Avec ses deux réveillons, la fin du mois de décembre est certainement la plus propice aux retrouvailles avec les êtres qui vous sont chers. Le problème de ces rassemblements c'est que, à moins de passer votre réveillon seul, les chances de vous retrouver en compagnie d'une personne indésirable sont fortes. Que cela soit tonton Michou Bliettes (vous savez, celui qui n'aime pas les noirs et les nés moldus), la copine de votre frère Nina Mortentia (vous savez, celle qui a manifestement utilisé un philtre d'amour tant sa bêtise donne des envies de meurtre) ou bien votre alter ego bourré (vous savez, celui qui finit par danser nu en utilisant le sapin comme barre de pole dance), il devient souvent compliqué de cohabiter avec ces gens à un moment de la soirée.

Ce moment, c'est souvent celui d'une discussion involontairement initiée par l'un de vos parents cherchant soit à venter vos mérites, soit à vous dénigrer totalement pour vous inciter à vous sortir les doigts de la pensine. D'après une étude américaine, voici les sujets de discussion à éviter selon les P12iens afin de passer les meilleurs réveillons possibles :
 

• 28% : LES DERNIÈRES NOMINATIONS

Que vous soyez d'accord ou non avec les résultats du dernier recrutement d'assistant elfe des Trois Balais pour Garde-chasse, vous admettrez qu'en débattre de vive voix devant cette pauvre cousine Eva Nesco qui pleure encore la nuit parce qu'elle s'est faite recaler dès la première étape des candidatures, c'est un léger manque de sensibilité. D'autant plus qu'elle a ramené avec elle son nouveau fiancé triple champion de duels sorciers en Ardèche. Pour le bien de tout le monde, évitez d'argumenter point par point en quoi son ex était un meilleur choix qu'elle. Oui, même si comme moi vous aimez regarder les gens pleurer pour s'humilier encore d'avantage, évitez, c'est pour votre bien.
 

• 23% : LE QUIDDITCH

Hevi Fdor et Claire Defeu, ces chères amies de la famille sont aussi bien connues pour leurs tourtes à la viande que leur passion pour le fameux sport sorcier. Malheureusement, elles ont tendance à soutenir des équipes complètement différentes, juste par principe, afin de faire le concours de qui criera le plus fort à la fin du repas et qui trouvera l'insulte la plus originale pour qualifier Grace Asselhoven, qui ne fait pourtant que son taff (qui est au moins aussi ingrat que le physique de ces deux mégères). Pour le bien de vos tympans, évitez le sujet. Pour plus de sûreté, lancez-leur un silencio dès que quelqu'un aura le malheur de prononcer le mot "balai".
 

• 18% : LES DÉCISIONS DE LA DIRECTION

Tout le monde sait très bien que Vera Crasse, la cousine au second degré et nouvelle femme de Alban Dimon vient de se faire bannir de Poudlard12. Bien que la direction ait évité de s'étaler sur l'affaire pour éviter d'embarrasser les principaux concernés, soyez sûrs que chacun a son mot à dire sur le sujet, et surtout les personnes les moins concernées et les moins renseignées. Si vous voulez évitez que votre réveillon finisse en bain de sang, n'abordez pas le sujet. À défaut d'éviter une dispute qui éclatera de toute façon, cela vous évitera de passer pour un con le jour où les principaux concernés décideront de dévoiler le fin mot de l'histoire. Non parce que le jour où on découvrira que vous avez pris la défense d'un harceleur en série ou d'un raciste, devinez qui va recevoir le phénix d'or du plus gros fils de bubobulb ?
D'ailleurs, puisqu'on en parle...
 

• 12% : LES PHÉNIX D'OR

À chaque nouvelle session, tous les P12iens semblent ravis. Et quand les nominations sont lancées, les insultes commencent à pleuvoir. Cousin Gildas Fodèle l'a bien compris depuis son lynchage en 1987, le sujet est à éviter lors des réveillons. Pour plus de détails, concernant ce sujet de discussion à éviter À TOUT PRIX, l'équipe de la Gazette du Sorcier vous invite à lire cet article.
 

• 9% : LE NOËL DE LA MORT

Cette chère Vera Ferto, la voisine d'à côté, l'a bien compris, c'est parce qu'elle est sans travail et alitée jusqu'à la fin de ses jours à cause de la dragoncelle qu'elle a pu participer à tous les défis, jeux et débats du Noël de la Mort. Elle a également compris que tout le monde n'avait pas cette chance, c'est pourquoi elle a décidé de fermer sa gueule, ce qui a permis au repas de se terminer sans que les moins chanceux qu'elle ne lui crèvent les yeux à coups de fourchette. Une bien belle leçon de sagesse que voilà. 
 

• 5% : LE COUSIN CRACMOL

Nous parlions précédemment du tonton Michou Bliettes et de ses idées suprématistes. Évitez donc de lui rappeler que retirer le nom du cousin Rémi Crohonde n'en fait pas moins un membre de votre famille de "Sang-Pur" et que malgré son absence totale de don pour la magie, c'est celui qui s'en sort le mieux à ce jour. Avec un peu de chance, tonton Michou aura oublié son nom tout pété après quelques verres et finira par rouler sous la table avant que vous n'ayez eu le temps de dire "Vitmagic !".
 

• 4% : LES SUJETS DE DISCUSSION À ÉVITER POUR PASSER UN BON RÉVEILLON

Le problème de tous ces sujets de discussion, c'est que si vous essayez de les éviter, votre belle-soeur Enora Peltout se fera un plaisir de les relancer. Et si vous cherchez à changer de sujet, vous risquez de vous attirer les foudres de certains de vos proches qui, à défaut d'avoir trouvé une vraie passion dans la vie, ont décidé de faire chier le monde.
 

• 1% : TOUS LES AUTRES SUJETS DE CONVERSATION

Oui, même en parlant météo, vous risquez d'heurter la sensibilité de quelqu'un. Dommage, malgré tous vos efforts, vous allez passer un réveillon de merde. 


La Gazette du Sorcier vous aurait bien conseillé de boire pour oublier tout ça, mais l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, il faut donc le consommer avec modération. Tuez vos proches, c'est plus simple et plus sain.