L'article horoscope, cet article que seuls les braves liront. Premièrement parce qu'il est en fin d'édition, en théorie (je ne ferai aucune blague sur l'avant-dernière édition d'un des journaux de maison). Deuxièmement parce qu'il n'est pas forcément celui qui intéresse le plus. Et troisièmement, parce qu'on ne va pas se mentir, on le fait avant tout pour remplir une édition sans se prendre la tête et toucher le chèque. Sujet insipide, descriptions qui le sont tout autant, cet article n’échappera pas à la règle. C'est l'édition d'octobre, donc de la rentrée (ben oui, celle de Septembre on l'écrit en août...). Avec grande originalité nous allons remplacer les signes par des matières. Des matières de P12, sinon Bianca va encore venir me rappeler que l'on est sur un Poudlard Interactif.

Vous débordez d'énergie en cette rentrée. Cette année sera la votre et vous êtes prêts à en découdre. Vous êtes de ceux qui oublient la différence entre les duels et Défenses contre les Forces du Mal, mais ce n'est pas très grave, vous vous en souviendrez très bien quand vous devrez combattre un Chaporouge.

Ce début d'année sera très compliqué pour vous en raison de votre rigidité. Vous n'aimez pas vraiment le changement, pire qu'un sang-pur. À ce détail près qu'elle peut encore être sauvée par votre authenticité. Oui... J'ai du mal à voir comment, mais... Signe suivant !

À l'image des Gémeaux, personne ne vous aime. Toujours la tête dans les étoiles, vous êtes trop occupés à rêvasser pour voir la bouse de Sombral dans laquelle vous avez marché. Cette année comme les autres sera mauvaise. Et oui, j'ai un problème avec ce signe.

Vous serez sans doute, à l'image de votre matière, la personne la plus utile dans la vie des autres. Néanmoins, comme votre matière, tout le monde vous oubliera. On vous utilisera tous les jours pour nous rendre la vie plus facile. Vous serez au cœur de la vie de la magie. Néanmoins, tout le monde préférera la Défense contre les Forces du Mal.

Tout le monde vous aimera en début d'année. Il faut dire, vous êtes la matière la plus cool. Celle qui nous fait sentir le plus vivant. On vous imagine énergique, ambitieux. Mais finalement, arrivera le milieu d'année avec lui le cours sur la composition d'un balai. Et tout le monde aura hâte de ne plus vous voir.

Vous aborderez la rentrée de manière méticuleuse, froide et rationnelle. Cela fera de vous des marginaux que personne n'invitera aux fêtes. Mais attention à ceux qui vous provoquent, vous risquez de leur exploser à la figure façon Seamus Finnigan.

La justice triomphera grâce à vous. Dès vos débuts à l'école vous vous ferez remarquer. « Les moldus sont nos amis. » « C'est pas gentil d'être méchant. » « La torture c'est mal. » . Bref, de vrais rabats-joies qui empêcherons les joies de la scolarité à grand coups de Levicorpus. Ce qui augmentera sans doute les résultats scolaires.

Vous pensez tout savoir sur tout car votre grand-mère vous a donné un conseil avant le Poudlard Express. Oui, ce sera tout. Il me reste encore quatre signes et j'ai la flemme.

On ne veut même pas savoir ce qu'il y a dans votre valise ou comment vous avez rendu un livre si agressif. Vous aimez voyager et vos amis aiment quand vous voyagez, car vous n'êtes plus là et ça sent les vacances. Même un jour de rentrée.

Transformer des choses en or c'est votre idéal. Vous réussirez tout ce que vous entreprendrez, malgré votre côté névrosé. Une année qui vous sourit et cette description n'est pas là pour compenser toutes les mauvaises que j'ai faites. C'est faux.

Il existe des sorciers que l'on ne saurait différencier des moldus... Non, pas les Cracmols, je parle de sorciers qui ont la même mentalité qu'un moldu. Vous avez donc plus que votre place dans cette matière qui a le même nom qu'une matière moldue. (Fonctionne aussi avec l'Astronomie)

Un échec vous empêchera d'avancer. Trop perfectionniste, vous ne saurez pas vous contenter d'une petite quantité de choses quand vous pouvez en avoir beaucoup. Au lieu de voir la quantité, vous devriez regarder la qualité. Attentions à vos articles sur les horoscopes, ils sont mauvais et vous avez déjà perdu presque tous les lecteurs à ce signe.

Comme promis, des signes sans intérêts, des descriptions fades à l'image des tentatives d'humour. Cet article est sans aucun doute une escroquerie. À l'image de tout horoscope. Bonne rentrée !