Cela faisait maintenant presque deux semaines qu'on pouvait croiser des élèves avec des journaux sans photos animées et une présentation ennuyeuse, des postes radios dans tous les coins du château et des bannières d'encouragements multiples qui, pour une fois, n'étaient pas celles des quatre maisons de Poudlard.

Autant dire que le monde sorcier était tombé sur la tête, en particulier dans cet endroit clos appelé Poudlard, où la vie privée existait seulement dans vos rêves les plus fous. Apparemment, tout le monde était devenu mordu de moldus sportifs, qui avaient décidé d'organiser une fête du sport en plein milieu de la France. Encore heureux, ce n'était pas en Grande Bretagne. Mais alors que se passe-t-il ? Votre correspondante spéciale pour l'occasion va donc vous livrer quelques détails sur ce mystérieux concert du sport.

Tout d'abord, la moitié des sportifs et supporters de la planète (les moldus, hein) ont décidé de migrer vers Paris, ce qui encombre même le trafic des Portoloins au-dessus de la Manche. Pendant ce temps, les habitants de Paris (moldus ou magiques) ont, eux, émigré vers tous les endroits qui n'étaient pas Paris.

Ensuite, les moldus ont fait une grande fête sous la pluie (vous y croyez vous ? ) le long d'un fleuve, ils étaient probablement déshydratés les pauvres pour célébrer le sport et les valeurs sportives moldus (si ça avait été les valeurs sportives sorcières, il y aurait eu plus d'os cassés). Manque de pot, l'estrade principale se trouvait juste au-dessus d'une des entrées du Ministère français de la Magie, les Aurors français croient donc à une tentative d'invasion de la part du Ministère français de la molduité. Et même quand on leur explique que ce ministère n'existe pas...

La tension politique est donc à son comble, chers lecteurs, mais la communauté magique de Poudlard a encore rajouté des cure-dents sur le Bubobulbe ! Ils ont inventé la tension sportive ! Maintenant, il n'y a plus seulement des rivalités entre maisons, mais également entre pays, entre sportifs, entre disciplines sportives et entre créneaux d'épreuves. On raconte même que les moldus eux mêmes auraient besoin de trois écrans de diffusion non magique pour tout suivre en même temps. Ils sont fous !

D'ailleurs, les moldus inventent vraiment des trucs sympas. Les Jeux Olympiques (le nom de leur concert de sport, on ne sait pas pourquoi d'ailleurs, peut être un complot des Goules Latines d'Olympie Unifiée) sont une sorte de compétition dans la compétition. Les pays se battent entre eux pour avoir des médailles, qu'ils obtiennent seulement si les sportifs se battent entre eux, et pour avoir de la reconnaissance, qu'ils obtiennent quand la discipline sportive s'est suffisamment battue pour être diffusée et avoir de la reconnaissance. Ça m'a tout l'air d'une des intrigues de pouvoir du CA, mais bon, elles ne sont pas brevetées.

À des fins d'information, et d'information seulement, j'ai été envoyée observer de plus près les évènements. Il semblerait que des sorciers parisiens, agacés, aient réussi à faire disparaître les tickets des moldus pour certains événements du concert de sport. Manque de pot, ils ont eu des tickets pour d'autres artistes.
D'ailleurs, mes supérieurs m'ont gentiment demandé d'assister à la prestation de certains artistes. Les moldus peuvent être très étonnants ! Mais heureusement, on les aide.
Je ne pense pas que les spectateurs l'aient remarqué, mais le Marchand qui nage est à moitié sirène. Et peut-être à moitié gobelin, vu son addiction pour les médailles d'or, même si la taille ne colle pas. ni la beauté, enfin, vous avez compris.
L'équipe française moldue compte aussi un demi géant particulièrement bon en combat. Il me reste juste à comprendre pourquoi ils lui ont donné un nom de Dragon en peluche.
Un membre suédois est aussi plus léger que l'air, et je pense personnellement qu'il s'agit d'une révélation magique tardive. Sinon, comment expliquez-vous qu'il saute à 6m26 sans baguette ? Je vous entends râler d'ici, non, l'espèce de perche qu'il possède n'est pas une baguette magique. J'ai vérifié.
Dans la catégorie révélation magique, je pense qu'une discipline entière a été infiltrée. La gymnastique. Mais cette fois, par une troupe d'Attrapeur qui voulait un entraînement au sol, vu les acrobaties.

Mais n'enlevons pas le mérite à tous ces moldus. Ils font des choses hors du commun, allant de la natation dans les fleuves aux balais volants écrasés sans les mains, et à la course à pied, balais à deux roues, combat...

D'ailleurs, même les moldus ne comprennent pas tout, comme l'atteste leurs uniques images animées. Ils confondent les combats de trolls avec les tâches des Elfes de maison ou avec les marques d'affection. Mais pendant cette période de concert de sport tout le monde devient un peu spécialiste multi-sport.
Vous savez, comme pendant les ascensions de mages noirs, lorsque tout le monde devient spécialiste de la géopolitique magique ?
Même si tout le monde devient spécialiste, certaines personnes restent spécialistes dans la discipline du genre humain. Ils râlent super bien ! C'est peut être le clou du spectacle sportif ?

En tout cas, chers lecteurs sorciers, n'hésitez pas à aller faire un tour vers les fréquences moldues des radios pour profiter des quelques derniers jours de ce grand concert sportif !