Si le mois de juillet, remplis d’aventures trépidantes et de pauses farniente s’achève sous un ciel bleu azur, c’est dans un ciel bleu nuit que j’ai lu votre avenir. Découvrez ce que vous réserve la fin des vacances dans votre Horoscope mensuel !

Scroutt à pétard
~ 21 mars - 20 avril ~

Eu égard à la baisse de confiance de ces derniers temps, je vous demande de favoriser chacune des stratégies opportunes, de toute urg… Ou allez vous baigner dans le lac plutôt, il fait trop chaud.

Centaure 
~ 21 avril - 21 mai ~

Vu l'inertie conjoncturelle, il serait bon de caractériser la somme des issues opportunes, même si cela n’est pas facile. Jupiter vous anno… Et puis zut, vous faites bien ce que vous voulez, mais par pitié, ne vous entrainez plus au sortilège Incendio ! .

Gnome
~ 22 mai - 21 juin ~

Pour réagir face à l'ambiance intrinsèque, vous vous devez d’étudier l'ensemble des actions imaginables, parce qu'il s'agit de votre dernière chance. S’éloigner des Dragons qui on un tempérament de feu ce mois-ci, par exemple.

Chaporouge 
~ 22 juin - 22 juillet ~

Pluton et Saturne sont catégoriques concernant la complexité générale de la situation, il faut de toute urgence examiner la totalité des options évidentes, avec beaucoup de recul. Ou reculez jusqu’en Islande, il y fait frais.

Licorne
~ 23 juillet - 22 août ~

Vu la dégradation actuelle dans l’alignement des astres, il ne faut pas négliger de considérer la totalité des voies envisageables, à l'avenir. Brumisateur, piscine, glaçons, Aguamenti…

Harpie 
~ 23 août - 22 septembre ~

Afin de circonvenir à la morosité contextuelle, il faut de toute urgence arrêter de stigmatiser la somme des voies déclinables, parce que vous le valez bi… Pfff, et puis faites pas suer, faites comme tout le monde mettez de la crème solaire.

Troll 
~ 23 septembre - 22 octobre ~

Les alignements célestes sont obscurs concernant la dualité de la situation de ces derniers temps, il faut de toute urgence fédérer précisément les modalités opportunes. Eh ! La question se pose pas, la raclette c’est délicieux, oui, mais en hiver.

Basilic
~ 23 octobre - 22 novembre ~

Dans le cas particulier de cette inflexion induite de l’alignement Uranus/Mercure, je recommande de façonner toutes les organisations matricielles que nous connaissons depuis longtemps avant de faire le point sur les voies envisageables. Vous pouvez aussi vous contenter de travaux pratiques en procrastination..

Chimère
~ 23 novembre - 21 décembre ~

Où que vous mène complexité de l'époque actuelle, il est nécessaire d'uniformiser les principales options possibles, même si ce n'est pas facile. Ouais… ou dormez. Juste. Allez au lit.

Elfe de maison 
~ 22 décembre - 20 janvier ~

Certaines de vos aspirations tendent à être assez irréalistes mais ceci peut venir du fait que vous désirez de temps en temps une certaine dose de changement et de variété et devenez insatisfait si on restreint votre champ d'action ou si on vous bloque par des limitations. Pff… un bain froid voilà ce que conseillent Mars et Vénus.

Dragon 
~ 21 janvier - 18 février ~

Mercure et Mars s’alignent, compte tenu de la dégradation de ces derniers temps, il faut de toute urgence remodeler toutes les synergies éventuelles, rapidement. Ou arrêtez de cracher sur tout le monde un peu.

Sirène 
~ 19 février - 20 mars ~

Que vous soyez marié ou non, le secteur affectif sera très présent, même si, de temps en temps, le climat se trouble. Prenez le temps de discuter avec… Pff, et puis non. Il fait bien trop chaud. Allez vous baigner plutôt.

Article de Trenois Amidon, illustré par Trost Seinen.

 → quand la liste des absences du personnel n'a jamais été aussi longue.

