S'il y a bien un endroit que tous les élèves rêvent de découvrir, ou plutôt cauchemardent de connaitre, c'est bien la salle des professeurs. Cet endroit est un peu le cœur d'une école, un lieu où se réunissent les membres du corps enseignant pour définir par quels moyens ils vont torturer enseigner à leurs précieux élèves tous les savoirs qui se doivent de dispenser.
Je vous propose aujourd'hui un petit tour des lieux pour que vous puissiez vous faire une meilleure idée de ce qu'il s'y passe vraiment.
Bienvenue à "l'auditoire du professorat", un endroit plutôt confortable où vos professeurs échangent en buvant leur tasse de thé, papotent des cours, parlent évidemment de leurs élèves chouchous mais aussi des cancres qui hantent leurs nuits et que le simple fait de voir leurs noms en haut d'un parchemin leur provoque de l'urticaire.
L'organisation de vos professeurs est aussi précise qu'une horloge et aucun grain de sable ne pourrait enrayer cette machine bien huilée. Un grand tableau orne un mur sur lequel est répertorié le budget de chaque matière, juste à côté du panneau d'affichage qui résume les principales informations venant notamment du CA et que chaque professeur doit lire et approuver (en signant avec son sang, enfin... C'est ce que dit la légende et je n'en dirai pas plus pour la conserver).
Très chers élèves, si vous pensiez que vous pouviez tenter d'arnaquer l'un de vos professeurs, sachez d'avance que c'est peine perdue. Ils savent tout de vous, vous êtes épiés à chaque fois que vous franchissez la porte de l'une des salles de cours et vos professeurs sont de vraies commères. Ne vous risquez pas à faire une farce à l'un d'eux sous peine d'avoir tous les autres sur votre dos pour le reste de l'année. Vous voila prévenus !
Je pourrais vous donner quelques conseils pour mener la vie dure à vos professeurs mais ce n'est en aucun cas le but de cet article. Cependant... si vous parlez d'astrologie à Tomas Dresden ou que vous mettez du rose dans vos devoirs de DCFM, vous aurez sans doute des réactions assez amusantes. Vous risquez potentiellement une petite retenue aussi...
Et que dire des cachots de Potions ? Une ambiance très froide avec un professeur des plus excentriques vous y attend. Des bruits de couloir amèneraient notre rédaction à penser que certains élèves ne seraient jamais ressortis vivants de leur cours avec le maître des potions. Allez-vous tout de même franchir la porte de cette aventure risquée pour votre vie ?
Que dire maintenant de la Botanique ? En effet, le professeur Forester ferait des réserves de plantes aux propriétés magiques étonnantes. La direction n'est pas au courant des agissements de ce malfrat. Les revenus d'un professeur ne seraient pas à la hauteur des espérances de ce cher William. C'est pourquoi, si vous entendez la formule "branchiflore de l'espace", il faudra alors vous méfier !
2 + 3 + 6 = Arithmancie ! Prudence pour appréhender au mieux cette matière. Il faudra également de la patience afin de progresser dans cette matière des plus mystiques. Paraitrait-il que notre cher Hemingway jouerait des tours de passe-passe pour prélever aux élèves quelques gallions. Décidément que de déconvenue financier chez les professeurs... Une rébellion commence à se former. Les prochaines semaines devraient être décisives pour le corps professorat. Chers membres du conseil d'administration, soyez prêts !
Voilà comment s'achèvent les dessous du professorat et soyez-en sûr : les membres de la Gazette surveillent tout...