Ohayô!

Comment ça va la marmaille ? Je vous assure qu'en ce moment, c'est dur d'écrire pour moi. Je suis venu faire un appel à l'aide. La Gazette, c'est sur-côté. Pour bien comprendre la situation, je vais faire du vrai journalisme d'investigation et prendre mon cas personnel pour prouver les dires que j'ose exprimer à demi-mot de peur que mes collègues me tapent.

Physio en direct des bureaux de la Gazette pour du 100% true story ! 

Commençons par la première journée au sein de ce journal. Je venais alors de recevoir un badge de Rédacteur Junior. Déjà d'où ils se permettent de me juger "Junior". Mais passons ! Donc la première journée commença par un goûter de bienvenue, une délicate attention sauf si on se rend compte que c'est pour satisfaire l'appétit de la Rédactrice-en-Chef parce qu'il faut savoir qu'Amy Gold mange 5 fois par jour. Et si elle ne mange que 4 fois dans la journée, elle se plaint auprès de tout le monde, insupportable. 

Quelques embrassades, des mots doux, des gens qui te motivent pour rédiger ton premier article et bim, t'es lancé dans une course poursuite. Très mauvaise idée, car tu ne pourras plus jamais t'arrêter sans que les membres de la Gazette ne te regarde avec un regard suspicieux. J'ai d'ailleurs adopté la technique du pipi dans la bouteille, pour éviter de voir les collègues me juger. 


Je me mets alors à prendre ma plume à papotes et à lui dicter mes premières phrases. Mais tous me regardent avec insistance. Puis, Oddven vient me voir tout en jetant un coup d’œil sur mon brouillon. Il dit d'une voix très distinguée : "Y a une faute, sale noob !" et il repart dans son coin. La prochaine fois qu'il me parle comme ça, c'est octogone direct! 


Vient alors la pause déjeuner, et devinez qui est-ce qui pique mon dessert sans rien me demander ? ... Amy ! Je pense que si le papier de la Gazette était comestible, on n'aurait jamais pu sortir le journal. Et le pire dans tout ça ? Je ne peux rien dire car elle me regarde avec sa tête de hamster apeurée. C'est incontrôlable. Je ne peux même pas me dire que je mettrai de la Mort-Aux-Rats dans mon prochain dessert. 

Nous venons alors à peine de terminer notre pause déjeuner que Maïwenn s'empresse de venir me voir pour me dire qu'il est inadmissible que mon article ne soit pas encore écrit et que je n'ai toujours pas donné le nom de mon article pour que les Photographes puissent faire leur travail. J'explique alors que l'on ne m'avait rien expliqué et que j'en étais désolé. Sa phrase était d'une légèreté certaine :

"Tu veux peut-être qu'on te torche les fesses quand tu vas aux toilettes ? Sale Poufsouffle !"

Je suis parti aux toilettes, il me fallait un espace assez grand pour pouvoir me mettre en Position Latérale de Sécurité et pleurer. C'est à ce moment-là que Celty décide de se refaire une beauté, elle me voit au bout du rouleau en ouvrant la porte de mes toilettes et décide de me donner quelques coups de pied dans les côtes en toute innocence avec un rire narquois. Quelques minutes après avoir récupéré, c'est Aaliya qui décide de me coller un rapport long comme mon bras à terminer pour ce soir. 

Résultat des courses : J'ai des bleus, je dois terminer mes articles plus un gros rapport. Et j'ai plus assez d'eau dans mon corps pour pleurer. Et bah si ça continue comme ça, je l'écris ce foutu article pour dire dans quelles conditions je vis. Je regarde alors du côté de mes collègues Poufsouffle qui font semblant de ne pas me voir et je me mets à écrire, écrire pour dénoncer toute cette calomnie. 

Tout ça pour dire que la Gazette, c'est surfait. Réveillez-vous !