Vous l’aurez tous remarqué, 2020 a fait des ravages partout - et pas dans le bon sens malheureusement -. Et nous avons bien l’impression que les fêtes de fin d’années seront tout autant impactées par la situation actuelle. C’est pourquoi, dans ce numéro, nous allons vous donner 15 raisons de détester Noël, et ainsi relativiser pour ne pas être trop amer de ne pas le fêter aussi dignement que les autres années !
 

 

Raison n°1 : Les obligations.

 

“Devoir”… Ce mot qui, magiquement, nous fait tous devenir de bon flemmards d’un niveau abyssal. Parce que les fêtes de Noël veulent dire être obligé d’organiser un repas.. ou d’aller à un repas. Parce que c’est à ce moment que la liste de choses à faire va s’allonger indéfiniment en plus de vos tâches quotidiennes.

Et nous savons tous très bien que si on organise pas de repas et que l’on ne va chez personne, les réflexions seront nombreuses et ça, on en veut pas plus qu’à l’habitude. Profitez donc de cette merveilleuse pandémie mondiale pour vous exonérer de ces lourdes responsabilités, pour vous installer confortablement au chaud, seul, avec votre créature ou votre elfe de maison, devant une bonne série Netflix et un plateau repas, et, relaaax.

 

Raisons n°2 : Trouver des cadeaux à tous, et qui plaisent...

 

Un des nombreux sujets qui fâchent, les cadeaux. Parce qu'en plus d’organiser un repas qui va vous manger la moitié de votre budget du mois -et ça ce n'est que pour les plus radins- il vous faut aussi penser aux cadeaux. Penser à chaque personne qui sera présente au repas, celles et ceux qui n’y seront pas aussi, les nombreux enfants, petits-enfants, cousins, nièces et neveux, vos frères et sœurs.. bref. Un total qui va vite vous faire déchanter de la fameuse “magie de Noël”.

Mais ce n’est pas tout ! Car il vous faut absolument faire attention aux goûts de chacun, quand bien même vous n'avez parlé l'épouse de votre lointaine cousine qu'une fois dans votre vie pendant à peine 3 minutes, sous la peine de recevoir des bonnes petites réflexions sympathiques dans le style “Ah bah ça fait plaisir de voir que tu me connais si bien hein…”. Mais cette année, pas besoin d’y penser - et nous vous affirmons que le rapeltout ne vous servira à rien -, merci au confinement !

 

Raison n°3 : Décorer pour tout enlever.

 

Un foyer vide de toute décoration pendant les fêtes ? C’est triste. Mais devoir se bouger pour installer et mettre en place toutes les décorations… c’est barbant. Surtout que tout le monde va critiquer votre sens artistique incompris, et finalement, qui va venir vous complimenter sur la déco à part votre chère tante Jacqueline qui n’hésitera pas à vous descendre dans votre dos.

En plus, il vous faudra tout enlever dès la fin des festivités, et même avec une baguette, c’est long. Pour les plus courageux d’entre vous - ou les plus fous - qui prendront un véritable sapin, il vous faudra user de votre balais pour vous débarrasser de chaque épine tombée sur votre sol. Non, les décorations, c’est une perte de temps et pour rien !

 

Raison n°4 : Les menus.

 

Vous vous souvenez : organiser un repas. Donc prévoir un menu. Mais le menu, vous savez très bien déjà que personne n’aime la même chose. Mais pour les fêtes, il faut voir grand ! Donc beaucoup de plats. Mais encore une fois, trouver des recettes que tout le monde va aimer. Bref, une boucle infinie.

Parce qu’entre ceux qui n'aiment pas ce plat, ceux qui adorent ça mais que vous n’avez pas prévu, ceux qui sont allergiques à ceci, votre cousine au troisième degré qui est devenue végétarienne, les enfants qui viennent pour picorer dans vos assiettes... tout ceci devient vite galère.

Et encore une fois vous avez oublié de ne pas mettre d’ail dans le graton et votre cousin germain vampire de son état n’est pas très friand de ce condiment. Ô joie.

 

Raison n°5 : Les plans de table.

 

Les plus coordonnés et les vétérans de l’organisation savent de quoi nous parlons. Le plan de table, c’est l’art d'éviter le drame au maximum pendant une réunion familiale importante. Sauf qu’il va vous falloir devenir l’historien de votre famille et remonter dans chaque événement qui aurait pu se passer entre les membres de ladite famille.

Et si vous avez le malheur de mettre votre arrière-grand-oncle sang-pur à côté de la nouvelle petite-ami moldue de votre frère, vous saurez que votre repas sera fichu et que tout va voler en éclats d’un instant à l’autre.

 

Raison n°6 : Le poids.

 

Adieu votre summer-body. Car l’hiver, c’est synonyme de raclettes et autres joyeusetés fromagères. Et en ajoutant les repas de Noël - oui, les, n’oubliez les autres repas chez la belle-famille dont les repas ressemblent à ceux des Weasley - vous pouvez être sûr de dire bonjour à votre winter-body sans aucun doute.

 

Raison n°7 : Les téléfilms de Noël qu’on a tous déjà vu.

 

Vous souvenez-vous de la belle époque d’Halloween ? Et bien c’est dès le lendemain que nous avons eu affaire au pire crime contre l’humanité : les téléfilms de Noël. Durant plus de deux mois, vous aurez le droit de regarder les mêmes types de scénario basiques encore et encore.

