Parce que l'air frais extérieur n'est jamais assez bien pour sécher vos ongles, autant adopter un appareil consommant de l’électricité pour le faire. La publicité garantit un séchage rapide, mais si vous calculez le temps que vous prenez pour retrouver l'objet en question, le disposer à un endroit adéquat et le temps que vous passez à vous ennuyer car vous ne savez rien faire de vos mains ; au final, c'est le même temps de vie consommé à juste patienter et agiter vos doigts pour accélérer le processus vous-même. Ou vous pouvez tout autant ne pas mettre de vernis du tout, cela vous simplifiera la vie.

Disons que les plus intelligents prendront la version manuelle de l'objet. Il n'est déjà pas évident d'apprendre aux petits moldus de se servir d'une fourchette, mais imaginer la tâche quand on vous sort le dit-couvert avec une manivelle à l'arrière pour tourner la fourchette et... quoi ? Enrouler les spaghettis et les dévorer ensuite comme pour se récompenser de l'effort trop intense pendant lequel le reste de la famille a déjà fini son assiette en tournant sa fourchette à l'italienne dans le coin de l'assiette.

Vous avez beau dire que c'est pratique, il n'en reste pas moins que c'est un objet de malheur. Soyez un peu tête en l'air, et vous ne perdrez non pas vos clés une à une comme tout être normalement constitué, mais absolument toutes d'un coup ! Si vous avez eu l'intelligence de suivre la mode et d'y rajouter les étiquettes mentionnant le lieu qu'elles ouvrent, vous aurez également la chance de perdre tout ce que ces clés vous permettaient de conserver à l'abri. Alors, est-ce vraiment si utile que cela, un porte-clés ?

Il faut éviter de faire trop d'efforts, cela épuise. Tout à fait normal. Se brosser les dents fait visiblement partie des activités des plus fatigantes, les Moldus se sont visiblement rendu compte, vu qu'un dispositif a été conçu pour les aider dans cette tâche quotidienne harassante. Utilisant des piles électriques (de l'électricité transportable en somme), la machine a évidemment besoin d'énergie et si vous êtes en pénurie, vous êtes foutu, devenant une cible évidente des caries car vous ne connaissez évidemment plus les mouvements de bases pour nettoyer correctement vos quenottes. C'est pourquoi une brosse à dent classique est finalement bien plus conseillée.

Il est vrai que de nos jours, il n'en faut pas beaucoup pour distraire les enfants moldus. Les créateurs de cet objet se sont peut-être dit qu'un œuf en forme de fleur ou de revolver allait donner envie aux enfants de finir leur assiette, mais pour le cuisinier, c'est une autre affaire. Le temps de trouver l'objet au fond du tiroir à ustensiles inutiles, de le placer sans se brûler au milieu de la poêle, de faire circuler le blanc d’œuf dans chaque recoin de la dite-forme et d'ôter le soi-disant plat de la poêle, je peux vous assurer que les gamins ont mieux fait de manger un pot-au-feu amoureusement cuisiné. A quoi bon allonger la durée de la préparation d'un œuf au plat alors qu'il a la réputation d'être cuisiné entre deux et cinq minutes ?

Parce qu'une bouteille de lait, c'est has been, désormais le nouveau moyen de consommation Moldu, c'est la capsule. Mais attention. Avoir une capsule de lait ne suffit pas pour obtenir votre breuvage. Il vous faut également la machine qui va permettre de verser le lait dans la tasse et le chauffer préalablement (ou pas, la machine sert également des boissons froides, ne servant donc à rien). Quand un enfant Moldu se demandera d'où vient le lait, il ne répondra pas « de la vache », mais bien de la machine sur le plan de travail de sa cuisine. Bonjour la culture des enfants Moldus !
 

Oui, vous croyez que cet objet était utile, mais rendez vous à l'évidence : non, il ne l'est pas. Non seulement c'est un petit plat, bol, objet difforme qui reçoit les cochonneries qui traînent dans vos poches (alors que visiblement, vous pouviez directement les ranger à leur place ou les jeter à la poubelle), mais en plus, tout ce qui fait son nid dans cet objet n'en ressort plus jamais... Regardez : ni cette plume auto-correctrice qui fait des fautes, ni cette boite de miam-hibou vide ne vous seront utile, pas plus que cette clé de votre ancienne maison moldue ! 
 

Un décapsuleur, c'est cool, c'est utile, et c'est toujours bien d'en avoir un sous la main quand des amis débarquent avec un bac de bièraubeurres bien fraîches pendant les vacances alors que la magie est proscrite pour les élèves. Mais sérieusement, qu'avons-nous besoin de savoir combien de capsules, le dit-décapsuleur a-t-il ôté ? Ce n'est même pas un indicatif du nombre de bières bues par personne. Et tout ce que cela peut procurer, c'est un TOC pour une personne désireuse d'obtenir un chiffre rond sur le compteur, obligée par conséquent de consommer des boissons par dizaine pour rester dans l'ordre qu'elle s'est instaurée. Compter vos capsules ne va donc pas vous aider à réduire votre consommation.

Article écrit par l'équipe de la Gazette et illustré par William Jones