→ quand on observe une arrivée massive de newbies qui ne respectent pas les règles dans tous les coins du château.

→ quand la recréation de compte atteint son paroxysme.

→ quand les assistants n'en finissent pas de débouler dans la salle du perso, et du coup, il y a beaucoup trop de noms en gras sur la carte du maraudeur.

→ quand les avatars sont encore moins habillés que d'habitude.

→ quand les gens sont connectés entre 11h et 05h. Du matin, oui. Et sans interruption.

→ quand le soleil tape fort, et pour éviter les reflets sur ton écrans et la chaleur, tu fermes tout tes volets.

→ quand le noir attire la chaleur, tu changes donc le thème détraqueur pour un design plus clair.

→ quand tu cherches activement un moyen de ne pas te cuire les cuisses avec ton ordinateur portable sur les genoux.

→ quand tu n'arrêtes pas d'actualiser en te demandant pourquoi personne ne poste alors que tout le monde ou presque est en vacances.

→ quand tu grognes sur ceux qui parlent trop de mer ou de piscine alors que tu es seul avec ton ordinateur.

→ quand tu as décidé de faire plein de devoirs et de passer ton examen, même si personne n'est là pour corriger.

→ quand tu t'énerves parce que même si tu savais que personne n'est là pour corriger, ils pourraient faire un effort juste pour toi.

→ quand aucun gradé ne fait son travail... ou alors tellement en retard que ça ne compte déjà plus.

→ quand il fait trop chaud chez toi et tu as choisi la destination de vacances du château en conséquence : la Suède, pour être à la fraîche.

→ quand les gens commencent à écrire des posts très courts et pleins de fautes de frappes. Taper sur un portable en vacances, c'est compliqué.


→ quand les membres du personnels dépriment à l'idée du retard a rattraper

→ quand tu te dis que le graphisme du monde réel est tout de même vachement bien fait !

Plus on grandis et plus l'on déserte les salles de Classes en général, flemmards que nous devenons...
Souvent les matières optionnelles en pâtissent. Et quel dommage mes chers, quel dommage, vous ratez des choses tellement merveilleuses...

On vous donne le choix entre avoir des cours sur des êtres dépourvus de tout art magique et donc aussi ennuyant qu'une ville boutonnant un bouton, des cours sur des tarées qui voit des chapeau melon dans des pâtés de thé, des cours sur de vieux scandinave bourré qui s'amusait à jouer à des dés chelou, des cours sur des animaux qui risquent de vous cramer le visage sans aucune reconnaissance et dont vous allez dveoir nettoyer les excréments, des cours de MATHS et des cours ou vous aurez la liberté de vous envoler dans les airs, respirer de l'air frais, faire la course et regarder le monde d'en haut... ET VOUS HÉSITEZ ? 

Le Vol c’est l’inspiration même de la liberté ! 
Imaginez vous filant dans le vent et valider des examens en prenant votre pied d'être presque un demi dieu ! Oui parce que bon à part les dieux des êtres humanoïde qui volent on en voit pas beaucoup...

Sans parler des Professeurs qui vous accueillent dans cette matière. Une prof semi punk aux cheveux rose délavés qui n'a d'égal sa sympathie que sa gentillesse ? Une adjointe réputée si ennuyeuse à cause de son rôle d'Historienne qu'elle passe son temps à vouloir vous faire plaisir ? 

Alerte orange !

Que vous ayez trouvé votre bonheur ou non, la Bibliothèque de Poudlard12 vous ouvrira toujours ses portes alors n'attendez plus ! Qui sait sur quoi vous pourriez tomber !

Article de Faustine Tompson, illustré par Chloé yang. 

Il était une fois au pays des Pokemons, un pokemon pas comme les autres. Petit Chenipan au départ, il paraissait bien timide et innocent, surtout quand il se trouvait à Serdaigle. Intelligent comme un Psykokwak, il trouvait que le bleu de l’évolution en Akwakwak ne lui allait guère au teint. A force de Sépultures en tout genre, il finit par se retrouver chez les serpents, arborant plus que souvent le violet d’Arbok.

