La vieille qui essaye de vous faire prendre 15 kilos
Du 23 septembre au 22 octobre

On sait que c’est la rentrée et que plus grand-monde ne vient vous voir, mais ce n’est pas une raison pour essayer de faire rester votre entourage en le gavant comme une oie ! Calmez-vous sur la nourriture avant de ressembler à une vieille Weasley – à cela près que vous risquez d’avoir des cheveux blancs plutôt que roux.
 

Le vieux qui s’endort partout
Du 22 octobre au 21 novembre

La rentrée vous a fatigué et vous ne pouvez pas vous empêcher de le montrer au monde entier. Cependant, il est de notre devoir de vous rappeler que ce n’est pas une tenue adéquate, même si cela fait bien longtemps que vous ne faites plus la différence entre vos vêtements et les pyjamas. Et puis, ronfler dans un endroit public, ça fait mauvais genre !
 

La vieille qui a 50 chats
Du 23 novembre au 21 décembre

Les SCM ont probablement déteint sur votre personnalité – ou du moins, le besoin compulsif d’Illisana de s’occuper des petits êtres aux alentours, sans que ceux-ci n’ait rien demandé – et le côté « je fais des câlins » à tout ce qui bouge est un peu préoccupant quand on vous retrouve collé à un arbre. Faites attention à ne pas trop étaler vos « bons » sentiments.
 

Le vieux qui se la joue jeune
Du 22 décembre au 20 janvier

Ce n’est pas parce que vous êtes constamment avec une robe d’élève et que vous sortez des expressions djeuns que vous êtes dans le coup. Acceptez-vous enfin tels que vous êtes et arrêtez d’essayer d’appartenir à une classe sociale qui ne vous convient pas : ce qui est chou à deux ans (comme faire un rototo après un bon goûter) l’est beaucoup moins à votre âge.
 

La vieille aux remèdes bizarres
Du 21 janvier au 18 février

On sait que vous avez toujours rêvé d’être prof de potions ou formatrice en PSS, mais pitié, arrêtez de vouloir remplacer Ste-Mangouste ! Donner vos remèdes maison n’aidera en rien votre entourage et la salle d’attente de l’infirmerie commence à être déjà blindée. Alors calmez vos ardeurs et n’essayez même pas de nous faire croire que vous aidez votre maison en mettant ses membres K.O.
 

Le vieux con
Du 19 février au 20 mars

Encore une fois, vous avez laissé traîner votre dentier au beau milieu de la marmite de soupe et ça a créé un scandale. Bravo ! N’oubliez cependant pas que votre âge vous permet désormais d’enfreindre les règles et donc, de faire des croche-pattes à qui vous voulez, de cracher sur le front du petit dernier et d’empoisonner le chat du voisin. Innovez quand même, de temps en temps !
 

La vieille qui n’entend plus rien
Du 21 mars au 20 avril

Les Sonotones sont en promotion sur le chemin de Traverse. N’empruntez pas la poudre de cheminette, pas dit qu’elle comprenne vos paroles… vous n’entendez tellement plus que vous seriez capable de mal prononcer le lieu sans vous en rendre compte. Ah, et si vous voyez qu’on vous parle, tendez votre porte-monnaie, c’est toujours la meilleure solution.
 

Le vieux qui râle tout le temps
Du 21 avril au 21 mai

On sait que vous prenez plaisir à râler sur tout ce qui bouge, mais ménagez-vous ! Si vous ne vous arrêtez pas, vous allez perdre le plaisir de le faire et vous risquez d’arrêter d’innover, ce qui serait très mauvais pour votre réputation de râleur. Surprenez les gens : râlez avec parcimonie mais avec davantage de mots méchants.
 

La vieille qui oublie tout
Du 22 mai au 21 juin

Vous avez encore oublié quelque chose (comme commenter notre chère Gazette) et vous aurez probablement encore oublié de le faire avant d’avoir fini la lecture de votre horoscope. Mais nous ne vous en voulons pas. Pensez juste à coller une étiquette avec le nom des gens sur leur front, ça vous évitera de demander toutes les cinq minutes : « comment il s’appelle déjà, le nouveau directeur ? »
 

Le vieux qui a tout vu
Du 22 juin au 22 juillet

On la connait par cœur, l’histoire de la première guerre des gobelins ! Tout comme vos autres histoires d’ailleurs, que vous racontez comme si vous y étiez. Dommage cependant qu’elles ne soient pas plus réalistes et si répétitives : à cause de cela, vos petits-enfants ont les pires notes possibles en HdlM. Manquerait plus que vous vous transformiez en Binns…
 

La vieille qui fait des bisous qui dégoulinent
Du 23 juillet au 22 août

Poufsouffle vous manque, on l’a bien compris, mais ce n’est pas la peine d’embrasser à pleine joue tout ce qui passe devant vous, notamment avec votre taux de salive amplement multiplié depuis que vous devez faire tenir dans votre bouche de fausses dents. Notez que ce n’est pas parce que vous faites plein de bisous qu’on viendra plus vous voir à l’hospice, loin de là.
 

Le vieux qui parle sans cesse de la mort
Du 23 août au 22 septembre

Ne vous inquiétez pas, l’hiver arrive ! Oubliez le chauffage et vous aurez peut-être une chance d’aspirer à votre nouvelle passion morbide. Si vous n’y arrivez pas, n’hésitez pas à demander un peu d’aide : le nombre de personnes cherchant à passer leur envie de meurtre sur un vieillard ne cesse d’augmenter, ces derniers temps.