Mesdames et messieurs, bonsoir,

Une interruption soudaine de votre édition pour faire toute la lumière sur les récents évènements qui ont frappé l'école de sorcellerie Poudlard ces derniers jours. Certaines rumeurs courent selon lesquelles une terrible malédiction aurait été déclenchée par Cookies, l'elfe de la Gazette. Eh bien, mes chers lecteurs, il est de mon devoir de vous annoncer que ces rumeurs sont véridiques. En effet, les membres de l'équipe de la Gazette ont été mystérieusement possédés par de vils esprits qui leur ont fait commettre divers méfaits, qu'il est de mon devoir d'exposer aujourd'hui, puisque je fais moi-même partie de ces fauteurs de troubles.

Camille Dubois, référente de la Gazette du Sorcier au sein de la direction de l'école de sorcellerie, semble elle aussi avoir été touchée par cette terrible malédiction. En effet, elle a été aperçue par de malchanceux élèves en train de faire exploser la porte du bureau de la direction. Oui, elle n'a pas de patience et elle avait oublié ses clefs. Pourquoi utiliser Alohomora quand on peut utiliser Bombarda Maxima...

Hazel De Martel, nouvellement nommée rédactrice en chef, a été surprise par l'elfe Cookies en train de faire éclore un œuf de dragon dans son bureau. Fort heureusement, aucun membre du personnel n'a été blessé. Toutefois, le bilan reste lourd : les dégâts matériels s'élèvent à une somme d'une importance majeure qui risque de se faire ressentir sur les salaires des membres de l'équipe. Rappelons également que les œufs de dragon sont classés dans la catégorie A des marchandises interdites de commerce. Affaire à suivre...

Hope Moore, photographe en chef de son état et actuelle directrice de Poudlard12, a été aperçue sur les toits de l'école en train de lancer un sortilège faisant apparaître la rune de « L'Organisation », organisation créée par sa mentore et collègue : Camille Dubois. Évidemment. Une manière astucieuse de recruter de nouveaux partisans ? Nous le découvrirons lors de la prochaine assemblée générale de « L'Organisation ». Miss Dubois a préféré garder le silence sur cette affaire épineuse.

Hellia St.James, professeure de botanique, Auror et photographe, aurait pu cumuler un quatrième poste : magizoologiste. En effet, sa connaissance des serpents, et plus particulièrement de son mamba noir Orphée, lui aura permis de créer une scène jamais vue auparavant. En effet, après avoir perdu sa boucle d'oreille dans les toilettes de la salle des professeurs, Miss St.James aura lancé son serpent à la poursuite du fameux bijou. Coup de malchance, Orphée était plus épais que les canalisations. Résultat, celles-ci ont explosé. Un hasard architectural vieux de 1 000 ans a voulu que ces dernières se trouvent très exactement au-dessus de la Grande Salle. Cette année, pour Halloween, les élèves pourront donc bénéficier d'une pool party, sponsorisée par la botanique. Les magizoologistes ont souhaité s'emparer de l'affaire pour maltraitance animale, mais Orphée est à ce jour toujours en train de prendre son bain dans la Grande Salle. Nous ne souhaitons pas l'importuner.

Arsen, professeur de langues et dialectes magiques, Auror et photographe, a été surpris par madame Pince en train de mettre le feu à la réserve de la bibliothèque. Le témoignage de la bibliothécaire met en lumière les problèmes psychologiques du jeune homme, passionné par les flammes et frustré de ne pas trouver l'œuvre qu'il cherchait. À la suite de ces accusations, Arsen a souhaité répondre : « C'est pas ma faute si c'est mal rangé ». Un médiateur a été contacté pour ramener la paix entre l'équipe de la bibliothèque, qui souhaite engager des poursuites pour vandalisme aggravé, et le jeune professeur.

Oliver Hampton, professeur adjoint de métamorphose et rédacteur, semble ne pas s'être remis de ses vacances d'été. En effet, le jeune homme a été aperçu par de nombreux élèves en train de transformer nos chers escaliers en toboggan. Certains témoins racontent même qu'il aurait crié à ce moment : « SOIRÉE MOUSSEEEEEEEEE !!!! ». Cette activité des plus insolites aura plu à beaucoup de jeunes gens, mais hélas, un peu moins au titulaire de la matière et directeur adjoint, Ignatius Rookwood, qui, par mégarde, a glissé le long de l'escalier-toboggan, se faisant de multiples fractures ouvertes. Son pronostic vital n'est pas engagé et il est actuellement pris en charge par l'hôpital Ste Mangouste. Un guérisseur témoigne : « Monsieur Rookwood est un dur à cuire. Il se rétablit de manière satisfaisante, mais nous avons dû lui administrer un tranquillisant car il débitait un flot de menaces assez conséquent envers son adjoint. » La promotion, c'est pas pour tout de suite...

Elyo Tonks, serveur, rédacteur et magizoologiste, se serait laissé pousser des ailes. Il aurait, d'après de nombreux témoignages d'élèves voulant simplement poster leurs courriers, été aperçu en train de relâcher tous les volatiles de la volière. Plusieurs témoins racontent qu'il semblait être dans un état second et chantait une chanson moldue dont les paroles étaient les suivantes : « OUVREZ, OUVREZ LA CAGE AUX OISEAUX, REGARDEZ-LES S'ENVOLER, C'EST BEAUUUUUUU ». Ce qui est peut-être un peu moins beau, c'est la réaction du Gardien des Lieux, Proventus Tal Moundine, quand il lui a été annoncé qu'il devait se lancer à la poursuite des volatiles manquants. Un petit conseil pour ce cher Elyo : Papy Prov est plus menaçant qu'il en a l'air. Attention.

Enfin, la benjamine de l'équipe, Anthéa Anderston, fait également parler d'elle. Même si elle n'a pas la classe de Minerva McGonagall, sa prononciation du sortilège Piertotum Locomotor aura pu donner vie à toutes les gargouilles présentes sur les toits de notre école. Son esprit rebelle les aura embarquées dans une manifestation pacifique pour les cookies et contre le café, dans le parc de l'école. À cette heure, la manifestation est toujours en cours, même si les gargouilles ont totalement abandonné la cause de notre chère rédactrice pour demander plus de considération à leur égard et augmenter leur nombre de douches annuelles. Des témoins racontent que la jeune Anthéa a fini par se rendre en cuisine pour boire du chocolat chaud et manger des cookies.

NB : Rappelons-le, les membres n'étaient pas maîtres de leurs actions car possédés par de vils esprits et ne pourront donc pas être considérés comme juridiquement coupables. Nous pouvons saluer leur force de conviction, qui leur aura permis de limiter les dégâts causés par leurs envahisseurs en cette soirée d'Halloween.