Horoscope de Mars!
Par Ellana Denver le 1 mars 2012, - Edition n°77 - Lien permanent
Horoscope de mars, pour vous servir !
Ce mois-ci est sous l’influence de la planète guerrière, dans toute sa puissance, après l’influence de la douce Vénus. Sans oublier que Europe, le satellite, n’est pas trop loin de nous. L’Arithmancie m’a aidé à établir avec précisions les prévisions de tous pour le mois qui vient.
Goule : 21 avril – 21 mai
N’ayez crainte ! Ce mois-ci, vous pouvez sortir dehors sans chaussettes et sans cerveau, ils ne vous seront d’aucune utilité dans les projets à réaliser. Surtout, ne laissez pas les elfes faire le ménage à votre place, ils risquent de vous déclarer la révolution. En ce qui concerne l’amour, Mars étant en alignement avec Jupiter, il faudra oublier les conquêtes d’un soir et rester sagement à la maison, en rangeant ce que les elfes refuseront de ranger. Ne tentez rien, cela se soldera immédiatement par un échec.
Pitiponk : 22 mai – 21 juin
Ne laissez pas la fièvre du Printemps vous posséder. Vous supporterez mal le dégel, les petits oiseaux qui chantent et les embrassades futiles. Aussi, partez un mois en Alaska, et redécouvrez le plaisir du froid de l’hiver ! Il vous est conseillé d’essayer le camping, qui vous permettra de respirer l’air pur des -50°C régnant là-bas. En amour, vous aurez enfin votre chance avec les Grizzly, ne la laisser pas passer ! Les marques d’affection de ceux-ci seront certes envahissantes, mais ne vous laissez pas abattre.
Croup : 22 juin – 22 juillet
Rien de nouveau à l’horizon. Vous aurez toujours autant de mal à digérer les repas lourds de la fin d’année, auxquels se seront accumulés les crêpes de la Chandeleur. Il vous est donc conseillé de rester à proximité des sanitaires et de ne pas céder trop rapidement à la tentation de surmener à nouveau votre foie. En amour, vous trouverez l’âme sœur parmi les magazines que vous lirez durant votre occupation monopolisante. Un poster géant de la personne conseillée trônera certainement dans votre chambre bientôt.
Niffleur : 23 juillet – 22 août
Petit à petit, l’oiseau fait son nid ! Il est temps de laisser Mars vous guider. En pleine période active vous aurez tendance à vous défoulez sur tout ce qui bouge. Ainsi, votre habitation sera « relookée » façon guerrière, vous aurez tendance à avoir recours à certains TOC de kikoos. Evitez les contacts avec les Croups, avec lesquels l’ambiance sera électrique en ce nouveau mois. En amour, n’oubliez pas d’envoyer votre lettre parfumée à Miss Love, qui vous conseillera vers quelle âme sœur vous tourner (et n’oubliez pas d’envoyer vos Gallions également).
Chartier : 23 août – 22 septembre
Mars vous sourit ! Votre forme sera certes moyenne, vous trouverez néanmoins l’énergie nécessaire pour vous lever et parler à votre lit. N’oubliez pas de lui confier vos secrets ce mois-ci, car il est votre plus fidèle confident. Aussi, ne mangez pas trop d’œufs, ou de chocolat, cela sera peu apprécié de vos proches. En amour, tout restera identique. Aucune avancée, voire une légère régression dans l’échelle de votre élu(e). Vous risquez de passer de « Idéal » à « Troll ». Rien de bien grave.
Bandimon : 23 septembre – 22 octobre
Arrêtez de vous cacher derrière les armoires ! En ce moment, les elfes de maison commencent à nettoyer le château, en vue du grand nettoyage de Printemps, ce n’est pas le moment de les contrarier. Aussi, ce n’est pas le moment que vous cédiez à la panique en voyant mars arriver ! Ce mois-ci, vous risquez peut-être de vous faire renverser par le Magicobus, ou un troupeau de Veracrasses mutant de Cannelle, mais rien de bien grave ! En amour, vous pouvez ce mois-ci oser les sérénades et décorer la chambre de votre moitié de roses, vous ne vous les ferez plus lancer dessus.
