Cet article est déconseillé aux moins de 16 ans. La Gazette du Sorcier décline toute responsabilité en cas de perte ou de vol de votre virginité suite à la lecture de cet article.

- Cet article est la suite de celui-ci, à lire avant si vous voulez tout comprendre -

31/12/2013

Malgré un état de sobriété avancé, j'ai perdu toute notion du temps. Je sais juste que je viens d'engloutir mon deuxième hot dog, et que le Zizi Coin Coin, contrairement à son nom, n'a pas goût de semence de canard WC. Je suis dépité, mais toujours en vie, malgré l'insistance deHell Zaran qui tente de me saouler pour abuser de moi. Ni une, ni deux, ni même soixante-neuf, Bdragon transplane de nulle-part et nous convie dans le salon pour une petite surprise. Une petite surprise préparée par l'ensemble des Pédouziens depuis maintenant plusieurs semaines... Un anniversaire très spécial, pour une personne très spéciale, que je vous propose de découvrir sous un nouveau jour :

- Une directrice pleine de morve -

J'ai à peine le temps de me remettre de mes émotions et de manger mon troisième hot dog, qu'on m'annonce qu'il est temps de nous remettre nos propres cadeaux. Oui, parce que nous avions décidé de nous prêter au jeu du Lutin Malin (enfin quand je dis "nous"...). Après tirage au sort, chacun d'en nous avait obtenu le nom d'une personne à qui offrir un cadeau. Bien évidemment, je tombais sur cette niaise de Flora Delvos, qui, nous le savons bien, n'a que deux centre d'intérêts, les étoiles et les papillons.

- Pour plus de cadeaux, envoie KDO au 6969 sur ton minitel -

Les Pédouziens sont niais et inefficaces. Au bout d'une heure, je reçois enfin MON cadeau (le plus important, donc), de la part de Elissa Seviev, qui a su percer à jour la quintessence de mon cadeau idéal. Merci encore. Par respect de la vie privée des personnes présentes, et puis surtout par flemme, les cadeaux ne vous seront pas dévoilés. J'aurai pu faire un petit concours, pour vous faire deviner qui a donné quoi à qui, mais non.

23h58. Nous nous n'avons pas terminé de distribuer les cadeaux, que Bdragon remarque que nous avons presque oublié que si nous nous étions réunis ensemble, c'était notamment pour faire le décompte du nouvel an. Heureusement que quelqu'un y a pensé, sinonAaaandréaaaa Milligan aurait ENCORE commencé l'année dans ses sécrétions corporelle (je parle de morve, et cela n'a rien a voir avec Sheila Brooks, merci).

23h59. Nous sommes enfin tous réunis ; même Phillipe Von Schwarzbaum et Sirianna McGregor, qui pour une obscure raison s'étaient enfermés dans les toilettes, sont là.

10

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8

7

6

5

4

3

2

1

BONNE ANNÉE !

Oui, niais jusqu'au bout. Je débute l'année en faisant la bise à une rousse, et allez savoir pourquoi, je sens qu'à ce moment 2014 va être une année de merde. Je décide donc tout naturellement de me mettre une cuite.

01/01/2014

00h15. Nous n'avons toujours pas fini les sempiternelles embrassades de la nouvelle année, et face à tant de niaiserie, je ne vais pas être capable de retenir mon vomi plus longtemps.

00h16. Ça y est, j'ai rendu mes hot dogs dans la gamelle du fléreur.

00h23. Nous nous lançons dans une folle série de jeux d'alcool, tous plus stupides les uns que les autres. Enfin quelque chose que j'aime. Nous découvrons à cette occasion que la réputation d'alcoolique d'Ellie Berry est totalement usurpée. L'adjointe en astronomie se prend en effet pour un écureuil, et j'en pète de contentement. Saluons la belle performance de Lou Smith pour son jeune âge. Quelque part, au même moment, Naru Honeywellcourt en vomissant, ou vomit en courant, tout dépend du point de vue.

01h47. La partie de King que nous avons commencée n'est toujours pas terminée.

02h72. Je crois que l'horloge de Bdragon a un problème.

03h93. Pourquoi ?

99h99. Pour des raisons évidentes, la chronologie ne sera dorénavant plus respectée. La plupart des convives sont partis se coucher. Je me retrouve dans un débat animé avec Lust Caféine sur le meilleur moyen de prendre la tête de Poudlard12, avant que nous ne nous rappelions qu'elle est déjà directrice. Malheureusement, notre discussion ne se terminera jamais, il est en effet temps pour Flora, Hell, Kaya Landers, Samuel Depooley et elle (Lust, pas Hell Zaran) de rentrer à Poudlard12. Je mange mon septième hot dog, car j'ai perdu le compte entre temps, et je vais me coucher, exténué.

15h46. Je me réveille, et tout le monde est parti. Ah, non, il reste encore quelques survivants, qui partent un par un. J'ai l'impression d'être dans les 10 Petits Nègres d'Agatha Christie, sauf qu'aucun de nous n'est noir. Nous passons le reste de la journée tels des zombies à ne rien faire de très productif, mis à part peut-être répondre au Sondage Pédouzien (non, nous n'avons rien de mieux à faire).

21h02. Il est temps de manger. Nous faisons des crêpes, avant de nous rendre compte que nous n'avons presque rien à mettre dessus. Toute la cuisine de Bdragon va y passer, et nous allons créer les crêpes les plus étranges de la terre. Mention spéciale à Coconut Dynamite, Louet Tarja Katainen pour leurs goûts raffinés.

La suite de la soirée restera censurée afin de respecter la bienséance. Sachez seulement que 6 d'entre nous ont passé une nuit blanche.

02/01/2014

10h. Le moment de partir est arrivé. Nous nous disons tous au revoir, et nous voici repartis, non sans promettre à Bdragon et Isabelle Rosily de revenir les emmerder dès que possible.

Arrivés à la gare de Toulouse, nous retrouverons une nouvelle fois Effy Magorian, venue nous faire des bisous partout, sur le nez dans le cou (cette référence n'a rien à voir avec le fait que j'ai eu un bisounours rose au déjeuner dans ma Magic Box). Une fois tout le monde parti, je repars joyeusement avec mon ancienne collègue, en direction du lieu de rendez-vous de mon covoiturage de retour. Nous nous saluons chaudement, car il fait une température exceptionnelle pour un jour de janvier, et je repars de mon côté, un peu triste quand même.

Pour votre santé mentale, je vous épargne le récit du chemin du retour. Sachez juste qu'il inclut, dans l'ordre : des moldus "giik", des sculptures d'arbres, des katanas en plastiques, puis de la drogue.

La morale de cette histoire, est qu'il ne faut pas faire de bêtises dans la vie, sinon vous vous retrouver obligés de faire des voyages étranges, avec des individus encore plus bizarres, tout ça pour aller voir vos copains fans de magie dans un château où on donne des noms d'aliments aux animaux.

- Article de Wilde le Kawaii -