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Survivre à la Saint-Valentin

 

Vous le savez, la journée de l’horreur approche à grands pas. Les personnes en couple, passez votre chemin.

Non je rigole, restez là, vous allez découvrir ce que vous manquez.

Dans 14 jours exactement. Dans 14 jours, nous serons soumis à cette journée sous le signe de la niaiserie. Journée de la nausée plutôt, non ? À croire que certaines personnes n’attendent que ce jour dans l’année pour dire à leur moitié combien elle est aimée et offrir des cadeaux qui, la plupart du temps, ne plaisent pas réellement. Madame attendait la demande en mariage avec la bague 58 carats. Monsieur attendait la dernière console de jeu à la mode qui vient de sortir.

Si vous êtes en couple, c’est bien. Si vous êtes célibataire, je vais vous vendre du rêve ! Non, je plaisante, je vais juste vous fournir des tips digne d’une veuve qui a elle-même tué et enterré son mari dans le jardin juste parce qu’il chantait faux. Par où commencer ?

Ignorer cette journée. On ne le répétera sûrement jamais assez mais, le 14 février est un jour parfaitement normal, surtout que cette année, il tombe le jour du plaid et Netflix. Pourquoi changer ses habitudes ? Installez-vous confortablement, enroulez-vous tel un sushi dans une couette ou couverture bien chaude et hop télécommande en main ! Par ailleurs, en évitant de succomber à cette fête, vous évitez de finir avec une pneumonie à cause de cette lingerie (vendue exprès pour l’occasion, dans les tons rouges bien entendu) si fine pour faire plaisir à votre moitié en plein hiver, parce que « c’est la Saint-Valentin, voyons ». Dégainez votre meilleur pyjama, combinaison, pilou pilou, c’est mieux.

Penser à soi. Vous aimez les fleurs, les chocolats, les pizzas, les macarons ? N’attendez pas que quelqu’un vous en offre, faites-vous plaisir, un caprice fait toujours du bien. Vous avez envie de refaire la décoration de votre grotte ? Allez-y et surtout foncez, c’est un jour banal pour faire des travaux. De toute façon, il fait froid alors autant en profiter pour rester bien au chaud et faire un peu de renouveau. Profitez-en pour vous faire un petit masque visage le temps de peindre vos murs, votre peau vous remerciera.

Faire de Cupidon une piñata. Dégommez toute trace de niaiserie autour de vous. Cela peut-être en vous moquant de ce petit couple qui roucoule comme deux pigeons parisiens en bas de votre fenêtre, ou simplement rappeler à vos amis que le détartrage à deux n’a pas de période propice et qu’il ne faut pas attendre Saint-Valentin pour le faire. En appelant au hasard des numéros pour dire que Cupidon est en prison. Éclater une grosse piñata en forme de Cupidon, de cœur, de niaiserie, bref tout ce que vous avez sous la main.

Changez de vie. À partir du 15 février, vous aurez de nouveau 364 jours de tranquillité et peut être le temps de vous dégoter une âme sœur pour la prochaine fête de l’amour. Ou changez radicalement de vie et partez vivre avec les pingouins au Québec, ils sont si mignons qu’il est difficile d’y résister n’est-ce pas ?

Vous l’avez compris, la Saint-Valentin c’est nul, ou pas. Question de point de vue. Et si malgré ces petits tips vous vous sentez seuls ou vous vous ennuyez, Peeves viendra vous sauver. La bise à Denise !

 

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Commentaires

1. Le Lundi 1 février 2021, 19:29 par LicorneVegan

C'est clairement ça x) une journée pleine de niaiserie (oui bon d'accord je l'insulte un peu parce que j'ai personne avec qui la passer mais jugez pas) (a)

<3

2. Le Lundi 15 février 2021, 19:03 par Cla

Perso avec mon mec on s'est bourré la gueule avec du whisky 12 ans d'âge en regardant Mister Bean et c'était très cool ! A bas la niaiserie, même pour les gens en couple !

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