Zombie
Du 21 Mars au 20 Avril

Oh, je les vois d'ici vos yeux rouges de sang coagulé. Plein de croûtes. I-mmon-de. Mais cessez de vous morfondre, bon sang ! Grattez- vous autre part, ça va s'infecter ! Foie de morue, réfléchissez. Vos soucis vous paraissent insurmontables ? Ils sont pourtant chauves-souris dans la brise. Ouvrez les yeux, le monde évolue, mes enfants. Il bouge, et vous devez bouger avec, ou vous allez tomber. Vous êtes mou ! Faites quelque chose, sortez-vous la baguette de la raie ! Aérez vous la tête, mais surtout, n'oubliez pas de respirer. Sinon vous allez mourir et ce serait con quand même.

Vampires
Du 21 Avril au 21 Mai

Allez, on lâche son petit verre de rouge et on vient siroter un p'tit jus de citrouille ! Si je vous dis que c'est gratuit. Ah non, ce n’est pas moi qui paye, ça va pas non ? MAIS J'EN SAIS RIEN QUI PAYE MOI MERDE A LA FIN. Non Gérard, les verres ne sont pas fournis avec le jus. Bon, vos gueules, je continue. Pour vous, ce mois est le mois de l'abstinence. Le sang vous vampirise, il vous vole votre âme. Essayez d'humaniser votre esprit pour quelques jours. Vous comprendrez alors le bonheur infini de l'arôme d'une fleur, la simple exaltation que procure l'envol d'un pigeon, la blancheur éclatante d'une robe… blanche. Ce mois, il vous faut desserrer les fesses et lire un petit poème sur les migrations transatlantiques des mouettes.

Goules
Du 22 Mai au 21 Juin

Alors là, pour le coup, les goules, ça roule. Mais vraiment. Ça glisse, lisse sans frousse, dans la brousse. Point de frein dans les roues de la carriole fantôme, point d'essieu branleur. Oui, ça descend à toute vitesse la pente, ça dévale. Mais peut-être trop vite. Si pour certains, si pour certaines, le terrain est lisse, pour d'autres il peut être semé de quelques légères embûches, petits détails insignifiants au premier abord. Mais l'odeur de sang dans la brise d'automne devient vite caillot sous la bise d'hiver.. Attention, en ce moment, les éventuels coups bas arrivent par derrière, alors on sort couverts les enfants. 

Chats noirs
Du 22 Juin au 22 Juillet

D’humeur blagueuse, vous prenez un malin plaisir à faire des farces à chaque passant. Vous vous planquez derrière des murs de boutiques, et ne sortez que pour effrayer les piétons, qui se retrouvent terrorisés à la vue d’une ombre déformée à l’allure d’une fesse d’huître. Vous passez entre les jambes pour rendre leur équilibre déjà douteux bien médiocre, et les faire tomber la tête la première dans le seau de peinture qui se trouvait là par hasard. Je vous conseille de faire attention, à force de vous mettre en travers du chemin des autres, vous allez vous retrouver bien seul et aurez du mal à remonter la pente. Limitez vos farces et attrapes et passez chez le teinturier pour changer de couleur !

Démons
Du 23 Juillet au 23 Août

Alors qu’au début du mois vous vous sentirez seul, et chercherez de la compagnie dans les maisons des adolescents qui s’amusent à appeler les esprits, vous finirez en fin de mois comme un accordéon. On vous qualifiera de mi-homme, mi-démon. Vous connaîtrez les sept pêchés capitaux et aurez un certain goût pour la luxure. Certains s’abstiendront mais d’autres se laisseront aller, des boites à esprit en feuilles d’or à des tableaux démoniaques immobiles dans le monde des Moldus, tout y passera. Mais n’oubliez pas ! Les esprits n’ont pas de poche, et l’argent passe dans le trou, vous risquez de vous ruiner !

Squelettes
Du 24 Août au 22 Septembre

Cric Crac Cric Craaaaak. Vous vous sentez rouillés ? Fatigués ? Osseux ? Sortez de votre tombe et faites du sport. Prenez soin de votre corps, embaumez le de crème Croquemort ou de Crok Mitaine. (AhAh. Pardon.) Vous devez reprendre de l’énergie, de la force et ce n’est pas en pourrissant dans votre tombeau que vous la trouverez. Courage ! Enfournez vos pieds dans vos chaussons terreux et profitez-en pour sentir ce vent frais sur vos os. Une bonne cure de vitamines ne vous fera pas de mal, il est temps pour vous de reprendre le footing du dimanche matin. 

