La Gazette du Sorcier - Edition Poudlard12

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Whassup ?


Whassup ?

 « Чечня является демократией » Vous n’y comprenez rien ? Cela vous parait encore plus difficile que les Runes ? Pourtant un français notable, Depardieu, vient de signer pour vivre au quotidien avec ce charabia. Alors arrêtez de vous plaindre, un cours de Runes de temps en temps, c’est pas la mort.

 Un courant de folie semble s'être emparé de la France, ses habitants manifestant en masse en faveur du mariage homosexuel (une personne qui en épouse une autre du même sexe, pour les incultes et les naïfs). Chez les sorciers, nous avons dépassé ce stade depuis belle lurette, nous ne sommes même plus choqués des rapports qu'entretiennent certains membres du personnel avec les animaux.

 Dumile : non, ce n’est pas une idée de nom pour votre elfe de maison, car dans ce cas-là, il se plairait davantage à se montrer un peu trop, être un peu trop violent, mettre un peu trop le bazar dans toute votre maison, s’il ne l’a pas déracinée. Car oui, Dumile, c’est d’abord le nom d’un ouragan qui a fait des ravages à la Réunion.

 Un directeur artistique célèbre chez les Moldus a été attaqué à l'acide, une substance inflammable très dangereuse et douloureuse, et risquerait de perdre la vue. Dommage pour lui que ses médecins ne connaissent pas l'existence de potions. L'auteur de ce geste haineux ? Un jaloux qui convoitait son poste. Voilà une bonne raison de ne pas développer le show-business dans le monde sorcier.

 Vous n’aviez jamais remis en cause la médecine moldue ? Eh bien, il est temps pour vous de le faire : la nouvelle mode chez eux consiste à placer des bidouillages technologiques dans vos bandages et dans votre tête pour surveiller comment vous allez, ce qui bien sûr, ne doit pas être sans danger. Comme quoi, la médicomagie, ou comment vous soigner uniquement avec une baguette (ou presque), c’est bien aussi.

 Hapifork. Non, ce n'est pas le nom d'un nouveau RPG d'intrigue d'Adrian Mander, ni d'une nouvelle loi du Ministère, mais celui d'une fourchette vibrante inventée par des scientifiques Moldus. Celle-ci aurait pour but d'empêcher ses utilisateurs de manger trop vite, et cela en vibrant lorsqu'il s'écoule moins de dix secondes entre chaque bouchée. Elle ferait apparemment le bonheur des femmes au régime. Sinon, nous, nous avons des potions de beauté.

 Une machine volante moldue s’est écrasée ce mois-ci sur Londres, devant les yeux ébahis d’un sorcier, et tuant son collègue employé au Ministère (et un autre moldu). Tout ça, car il a heurté une autre machinerie bizarre moldue. Luttez activement contre ces accidents matériels : apprenez le transplanage. 

 Misogyne. C'est le qualificatif qui revient souvent ces derniers temps, pour désigner le président des Etats-Unis. Celui-ci n'aurait pas embauché assez de femme dans son nouveau personnel (sauf les femmes de ménage, bien évidemment), ce qui a déclenché la fureur de la gente féminine. Et en particulier de Susan Rice, qui s'attendait à devenir secrétaire d'Etat. Si elle se découvre des pouvoirs magiques, elle sera toujours la bienvenue à Serdaigle.

 Fut un temps, le Ministère se plaignait que le directeur de l’école cherchait à se mêler à tout prix à leurs affaires. Visiblement, dans l’autre monde, c’est plutôt l’inverse. Car oui, si vous ne le saviez pas, le fils d’un ancien Président (équivalent de Premier Ministre de la Magie, mais pour moldus) va devenir professeur. Bref, encore une fois, ils n’ont rien compris. 

 This is war. Depuis quelques temps, la guerre fait rage au Mali, pour des raisons politiques, économiques et sociales bien trop compliquées et inintéressantes pour les pauvres sorciers que nous sommes. Dans le même registre, Milk Melon est en colère contre Philippe Von Schwarzbaum, qui lui a volé une sucette au sang. Déclaration de guerre en vue ? Qui prendra parti pour qui ? Affaire à suivre.

Article écrit par Alexeievna et Flora Cook, illustration de Chloé Yang.

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