Bonjour à toutes et à tous,

Cela fait un petit moment que je n'ai pas eu l'occasion de reprendre la plume pour répondre à vos petits mots. En effet il semblerait que mon nom ait donné quelques idées aux membres de l'équipe qui ont développé une véritable passion pour les douceurs aux pépites de chocolat. J'ai été sauvagement forcé invité à mettre mes talents journalistiques de côté au profit de mon génie culinaire. Toutefois, maintenant qu'ils sont tous entrain de souffrir d'indigestion, je peux enfin me remettre à la tâche pour un nouveau courrier qui m'as particulièrement touché.

Chère damoiselle en détresse,

Cookies est désolé que vous soyez dans une telle situation. Toutefois voyez le bon côté des choses : cet été en effectif réduit vous permettra de nouer de fortes relations avec votre crush, à n'en pas douter. Entrer par effraction dans une autre salle commune n'est pas la meilleure solution pour apporter un peu de peps dans votre été, je peux vous l'assurer.

Le maître mot de notre organisation estivale pour pécho un crush en x leçon sera donc : la discrétion. Car avant de vous lancer dans la conquête, vous allez devoir mener une petite enquête

1. Premier contact avec la cible

Ne rentrez pas dans les gens comme un buffle en colère. Il faut faire les choses avec délicatesse. L'été, vos surveillants sont plus enclins à laisser les bavardages s'installer en heures de colle. Jours après jours, approchez vous délicatement de la table de votre crush. Soyez bon acteur. Demandez lui une plume ! Ou tout autre chose censée (pas un dragon) qui vous passerait par la tête. Engagez doucement la discussion au fur et à mesure que le temps passe et vous aurez déjà franchi un grand pas. Si vous n'êtes pas du genre bavard, quelques eye contact bien placés pousseront votre crush à lui-même engager la discussion.

2. Ses centres d'intérêts

Servez-vous de ce que vous connaissez déjà sur lui. Observez. Comment est-il habillé ? Quelles sont ses lectures ? Que fait-il quand il n'est pas en colle ? Quels sont vos centres d'intérêt communs ? Car vous n'allez pas faire semblant de vous intéresser aux botruc si vous ne savez même pas à quoi ils ressemblent (vous avez alors de sacrées lacunes en SCM).

Jusqu'à preuves du contraire votre crush est tout aussi humain que vous et observe aussi le monde qui l'entoure. Si vous restez roulée en boule dans votre coin tel un vampire effrayé par la lumière, il ne souhaitera surement pas s'ouvrir à vous. Soyez avenante, souriez et la discussion se lancera naturellement.

3. Se laisser porter par le moment

Maintenant que le plus dur est fait laissez vous porter ! Vous avez le temps de vous découvrir l'un et l'autre, sans pression et avec toutes les libertés qu'offre Poudlard pendant les vacances estivales. Profitez et amusez-vous tant que vous le pouvez.


J'espère que ces conseils vous auront été utiles, n'hésitez pas à venir me faire un coucou avec l'élu de votre cœur à l'occasion, il me reste un stock de sucreries.

Chères lectrices, chers lecteurs,

Vous avez pu le voir, en ce début d'été plusieurs événements se sont produits presque simultanément à la Gazette. Hope a rejoint l'équipe comme Photographe, notre Rédacteur en Chef s'est envolé vers d'autres cieux (comme la Team Rocket) et nous nous sommes lancés dans la fabrication d'un cahier de vacances rien que pour vous.

Pour votre plus grand plaisir nous vous proposons donc à présent un petit article GIF pour partager avec vous nos pensées les plus secrètes.
 

Que ce soit moldus ou sorciers, tout le monde envoie des cartes postales pendant ses vacances. Certaines ont simplement eu droit à plus de lifting que d'autres... Vous imaginez, vous, ne pas recevoir de carte Feu de Bengale animée en 3D avec des paillettes de chaque membres de votre famille ? Les moldus enverraient de simples bouts de papier cartonnés avec des images qui ne bougent pas. Ce sont des sacrés radins quand même ! On me siffle dans l'oreillette que les moldus les payent en fait au prix de l'or... Il y a peut-être un business à créer là.

Toujours est-il que quelle que soit la beauté de la carte, on doit écrire un truc quelque part. Et non, je ne parle pas de l'adresse. Non, il faut envoyer un message plus ou moins personnalisé aux destinataires. Alors voici quelques conseils afin de terminer cette fausse vraie corvée en quelques minutes pour profiter de la piscine plus longtemps.

