Ne vous êtes vous jamais demandé ce qu'il adviendrait du château s'il tombait entre les mains du démon, de mère Térésa ou même d'un descendant de vélane, aux manies psychopathes et dangereuses, dont on ne nommera pas le nom ? Vous êtes au bon endroit. Aujourd'hui, la Gazette vous propose d'explorer toutes les possibilités qui s'ouvrent à nous. Lorsqu'il sera enfin le temps pour Bdragon de se reposer, qui donc prendra le relais ? Et si..
 

Poudlard deviendrait rapidement une école de mode. Exclusivement réservée aux membres à la beauté exceptionnelle, l'école de magie n'accepterait que l'élite, n'ayant pour étudiants que des descendants de vélane ou des élèves possédant un boule aussi parfaitement rond que celui de la Directrice du château. Celle ci remplacera d'ailleurs immédiatement les cours de métamorphose par une séance de mise en forme afin de se former les cuisses ainsi que les muscles fessiers.. Si les diplômés n'étaient pas des sorciers accomplis, ils quitteraient tout de même l'Écosse avec un popotin divin.
 

Après seulement quelques jours, le château tomberait en ruine. Les heures de colle seraient alors remplacées par d'affreuses et douloureuses séances de torture. Hell Zaran à ses côtés, le directeur prendrait en main la discipline de l'école, n'acceptant que la perfection de la part de ses élèves. Si les notes n'étaient pas parfaites, il serait hors de question qu'un étudiant puisse conserver sa place au château. Rapidement, la communauté Pédouzienne ne serait constituée que de Serdaigle possédant un QI bien plus haut que la moyenne. Eh oui. CIAO Emily Kindle.
 

Pour certain, ce serait la niaiserie qui inonderait l'école et la fin d'une éducation saine et équilibrée, alors que pour d'autres, cette nouvelle direction moins stricte serait un rêve enfin devenu réalité. Juste et loyale, les élèves seraient certains d'être tous traités de la même manière sous la tutelle de la blairelle. Épuisé par les journaux de maison désormais tous cuisinés à la sauce des Poufsouffle, on retrouvera rapidement le corps d'Aidan Dynamite au fond du lac noir, un boulet accroché à la cheville. 
 

Vous pensiez que Joshua était le pire choix ? C'est que vous n'avez pas pensé à Kyara. Une Directrice rousse ? On aura tout vu. Tout le monde sait que les rouquins sont les enfants du diable et qu'il ne faut jamais leur offrir le moindre pouvoir sans quoi ils l'utiliseront à mauvais escient. Les roux sont dangereux, n'ont pas d'amis et ne méritent pas d'être membre du personnel. Si vous tenez à votre éducation, n'y pensez même pas.
 

Des bandimons roses dans tous les sens, des guirlandes de fleurs à chaque tournant et de la méchanceté gratuite à chacun de vos pas. N'est-ce pas l'endroit idyllique pour poursuivre ses études ? Wilde vous suivra comme la peste, murmurant des obscénités au creux de votre oreille et il vous sera impossible de lui échapper. D'après certaines rumeurs, il est d'ailleurs possible d'invoquer ce fils de bandimon, piaillant son prénom à la pleine lune, un haricot coincé dans l'oreille gauche.
 

En plus de posséder un prénom imprononçable, Phillipe est le roi du débat. Vous croyez qu'il était impossible de tenir tête à Aidan et de lui faire part de votre avis ? C'est que vous n'avez jamais tenu une conversation de plus de quelques minutes avec notre cher Von Shwarzbaum. Il ne faudrait que quelques semaines avant que les membres du personnels quittent tous le château, en ayant assez de la nouvelle dictature que Philippe aurait installé à Poudlard. Après l'avoir vu mener TLO d'une poigne de fer, je crains ce qu'il pourrait arriver aux dissidents. 
 

Le Quidditch retrouverait enfin sa gloire d'antan. Le château ne deviendrait qu'un collège d’apprentissage en vol. Tous les mois, un nouveau tournoi de Quidditch serait organisé dans l'enceinte de l'école et ce serait la seule façon de gagner des points, puisque toutes les autres matières seraient retirées du programme, créant une longue chaîne de dépressifs à Serdaigle.
 

Elle est morte, on s'en tape. RIP.


À vos yeux, qui est le candidat idéal pour le poste de directeur de Poudlard12 ? De toutes façons, on s'en tape, car vous n'avez pas votre mot à dire bande de cracmols ! Lâche un like si t'aimes, lâche un like si t'aimes pas, commente dans tous les cas, et ignore si tu veux voir ta grand-maman se faire lécher par une acromentule.