter la gueule de bois, c’est facile !
 

• Il suffit de ne pas boire : bon, ça, c’est l’excuse facile des anciens AA et des femmes enceintes, ou des minots qui n’aiment pas l’alcool parce qu’ils n’ont jamais goûté qu’à la bière la moins chère de la supérette. Bref, on vous connaît, on sait que vous 
  n’y arriverez pas.
   
• Il suffit de boire autant de verres d’eau que de verres d’alcool : c’est simple, essayez d’ingurgiter un truc sans goût et mouillé quand vous pourriez avoir un truc sucré et qui réveille vos papilles. La première fois, vous allez faire l’effort. Ensuite, vous allez trouver l’eau dégueulasse, c’est scientifique.
   
• Il faut prendre un demi-cacheton avant d’aller se coucher : sauf que normalement, si t’as bien bu, tu vas oublier de le prendre. Et c’est un mal pour un bien, car généralement, médicaments et alcools ne sont pas trop potes, même si c’est l’infirmière de l’école qui vous les a fournis.
   
• Il faut beaucoup manger : notez tout de même que si ça semble pas mal puisque ça éponge, en théorie, l’alcool que vous buvez, il faudra aussi que ça ressorte à un moment donné. Et vomir la moitié de la dinde, c’est pas folichon quand vous essayez d’en pécho une.
   
• Il ne faut pas varier les plaisirs : comprenez qu’il ne faut pas mélanger les alcools, fumer, danser… bref, un truc à la fois. Sinon, le mélange fait PAF, des chocapics, et on en revient au bon vieux renard pour baptiser l’année qui commence.

2. Vous avez été victime d’un complot et avez succombé ? Combattez la gueule de bois !
 

• Ouvrez une nouvelle bouteille, une bonne de chez Rosemerta de préférence : on combat le mal par le mal, et si ça marche pas, ça marchera quand même !
   
• Faites-vous un mélange lait-citron-miel-bandimon : la probabilité que vous vous vidiez entièrement devrait au moins vous éviter de vous tordre de douleur à cause de maux d’estomac. En ce qui concerne les maux de crâne, la seule façon de vider ce dernier, c’est avec une scie sauteuse.
   
• Mangez des trucs gras : du type le festin préparé par votre grand-mère la veille, qui s’est endormie sur la table à peine l’apéro sorti et qui, du coup, n’a servi aucun des plats. Avec un peu de chance, ça sera assez gras pour vous beurrer le ventre et le cerveau.
   
• Sortez prendre l’air : et ne tombez pas dans la poudreuse, parce que si vous pouvez très bien faire passer la gueule de bois en vous aérant le ciboulot, c’est pas dit que votre nez et votre gorge soient très « aérés » après ça.
   
• Retournez vous coucher : c’est quand même la meilleure solution. Et si ça tourne, c’est que vous avez encore le temps de souffrir, vous n’en êtes pas au stade de la gueule de bois. Pensez aux furoncles de Florence, ça va vous remettre d’aplomb !

Et sur ce, passez de joyeuses cuites !
 

*Toute plainte auprès de la rédaction serait inopportune si jamais ça ne marchait pas. Article financé par Sorciessimo.com.

Alors que le Vatican se réjouissait sûrement de voir le diabolique Harry Potter disparaître des salles de cinéma, il peut de nouveau s'inquièter... ainsi que tous les parents qui se croyaient enfin débarassés de cette lubie qu'avait leur enfant pour les péripéties d'un jeune binoclard, les obligeant à débourser temps et économie pour assister à de longues projections.

En effet, vous n'êtes pas sans savoir qu'une nouvelle trilogie est à l'ordre du jour. Le premier film des Animaux Fantastiques est prévu pour 2016, mais déjà, des informations filtrent : il y a par exemple eu cette affiche (portoloin ?) ainsi que le casting... sans oublier une petite bande annonce, qui, à la surprise générale, ne laissait transparaître aucune créature ! À titre de rappel, sachez  que le film sera réalisé par David Yates et suit Newt Scamander à New-York, dans les années 20, ainsi que dans sa recherches de créatures magiques en fuite... Va-t-on en apprendre plus sur de nombreuses créatures à peine évoquées par Rowling dans ses livres ? Va-t-on découvrir de nouvelles créatures ? Ainsi que de nouveaux aspects du monde de la magie ? Le film se déroulant aux États-Unis, des divergeances avec l'univers que nous connaissons pourraient bien avoir lieu.