Billywigs : 23 octobre – 22 novembre
Un peu d’agitation dans votre vie ce mois-ci. Des tensions passagères avec votre moitié interne, votre miroir et le chat de Lust. N’ayez crainte, vous verrez la fin de cette sombre période bientôt… Europe vous sourit, ainsi, n’oubliez pas de répéter votre alphabet chaque soir. En amour, ce sera le néant, le grand vide. Certes dommage, vous pouvez toujours vous tourner vers d’autres compagnons d’âme, tels les animaux, car les animaux sont nos amis !
Crapaud : 23 novembre – 21 décembre
Achetez réellement un Rappeltout cette fois. Plusieurs événements viendront en effet ternir votre mois, par pur oubli. Qu’il soit volontaire ou non, faites au moins croire à vos proches que vous êtes innocents. Il se peut par ailleurs que vous fassiez un tour momentané du côté d’Azkaban, mais vous serez peut-être relâchés, selon l’humeur des jurés. En amour, n’oubliez pas d’embrasser les Détraqueurs et d’être gentil avec ces doux gardiens ! Peut-être une belle histoire qui débutera entre vous, ce serait dommage de ne pas lui laisser une chance.
Géant : 22 décembre – 20 janvier
Attention aux chutes de neige ! Elles seront néfastes pour votre état intellectuel, qui s’en trouvera encore amoindri. Ainsi, si vous entendez qu’il risque de neiger dans la journée, plusieurs solutions s’offrent à vous. La plus logique et sûre serait d’aller vous cacher dans un bunker, bien loin sous terre. Ou encore de rester dans votre maison. Mais évitez les greniers, qui risquent de vous tomber dessus. Prudence donc à votre tête ! En amour, ne laissez pas vos rivaux abattre votre optimisme ! Et, au pire, rassurez-vous, un jour, quelqu’un voudra de vous !
Remoras : 21 janvier – 18 février
Mars vous est bénéfique ce mois-ci. Et Europe illumine vos pas ! Vous aurez des idées à n’en plus finir, serez énergique, optimiste. Tout vous sourira ! Et, afin de faire perdurer quelque peu cette belle période, continuez comme vous le faites à forcer sur ses boissons moldues (Red Bull et similaires). Surtout, n’oubliez pas de faire la fête, tous les soirs ! Et prévoyez déjà vos futurs projets dans l’année. En amour, tout se passera pour le mieux. Votre tendre moitié sera prévoyante, à vos petits soins, et préviendra vos moindres désirs.
Musard : 19 février – 20 mars
Ce mois-ci, tout le monde vous oubliera. Même vous vous oublierez. Vous aurez la tête dans la lune, ne comprenant pas ce qu’il vous arrive. Certes, vous aurez beaucoup de chances d’avoir avalé une potion de Confusion pour obtenir cet effet. Aussi, ne vous alarmez pas en lisant cet Horoscope. En amour, vous aurez certainement oublié qui vous aimez. Ce n’est pas grave, le monde est grand et les partenaires ne manquent pas ! Il est temps de varier.
Moke : 21 mars – 20 avril
Comme le dit le dicton : le meilleur pour la fin. Cette, vous verrez tout en rouge ce mois-ci. De la couleur du sang. Aussi, pensez à repeindre votre maison en rouge, à vous habiller en rouge, à devenir de vrais peaux-rouges. Et prenez un Chaporouge comme animal de compagnie, cela cadrera totalement avec votre tendance actuelle. En amour, vous forcerez encore sur le rouge. Avec des roses rouges et autres, désirant vous rattraper d’une Saint Valentin ratée. Ne soyez pas surpris si votre relation vire au rouge.
