On aurait pu croire que Noël et le Nouvel An auraient calmé les mœurs chez les moldus. Mais non, ceux-ci ne daignent toujours pas prendre exemple sur nous. Scandales, disparitions, réformes… même les forces mystérieuses de la nature n’ont pas chômé, pendant que nous on s’appliquait à danser (plus ou moins bien) et on s’offrait des cadeaux (plus ou moins beaux). Retour sur un mois de décembre chargé chez les moldus.

Imaginez que la célèbre chanteuse Celestina Moldubec venait à mourir. La disparition d’une telle icône de la musique signerait la fin d’une ère, la rediffusion en boucle de son tube Un chaudron plein de passion sur la RITM12, et bien sûr des pleurs intarissables pour toutes les magnifiques chansons qui ne verront jamais le jour. Rassurez-vous, nous ne déplorons pas la disparition de la Sorcière Chantante. Pas encore. Mais c’est bien une star de la chanson, tout aussi incontournable chez les moldus, qui est décédée le 22 décembre 2014 : Joe Cocker. Eh oui, ce chanteur au nom de chien a eu la bonne idée de “couper le son” à deux jours de Noël. Espérons que ce rockeur de Cocker continuera de donner de la voix, où qu’il soit à présent.

Saviez-vous que dans les collèges et lycées moldus(équivalents de notre école de magie... mais sans magie), les élèves devaient disséquer des petits animaux durant leurs cours de sciences ? Oui, ils sont fous ces moldus ; jamais il ne nous viendrait à l’esprit d’ouvrir un Scroutt à Pétard par pure curiosité scientifique. Pourtant, la dissection de vertébrés a bien traumatisé des centaines de milliers d’élèves depuis plusieurs décennies. Ne parlons pas de cette minorité de psychopathes qui ont pratiqué cet exercice avec grand plaisir, et pas seulement dans le cadre de leurs études. Finalement, après un combat long et acharné, les pauvres souris et grenouilles ont réussi à faire entendre leurs coassements et couinements : désormais, plus aucun gamin ne posera son sale scalpel sur elles pour les torturer. Du moins pas en classe.

Noël n'est décidément plus un temps de partage ni un temps d'amour après une bonne biture au lait de poule, et surtout chez les moldus. En effet, un nouveau scandale éclate sur notre noble et vénérable tradition, puisque cette année, la mise en place de crèches n'a pas été tolérée - celle-ci n'étant le signe que d'une seule religion - et a provoqué un grand fiasco dans les républiques qui se disaient laïques. Les symboles de Noël deviendraient-ils à ce point dangereux chez les moldus ? La réponse semble être un oui, lorsque l'on voit qu'un Canadien n'a pas hésité à se servir d'un sapin de Noël pour frapper sa femme... A Poudlard au moins, à défaut de devoir enlever les sapins, on ne laisse pas les gens ramener leurs femmes. Il faut faire des choix, dans la vie !

Dix ans après l'énorme vague qui avait déferlé dans l'océan indien, tuant un grand nombre de personnes, il semble qu'un kraken ait décidé de fêter l'événement en provoquant par mégarde un typhon, aux Philippines cette fois-ci. Il semble cependant qu'en guise de charité sorcière, une délégation du ministère ait réussi à contrôler la créature tout en protégeant une partie de la population. En effet, c'est avec tristesse que le Ministère décompte une vingtaine de décès des suites des attaques du kraken, dont celle de quatre représentants magiques. En guise de pied de nez à ce genre de créature, il a été décidé que la communauté sorcière désignerait la chair de kraken comme plat de l'année 2015. 

Se lier davantage avec les moldus durant ces périodes un peu trop troublées aurait été une grave erreur. Raison pour laquelle nous vous encourageons à finir vos bouteilles de champagne et à prendre la nouvelle année du bon pied, avant de se retrouver les deux dans la bouse de dragon, après trois mois de survie à leurs côtés.