Lors d'un récent départ en vacances en Egypte, alors que je m'en allais étudier certains ossements ayant subis diverses malformations à cause de sortilèges protecteurs jetés dans les pyramides, l'humble personne que je suis fut marquée à vie. J'allais devoir me coltiner des moldus pendant tout le long du voyages et leurs mœurs encore plus étranges que je ne le pensais allaient enraciner mes pensées quant à la suprématie de sorciers face à ces sans pouvoirs. 

Je vous passerai les affreux détails de mon long voyage, et surtout de mes malheurs, lorsque j'appris qu'il me fallait prendre un moyen de transport moldu (un avion, c'est à dire une boîte de conserve volante) pour rejoindre ma destination mais il me faut conter mon expérience. Non, pas celle d'avoir survécu à un voyage dans les airs dans un truc en métal géant où tout le monde applaudit quand le pilote ne tue pas tous les passagers, mais bien celle d'avoir observé mes voisins le long du trajet.

Tout commença lorsque je du m'asseoir à côté de deux enfants moldus et que je me mis à les écouter pour passer le temps. Ils essayaient eux aussi de sortir de leur ennui et se mirent à jouer ensemble. C'est alors que je me rendis compte à quel point les jeux moldus sont bêtes. Mais laissez-moi en présenter quelques uns...

• La "brûlure indienne"

Pour ce faire, il suffit de saisir l'avant-bras de votre interlocuteur entre vos deux mains et de lui tordre la peau le plus possible jusqu'à ce que votre "ami" crie grâce (non pas Asselhoven). Je n'ai toujours pas compris l'intérêt de ce jeu (ni des autres d'ailleurs) à part celui de faire mal. Peut-être tous les enfants moldus ont-ils des tendances masochistes ?

• La Neknomination

Plusieurs versions de ce jeu existent, toutes consistant à faire boire à des jeunes moldus des boissons alcoolisées. Pour certaines, il suffit simplement "d'affoner" (boire cul-sec) une bière de 33cl dans les 24h qui suivent la nomination tout en se filmant (une photo sorcière suffirait) pendant l'épreuve pour prouver sa réussite. Celui qui ne suit pas les règles du jeu doit offrir un casier (24 bières) à celui qui l'a nominé. Peu importe l'heure, les moldus aiment boire de la bière, même s'il est 8h du matin et qu'ils viennent de se lever. Un petit déjeuner pareil ne se refuse pas (selon eux) !
Même si je leur accorde tout de même le principe de boire un petit verre histoire de ne rien devoir à une personne au Q.I. plus que douteux, mon cerveau se refuse à comprendre la version du jeu dans laquelle il faut boire de l'alcool dans la position la plus étrange possible. Entre siffler son verre sur un skateboard (une planche sur laquelle sont fixées des roulettes) sur une autoroute ou boire tout en portant un costume complet de canari, mon cœur balance. Il me faut remettre la palme à celui qui s'est montré le plus débile créatif : boire tout en faisant le poirier au-dessus des toilettes.

• Le "3-4"

Munissez-vous de dés, lancez un défi étrange et si les faces 3 et 4 sont affichées ensemble, réalisez votre défi. Le principe est simple et il y a très peu de chance que vous tombiez sur les bonnes faces (une variante permet cependant de corser les choses en ajoutant les chiffres 5 et 6) ce qui permet de se lancer des défis divers et créatifs comme le fait de lécher le hublot de l'avion ou renifler l'odeur de la raie des fesses de l'un de vos amis. Il est cependant malheureux de tomber sur les bons chiffres lorsque le défi que vous vous étiez lancé est d'embrasser Tiki, le lama d'Illisana River.

• Les dilemmes

A savoir, devoir choisir entre "Si l'on devait te couper un bras, ce serait le droit ou le gauche ?". Le jeu consiste tout simplement à poser un dilemme à vos amis et d'attendre leurs réponses. On peut donc apprendre certaines choses, comme le fait qu'ils préféreraient avaler un suppositoire que de vider le contenu d'un biberon là où le dit suppositoire devrait aller. Ou bien que l’écartèlement est préférable à être ébouillanté. Les questions sont toujours des plus intéressantes et des plus réfléchies, tournant très souvent autour de galipettes avec des objets/animaux/personnes qu'on ne mettrait pas volontairement en contact avec notre corps. Je ne sais pas vous, mais pour moi, il y a parfois des choses qui doivent rester secrètes...

Il me semble donc désormais compréhensible l'air de chouette éberluée qui orna mon visage lorsque je sortis de l'appareil de métal alors que les gamins à mes côtés ricanaient comme des Gryffondor fiers de leur dernière vanne peu subtile. Les jeux auxquels les jeunes moldus s'adonnent me laissent à penser qu'il vaut mieux éloigner nos petits sorciers des amusements auxquels s'adonnent les sans-pouvoirs magiques. Et je me répéterai encore et encore qu'ils sont bêtes ces moldus ! 


Article écrit par Florence Shawn et illustré par Avery Pevensie