L’hiver arrive et vous n’avez qu’une hantise : alors que vous avez vécu peinard pendant trois mois, à vous mettre les doigts dans le nez, à essuyer ensuite vos mains sur vos robes noires et à manger des cochonneries dans votre lit, vous allez devoir retrouver les bisous collants du gloss de votre maman et les piques pseudo-éducatives de votre père. Ainsi que les phrases à rallonge, comme celle-ci, de la pile de lettres de votre grand-mère, à qui vous aviez prévu de répondre avant la nouvelle année. 

Cependant, ne soyez pas trop triste ! Vous pouvez toujours emmener un peu de magie chez vous, et la Gazette vous donne un guide de survie pour cela.

Tout d’abord, il est important que vous sachiez que ce n’est pas seulement la magie qui est importante, mais votre perception à tout cela. Il faudra donc travailler les odeurs, la vue, le toucher, l’ouïe et le goût. Et croyez-moi, rien de plus facile de vous immerger ainsi dans un monde presque magique !

Pour ce qui concerne les odeurs, vous avez une multitude de choix. De slips sales et odeurs fécales qui vous feront penser à Wilde jusqu’aux épluchures de légumes pour vous rappeler l’odeur de Coconut en passant par les cookies de votre maman qui cuisent dans le four pour ramener l’odeur de la Grande Salle, tout est possible ! N’oubliez cependant pas de varier et d’éviter les combinaisons dangereuses, vous pourriez vous intoxiquer.

Le goût s’ensuivra tout naturellement si vous mangez ces fameux cookies – ou le slip sale, chacun ses goûts. Vous pouvez également kidnapper un elfe de maison : la SALE n’est plus depuis longtemps et ne viendra pas défendre ses droits. Aussi, plutôt que de glandouiller pendant les vacances, au moment où il n’y a pas assez à faire pour le nombre d’elfes, l’absence d’un ou deux ne sera pas visible et il pourra tranquillement prendre une place devant vos fourneaux sans que personne ne se rende compte de quoi que ce soit. Hormis votre estomac.

Si vous ramenez cet elfe, vous en aurez certainement un sacré de support visuel… car ils sont carrément moches. Nous vous conseillons donc de ne pas lui offrir de déguisement (ce n’est pas parce que vous êtes nés-moldus que vous devez être bêtes), mais d’ouvrir vos parchemins et vos livres de cours. Sortez aussi vos plumes pour faire vos devoirs ! Et tout cela vous fera une méga décoration, ouech.

Les Sonorus sont une excellente façon de ramener un peu d’oralité dans votre monde moldu. Amenés comme des lettres traditionnelles, il n’en est pourtant rien une fois que vous l’ouvrez : entre les déclarations d’amour des autres élèves, les remontrances des profs et les excitations bizarres de certaines personnes non-identifiées, cela vous fera une bonne atmosphère. Et si vous voulez un CD de Célestina Moldubec… vous devez être bien désespéré. Même un poulet saoul chante mieux que ça.

Enfin, travailler votre toucher sera probablement la partie la plus complexe et nos idées seront à vos risques et périls. Vous pouvez donc barbouiller votre main de viande fraîche avant de la tendre au chien féroce des voisins pour ressentir le géranium dentu étudié en classe avant les vacances. A moins que vous ne préfériez tomber dans la cheminée pour ressentir la douce chaleur d’un baiser de dragon. 

En arrivant à faire cela, vous vous promettez des vacances aussi aventureuses que goûteuses à tous les niveaux, sans oublier le lot de blessures qui iront avec. Et si ça n’est toujours pas suffisant, Mawine Evans stocke encore un peu de poudre de mandragore dans le manche de son balai. Et contre un bon prix, il devrait pouvoir faire en sorte que vos vacances soient on ne peut plus magiques.