Ce mois-ci, vous êtes tous tournés vers l’incroyable et inoubliable fête qu’est l’anniversaire de Lust Caféine Halloween. Sous l’influence d’un trou noir et de 6 météorites, le ciel nous a dévoilé votre horoscope. Peureux s’abstenir.

Loup-Garou : 23 octobre – 22 novembre

Ce mois-ci, comme tous les mois, c’est la pleine lune. Débrouillez vous pour sortir de votre tanière et mordre un peu de chaire fraîche, afin de faire des réserves pour cet hiver. Pensez également au récurage annuel des poils et au limage des griffes, pour éviter le manque de crédibilité aux yeux de vos proies. Pas de « Oh, mais ce n’est qu’un gros chien puant en fait » cette année.

Vampire : 23 novembre – 21 décembre

Profitez-en pour sortir un peu de votre cercueil, certes, la lumière, c'est nul, mais ne faites donc pas vos sensibles, on ne considère pas la Lune comme une lumière a proprement parlé. Donc pas d'excuse, ça pue la poussière à l'intérieur… Avec un peu de chance, vous y trouverez un bon vieux Moldu défraichi sur un banc cette nuit pour vous nourrir, courage !

Zombie : 22 décembre – 20 janvier

Entendons-nous, vous êtes morts toute l’année. Mais tout de même un peu vivants. Ce qui a pour résultat que l’on vous considère « morts-vivants » (remarquez ici la formulation plus qu’étonnante et contradictoire). Mais pour ce mois, vous avez le droit à la parole. Exprimez-vous, c’est le moment de montrer qui vous êtes au monde et d’asseoir votre domination. Attention à ne pas trop baver en prononcer les « ch ».

Fantôme : 21 janvier – 18 février

Rien ne change pour vous. Vous êtes toujours si transparents, vous vous ferez encore et toujours traverser par des élèves inattentifs et insensibles. Votre seul moment de réjouissance ce mois sera la fête du Baron Sanglant dans le mur de la tour d’Astronomie. Elle sera de courte durée mais nos sources nous assurent qu’elle en vaut la peine. Pour le reste, ne broyez pas du noir, cela risquerait d’abîmer votre teint de porcelaine.

Citrouille : 19 février – 20 mars

Avant de mettre sur papier les interprétations des astres, j’ignorais que vous possédiez une âme. Bravo, c’est incroyable pour une cucurbitacée de votre trempe. Révoltez vous contre ces horribles hommes qui vous charcutent à coup de couteau pour le bonheur de leurs piaillant descendants. En revanche, si vous avez bien une âme… Avez-vous seulement une bouche ? Le mystère reste entier…

Squelette : 21 mars – 20 avril

C’est un peu dur en ce moment. Vous vous sentez comme… Nus. Mais il faut se reprendre, c’est le moment de se lancer dans de nouveaux projets. Pourquoi ne pas tout simplement aller joncher le sol d’une pyramide, histoire de prendre le soleil ? Ou peut-être cherchez vous le contact avec les enfants en ce temps d’Halloween ? Quoi qu’il en soit, tenez vous à l’écart des chiens et autres animaux hostiles.

Gobelin : 21 avril – 21 mai

On sait que vous êtes minuscules et que vous désespérez à l'idée de n'aboutir à rien, mais l'heure est venue ! C'est le moment d'aller pourrir la vie des petits enfants qui iront se balader dans les rues. Peut-être que vous arriverez même jusqu'à les voler ! Attention cependant à ne pas vous faire écraser. La météorite semble aussi conseiller de prendre de l’or sur vous, pour acheter vos proies dans le pire des cas.

Goule : 22 mai – 21 juin

Avec la tête que dont on vous a fait grâce, il est sans aucun doute votre destin ce mois, d'aller vous en servir. Pour une fois qu'on vous en donne l'occasion. On vous avait bien dit qu'un jour, cela vous servirait ! Encore, faudrait-il que ça marche. Mais votre horoscope vous prévoit un peu de chance. Pensez à élargir vos horizons vers des contrées inconnues pour lesquelles vous serez plus « folklorique ». 

Momie : 22 juin – 22 juillet

Vous serez une des seules réussites ce mois-ci, vos bandes blanches trainant au sol vous permettront beaucoup de choses ! Notamment la possibilité de pendre ou étrangler ceux qui vous entourent ! En revanche, faites attention à ne pas glisser dessus ! Vous risqueriez de provoquer le ridicule et donc un reniement total de vos confrères… Méfiez vous également des squelettes qui risquent de voler votre notoriété.

Corbeau : 23 juillet – 22 août

Le fromage à pleine bouche, c'était avant. Durant ce mois, c'est le cimetière ! Vous vous contenterez d'os secs et immondes se baladant sur les sols jusqu'au mois prochain. Et oui, c'est triste, mais il faut bien un vrai martyr dans cet horoscope. Si les aléas de la vie vous le permettent, un passant insouciant viendra vous rendre une petite visite, mais n'espérez rien tout de même, ça pourrait vous décevoir.

Fossoyeur : 23 août – 22 septembre

Ce mois ne sera pas de tout repos. Vous devrez chasser les corbeaux qui encrassent votre magnifique cimetière, empêcher les squelettes de quitter leurs tombes humides vers d’autres lieux, et calmer la révolte des momies et zombies. Ne vous inquiétez pas, cela n’a lieu qu’une seule fois par an. Dès le mois prochain, vous serez à nouveau oubliés et des monstres hantant les enfants punis. Profitez du divertissement !

Rédigé par Ellana Denver, illustré par Isabelle Rosily.