En cette douce journée venteuse, installée bien confortablement dans mon canapé, je me saisis de ma plume et noircis mon parchemin d'encre pour crier au scandale. Aux alentours du 25 Décembre, une horde de lutins a envahi le Château pour distribuer des cadeaux à certains élèves. Ce fut la panique de tous les côtés, personne ne comprenant d'où venaient ces présents, ni pourquoi les lutins faisaient leur apparition au lieu de rester dissimulés dans l'ombre comme d'accoutumée. Sans compter que certaines personnes se sont retrouvées avec des offrandes frisant le ridicule : des poèmes d'une dizaine ou quinzaine de mots, donc les vers ne rimaient même pas ; de pauvres chaussettes solitaires et trouées ; de malheureux restes de sandwiches ayant de toute évidence servi d'en-cas auparavant ; ou tout simplement des emballages vides. Ce fut certainement le pire Noël de certains, et ceux qui n'avaient rien reçu n'en furent pas le moins du monde déçus.

La raison de cette agitation hors du commun ? La soudaine disparition du Père Noël, qui a abandonné sesesclaves lutins. Ceux-ci se retrouvant ainsi livrés à eux-même n'ont pas eu d'autre choix que de décider eux-mêmes de quel cadeau attribuer à telle personne, et de se charger de la livraison des présents en question. Ces pauvres créatures ne sont donc pas à blâmer, elles se sont débrouillées du mieux qu'elles ont pu ; et si le résultat est désastreux, la faute en revient entièrement à leur chef. Comme aucun de ces petits hommes verts ne semblait se demander pourquoi leur supérieur les avait délaissés, j'ai décidé de mener l'enquête. Je me suis munie de ma loupe de détective, des œuvres intégrales de Sherlock Holmes, ainsi que de quoi envoyer quelques lettres par hibou, et je me suis attelée à la tâche : dévoiler au monde entier la preuve que le Père Noël était en réalité une ordure.

Je ne vous dévoilerai pas la méthode que j'ai employée - c'est un secret professionnel - mais le résultat est là : j'ai fini par découvrir le fin mot de l'histoire ! Il se reposait paisiblement aux Bahamas, et allongé dans son hamac, sous deux magnifiques palmiers, sirotant un délicieux cocktail, le vieil homme a tout de même pris le temps de répondre à mon volatile pour m'exposer les raisons qui l'ont poussé à déserter son atelier. Apparemment il ne supportait plus le froid glacial de la Laponie, car c'est « démoralisant d'avoir en permanence le nez aussi rouge que son manteau ». Il semblerait ensuite que les enfants de nos jours soient beaucoup moins sages que ceux d'antan, et qu'ils seraient trop peu à mériter des cadeaux ; quant à ceux - bien trop minoritaires - suffisamment assagis pour y avoir droit, eh bien... soit ils n'en sont pas satisfaits, soit leurs parents en retirent injustement tout le mérite. Enfin, il pensait que c'était le moment idéal pour juger de la débrouillardise de ses lutins, et devant leur piètre performance il a décidé de recruter de nouveaux compagnons verts en organisant un casting "Un Lutin Presque Parfait".

Pour conclure, le Père Noël m'a également fait part de quelques-uns de ses projets à venir cette année : donner un coup de main à son collègue le Lapin de Pâques pour cacher les œufs en chocolat ; remplacer le Père Fouras à Fort Boyard cet été, même s'il devra suivre un sévère régime pour cela ; et participer à MasterChef, bien qu'il ne sache préparer que la bûche de Noël. Je vous tiendrai au courant de ses apparitions dans le monde magique, mais pour le moment c'est votre avis qui m'intéresse : pensez-vous que le Père Noël est effectivement une ordure ?