En revanche, c'est bien au Royaume-Uni que se déroulera la pièce traîtant également du monde d'Harry Potter. D'ailleurs, cette fois, nous retrouvons le héros à lunettes et ses deux meilleurs amis pour revivre encore un peu de leur histoire. Mais 19 ans après la saga ! Inutile de dire que les choses ont bien changé... et en premier lieu, le casting ! En effet, tout un cirque s'est déroulé à l'annonce de cet étonnant casting : non seulement l'acteur qui incarnera Harry Potter n'a pas de lunettes et celle qui aura le rôle d'Hermione sera noire, mais en plus, EN PLUS, celui qui s'occupera de Ronald Weasley ne sera même pas roux ! ... un véritable choc, vous imaginez bien. L'auteure britannique a cependant avoué être ravie de ces changements. Encore un peu de patience, donc, et vous pourrez les voir sur scène. Si vous êtes patients. En effet, les places déjà vendues sont déjà nombreuses !

2016 promet donc d'être un véritable souffle de jeunesse pour le monde d'Harry Potter. Une chose est sûre, il est temps de commander vos places... et de prévenir vos parents que si, vous allez rester un enfant qui veut aller à Poudlard.

Si vous lisez ceci, normalement, vous avez fait la démarche de vous inscrire sur Poudlard12. De la création du pseudo à la répartition, vous avez passé avec brio toutes les étapes. Mais, revenons un peu tout au début de votre inscription, juste avant même. Alors, une simple question se pose, pourquoi avec vous décidé de rejoindre Poudlard12 ? 

La réponse la plus commune et la plus répandue est sans aucun doute "je cherchais un site autour de Harry Potter étant fan de cet univers et par la magie de Google j'ai trouvé ce site !". Néanmoins, cela ne répond pas vraiment à la question. En effet, rien ne dit pourquoi vous avez cliqué sur la bannière "s'inscrire". Imaginons donc un contexte bien particulier pour répondre bien à cette question avec l'argument cité plus haut. Chloé est une lycéene de 17 ans, qui, par un belle après midi d'automne, se balade sur l'internet. L'ennui est à son paroxysme. Ses bouquins Harry Potter lus chacun 100 fois à côté d'elle, elle se demande pourquoi ne pas chercher un bon site en rapport avec ces livres. Et là, par pur hasard, elle clique sur ce lien "Poudlard12". Elle va alors passer une heure à décortiquer ce site. Après avoir tout visité en tant qu'invité, elle se rend compte d'une chose. Il est déjà seize heures. Pendant qu'elle était sur ce site, l'ennui est totalement parti. Voilà la première raison. S'inscrire afin d'éviter l'ennui. Cela semble relativement convaincant pour rejoindre les autres pédouziens. C'est, d'ailleurs, la raison principale d'inscription. 3 personnes sur 6 sont présentes ici grâce à l'ennui. 

Mais, il reste 3 personnes qui se sont inscrites pour d'autres raison me direz vous. Prenons alors un autre cas. Wilde est un geek qui passe ses journées sur l'ordinateur. Alors qu'il traînait sur un site HP, voilà qu'il remarque la petite bannière "P12". Voilà qui est bien curieux, il ne l'avait jamais vue avant. Alors, il clique dessus. S'ouvre à lui Poudlard12. C'est alors le coup de foudre immédiat. Le design, l'organisation, les possibilités de jeux, il tombe sous le charme. Il en a vu des forums, pourtant celui-ci est différent. Alors, après quinze minutes à baver devant son écran, il finit par entamer la démarche d'inscription. En effet, 1 personne sur 6 est sur Poudlard12 par un simple coup de foudre avec le site entier. Voilà qui est bien beau. D'ailleurs, de plus en plus de personnes sont inscrites grâce à l'amour. De nouveaux Poufsouffles en approche ? 

Maintenant, imaginons que Wilde ait un petit frère, Wilde Jr (comment ça c'est le cas ?). Quelques mois après son inscription, il commence à se sentir seul. En effet, il ne connaît personne sur ce gigantesque site avec plus de 3000 inscrits et 500 actifs quotidiens. Il se tourne alors vers son petit frère, et, commence à le supplier de rejoindre Poudlard12. Un, deux, trois mois plus tard, Wilde Jr résiste toujours. Néanmoins, au bout du cinquième mois, il finit par craquer. Et le voilà aux côtés de son frère sur Poudlard12. Le fait de forcer des personnes à venir sur P12 concerne aussi 1 personne sur 6. Néanmoins, ces personnes ne restent que très peu de temps. En effet, elles ont été forcé, ce qui ne les motiver guère de continuer à se connecter chaque jour. Les dernières raisons de l'inscription sont assez obscures. D'une soirée trop arrosée à un délire entre potes, point besoin d'un exemple illustratif pour le montrer. Et pourtant 0,5 personne y sont à cause d'arguments ténébreux dont ne veut jamais parler. 