Corbeaux
Du 23 Septembre au 22 Octobre

Genre, ton plumage délicat et brillant va faire tomber tout les garçons ou toutes les filles à tes pieds… Tu te prends pour qui ? Espèce de charognard puant ! Pense à te frotter les aisselles et à te parfumer le bec. Ce n’est pas comme ça que tu arriveras à conquérir ton âme sœur, hein. N’oublie pas le côté romantique, le diner aux chandelles sous le ciel étoilé… La rose rouge pour le bonheur et la musique douce pour calmer tes ardeurs. Tu croyais quoi ? Qu’il suffisait de lui sauter dessus dès le premier soir et de lui chanter une de tes mélodies cruHellantes ? Ressaisie toi, voyons ! La douceur et la patience seront tes alliées.

Momies
Du 23 Octobre au 22 Novembre

Il est temps pour toi de t’accepter tel que tu es. Tout ces bandages qui cachent une beauté éblouissante. Surmonte ta peur et montre ta vraie nature. Enlève moi ces rouleaux de papiers collés par la bave de zombie et assume-toi. Jette tout par la fenêtre et passe chez les voisins faire un jeu de société. La nudité est à la mode, on fait exploser les bandages ! Prends la grosse tête, aime-toi, regarde-toi et reste nu ! Mais non tu n’attraperas pas froid, ton corps a besoin de prendre l’air, laisse-le respirer.

Gobelins
Du 23 Novembre au 21 Décembre

Un sorcier a dit un jour « les gobelins gobent. Tout ce qu'on leur dit ». On lui a alors répondu « Que celui qui n'ai jamais gobé lui lance la première citrouille. » Cette affirmation, fondée sur la constante conviction sorcière d'avoir raison sur tout n'est pas une simple phrase balancée au hasard. Elle renferme en son cœur un problème soulevé par des générations de gobelins : leur infériorité. Alors ce mois-ci, on prouve aux sorciers qu’on n’est pas des pigeons. Comment ? Pour commencer, on se bouge la graisse du boule et on file chez mémé manger une tarte aux ongles. 

Loups-Garous
Du 22 Décembre au 20 Janvier

Tu crois que parce que t'es un loup-garou t'es un beau gosse ? Que les gens ils ont peur de toi ? Mais ce temps est fini, t'effraies plus personne maintenant. Les gens ils ont compris ton vrai secret, l'essence de ta chair, le toi de ton toi. Ton vrai visage, c'est celui de la victime mon gars. Bref, fais gaffe à ta gueule ces temps-ci, mais ne te voile pas l'faciès. Tu vas prendre cher. Je suis honnête avec toi, clear et tout, no distance, mais tu vas morfler grave. Après je vais pas non plus te dire ce qui va se passer, c'est pas le but du speech, tu vois.

Araignées
Du 21 Janvier au 18 Février

La famille est au rendez-vous. Vous vous retrouvez tous un instant et appréciez le bonheur que procurent ces retrouvailles. Même si « retrouvaille » signifie corvées, arrachez-vous les pattes, il y aura moins de chaussettes à laver ! Des araignées dans le monde des Bisounours, on aura jamais vu ça… C’est la révolution ! Pire qu’Ileana qui troque son thé précieux contre une tasse de chocolat chaud. Savourez cet instant, il est si rare en ce moment ! Laissez-vous aller, restez poilues, pas la peine de vous épiler, vous êtes entre vous ! Faut pas s’prendre la tête. Vivons heureux, vivons poileux !

Chauves-souris
19 Février au 20 Mars

What's the fuck, me dites-vous, what's the fucking fuck pourrions-nous même surenchérir. Pourquoi tant de soupirs citrouillés, d'imprécations soudaines au clair de lune ? Des cheveux par terre ? Etudions la scène. S'ils sont par terre, le pire est à craindre. Eh bien mes amis, nous sommes en face d'un cas d'une rareté non moins exceptionnelle que sa gravité.. Une calvitie précoce. Il est temps de se rendre à l'évidence, quitte à renier son passé de fantômette, quitte à renier ses convictions sur la constitution mathématique des toiles d'araignées, quitte à renier le fondement même de la fibre capillaire. Vous êtes chauve. Alors on met un bonnet en poil de cul de lama et on sing sous la rain. Hop.

Rédigé par Sybille Thompson, Illustré par Diane Foster.