La Gazette du Sorcier - Edition Poudlard12

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[Psycho-rubrique] Horoscope

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Ce mois-ci, c'est l'horoscope de tout ce qui fait peur. Bouh.

 

Araignée
21 mars - 20 avril


Pour votre nouveau régime, vous entamez la semaine des 8 pâtes. Spaghettis, macaronis, tagliatelles... tout y passe ! Attention quand même à ne pas avoir les yeux plus gros que le ventre. Évitez l'indigestion. Vous aurez déjà suffisamment de problèmes comme ça, puisque vous risquez de tomber à moitié malade. Prenez du temps pour soigner votre mi-gale.

Santé : -
Social : ★
Sexualité : ★★

 

Clown
21 avril - 21 mai


Vous avez beau être le petit rigolo de service, en ce moment les gens vous évitent. Vos maladresses exaspèrent, et votre style devient malaisant. Faudrait peut-être arrêter de porter des vêtements Desigual. Heureusement, vous pourrez compter sur votre meilleure amie, qui saura vous réconforter au téléphone en disant : « Ça, c'est vraiment toi. »

Santé : ★★★
Social : -
Sexualité : ★

 

Squelette
22 mai - 21 juin


Vous risquez de faire un déni de grossesse. Ne vous étonnez donc pas si vous perdez les os. 

Santé : ★
Social : ★★★
Sexualité : ★★

 

Zombie
22 juin - 22 juillet


Pas facile la vie quand on a l'impression d'être mort. Lorsque vous marchez dans la rue, les gens vous fuient comme la peste. À croire que vous avez emprunté le parfum de Wilde. Cette situation vous angoisse, à tel point que vous avez toujours l'air amorphe. Ressaisissez-vous. Prenez du jus de cranberry pour vous remonter le moral.

Santé : -
Social : -
Sexualité : -

 

Fantôme
23 juillet - 22 août


Le genre attribué à votre naissance ne vous convient pas. Mais difficile de faire comprendre cela à vos proches, d'autant plus que vous souhaitez avoir des enfants. Mais ne lâchez rien, c'est un combat qui en vaut la peine. Bientôt, les gens accepteront enfin que vous soyez trans parent.

Santé : ★★
Social : ★
Sexualité : ★

 

Requin
23 août - 22 septembre


Votre réputation ne vous apporte que des ennuis. Certains semblent avoir une dent contre vous. Même quand vous êtes gentil, on ne vous fait pas confiance. Pourtant, derrière votre carapace de dur à cuire, vous avez le cœur tendre. Alors à force, vous devenez parano. C'est un coup à être marteau. Ne vous découragez pas, et prenez du temps pour vous requinquer.

Santé : ★★
Social : -
Sexualité : ★

 

Vampire
23 septembre - 20 octobre


Vous aimez la frivolité. Pourtant ce mois-ci, vous tomberez sous le charme d'une personne, surtout quand elle vous dira « A plus ! ». L'occasion d'avoir enfin une situation stable et de briller en société. Car en votre présence, les chauves sourient. A cou sûr, vous allez donc trouver chaussure à votre pied. Oui, vous aurez les crocs.

Santé : ★★
Social : ★★
Sexualité : ★★★

 

LA MORT !!!
21 octobre - 22 novembre


C'est la fête, tout vous réussit ! Si vous avez habituellement mauvaise réputation, personne ne peut s'empêcher de vous admirer et de rejoindre un jour ou l'autre votre entourage. Vous avez d'ailleurs la faucheuse tendance à jouer de vos charmes pour obtenir ce que vous désirez. Jouez plutôt au loto, vous seul savez répondre à la question "à qui le tour ?".

Santé : ★★★
Social : ★★★
Sexualité : ★★★

 

Scolopendre
23 novembre - 21 décembre


Les gens ne vous supportent plus. Vous vous incrustez partout, vous crachez votre venin sur tout le monde et vous êtes si dégoûtant que même les bandimons vous évitent. Gardez vos sales pattes pour vous, allez vous relooker chez Cristina Cordula et changez de comportement. Puis allez rencontrer Darwin et ne revenez qu'après plusieurs siècles d'évolution. Merci.

Santé : ★
Social : -
Sexualité : -

 

Loup-Garou
22 décembre - 20 janvier


Vous croyiez tout savoir de la vie, mais novembre va vous réserver de belles surprises. Cupidon va passer par là. Une rencontre avec une petite fille va bouleverser vos habitudes. Vous serez d'abord mal vu, mais les villageois le savent : ils ne peuvent rien contre l'amour véritable. Et lors d'une nuit sensuelle, vous redécouvrirez la pleine lune.

Santé : ★
Social : ★
Sexualité : ★★★

 

Serpent
21 janvier - 20 février


Vous savez faire beaucoup de choses avec votre langue, et c'est pour ça que la plupart des gens vous aiment. Ils restent médusés. Toutefois, votre présence jette parfois un froid. Il n'est pas rare qu'on se l'écaille avec vous. Dans les prochaines semaines, on ne vous verra pas cobra d'une seule personne, mais vous répondrez à vos détracteurs : « je mamba les reins. »

Santé : ★★
Social : ★★
Sexualité : ★★★

 

Dora l'Exploratrice
21 février - 20 mars


En novembre, vous allez vivre de folles aventures. Explorez le château avec votre sac à dos et votre carte du maraudeur. Mais soyez vigilant pour ne pas tomber sur Chopeur le Fléreur, qui risque de vous harceler. Dites-lui alors : "Chopeur, arrête de choper !" Vos expéditions vous apprendront au moins une chose : la drogue, ça se consomme avec modération.

Santé : ★★
Social : ★★★
Sexualité : -

 

 

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Commentaires

1. Le 3 nov. 2017, par Remi

Bon, définitivement, Remi est plus badass que moi. (Dora, sérieusement, poisson c'est pas déjà assez pourri comme signe? XD )

2. Le 4 nov. 2017, par Mily

wsh qui pourrait avoir une dent contre moi??? déjà en plus j'étais trop badass moi dans mon costume de sailor moon donc chut :(

3. Le 4 nov. 2017, par Black

Serpent ça sonne grave bien *-*

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