Après tout cela, il reste 0,5 personne qui se sont inscrites sans raison. Malheureusement, malgré des recherches poussées, impossible de savoir pourquoi elles seraient venues ici. Certainement que vous, chers lecteurs, vous le savez. 

Encore une fois, l’actualité moldue regorge de surprises. En effet, ce dernier mois de l’année 2015 fut riche en émotions pour nos confrères non sorciers. Retour sur des nouvelles auxquelles vous ne vous attendiez jamais en tant que sorciers. 

Le mois a très mal débuté. En effet, il n'a pas neigé une seule fois depuis le début du mois. Dans la plupart des montagnes, les sommets restent parfaitement verts. De plus, les températures sont bien supérieures à ce qu'elles devraient être normalement. Une situation catastrophique pour nos confrères moldus. Sans une météo hivernales, il leur est tout simplement impossible de pratiquer leur sport favori, le ski. Cette activité si étrange qui se pratique sur des planches de bois tout en glissant sur la neige. Cette situation est quelque peu compliquée à comprendre en tant que sorcier. Pour vous faire une image cela revient à vous priver de Quidditch sous prétexte que les balais ne volent plus. Voilà donc la déception que ressentent les non sorciers en ce moment. Un peu de compassion pour cette étape difficile à passer. 

Toujours dans le domaine du climat, voilà que les grands journaux moldus s'alarment. Les voyants de la météo font des prédictions quelque peu anormales. Des températures douces, un grand soleil, pas de lacs gelés, un temps presque printanier. Ainsi, de plus en plus de personnes s'inquiètent à ce sujet. Elles pointent du doigt l'activité de l'homme, qui serait la cause de ce dérèglement. Certains donnent déjà quelques pistes de solutions pour éviter que la situation ne s'aggrave. En attendant de véritables solutions, le ministère de la magie s'est penché sur cette question. Si, nous sorciers, sommes peu concerné par ce changement de climat, nous vivons sur la même planète que les moldus. Un nouveau département au ministère verrait l'apparition, "Le département des phénomènes météorologiques magiques et la préservation de l'environnement". Il mettrait en relation des sorciers avec des moldus. Néanmoins, cela est à confirmer. 

Comme chaque année, l'élection Miss France a eu lieu. Durant cette événement, les français ont peu voyer afini d'élire la femme la plus belle du pays. Une cérémonie aussi inutile qu'incompréhensible pour nous sorciers. Pour une comparaison rabaissante, cela reviendrait à l'élection du Sourire le plus Charmeur de Sorcière Hebdo. De toute manière, ce fut la Miss Nord-Pas-de-Calais qui reçu la fameuse courronne et devint alors Miss France. Elle succède alors à une Miss de la même région, certains moldus en semblent d'ailleurs mécontents. 

Parmi les nombreuses traditions de fin d’année se trouvent bien évidemment les résolutions. Il suffit de formuler deux ou trois désirs personnels qu’y seront réalisés lors de la nouvelle année. Et bien même Poudlard12 n’échappe pas à cette fameuse tradition. D’ailleurs, certains pédouziens semblent avoir formulé quelques résolutions un peu loufoques.

Rien de plus logique que pour notre directeur, Bdragon, que d’avoir quelques résolutions personnelles. Non il ne s’agit pas de résolutions pour l’école, mais bien pour lui-même. C’est pourquoi il a pris la grande résolution de faire un régime « chaussettes ». Uniquement constitué de chaussettes comme son nom l’indique, cela lui permettra de garder la ligne. De plus, il pourra avoir une forme physique à tout épreuve, pour une année flamboyante. Pour l’haleine qu’il aura, c’est une autre paire de manche. Toujours dans cette optique de s'outrepasser durant la nouvelle année, Florence Shawn a décidé d’aiguiser sa langue de vipère. Elle s’est ainsi promis de lancer des rumeurs aussi virulentes que loufoques à travers tout le château. Un bon moyen de prouver son appartenance à Serpentard, mais, bientôt plus personne ne la croira. Il en faut pour tout le monde des résolutions.

