La Gazette du Sorcier - Edition Poudlard12

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[Le scarabée] Give me my money back !

 

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Un article de Cameron vous dévoilait la triste réalité sur les Gobelins à l’heure actuelle. Mais les rapports à l’argent, se faisant de plus en plus conflictuels au niveau du site, tendent nous aussi à nous transformer en pauvre petites créatures et sadiques (aka les Gobelins, je n’oserai pas parler de Molly Moseley de cette manière). Et Poudlard12, dans tout ça, nous montre joliment comment les grands manitous cherchent à se procurer nos sous durement gagnés.
 

  • 1. Les formations ne sont pas payées au formateur


C’est un DA qui tous les mois, prélève le prix de la formation directement dans la poche de l’apprenti. De 25 à 80 gallions pour une session qui ne compte jamais moins de deux élèves, cela revient à un bon paquet de pépettes pour la direction. Sachant qu’en contrepartie, les formateurs ne sont payés que 40 gallions. Certes, une formation dure trois mois et le formateur est payé tous les mois. Mais imaginez un peu : trois élèves à 80 gallions = 240 gallions pour trois mois, contre 40 x 3 = 120 gallions de salaire ! Vous sentez la nette différence et l’intérêt que récupère la direction pour s’organiser cocktails party et séances privées de massage thaï ?
 

  • 2. Les élèves payent à la communication



Avez-vous déjà vu, avant le règne des pédouziens à moitié cracmol à la direction, un quelconque moyen pour louer un pigeon à Poudlard ? Et mieux : aviez-vous déjà vu un pigeon à Poudlard ? Non. Mais ces radins ont installé tout un système pour récupérer l’argent distribué comme bourse d’études, en sélectionnant les oiseaux les plus crétins et les moins fragiles de l’histoire ornithologique pour ne pas les payer trop cher en cas de décès tout en arnaquant les élèves, qui n’ont même pas le droit à un hibou digne de ce nom. Je dis : bravo !
 

  • 3. Il arrive à la direction « d’oublier » de verser les salaires



Malgré plusieurs professeurs rechignant en salle du perso, une pancarte désabusée entre les mains, il se trouve que la direction ait pu oublier de verser un ou deux salaires mais ne vous l’avouera pas de sitôt ! Oh, et bien sûr, cela ne concerne les adultes puisque les élèves, d’après les fiches de salaires, n’y ont pas le droit. Je cite « ». Révoltez-vous.
 

  • 4. Des élèves de plus en plus pauvres



Tout ce micmac n’a fait que créer l’appauvrissement des plus pauvres en faveur des plus riches. Et que voit-on ? Des élèves faisant la manche, réclamant une aide financière à leur parrain ou marraine, qui eux-mêmes n’arrivent plus à gérer leur porte-monnaie. De plus, la direction a clairement donné l’ordre de pousser les gens à poser leur question « par hibou » (et pas par pigeon, notez), plutôt que directement. Qui veut s’en mettre plein les fouilles ? Qui ?!
 

  • 5. Et un seul véritable moyen pour renflouer ses comptes


Bien qu’on vous propose « maintes manières de gagner de l’argent », il s’agit la plupart du temps de leurres et la direction se fait un réel plaisir à venir s’insinuer dans les méandres de vos bourses… même IRL ! En effet, lorsque plus rien n’est possible, on vous dit d’adhérer à la TGP pour avoir plus de pouvoir – mais vous devez payer votre entrée. Et quand enfin vous croyez toucher au but, on vous redirige gentiment vers Gringotts etcette application, qui vous ruinera certainement IRL pour quelques gallions…

Et tout ça pour quoi, chers amis ? Pour quoi ? On se le demande bien. La direction, riche comme Crésus, peut absolument faire tout ce qu’elle veut de notre précieux argent ! Mais ne succombez pas à l’envie de devenir rapiat à votre tour ni à vous laisser atteindre par le syndrome de Gobelinisme présent dans les bacs. Non. Luttez, soyez fort ! Et venez vous-même cracher sur la prochaine grosse dépense de la direction : LA JHP DE L’ANNIVERSAIRE DES 10 ANS !

 

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