Les destinataires
Première phase de choix importante. Qui doit être au courant de vos vacances ? Enfin, mis à part votre famille, les amis de vos parents, de vos enfants, vos amis, vos collègues, la voisine, le concierge et le gérant du bar de la plage ?
Pas grand monde... Alors premier petit conseil, à part les quelques indispensables formulés plus haut, choisissez bien. Cela vous économisera du temps, de l'argent, et la recherche inutile de formule novatrice dans la rédaction de "Aujourd'hui, on est allé se baigner".
Ce qui nous amène au second point.

Le message
Vous voulez gagner du temps ? Organisez vos messages...
Tout d'abord, faites la liste de tous vos destinataires qui ne se croiseront pas dans un futur proche, et ceux qui ne reliront pas /ne montreront pas la carte après plus d'un mois. Vous allez ainsi pouvoir baisser le nombre de recherches pour "synonyme de baignade", "synonyme de aller", "formulations cartes de vacances en ligne", et enfin "Doliprane".

Donc, si Tata Ginette des Hauts-de-France ne connaît pas Gilbert de Martinique, vous allez pouvoir réutiliser la même formulation.
Faites par contre très attention au message délivré, puisque Tata Ginette risque de trouver étrange que vous parliez de shots de vodka et Gilbert du magazine de crochet trouvé au camping.

L'écriture
Munissez vous au préalable d'un stylo, d'une plume, d'un stylo plume en état de marche que vous aurez vérifié avant de partir. Ensuite, faites une première copie de votre message au brouillon. Ensuite, scannez-le et copiez-le sur toutes les cartes qui doivent porter le même message. Ou encore, enchantez votre matériel, pour qu'il écrive tout seul (on n'a pas payé le supplément bagage pour rien, et puis quoi encore).
Dernière solution... Faites écrire quelqu'un à votre place en lui donnant votre spécimen de récit cartepostalien. À noter que les enfants, nièces et autres petits enfants sont des cibles parfaites une fois l'âge de 8 ans dépassé. Oui, les gens comprennent que ce n'est pas vous le véritable auteur lorsqu'ils lisent " Jeu Ssuii A les a la place. Cété bien".

Le design
Alors, il y a deux écoles. Mais un seul but : que le destinataire se désintéresse complètement du verso de la carte postale.
Première école : aveugler le destinataire par la beauté de l'image qu'il a sous les yeux. Il sera tellement subjugué par la magnificence de ce coucher de soleil à Truc les Bains qu'il ira directement l'encadrer et en oubliera de lire votre non-message. Pari gagné !
La deuxième école est basée sur une ligne de conduite : Plus c'est kitsch, moins tu lis.
Si vous choisissez une carte suffisamment kitsch, vos lecteurs penseront que vos neurones ont pris un petit coup de soleil et ne prendront donc pas la peine de lire le reste. Bah oui, bon baiser de Truc les Bains avec des chiots dessus, ça calme (vous perdez cependant le côté vantardise).

Alors comment écrivez-vous vos cartes postales ?

^{Nous précisons que le service n'est pas remboursable et ne peut être tenu responsable en cas d'accusation de plagiat, uniformité, manque d'attention, esclavage d'enfant, enchantement illégal, mauvais goût, abus de kitsch, conjonctivite.}

Cela faisait maintenant presque deux semaines qu'on pouvait croiser des élèves avec des journaux sans photos animées et une présentation ennuyeuse, des postes radios dans tous les coins du château et des bannières d'encouragements multiples qui, pour une fois, n'étaient pas celles des quatre maisons de Poudlard.

Autant dire que le monde sorcier était tombé sur la tête, en particulier dans cet endroit clos appelé Poudlard, où la vie privée existait seulement dans vos rêves les plus fous. Apparemment, tout le monde était devenu mordu de moldus sportifs, qui avaient décidé d'organiser une fête du sport en plein milieu de la France. Encore heureux, ce n'était pas en Grande Bretagne. Mais alors que se passe-t-il ? Votre correspondante spéciale pour l'occasion va donc vous livrer quelques détails sur ce mystérieux concert du sport.

Tout d'abord, la moitié des sportifs et supporters de la planète (les moldus, hein) ont décidé de migrer vers Paris, ce qui encombre même le trafic des Portoloins au-dessus de la Manche. Pendant ce temps, les habitants de Paris (moldus ou magiques) ont, eux, émigré vers tous les endroits qui n'étaient pas Paris.