C’est alors que la folie s’empara de son esprit. Armé de ses deux cuillères diaboliques, Alakazam lui jeta un sort et s’en fut terminé du petit Chenipan innocent. Rondoudou-Giedré venait de lui inculquer les rudiments du canard WC. Chaque soir, il s’endormait au doux son de sa musique, absorbant, tel l’essuie-tout Okay, chacune de ses paroles. Et c’est ainsi que les vipères argentées pouvaient entendre à toutes heures de la journée : « Car on fait tous cacaaaaaaaaa ! »…

Mais le temps passa, et c’est du haut de la pile des vipères qu’il posa son derrière. A sa ceinture, se trouvaient aussi bien sa baguette de sorcier que son rouleau de papier toilette. En grandissant, les bonnes vieilles habitudes ne se perdaient pas. Afin de parvenir à gagner la Coupe des Quatre Maisons, il était sans scrupule. Tel un Miaouss qui compterait ses sous après avoir lancé une attaque « Jackpot ! », lui, il comptait les points couleur émeraude, s’étonnant que la pile ne s’écrase pas au sol, tellement elle était, parfois, petite. Quand elle ne s’écroulait pas, les élèves avaient droit à l’attaque Drago-Rage digne d’un Leviator Rouge capturé au Lac Colère.

Heureusement, quelques moments de douceur pouvaient s’emparer de lui. Il reçut un jour la visite de Queulorior. Un pinceau au bout de sa queue, il lui montra comment il pouvait voir la vie en couleur. Et c’est ainsi qu’il se mit à refaire la décoration du château, avec une poignée de personnes à ses côtés, mais aussi à confectionner des illustrations pour la Gazette de l’école. Des jets de couleurs vives pouvaient se voir un peu partout. L’attaque « Fatal Foudre » de Raichu ou encore les météores de Staros seraient passés pour de la rigolade face à chaque étoile que ses images envoyaient. 

En fait, il ne reste qu’un seule chose à faire : sortir sa pokeball pour attraper ce fameux Metamorph qui peut prendre diverses apparences en un seul corps. Notre pokedex n’en sera que plus ravi de recevoir de nouvelles données.

Attrapons-le tous ! 

Tous les ans, c’est la même chose. Vous quittez l’école et vous sentez prêt à recevoir, au cours de l’été, une lettre d’admission à la prestigieuse école de Poudlard, avec bien entendu ; un chariot entier de cadeaux magiques pour vous avoir oublié l’année précédente. Seulement, si vous êtes bien au courant d’une chose, c’est de celle-là : vous devez ressembler au maximum à votre héros, même en pleine canicule, sur la plage. Pour cela, il n’y a pas 150 solutions. Il y a un seul guide, et le voilà :

La base de tout réside dans votre serviette de plage.Aussi, nous vous conseillons de prendre les couleurs de Gryffondor, tout comme Harry Potter. Petit inconvénient : tous les gens qui passeront à côté vont tenter de la recouvrir de sable, et une fois que vous aurez pris un bon coup de soleil, elle va se fondre dans le paysage. Mais bon, au moins, elle sera là pour sécher vos larmes. 

 

Le château se vidait peu à peu, laissant les pauvres résidents à l’année dépourvu de toute animation. En effet, les élèves, bien que casse-pieds sur les bords, avaient le mérite de mettre d’occuper les occupants correctement, et de leur éviter d’utiliser des tournures tournantes de mauvais genre dans leurs écrits. Aussi assise sur le châssis, j’attendais tendue que les fantômes atomiques viennent répondre sans encombre à mon interview vue de l’intersection youpi.

♦ Bonjour en ce beau jour ! J’aurais quelques questions ionisantes à vous poser à plat, on est parti ?