Non pas que voir Brenda, responsable marketing chez Christmas&co, excédée de son boulot se voit prendre des vacances à la campagne, et là, retombe sur son ami d’enfance qui en fait l’aime d’un amour à sens unique, pour au final, qu’ils sauvent l’auberge de jeunesse du village et s’embrassent sous le sapin éclairé en pleine nuit, me dérange mais… en fait si. La même rengaine encore et encore, de quoi nous donner une bonne vieille dépression.

 

Raison n°8 : Les chants de noël… en boucle.

 

Petit papa Noël ~... C’est bon, vous l’avez en tête ? Parfait. Parce qu’en plus des bonnes séries de Noël, ce sont les chants de Noël qui vont vous suivre pendant des mois. Et si vous avez le malheur d’avoir des enfants chez vous, vous en aurez deux fois plus !

Petit bonus d’actualité ? Vous connaissez tous la Reine des Neiges ? Alors vous aurez sans aucun doute la joie de (re)découvrir “Libérée, Délivrée”. Vous l’avez aussi dans la tête ? C'est cadeau !

 

Raison n°9 : Les courses au dernier moment.

 

Comme chaque année, vous savez parfaitement que les courses se feront tardivement dans le mois (logique, on ne peut pas tout conserver indéfiniment me direz-vous). Et comme chaque année, tout le monde aura la même idée d’y aller au même moment. Ce qui résultera en une bataille pour obtenir son produit dans les rayons du magasin digne des plus beaux Black Friday américains.

Après vous être enfin procuré la totalité de votre liste, vous remarquerez que l’heure à bien tournée et que vous êtes officiellement en retard dans votre programme -à moins que ça n’était le cas dès le début du mois- et qu’il vous faut donc… courir.

 

Raison n°10 : Le repas interminable (ft. Tonton bourré).

 

Vos plats sont préparés, la table dressée, votre tenue enfilée et les invités... présents. Tout est parfait. Ne vous reste plus qu’à profiter de ce long… long… long… très long, repas. Bruyant de conversations ou de débats -sur lesquels nous reviendrons plus tard- vous allez assister à la transformation de votre maison en zoo.

Avec bien sûr, Tonton Beberre, demi-géant de son état, qui abuse sans restrictions du Whisky Pur-Feu, Whisky qui, comme par magie, fera augmenter son niveau de décibelle de façon assez indécente. La préparation de potions contre le mal de crâne est donc un must pour ne pas finir sous la table avant la fin de la soirée.

 

Raison°11 : Inviter le père noël pour les enfants.

 

Où, j’aimerai appeler cette raison : de la joie de convaincre tonton de jouer le Papa Noël pour faire plaisir aux petits. Vous aurez alors deux possibilités. La première, Tonton accepte sans aucun soucis, mais le Whisky - voir raison n°11 - a bien été entamé. Résultat, des enfants traumatisés par un Père-Noël bien bourré.

Seconde possibilité, le refus. Et là, vous allez vous casser la tête pour trouver un stratagème qui le convaincra de vous accorder ce service. Service qui vous coûtera cher, que ce soit en argent, ou en promesse. Mais quoi qu’il en soit, Tonton finira toujours bourré.

 

Raison n°12 : Le budget.

 

Plutôt que de vous offrir des chocogrenouilles en masse ou le dernier balai à la mode, tout - et je dis bien tout - votre budget du mois de Décembre - en comptant vos économies - passera sur la merveilleuse organisation de ce repas de l’enfer.

Ne pensez pas pouvoir vous faire un petit plaisir avant longtemps, vous allez presque devoir vendre un de vos organes dans l’Allée des Embrumes pour renflouer vos poches.

 

Raison n°13 : Les débats.

 

Les fameux débats dont nous vous parlions. Mais si, vous savez, ces fameux sujets qui fâchent sur l’élection du nouveau Ministre de la Magie. Ou encore sur les idéaux du dernier mage noir en vogue. Les fameux “Roooh, il a pas si tord que ça”. Ce qui entraînera, indubitablement, des cris de toute part de la table.

Vous essayerez bien sûr de calmer le jeu, votre tête étant prête à exploser à tout moment. Mais rien n’y fera, et jusque tard dans la nuit - ou la matinée- les cris ne cesseront que pour ouvrir les cadeaux.

 

Raison n°14 : Le jour de Noël.

 

Parce que tout ce que vous venez de vivre, ce n’était que la veille. Et qu’il va falloir continuer dans ce sens pendant au moins vingt-quatre heures de plus. Et même si vous avez l’impression que le calme va bientôt revenir dans votre foyer, vous n’oubliez que trop ce qui va se passer une fois le calvaire “terminé”.

 

Raison n°15 : La déprime du retour à la normal .

 

Enfin. Vos derniers invités ont quitté le pas de votre porte. Vous pouvez souffler pour la première fois depuis quarante-huit heures. Puis, elle arrive. Cette jolie petite déprime qui vous fait miroiter le vide du rythme de votre vie habituelle.

L’habitat vous semble bien vide maintenant que tout ce beau monde est parti. Parce que, même s'ils sont enquiquinant, vous les aimez et vous aimez leur faire plaisir. Vous aimez vous réunir avec des gens que vous aimez.

Ces quinze raisons de vous faire détester Noël, c’est aussi l’occasion de ne pas ressentir ce petit pique au cœur, où vous aurez une nouvelle fois hâte de recommencer l’année d’après tout ce joli cirque.


Et puis… le sapin présent jusqu’en Avril dans votre salon, c’est quand même bien énervant ! Je vous souhaite donc un Joyeux Non-Noël à tous !