Rédigé par Ellana Denver, illustré par Vitali Tea.
Ce mois-ci est sous l’influence de la planète guerrière, dans toute sa puissance, après l’influence de la douce Vénus. Sans oublier que Europe, le satellite, n’est pas trop loin de nous. L’Arithmancie m’a aidé à établir avec précisions les prévisions de tous pour le mois qui vient.
Goule : 21 avril – 21 mai
N’ayez crainte ! Ce mois-ci, vous pouvez sortir dehors sans chaussettes et sans cerveau, ils ne vous seront d’aucune utilité dans les projets à réaliser. Surtout, ne laissez pas les elfes faire le ménage à votre place, ils risquent de vous déclarer la révolution. En ce qui concerne l’amour, Mars étant en alignement avec Jupiter, il faudra oublier les conquêtes d’un soir et rester sagement à la maison, en rangeant ce que les elfes refuseront de ranger. Ne tentez rien, cela se soldera immédiatement par un échec.
Pitiponk : 22 mai – 21 juin
Ne laissez pas la fièvre du Printemps vous posséder. Vous supporterez mal le dégel, les petits oiseaux qui chantent et les embrassades futiles. Aussi, partez un mois en Alaska, et redécouvrez le plaisir du froid de l’hiver ! Il vous est conseillé d’essayer le camping, qui vous permettra de respirer l’air pur des -50°C régnant là-bas. En amour, vous aurez enfin votre chance avec les Grizzly, ne la laisser pas passer ! Les marques d’affection de ceux-ci seront certes envahissantes, mais ne vous laissez pas abattre.
Croup : 22 juin – 22 juillet
Rien de nouveau à l’horizon. Vous aurez toujours autant de mal à digérer les repas lourds de la fin d’année, auxquels se seront accumulés les crêpes de la Chandeleur. Il vous est donc conseillé de rester à proximité des sanitaires et de ne pas céder trop rapidement à la tentation de surmener à nouveau votre foie. En amour, vous trouverez l’âme sœur parmi les magazines que vous lirez durant votre occupation monopolisante. Un poster géant de la personne conseillée trônera certainement dans votre chambre bientôt.
Niffleur : 23 juillet – 22 août
Petit à petit, l’oiseau fait son nid ! Il est temps de laisser Mars vous guider. En pleine période active vous aurez tendance à vous défoulez sur tout ce qui bouge. Ainsi, votre habitation sera « relookée » façon guerrière, vous aurez tendance à avoir recours à certains TOC de kikoos. Evitez les contacts avec les Croups, avec lesquels l’ambiance sera électrique en ce nouveau mois. En amour, n’oubliez pas d’envoyer votre lettre parfumée à Miss Love, qui vous conseillera vers quelle âme sœur vous tourner (et n’oubliez pas d’envoyer vos Gallions également).
Chartier : 23 août – 22 septembre
Mars vous sourit ! Votre forme sera certes moyenne, vous trouverez néanmoins l’énergie nécessaire pour vous lever et parler à votre lit. N’oubliez pas de lui confier vos secrets ce mois-ci, car il est votre plus fidèle confident. Aussi, ne mangez pas trop d’œufs, ou de chocolat, cela sera peu apprécié de vos proches. En amour, tout restera identique. Aucune avancée, voire une légère régression dans l’échelle de votre élu(e). Vous risquez de passer de « Idéal » à « Troll ». Rien de bien grave.
Bandimon : 23 septembre – 22 octobre
Arrêtez de vous cacher derrière les armoires ! En ce moment, les elfes de maison commencent à nettoyer le château, en vue du grand nettoyage de Printemps, ce n’est pas le moment de les contrarier. Aussi, ce n’est pas le moment que vous cédiez à la panique en voyant mars arriver ! Ce mois-ci, vous risquez peut-être de vous faire renverser par le Magicobus, ou un troupeau de Veracrasses mutant de Cannelle, mais rien de bien grave ! En amour, vous pouvez ce mois-ci oser les sérénades et décorer la chambre de votre moitié de roses, vous ne vous les ferez plus lancer dessus.