Dame Grise : Oui, je compte bien partir, certaines présences m’insupportent.
Baron Sanglant : [ Tu scandais d'autres propos, jadis. ] 
Moine Gras : Ça veut dire quo, « ionisantes » ? Je ne suis pas bête, je fus moine tout de même, mais c'est étrange ce vocabulaire... et ça me donne faim.
Nick Quasi-Sans-Tête : Qu’elle est chargée, et pas électriquement à mon avis.

La compagnie éloignait mes problèmes d’éloquences, et je continuais plus sainement…

♦ Vous êtes donc les 4 survivants, si je puis dire, de la fuite de l’été. Comment vivez-vous, si je puis dire, cela ?

Nick Quasi-Sans-Tête : Comment osez-vous parler de la sorte ?
Moine Gras : Justement parce qu’elle est vivante, elle… ça doit être bien ! J'aimais bien la vie, jusqu'à ce qu'elle me fasse faux-bon. Alors que je lui ai toujours été loyal.
Baron Sanglant : [ Nous pourrions trouver un terrain d'entente pour votre exécution, si la vie vous déplaît tant, à voir votre sarcasme. ] 
Dame Grise : Comme l’étaient les élèves ! Oui, je parle au passé. Mais ces petits êtres pleins de vie me donnaient envie de vomir !
Nick Quasi-Sans-Tête : Ne vous y mettez pas, vous ne pouvez plus faire ça non plus.
Moine Gras : Du calme voyons, gardons la tête sur les épaules !

♦ Merci, chez monsieur. Le château est donc au calme. Peut-être vous permet-il de voyager dans le temps, de vous rappeler la belle époque ?

Baron Sanglant : [ Celle où je voulais la mettre dans mon lit ou celle où elle était dans son lit… de mort ? ] 
Dame Grise : Plus de mômes et faudrait que je pense à ma mère. Vous n’êtes pas sérieuse ?
Moine Gras : Je me souviens que manger, c’était bien…
Nick Quasi-Sans-Tête : … quand nous avions un cou. Pour le coup.

Finalement, je notais que je n’étais pas la seule à subir le manque provoqué par l’absence des élèves. Chacun à leur manière avait une drôle de manière de s’exprimer, et malgré leurs réponses étranges, je comprenais que chacun à leur manière, ils essayaient de faire face ensemble. Et c’était loin d’être réussi. 

♦ Pourquoi ne sortez-vous pas un peu, pour voir des élèves dans Pré-au-Lard ?

Moine Gras : Oh oui ! Allons-y, nous pourrons y voir du monde, et aussi passer dans les pubs, et peut-être même voir un vendeur de glaces. Fortarôme, qu’il s’appelle, non ? Je ne me souviens jamais de ces choses, juste des gla…
Nick Quasi-Sans-Tête : Vous ne nous voyez pas sortir, voyons ! Et si jamais il nous arrivait quelque chose ?
Dame Grise : N’êtes-vous pas censé représenter le courage ? Il est vrai que je préfère les atmosphères confinées, mais voir quelques petites têtes bien remplies me tente, je l’avoue.
Baron Sanglant : [ Ou des petites têtes tout juste évidées. ] 
Nick Quasi-Sans-Tête : Ce n’est pas convenable, voyons !


♦ Même en tant que fantômes, vous êtes donc d’accord pour dire que les vacances devraient être raccourcies, donc, pour les élèves ?

Moine Gras : Vacances raccourcies, odeurs rances amoindries !
Nick Quasi-Sans-Tête : Je suis si peu souvent d’accord avec lui… mais cette fois-ci, si, je le suis ! Faites revenir les élèves…
Baron Sanglant : [ Avec un peu de sang séché, de rognures d’ongles. Le tout bien ligoté dans une chaîne bruissant chaleureusement aux sons suivants les… Partons, mon esprit divague. ] 
Dame Grise : Mieux vaut qu’ils apprennent et prennent du temps à autant travailler, naturellement. 