À la vue de certaines résolutions, 2016 paraît être l'année des défis. Certains visent loin. Parfois même un peu trop. En effet, Solene Alirna en tant que nouvelle directrice de Maison de Poufsouffle a décidé de faire gagner au moins deux fois la Coupe à sa maison. Déjà qu'il est compliqué pour les blaireaux de remporter une seule coupe, le défi qu'elle s'est lancée est bien ardue. Qui a dit que toutes les résolutions devaient être tenues ? Si faire gagner la Coupe des Quatre Maisons au Poufsouffle est très compliqué, la résolution de Chloé Yang l'est encore plus. Durant toute l'année, elle s'est promis de se fixer une seule célébrité pour ses avatars. Une chose parfaitement impensable puisqu'elle change d'égérie toutes les deux semaines. Après tout est possible et peut être qu'elle tiendra un mois. Ce qui serait un exploit.

Les résolutions ne vont pas s'arrêter en si bon chemin. L'équipe du personnel entière a pris une résolution des plus importantes pour les pédouziens. Celle de chercher un remède contre la flemminguite aiguë. Voilà quelque chose de bien difficile à tenir, néanmoins, il faut bien combattre cette maladie terrible qui ravage encore Poudlard12. Certains croient que d'ici fin 2016 le remède sera trouvé et d'autres ni croient pas du tout. De toute manière, tout le personnel a juré de réaliser cette résolution. Sinon tout le monde est rétrogradé. Entre se faire couper un bras ou une jambe, ils ont le choix. Par ailleurs, une seconde équipe a aussi tenu à faire une résolution. L'équipe de la Gazette, autant Photographes que Rédacteurs, a donc décidé de continuer à titiller les pédouziens avec des rumeurs et des histoires croustillantes. Tout en montrant des choses parfaitement intelligentes et humoristiques. Cela devrait être assez réalisable. Néanmoins, il faudra le voir pour le croire.

Vous l'avez bien vu, les résolutions prises cette année sont très nombreuses. Mais aussi très farfelues. Mais, qu'avez vous donc pris comme résolutions cette année ? Parce qu'il ne faut pas les garder uniquement pour vous, n'hésitez pas à les partager un peu c'est toujours intéressant...

En ces temps de fêtes, voici un Horoscope un peu particulier réalisé avec les signes de la soirée du Réveillon. Entre les huîtres, le champagne et les confettis, mesdames messieurs, vous voilà servis !

Fois Gras
Du 21 novembre au 20 décembre

En ce début d'année vous aurez tendance à vous montrer très gourmand. Cela vous portera facilement préjudice autant au niveau du poids que de la santé. N'abusez donc pas sur les produits gras et sucrés sans quoi vous passerez tout le début de la nouvelle année aux toilettes. 

Feux d'artifices
Du 21 décembre au 20 janvier

Sur les mêmes longueurs d'ondes que tout votre entourage, vous mettrez l'ambiance tout au long des longs repas ennuyeux. Vos proches n'en seront que ravis, vous rendant heureux par la même occasion. Alors n'hésitez pas et réveillez le fanfaron qui someille en vous pour un début d'année en beauté ! 

Caviar
Du 21 janvier au 20 février

Admiré de tous, vous serez la perle de la soirée. Un grand regain de confiance en vous vous permettra de passer les nombreuses soirées sous le feu des projecteurs. Vous serez alors le centre d'attention, vous permettant de vous lettre un peu plus en valeur. Attention à ceux du deuxième décan à ne pas non plus en devenir prétentieux. 

Pétards
Du 21 février au 20 mars

Vous penserez souvent bien faire en lançant de nombreuses blagues mais ça ne sera pas le cas. Rapidement vos proches se lasseront et vous ne serez d'aucune surprise. Ceci vous empêchera alors de vous imposer à votre grand malheur. Oubliez donc les moyens compliqués et restez simples !

Champagne
Du 21 mars au 20 avril

Surprise sera votre mot favori. Tout le monde vous découvrira sous un nouvel angle, et vous serez avant tout pétillant. Vous rayonnerez de santé, aucun problèmes à l'horizon. De plus, vous vous sentirez parfaitement heureux. N'abusez pas non plus et réveillonnez avec modération.

Huître
Du 21 avril au 20 mai

Vomissement, nausées et diarrhées seront au rendez-vous. Rien de bien réjouissant pour une nouvelle année, néanmoins, vous serez facilement la proie de maladies. Essayez doncde bosster vos défenses naturelles, afin d'éviter une gastrot. Mais attention, vous pourrez facilement contaminer vos proches, prenez des précautions !

Gui
Du 21 mai au 20 juin

Vous saurez rapprocher les personnes en un clin d'œil, empêchant certains disputes au sein de votre entourage. Cela vous sera plus qu'utile puisque vous pourrez certainement retisser des liens avec des membres de la famille jusqu'ici oubliés. Vous permettrez ainsi à tout le monde de passer de bons moments ensemble et unis et ceci jusqu'à la dernière minute. 