Ensuite, les moldus ont fait une grande fête sous la pluie (vous y croyez vous ? ) le long d'un fleuve, ils étaient probablement déshydratés les pauvres pour célébrer le sport et les valeurs sportives moldus (si ça avait été les valeurs sportives sorcières, il y aurait eu plus d'os cassés). Manque de pot, l'estrade principale se trouvait juste au-dessus d'une des entrées du Ministère français de la Magie, les Aurors français croient donc à une tentative d'invasion de la part du Ministère français de la molduité. Et même quand on leur explique que ce ministère n'existe pas...

La tension politique est donc à son comble, chers lecteurs, mais la communauté magique de Poudlard a encore rajouté des cure-dents sur le Bubobulbe ! Ils ont inventé la tension sportive ! Maintenant, il n'y a plus seulement des rivalités entre maisons, mais également entre pays, entre sportifs, entre disciplines sportives et entre créneaux d'épreuves. On raconte même que les moldus eux mêmes auraient besoin de trois écrans de diffusion non magique pour tout suivre en même temps. Ils sont fous !

D'ailleurs, les moldus inventent vraiment des trucs sympas. Les Jeux Olympiques (le nom de leur concert de sport, on ne sait pas pourquoi d'ailleurs, peut être un complot des Goules Latines d'Olympie Unifiée) sont une sorte de compétition dans la compétition. Les pays se battent entre eux pour avoir des médailles, qu'ils obtiennent seulement si les sportifs se battent entre eux, et pour avoir de la reconnaissance, qu'ils obtiennent quand la discipline sportive s'est suffisamment battue pour être diffusée et avoir de la reconnaissance. Ça m'a tout l'air d'une des intrigues de pouvoir du CA, mais bon, elles ne sont pas brevetées.

À des fins d'information, et d'information seulement, j'ai été envoyée observer de plus près les évènements. Il semblerait que des sorciers parisiens, agacés, aient réussi à faire disparaître les tickets des moldus pour certains événements du concert de sport. Manque de pot, ils ont eu des tickets pour d'autres artistes.
D'ailleurs, mes supérieurs m'ont gentiment demandé d'assister à la prestation de certains artistes. Les moldus peuvent être très étonnants ! Mais heureusement, on les aide.
Je ne pense pas que les spectateurs l'aient remarqué, mais le Marchand qui nage est à moitié sirène. Et peut-être à moitié gobelin, vu son addiction pour les médailles d'or, même si la taille ne colle pas. ni la beauté, enfin, vous avez compris.
L'équipe française moldue compte aussi un demi géant particulièrement bon en combat. Il me reste juste à comprendre pourquoi ils lui ont donné un nom de Dragon en peluche.
Un membre suédois est aussi plus léger que l'air, et je pense personnellement qu'il s'agit d'une révélation magique tardive. Sinon, comment expliquez-vous qu'il saute à 6m26 sans baguette ? Je vous entends râler d'ici, non, l'espèce de perche qu'il possède n'est pas une baguette magique. J'ai vérifié.
Dans la catégorie révélation magique, je pense qu'une discipline entière a été infiltrée. La gymnastique. Mais cette fois, par une troupe d'Attrapeur qui voulait un entraînement au sol, vu les acrobaties.

Mais n'enlevons pas le mérite à tous ces moldus. Ils font des choses hors du commun, allant de la natation dans les fleuves aux balais volants écrasés sans les mains, et à la course à pied, balais à deux roues, combat...

D'ailleurs, même les moldus ne comprennent pas tout, comme l'atteste leurs uniques images animées. Ils confondent les combats de trolls avec les tâches des Elfes de maison ou avec les marques d'affection. Mais pendant cette période de concert de sport tout le monde devient un peu spécialiste multi-sport.
Vous savez, comme pendant les ascensions de mages noirs, lorsque tout le monde devient spécialiste de la géopolitique magique ?
Même si tout le monde devient spécialiste, certaines personnes restent spécialistes dans la discipline du genre humain. Ils râlent super bien ! C'est peut être le clou du spectacle sportif ?

En tout cas, chers lecteurs sorciers, n'hésitez pas à aller faire un tour vers les fréquences moldues des radios pour profiter des quelques derniers jours de ce grand concert sportif !

Alors que l'été bat son plein, quoi de mieux que de profiter d'un bon verre de jus frais, accompagné d'une page ludique des meilleurs jeux de Poudlard12 ?

Nous vous proposons donc quatre mini-jeux, que vous pourrez retrouver en cliquant sur chaque icone.
 

Cookies nous dit que si vous lui envoyez vos participations par MP avant le 1er Septembre 2024, il pourra vous offrir quelques récompenses !