Lorsque l’alcool coule à flot et que Florence Shawn ne supporte plus les menaces de duels dans son pub (rappelons qu’à chaque fois, elle se retrouve avec plaintes et matériel cassé sur le dos grâce à ces duels), il arrive souvent que celle-ci vous laisse entrer sous la seule condition de lui confier votre baguette. Nous savons que l’article présent vous aurait beaucoup plus s’il parlait de l’utilisation compromettante de ces baguettes par la tavernière, mais nous avons décidé qu’il vous serait bien plus utile de savoir comment faire pour continuer à picoler avec vos bouteilles de Bièraubeurres non ouvertes. Voici donc nos solutions miracles :
 

• 1. Approchez-vous du Saule Cogneur, bouteille de Bièraubeurre tendue vers lui, fermez les yeux et attendez un petit coup de branche de la part du végétal. C’est pas dit que vous rouvrirez les yeux, cela dit.
  2. Trouvez un Poufsouffle et dites-lui que s’il arrive à l’ouvrir, vous lui offrirez sa prochaine tournée chez Honeydukes, sans limite de prix. Attention, super efficace.
  3. Avec une autre Bièraubeurre, tchlak tchlak, vous faites s’accrochez les capsules et vous y allez avec un coup sec. Une seule s’ouvrira et avec beaucoup de mousse – pas assez pour en faire une soirée, cependant.
  4. Coincez-la dans le heaume d’une armure, insultez-la et attendez qu’elle réagisse. Enlevez vos doigts avant que vous ne vous les fassiez coincer.
  5. Montez à la volière et repérez un hibou au bec particulièrement solide, avec une furieuse envie de vous pincez. Une bonne inclinaison du bec, un petit cri menaçant et pof ! Plus de capsule.
  6. Si ça échoue et que vous venez de perdre un doigt (bien fait pour vous, vous avez quand même soif au point d’emmerder un pauvre animal qui n’avait rien fait), vous pouvez toujours vous rattraper en cognant le goulot contre l’angle d’une marche, lorsque vous redescendrez de la tour.
  7. Faites-vous greffer un décapsuleur dans la dent (de préférence, quand vous serez à l’infirmerie après avoir tenté notre première solution – autant tout faire en même temps)
  8. Trouver l’épée de Gryffondor et sabrez votre Bièraubeure. De préférence en rugissant. 
  9. Appelez Xania, elle aura toujours une solution pour vous. 
  10. Si vous êtes arrivés à vouloir tenter une dixième solution, vous êtes déjà probablement trop saoul et/ou trop amoché pour faire quoi que ce soit correctement. Allez-vous coucher ! (Ou récupérez votre baguette, quoi.)

Et c’est après avoir tenté tout ce genre de chose qu’on devint un alcoolique vénérable au sein des Trois-Balais. Vous serez non seulement mal vu par Florence, mais vous serez également viré si vous bossez déjà pour elle. On ne boit pas pendant le service, voyons !