Depuis toujours, vous rêviez de l'article qui remettrait les membres du personnel à leur place. Cannelle et Wilde l'ont fait. Au programme...

Vieillir ou jaunir, il faut choisir. La direction nous tanne depuis des années sur le respect de la cohérence des grades, mais qu'en est-il des membres du personnel qui ne respectent même pas cette règle ?

Nous ne citerons qu'un exemple, il se suffit à lui-même : incohérence grave pour Hevi Shawn qui possède le grade joueuse de Quidditch, grade réservé aux élèves, qu'elle cumule avec le grade de Barman, réservé aux adultes. A moins qu'il soit devenu possible de vendre de l'alcool à 12 ans, - et nous aurions été prévenus d'une telle mesure -, cela est impossible. Que doit-on en penser ? Qu'il faut-il violer toutes les personnes ayant pris part à cette immense conspiration pour obtenir des réponses ? Nous espérons les trouver dans le pacifisme, et surtout, vite.

Nous avons précédemment affirmé que nous ne donnerions qu'un exemple. Nous mentions, car les incohérences sont aussi nombreuses qu'inacceptables. Un autre cas critique : celui de Mononi, actuel assistant en métamorphose. Comment un panda peut-il être physiquement capable de corriger des devoirs ?! Que quelqu'un nous explique, car nous ne comprenons pas. Après avoir mâchonné du bambou pendant 3 heures et pris moult bains de boue, nous avons froid, nous sommes sales, et nous attendons toujours des explications.

Au même titre que certains ne devraient pas avoir le droit à la parole dans les lieux publics (ou l'obligation de se laver les dents, au choix), certains membres du personnel n'ont vraiment rien à faire là. Gros zoom sur les EPIC FAIL de la direction en matière de recrutements.

• Lyra Spell : Suivons un raisonnement logique. Comment est-il seulement imaginable d'accorder un grade d'historienne à une enfant dont la tessiture de voix est proche de la souris sous Hélium. Il y a tellement peu de visites dans son bureau qu'elle est obligée de se répondre à elle-même, ce qui développe exponentiellement sa schizophrénie. Je tiens à signaler que j'en subis personnellement les conséquences, notamment lorsqu'elle m'appelle à 3H du matin et demande à parler à Freddy l'ours qui rit. Je ne sais pas qui est Freddy l'ours qui rit. Je ne veux pas le savoir

• Phillipe From Shampooing : Son nom imprononçable et ses canines un peu trop développées auraient mis la puce à l'oreille de n'importe qui. Mais non, engageons gaiement des tueurs psychopathes buveurs de sang dont on ne pourra même pas écrire le nom pour les accuser avant de mourir. Je ne me sentirai jamais capable d'écrire "Phillipe Von Schwarzbaum m'a tuer", et vous ?


• Éleanor Hopkins : Nous en avons marre des excuses du genre "Excusez-moi, j'ai oublié de donner son bambou à Mononi et il a mangé vos copies". Les élèves ne valent peut-être rien, mais ce n'est pas une raison pour les exploiter inutilement. Nous demandons donc à ce que la Métamorphose soit remplacée par une matière plus utile amenant à des métiers d'avenir tels que masseur plantaire de Wilde ou Gogo danseur de Cannelle. 


• Jude Taylor : D'après le règlement concernant le traitement des créatures partiellement humaines, "Toute personne inférieure à 1m20 ne sera pas considérée comme sorcière". Vous me rétorquerez : et Flitwick, alors ? Il mesurait 1m21. Cette violation du règlement est intolérable pour les élèves, qui se plaignent de moult douleurs au cou, à force de baisser la tête pour tenter d'apercevoir leur professeure.


• Hell Zaran : Je défends moi-même les droits des animaux sauvages, cependant le devoir m'incombe de dire stop aux animaux de compagnie. Il n'est pas tolérable de donner l'accès à des fonctions importantes du site à un caniche nain, de plus d'origine bretonne. UN ANIMAL CUMULE 5 GRADES ET PERSONNE NE REAGIT. Des personnes dont la qualification n'est plus à prouver, comme Titoo, n'ont jamais rien eu ! Le monde est tellement injuste ! Tous en choeur : caniche un jour, caniche au four !

Nous avons par ailleurs pris l'initiative de créer de nouveaux grades suite de la demande de nombreux Pédouziens. Ces grades sont plus en correspondance avec les attentes d'aujourd'hui de la part de l'ensemble du château. Ils vous ressemblent. Venez comme vous êtes, mais n'oubliez pas votre déo.

Le grade de Lécheur d'orteil est attribué à Nathanael Moseley, pour son acharnement dans la lutte pour la suppression du fétichisme de la liste des pathologies magiques, ainsi que pour l'ensemble de son oeuvre.

Le grade de Grille-pain est attribué à Molly Moseley, pour son incroyable capacité à chauffer tout ce qui bouge, et tout ce qui ne bouge pas, capacité proprement affligeante qui mérite par conséquent l'admiration de l'ensemble du château.

Le grade de Botruc échevelé est attribué à Adrian Mander, allumeur sans interrupteur et adapte des blagues les moins drôles de l'histoire de Poudlard12. Il reçoit en outre la mention spéciale de copieur compulsif pour l'ensemble de ses v(i)ols de propriété intellectuelle.

Le grade de Hamster bouffi est attribué à Aandréa Milligan, parce qu'Hamtaro est orange.

Le grade de Mortadelle à la pistache est attribué à Delfius, pour avoir prouvé moult fois ses talents d'artiste accompli. De plus, si l'on observe l'étymologie du grade, on remarque que le mot mortadelle est composé de : Mort à Del', le petit supplément pistache faisant référence à sa maison. CQFD.

Le grade de Persiffleur des bois est attribué à Stan Wright, oh et puis non, il n'est pas assez drôle. Attribuons gaiement ce grade à Kikim Scamander, celui qui parlait à l'oreille des plantes et qui se prenait des vents par les sapins !