Billywigs : 23 octobre – 22 novembre
Un peu d’agitation dans votre vie ce mois-ci. Des tensions passagères avec votre moitié interne, votre miroir et le chat de Lust. N’ayez crainte, vous verrez la fin de cette sombre période bientôt… Europe vous sourit, ainsi, n’oubliez pas de répéter votre alphabet chaque soir. En amour, ce sera le néant, le grand vide. Certes dommage, vous pouvez toujours vous tourner vers d’autres compagnons d’âme, tels les animaux, car les animaux sont nos amis !
Crapaud : 23 novembre – 21 décembre
Achetez réellement un Rappeltout cette fois. Plusieurs événements viendront en effet ternir votre mois, par pur oubli. Qu’il soit volontaire ou non, faites au moins croire à vos proches que vous êtes innocents. Il se peut par ailleurs que vous fassiez un tour momentané du côté d’Azkaban, mais vous serez peut-être relâchés, selon l’humeur des jurés. En amour, n’oubliez pas d’embrasser les Détraqueurs et d’être gentil avec ces doux gardiens ! Peut-être une belle histoire qui débutera entre vous, ce serait dommage de ne pas lui laisser une chance.
Géant : 22 décembre – 20 janvier
Attention aux chutes de neige ! Elles seront néfastes pour votre état intellectuel, qui s’en trouvera encore amoindri. Ainsi, si vous entendez qu’il risque de neiger dans la journée, plusieurs solutions s’offrent à vous. La plus logique et sûre serait d’aller vous cacher dans un bunker, bien loin sous terre. Ou encore de rester dans votre maison. Mais évitez les greniers, qui risquent de vous tomber dessus. Prudence donc à votre tête ! En amour, ne laissez pas vos rivaux abattre votre optimisme ! Et, au pire, rassurez-vous, un jour, quelqu’un voudra de vous !
Remoras : 21 janvier – 18 février
Mars vous est bénéfique ce mois-ci. Et Europe illumine vos pas ! Vous aurez des idées à n’en plus finir, serez énergique, optimiste. Tout vous sourira ! Et, afin de faire perdurer quelque peu cette belle période, continuez comme vous le faites à forcer sur ses boissons moldues (Red Bull et similaires). Surtout, n’oubliez pas de faire la fête, tous les soirs ! Et prévoyez déjà vos futurs projets dans l’année. En amour, tout se passera pour le mieux. Votre tendre moitié sera prévoyante, à vos petits soins, et préviendra vos moindres désirs.
Musard : 19 février – 20 mars
Ce mois-ci, tout le monde vous oubliera. Même vous vous oublierez. Vous aurez la tête dans la lune, ne comprenant pas ce qu’il vous arrive. Certes, vous aurez beaucoup de chances d’avoir avalé une potion de Confusion pour obtenir cet effet. Aussi, ne vous alarmez pas en lisant cet Horoscope. En amour, vous aurez certainement oublié qui vous aimez. Ce n’est pas grave, le monde est grand et les partenaires ne manquent pas ! Il est temps de varier.
Moke : 21 mars – 20 avril
Comme le dit le dicton : le meilleur pour la fin. Cette, vous verrez tout en rouge ce mois-ci. De la couleur du sang. Aussi, pensez à repeindre votre maison en rouge, à vous habiller en rouge, à devenir de vrais peaux-rouges. Et prenez un Chaporouge comme animal de compagnie, cela cadrera totalement avec votre tendance actuelle. En amour, vous forcerez encore sur le rouge. Avec des roses rouges et autres, désirant vous rattraper d’une Saint Valentin ratée. Ne soyez pas surpris si votre relation vire au rouge.
Rédigé par Ellana Denver, illustré par Vitali Tea.
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