Vous êtes prévenus, cet article est
fortement déconseillé aux enfants
et aux personnes prudes.

C'est bien connu, en automne la température chute, mais seulement thermomètre. Ces messieurs restent tout feu tout flamme (Kate aussi), quitte à en oublier les bonnes manières et opter pour le rentre dedans,  sans sous-entendu foireux bien sûr. Fort heureusement, la Gazette est là pour vous rappeler à tous, hommes, femmes, hermaphrodites, animaux  morts et autres, les meilleures techniques d'approche en cette période.

1. Choisir la bonne tactique

Toutes les techniques sont bonnes à prendre pour qu'il y ait un contact avec l'élu de votre COEUR. De toute façon, même si le départ est différent, la ligne d'arrivée est la même, la petite culotte de ces demoiselles. Le mieux est de choisir une approche en fonction de la cible, de vous et du contexte :

·      L'approche de Delfius : « Ça te dirait une balade en balai dans le cimetière ? »

·      L'approche de Coconut : « Tu peux me mettre de la potion anti-furoncles dans le bas du dos ? »

·      L'approche de Carline : « On va se boire une Bierraubeurre ? »

·      L'approche de Phillipe Von Schwarzbaum : « T'es trop bonne dans ton costume de citrouille ! »

2. Avoir un look tendance

Votre style vestimentaire a une influence certaine sur votre coefficient de copulation. On dit qu'il en faut pour tous les goûts et les couleurs, il n'empêche que certains looks enchantent plus que d'autres. Le tout est de rester vous-même, quitte à être exotique, les hommes et femmes, comme les animaux adorent ça.

·      Le look Bdragon : Les filles aiment toujours le petit sac banane autour de la taille, la chemise hawaïenne à grosses fleurs multicolores, le caleçon de bain bucheron et les inoubliables tongs/chaussettes.

·      Le look Kikim Scamander : Le "moins en porter pour plus choper" est une valeur sûre, cependant il faut avoir une pilosité irréprochable à tous les niveaux. Chez les botanistes la tendance est aux pelouses en jachère.

·      Le look Mawine Evans : À savoir pour la prochaine fois, le fait de miser sur l'originalité et l'humour est inutile, donc bannissez les string en peaux d'animaux de la savane, vous n'êtes pas assez sauvage pour ça.

·      Le look Hell Zaran : Le mouvement hippie est terminé et n'attire plus depuis bien longtemps, alors vous pouvez retirer vos vêtements-sac illico presto. ET LAVEZ-VOUS LES CHEVEUX !

3. Bien choisir le lieu

Choisissez bien l'endroit où vous voulez faire votre petite affaire, histoire de ne pas avoir de mauvaises surprises, car le choix du lieu peut être considéré comme un message subliminal pour votre partenaire potentiel.

·       Le bord du Lac Noir : Parce que c'est si bon le sable qui gratte dans le caleçon et les vagues qui pénètrent ton intimité.

·       La Forêt Interdite : Intéressant si comme Cannelle vous souhaitez expérimenter des pratique avec les centaures.

·       Les dortoirs : C'est plus convivial, on peut faire participer tout le voisinage.

·       Les toilettes : Idéales pour jouer à touche pipi et pousse caca. N'oubliez pas de lécher la cuvette.

·       Le balai de ton père : Pas très original, mais tant que ça reste en famille...

·       Le Lac Noir : Le fait de vous prendre pour des dauphins risque de faire beaucoup de vagues.

4. Les petits conseils fraîcheur de Wilde

1. Contente-toi de ce que t'a donné Dame Nature et met en valeur tes atouts.
2. Évite les blagues misogynes de ton cousin Germain !
3. Joue l'indifférente et fais-les mariner.
4. Ne te maquille pas comme un balai volé !
5. Si tu choisis de mettre du court en bas... Vas-y mollo sur le décolleté.

1. Lâche ta baguette et parle aux gens.
2. Les grands hypogriffes chassent en solitaire.
3. Il n'y a rien de tel qu'une effluve suspecte pour faire fuir la foule ! 
4. Ne traite pas les filles comme des malpropres !
5. Ne compense pas ton manque de couilles en exhibant ton compte Gringott.

Si avec tout ça vous n'arrivez pas à chopper cet automne, c'est soit que vous vous y prenez comme un pied, soit que vous êtes très moche. Mais heureusement, avec Halloween, tout le monde (surtout les moches) peut tirer son épingle du jeu (et son coup). Dans tous les cas, la véracité de ce qui est dit dans cette article n'est plus à prouver. Love steak. Durex.

Article écrit et illustré par Wilde