Malgré toutes les nouveautés des bâtisseurs, une faille dans la sécurité résiste toujours. La Gazette du Sorcier en a donc profité pour y glisser ses oreilles à rallonge, non sans appétit pour de toutes nouvelles informations de l’un des pôles les plus secrets de tout le château. 

Si la version 5 de notre cher Poudlard12 a déjà cinq ans, les avancées technologiques organisées par les bâtisseurs, les décorateurs et l’architecte du site ne cessent de nous épater. Et alors que vous croyiez probablement que nous n’allions pas avoir grand changement pour la nouvelle année avec déjà l’annonce de la sortie de la sixième année, il va falloir vous rendre à l’évidence : vous vous êtes trompé. 

Tout d’abord, l’annonce est apparue sur FB, probablement l’un des réseaux sociaux les plus connus par les moldus : il va y avoir un nouveau grade ! Décerné directement à Coconut Dynamite qui tenait déjà officieusement ce rôle dans l’équipe de décoration et qui était le lien direct avec l’équipe des bâtisseurs, la voilà grimpant un peu plus officiellement dans les hauteurs de la direction. Nom du grade ? Les votes sont en cours, et les propositions vont du Maître d’œuvre jusqu’à José le Maçon. Mais même si nous avons pris le temps de demander à Blondie ses prévisions pour le nom du grade, il semble qu’un champ magnétique étrange bloque sa perception.

Bien sûr, tout cela ne semble en rien être une prouesse : un peu de fumée et bzioup, notre professeur ne voit plus rien. Doit-on alors parler des nouveautés prévues pour la salle de cours ? On parle d’un nouvel agencement, et surtout, tout comme dans le monde moldu, l’abandon des notes chiffrées pour passer à un système bien plus sorcier : les mentions de « Troll » à « Optimal ». C’est d’ailleurs ce système de notation qui vous sera offert pour passer vos BUSEs, soyez-en assuré. Malgré leur salle aux rangements biscornus, nous avons réussi à retrouver cette information.

Nos oreilles trainantes ont également entendu parler d’une nouvelle salle. Son but ? Aucune idée. On pourrait probablement y faire nos devoirs en toute quiétude, ou échanger enfin nos cartes de chocogrenouilles et en envoyant balader enfin le hibou qui se croit obligé de nous lâcher sur le coin du nez, tous les jours, un rapeltout qui sent la grand-mère de Neville. Ah non. Ils viennent de nous sortir ça, on peut désormais le bloquer. Profitez, mes amis !

Une observation par le trou d’une serrure nous a laissé aussi entrevoir les plans très précis des aurors au sujet de cette salle, en revanche. Ainsi, soyez sûr que certains veulent encore et toujours plus de pouvoirs, et prévoient d’utiliser cette salle pour faire des entrainements aux duels encore plus poussés qu’à l’ordinaire. De nouveaux sorts seraient d’ailleurs mis en place en fonction des capacités de chaque élève… et avoir une particularité permettrait bien évidemment de se démarquer encore un peu plus. Mais bien sûr, tout ceci est un secret que nous vous demandons de garder, car les bâtisseurs ne semblent pas encore au courant de cette prise de pouvoir. Enfin, sauf Janus. Il faut bien que l’information filtre par quelqu’un.

Alors que nous allions nous échapper du lieu mystique dans lequel tous travaillent, nous n’avons vu aucun signe avant-coureur de toutes les nouveautés de la V5.4 qui est pourtant sortie ces derniers jours. Vous savez, ce petit rappel pour les duels, ces nouveaux sabliers (remarquez l’humour de notre Casmir national, qui montre celui des Poufsouffle le plus rempli)… aucune trace d’archives de cela. Peut-être est-ce dans le coffre indéverrouillable sur lequel était inscrit « Refonte du système de points » et dans le dossier planeur « Attaque maligne » ? Impossible de s’en approcher. Il semblerait que malgré notre discrétion, une alarme ait été déclenchée, nous expulsant violemment de la salle d’architectures. Mais soyez sûrs d’une chose, de grands travaux sont en perspective !