Peut-être se sont-ils tous rendus compte de leur troublant trouble du langage avec en embrayage, puisqu’ils me quittèrent sans chantonner d’air, errant au loin, presque sans embonpoint et râlant sur la râlante disparition des élèves mal élevés. A nouveau, dans l’attente peu attendrissante de leur revenue nue, je sombrais aussi sans sombral…

Article écrit par Iris Callet et illustré par Wilde

Chez nous les sorciers, l’élu c’était Harry Potter. Enfin, si vous vous souvenez de ce bébé qui avait réussi à vaincre Vous-savez-qui. Aujourd’hui, l’élu n’est plus Harry, encore que ça aurait pu - si le frère de William ne s'appelait pas ainsi, mais George. Il ne s’agit pas d’une nouvelle tête rousse de la famille Weasley, encore que les paris pourraient être ouverts afin de savoir quelle couleur de cheveux aura le prince royal, fraichement sorti de son chou. 

Né le 22 juillet dernier, le prince George, septième de ce nom après le père de Elizabeth II, est devenu la nouvelle mascotte du Royaume Uni. On connaît tous le penchant des Anglais pour la famille royale, comme les sorciers avec le Quidditch d’une certaine façon, mais il faut avouer qu’ils font fort sur ce coup-là. Au-delà de porter les maillots de l’équipe des Canons de Chuddley, de nombreux produits pour bébé et pour grands, à l’effigie du bébé royal, ont été mis en vente depuis peu. Je me suis fait un devoir de vous en présenter quelques-uns. 


La couche réutilisable.Bien qu’on ait béni les couches jetables chez les moldus, parce que les sortilèges comme Recurvite leur sont inconnus, il semblerait que la mode soit revenue à l’ancien système qui veut que les gens souffrent de l’odeur. De couleur violette, en velours de toute évidence, et décorée d’un « G » avec la couronne royale, il sera difficile pour le bébé de passer inaperçu. Une nouvelle manière de mettre son bébé à la mode de la famille royale !

La coque pour I-phone. Pour ceux qui ne le savent pas l’I-phone est un téléphone portable assez prisé chez les moldus. Cela leur sert à se tenir au courant des dernières actualités - de la famille royale ou non - ou encore de pouvoir jouer à toutes sortes de jeux. Là n’est pas la question. Histoire que ces appareils puissent sortir du lot, une nouvelle coque a été mise en vente : la cigogne a amené le prince royale à Londres ! Si vous avez envie de voir le bébé George vous faire coucou, à chaque fois que vous recevez un appel, cette coque est faite pour vous ! 


La gourde. Si vous avez un ou une ami(e) plutôt gourde dans votre entourage, alors n’hésitez plus et achetez-lui la gourde violette spéciale « Royal Baby » gravée d’une couronne. Non vendue avec un haut de biberon, cette gourde n’est utilisable que pour les grandes personnes ou les enfants qui savent boire dans une bouteille. Autant dire que c’est vraiment pour rendre honneur à la famille royale que cet ustensile a vu le jour. Si vous en êtes un fan, partez en footing avec.


La couronne-bonnet. On sait tous qu’il est important de tenir bébé au chaud, encore qu’avec la canicule de ces derniers jours, on aurait plutôt tendance à les mettre dans un congélateur entre deux cornets miko. Blague à part, un nouveau design de bonnet pour bébé vient de voir le jour. En forme de couronne, brodée main de toute évidence et avec un amour certain, la couronne-bonnet pourra sans conteste vêtir les futurs bébés des parents voulant montrer leur adoration pour George. Néanmoins, attention au problème psychologique futur de votre bébé, qui pourrait se prendre pour un prince dès le plus jeune âge. Et puis, des couronnes en laine ne valent pas une couronne en or.




Je ne vais pas vous décrire chacun des produits dérivés à l’effigie du Prince Royale fraichement né. Il en existe pourtant bien d’autres qui pourraient vous plaire ou non. Je vous laisse vous faire votre propre idée à ce sujet. Sachez cependant que la famille royale espère pouvoir tirer de cette vente plus que les 510 millions d’euros rapportés l’an dernier lors du jubilé de la Reine Elizabeth II. Ca sent la fin des soldes…