C'est bien connu, le personnel de Poudlard12.com n'en fout pas une, s'en met plein les poches, sanctionne les élèves au hasard, surtout si leurs têtes ne leur reviennent pas. Mais ce que vous ignorez peut-être, c'est que malgré leur incompétence flagrante, certains membres du personnel poussent encore plus loin le vice en citant leurs postes pédouziens dans leurs C.V. IRL. Je me suis donc demandé sur quoi les postes proposés sur Poudlard12 pouvaient bien déboucher dans la vraie vie (c'est-à-dire celle où s'acheter un hibou ne demande pas d'économiser 12 ans de salaire).

Au passage, pour ceux qui m'envoient leurs CV sur facebook : je ne suis pas Pôle Emploi et je me fiche bien de savoir que vous avez été en CE2 à Brousse-le-Château et que vous avez fait 3 ans de clarinette.



Poste : Directeur
Occupant : Bdragon
Reconversion : Empereur de la Galaxie
Avec un tel pouvoir, il serait dommage de ne pas asservir tous les peuples ayant jamais existé.


Poste : Grand Architecte
Occupant : Wilde
Reconversion : Harvey Weinstein
Parce qu'il dégoûte, tout simplement. #BalanceTonPorc


Poste : Directeur Adjoint
Occupants : Florence Shawn, Proventus Tal Moundine, Hell Zaran
Reconversion : Assistantes sociales
Puisque Bdragon passe son temps à savoir comment il va régner sur P12, ses bras droits doivent trouver comment occuper et gérer toute une bande de sales gosses dont l'éducation n'a visiblement jamais été faite.


Poste : Bâtisseur
Occupants : Il y en a ?
Reconversion : Chômeurs
Parce que quand on ne voit pas les résultats directs d'un travail, c'est que celui-ci n'est pas fait, c'est bien connu. D'ailleurs, c'est pour quand la V6 ?


Poste : Préfet
Occupants : les Préfets (du journalisme merveilleux)
Reconversion : Moniteurs de colonies de vacances
Parce qu'il faut s'occuper d'une bande de sales mioches brailleurs et hyperactifs qui te pompent ton énergie jour et nuit. Et par-dessus ça, il faut toujours être de bonne humeur, disponible, et montrer l'exemple parce que ça la fout mal de picoler à 15h devant des enfants. Ou pas, quand on voit Aileen Sullivan.


Poste : Professeur
Occupants : L'équipe des Professeurs
Reconversion : Robots
Parce que quand tu corriges ton cours d'introduction de Première Année pour la 748ème fois en 2 mois, tu es prêt pour devenir la machine qui va remplacer l'Homme et conduire à son extinction.


Poste : Professeur Adjoint
Occupants : Cette case me soûle grave
Reconversion : Esclave
Vaut aussi pour les Assistants (recrutés occasionnellement quand un Adjoint se rebelle).


Poste : Photographe
Occupants : jpp
Reconversion : Instagirls
Parce qu'une jolie calligraphie, un jeu de lumière réfléchi, et un décor aussi naturel que les lèvres de Rita Skeeter, c'est vachement important pour mettre en valeur cette magnifique photo d'assiette de choux mordeurs de Chine.


Poste : Préfète-en-Chef
Occupantes : Alysone Petrova & Natacha Tchaïviev
Reconversion : Surveillantes dans un collège
Parce qu'elles savent déjà supporter guider des mioches à peine sortis des jupons de leurs mères et tremblant comme des feuilles à l'idée de croiser Alexeievna dans les couloirs.


Poste : Historienne
Occupante : Florence Shawn
Reconversion : Stéphane Bern
La mine sympa en moins.


Bref, un poste sur P12 ne sert pas à grand chose d'autre que montrer que vous êtes un peu (beaucoup) nerd sur les bords mais que vous vous soignez quand même. Enfin si, c'est utile pour s'élever sur l'échelle sociale de cette communauté et écraser les simples élèves qui ne le méritent bien, après tout.