Saumon
Du 21 juin au 20 juillet

Malgré l'ambiance festive grâce aux fêtes de fin d'année, vous serez bien morne. Vous ne serez guère joyeux, en effet, la moindre mauvaise nouvelle vous mettra le moral dans les chaussettes. Vous vous attirez certains reproches à cause de cela, ce qui ne pourrait arranger votre cas et pourrait vous pousser à déprimer. Alors souriez un peu à la vie, surtout à cette époque ! 

Confettis
Du 21 juillet au 20 août

Haut en couleur, vous affichez un grand sourire et votre bonne humeur semble à tout épreuve. Néanmoins, seul vous êtes conscient qu'il ne s'agit que d'une façade. Vous vous sentirez fragile, et parfois même très sensible. Essayez d'oublier ce côté et contentez vous de sourire naturellement. Vous vous battrez tout de même contre la petite déprime.

Coupe de champagne
Du 21 août au 20 septembre

Tel un verre vide, vous ressentirez un manque juste après les fêtes. Vous aurez alors envie de recommencer de longues soirées à n'en pas finir avec une ambiance du tonnerre. Néanmoins, vous devez vous calmer. Sinon vous pourriez avoir de nombreux problèmes à divers plans. Calmez vous donc et entrez dans une nouvelle année sans soucis.

Nouvel An Chinois
Du 21 septembre au 20 octobre

Cela est clair, vous n'êtes pas à votre place. Toujours en décalage avec les proches, vous vous sentirez alors très mal à l'aise. Vous allez avoir de plus en plus de mal à vous imposer, mais, essayez de vous raisonner ! Ainsi, vous pourrez vous sentir mieux et vous retrouverez rapidement votre place.

Horloge
Du 21 octobre au 20 novembre

Une chose est très claire pour vous, cette année est faite pour vous. Dès le gong de minuit vous vous sentez parfaitement bien. Votre futur est plus que satisfaisant, et sur tous les plans aucun problèmes ne se profilent. Saisissez cette chance vous réussirez une année de façon parfaite !

Avec une actualité pédouzienne aussi dense, il est parfois difficile de s’y retrouver, de savoir qui a dit quoi et surtout, de savoir qui aurait pu dire quoi… dans des situations qui auraient dû rester secrètes. Cependant, la Gazette, dans son bon cœur, a décidé de partager ces petites anti-citations avec vous. Il ne vous reste plus qu’à en retrouver le prétendu auteur ! Le champagne ayant fait son travail, je vous offre un petit exemple :
 

→ Qui n’a pas dit « Jackpotoutmoisi » ? 
Wilde, Jersey MacKinley ou Faris Grogan ? 

On laisse réfléchir votre petite tête et… mais oui mais c’est bien sûr ! Wilde ! Il n’a probablement jamais dit ça mais c’est bien la seule personne capable de nous sortir un truc pareil.

Vous avez compris ? Parfait ! Vous allez donc avoir une liste d’anti-citations et vous devrez choisir à quelle personne la rattacher.

Qui n’a pas dit…

« Marre de ces deux Poufsouffle, je démissionne avant de les bouffer » 
« À Gryffondor ? Je te renie, tu ne peux pas être notre fils ! »
« Comment ça, ce n’est pas à Serp qu’on aime la bouffe ? On m’aurait menti ?! »
« Et si je mettais du vert, pour faire croire que je sais jardiner ? »
« Arrêtez de vouloir m’étaler sur vos gâteaux, you muggle ! »
« J’ai toujours été drôle, sauf en hiver. »
« Juste pour cette satanée bibliothèque, je refilerai bien mon poste à l’autre vieux qui l’avait. »
« Allez, j’ai fait gagner la Coupe à ma maison, maintenant, je me casse. »
« Hum… je vois, je vois… qu’il faut que je reparte en vacances me refaire une couleur. »
« Oui, se taper sa bosse, ça rapporte à la fin du mois. »
 

Blondie
Vanille-Rose
Chloé Yang
Ray Paro
Florence Shawn
Faris Grogan
Joshua McCarthy
Janus Mentor Licorner
Taylor Miller Anderson
Sirianna McGregor

Voici le podium si vous avez tout juste :

1. 30 points + 3 gallions
2. 20 points + 2 gallions
3. 10 points +1 gallion

Si vous avez tout juste mais que vous avez été un escargot : 5 points par participation.
Si vous avez plus de la moitié de juste : 2 points.
 

Et le tout est à m’envoyer par hibou avant le 25 janvier. Bon jeu à tous !