Le Bizutage : on en veut encore !
Par Clara Badaboum le 1 mars 2013, - Edition n°89 - Lien permanent
Le Bizutage : on en veut encore !
Lors de la longue interview que le ministre de la Magie a accordé à la Gazette (à paraître au prochain numéro), Mr. Rosenberg a notamment évoqué le sujet de la nouvelle mode qui dévaste Poudlard : celle du bizutage, déclarant :
« Ce qui était un jeu innocent prend une ampleur qu'on ne saurait approuver ». Aussitôt, prévenue par quelque sbire, la Directrice de l'école a souhaité rappeler que « Poudlard restait sous sa seule juridiction ». Parce que nous aimons les effusions de sang presque autant que celles d'amour, nous décririons bien les échanges hauts-en-couleurs qui s'ensuivirent au sujet de la présence bien utile des Formateurs et des Aurors du Ministère dans l'enceinte du Château, puis des noms d'oiseaux très intéressants trouvés par l'ancienne Serdaigle, mais jeter de l'huile sur le feu publiquement n'est pas notre genre.
Venons-en donc aux faits. A l'occasion de la Saint Valentin, de nombreux membres du Personnel de l'école ont subi des violences terrifiantes, allant de la Potion de Vieillissement soigneusement administrée à la métamorphose animale imposée par une haute (ir ?)responsable de l'école. Bien que la situation soit officiellement « sous contrôle » et revenue à la normale, il nous est permis de nous interroger sur ces étranges pratiques, devenues au fil des mois de plus en plus ordinaires.
Nous sommes donc allés, dans cette optique, poser quelques questions à quatre personnes choisies au hasard : un jeune homme à la mèche renversante, une Auror cicatrisée, une élève de Serpentard et la professeur de Métamorphose. Tous ont répondu d'une même voix : « Le bizutage ? on en veut encore ! ». Pourtant, ils semblaient tous en avoir été eux-mêmes victimes, et nous les soupçonnons d'avoir respectivement subi les bizutages suivants : faire semblant d'être un mage noir, être plus niaise que Bdragon, reprendre la VIPère et enseigner la métamorphose.
Mais nous ne nous sommes évidemment pas arrêtés à ces résultats satisfaisants et avons cherché à déceler quelque cadavre caché sous le tapis. En vain. D'après l'infirmière de l'école elle-même, aucune des victimes n'aurait subi de choc post-traumatique en sortant des états bizarres dans lesquels on les avait plongées. De quoi rester sereins face à cette mode... étonnante.
Article de Deborah Chloé Parker, illustré par Vanille-Rose.
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