Quoi ? La Forêt Interdite est devenue… Interdite ?

Une rumeur est parvenue à se glisser aux oreilles des Rédacteurs pourtant la tête dans le porridge, en plein petite déjeuner dans la grande salle. Depuis ce matin, des choses étranges se sont produites au château… La Forêt Interdite serait devenue interdite !

Devant la stupéfaction générale, la tâche nous incombe de vous informer des évènements qui ont menés à cette prise de position drastique. Il est vrai que cela chagrinera le cœur de bon nombre de personnes… Pourquoi donc cette mesure radicale ?

Tout d’abord, il est parvenu à nos oreilles que certaines personnes prendraient visiblement un malin plaisir à déranger les centaures peu sympathiques et les petits écureuils kawaii qui y cohabitent… Naïa Rosenberg semble la championne nationale de ce sport, plusieurs de ses actions nous ayant été relatées. La préfète-en-chef ne peut s’abstenir de se fourrer dans les ennuis les plus alarmants et semble éprouver beaucoup de plaisir à faire courir un danger certain à sa propre personne, mais surtout au reste du château qui risque d’être envahi par les centaures est réel !

Ensuite, certaines personnes semblent… Ne pas comprendre qu’il s’agit d’un endroit calme et qui demande respect et amour. Ainsi, nous avons récemment pu observer un jeune homme sortir un petit magnéto magique et l'allumer. Il chercha dans les fréquences et tomba sur une chanson qu'il aimait visiblement, un truc de moldu ! Simplement, faisons marcher notre cerveau… Est-il possible de capter des fréquences, moldues qui plus est, dans cet endroit magique, isolé de tout et totalement hermétique à toute source extérieure ? Clairement non ! A moins que cette personne ne décide de mettre en application les conseils de Vernon Dusturuck : « Comment rameuter tous les pitiponks du monde vers vous en 10 leçons.

Aussi, les personnes s’aventurant dans ce lieu minimisent trop souvent les dangers à surmonter. Nous assistons à une flopée de têtes-brûlées en tout genre, aventuriers d’un soir, qui décrivent la Forêt comme paisible, sereine et belle. Il est vrai que prendre l’air est toujours bénéfique pour aérer les cavités nasales et les lobes du cerveau (pour ceux qui en ont un…) mais tout de même ! Tout se renverse, se bouscule alors en seulement quelques mots : « Nous ne sommes pas seuls. » Ce qui est clair, puisque « nous » désigne un pluriel… Sauf pour les schizophrènes. Ce qui peut alarmer quant à l’état de santé des gens pénétrant dans la Forêt.

Et puis, pour ne pas s’éterniser, il suffit de remarquer que c’est aussi un lieu traditionnel de rencontres familiales. Beaucoup de personnes y ont été vues, y tenant leur traditionnel dîner de famille annuel… En plus des disputes habituelles entre membres de la famille, il y eu pas mal de petites anicroches avec de sympathiques centaures, affamés.

Quoi qu’il en soit, réfléchissez bien, grâce à ce que vous venez de lire, comprenez-vous à présent pourquoi la Forêt est-elle interdite ? Les gens ne comprennent pas qu’ils ne sont pas dans un salon de thé, dans une aventure à la moldue et risquent leur vie en mettant le pied dans cet endroit.

Et puis… Plus simplement, lisez bien. Forêt Interdite. Que nous dit ce nom ?
Par essence, la Forêt est interdite. Alors ne vous étonnez pas que la Forêt le soi devenue… Il n’en a jamais été autrement !

La Direction vous demande donc, pour ne pas se retrouver avec de nouveaux cadavres sur les bras (tout le monde a bien sûr entendu parler de l’Affaire Casse-Cou… Non ? Nous le développerons dans le prochain numéro de la Gazette), de ne PAS vous aventurer dans cet endroit infâme… Et de ne pas y faire d’absurdités.

Rédigé par Ellana Denver, illustré par Vitali Tea.