le mois de février qui arrive, nous savons pertinemment que tous les élèves un peu fleur bleue, pour ne pas dire carrément gnian-gnian, vont tenter une jolie déclaration à l’élu(e) de leur cœur. Bon, très bien. Il s’avère cependant que nous avons quelques peu mater les étoiles en couple pour lire votre futur (si, si), et même si aucun de nos yeux n’était vraiment fixé dans le ciel, nous avons quelques conseils à vous donner pour ne pas subir la pire humiliation de votre vie, ou le plus grand coup de foudre hollywoodien. 

Si vous arrivez avec quatre roses rouges et un demi chewing-gum à votre rencard (mot absolument inutilisé en français mais qui fait bien séries américaines avec des couples de minots comme vous), vous aurez la moitié de la chance de quinze sur quarante-deux divisé par la somme des poils du menton de ma collègue d’avoir un baiser (ou un French-Kiss, mais y a aussi que les américains qui disent ça) à la fin de votre soirée. 

Sans tords, vous avez le don pour embaumer sans vous trempez dans le musc avant de déclarer votre flamme. Evitez cependant de le faire trop près de votre bouche, votre haleine de cheval pourrait légèrement refroidir votre partenaire – malgré la présence de feu dans toute notre histoire. 

Du haut de votre magnificence, n’ayez pas peur de faire de l’ombre, ou de faire autant que vous pouvez pour en faire. Il parait que ce n’est pas la taille qui compte, mais ce qu’il y a à l’intérieur. Sachant pertinemment qu’à l’intérieur c’est sanglant et pas forcément chaleureux si l’on oublie vos 37° ou votre fièvre, tentez quand même une bonne dose de maquillage et de talons hauts avant de faire n’importe quoi.

Si l’alcool arrange carrément la ganache de la personne en face de vous, elle n’arrange pas la vôtre. De plus, nous savons tous que si le vin rouge marche bien avec les pimbêches américaines, c’est parce que le vin fait français, à la mode. N’étant pas au states, préférez une bouteille de vodka. Assommez-la ou le avec. 

Ne perdez pas espoir, vous n’avez qu’une corne. Et l’expression « jamais deux sans trois » ne s’appliquera donc à vous que si vous êtes une grosse vache, et que par conséquence, vous avez déjà deux cornes. En attendant, ne vous cognez pas et pensez bien à faire votre déclaration à quelqu’un de célibataire pour ne pas faire empirer votre situation. 

Vous qui êtes plutôt du genre à vous jouer des autres, il est temps de jouer cartes sur table. Pour ne pas fausser la donne, nous vous conseillons donc de ne pas tenter un coup de poker pour cette fameuse soirée. Ne sortez pas non plus de joker, cela pourrait rameuter un être non désirable qui pourrait vous voler la vedette avec l’animal de compagnie de votre partenaire. 

Les planètes ont été directes : pour avoir la moindre chance, n’hésitez pas à vous métamorphoser, à payer le restaurant, organiser un vol de fées-papillons romantiques au bord du lac et surtout, restez dans l’ombre. Au pire, vous pouvez toujours envoyer quelqu’un à votre place, mais il pourrait vous piquer votre rencard. 

S’il parait que regarder dans les yeux fait fondre toutes les minettes, cela pourrait prendre une tournure un peu trop véridique dans votre cas. Nous vous conseillons donc le combo lunettes de soleil dans la nuit, qui une nouvelle fois, fera de vous un vrai tombeur. Avec tout ça, évitez quand même de vous casser la gueule et le tour sera joué.

Faites bien croire à votre conquête que vous existez avant de vous lancer à corps perdu (retrouvez-le) dans une aventure avec lendemain, de préférence. Pour le reste, tout se passera pour le mieux. Ne faites cependant pas exactement tout ce que vous demande l’autre, il/elle pourrait croire que c’est un rêve et que vous êtes parfait/e.

Habillez-vous un peu, et sentez-vous liiiiibre ! Autrement, votre partenaire pour cette St-Valentin ne verra en vous qu’une bête à tout faire sans la moindre importance et prête à se taper la tête contre les murs. D’ailleurs, évitez ce genre de réflexes à chaque réflexion un peu méchante. Après tout, vous allez devoir en dire, les filles aiment les bad boys. 

Déclarer votre flamme devrait être un jeu d’enfant pour vous, mais évitez de vous cramer en vous montrant un peu trop tout feu tout flamme. Faites vos yeux de braises, mangez le prince charmant et sauvez vous-même la princesse. C’est bien connu, la belle se met en couple avec la bête, coup de bol pour vous. Profitez !

Votre charme n’est pas feint. Pensez seulement à prendre une bonne douche : trainer une odeur de poiscailles, c’est bien pour un dimanche matin sur le marché – mais ça, ils font pas au States. Choisissez donc le côté blonde et sexy bodybuildée et faites briller vos écailles !