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[Actualité] Jackpotteux Noël


Jackpotteux Noël

Noël est une fête importante pour beaucoup de gens. On a beau savoir que les légendes populaires qui l’entourent (et mettant en scène un pédophile obèse aux goûts vestimentaires douteux) ont été imaginés par ces chers moldus, on continue à frétiller telle une moule à l’approche des fêtes de fin d’année, et bizarrement, ce n’est pas à cause de mon anniversaire.

Serait-ce le foie gras qui nous met dans tous nos états ? Ou bien c’est immondes coquillages au goût de glaire que la classe aisée appelle « huîtres » ? Qui sait. En tout cas une chose est sûre, ces fêtes de Noël sont là pour se rapprocher de sa famille et de ses amis, et l’ambiance est toujours au rendez-vous avec son lot de mots gentils, de douceurs, puis, quand tout le beau monde a bien bu, d’insultes, de tasse à thé mordeuse et de cocards. Oui, Noël est la fête idéale pour contenter toute la famille dans la joie, la bonne humeur et les règlements de comptes.

 

Mais comment faire pour passer le plus merveilleux, que dis-je, le plus jackpotteux des Noël ? La Gazette vous propose de découvrir en exclusivité les choses à savoir pour réussir vos fêtes. N’ayez pas peur de vous salir les mains. Quelques Pédouziens dont le nom a été modifié pour préserver l’anonymat on accepté de témoigner.

 

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Il a été prouvé magiquement qu’une bonne nourriture faite à l’aide de votre baguette avait pour effet de ramollir les fins gourmets ou gros morphales qui la dégustaient. Privilégiez donc un menu simple et peu appétissant, cela aiguisera l’esprit de vos invités (ainsi que le bruit des gargouillis), et augmentera exponentiellement les chances qu’une dispute éclate. Soyez imaginatifs, et parce que « T’es plus malin avec tes mains », n’hésitez pas à utilisez des produits de haute gastronomie moldue.

Bannelle : « Je vous apporte une bonne bûche au chocolat et à la Cannelle faite maison, enfin fait toilette quoi, vous m’en direz des nouvelles ! Attention aux poils par contre. »

 

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Acheter une bouteille de Champagne à un prix exorbitant n’est aujourd’hui plus un luxe que seuls les riches peuvent se payer. À Noël, mais les clochards (et les étudiants) se payent leur bouteille de mousseux de qualité inférieure pour avoir un peu moins froid et échapper à la précarité de leur situation. Mais saviez-vous que la niôle et le pinard étaient moins chers et plus efficaces ? Il est maintenant pratique courante d’apporter le vin le moins cher du magasin lorsqu’on est invité.

Maïa rose des berges : « Oh ! Que vois-je sous le sapin ? Une immense hotte remplie de cadeaux ? Ah, non, autant pour moi, c’est Andréaaa Milligramme qui s’est endormie. »

 

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Quand on est impatient, il est souvent difficile d’attendre des heures tardives pour lancer la traditionnelle dispute de Noël, souvent suivie de la traditionnelle baston de Noël. C’est compréhensible, et c’est pour cela qu’il faut savoir préparer sa table à l’avance. Doublez le nombre de verres cracheurs, de cuillères violeuses et de serviettes hygiéniques sur la table, cela échauffera les esprits et préparera vos invités à l’inévitable confrontation, le tout avec humour.

Lost Cocaïne : « Au Noël dernier on a eu droit à des fourchettes sauteuses qui sautaient quand on les touchait. J’ai du aller en urgence à l’hôpital de  Sainte-Mangouste quand la mienne à rebondi dans mes fesses mais qu’est-ce qu’on a rit avec Mange Gant ! »

 

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Il n’est pas rare une fois le moment de la bataille finale arrivé de perdre ses moyens ; de vouloir insulter son père, sa mère, son oncle, ta sœur ou le chat de Bdragon de tous les noms, et de ne réussir à sortir qu’un bruit plus proche du veracrasse que de l’homme. Pour cela, n’hésitez pas à vous préparer une liste d’insulte soigneusement élaborée avant l’arrivée de votre famille et de vos amis, qui peut être agrémentée de quelques maléfices. Cependant, n’oubliez pas qu’il est interdit d’insulter les Poufsouffles sous peine de schouinements.

Oscar : « Non, je n’ai aucune déclaration à faire quand à l’utilisation du sortilège Flatulus sur mes élèves. Merci. »

 

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Après la bagarre, tous les repas de Noël finissent en excuses, afin de protéger la cohésion du groupe derrière une parure sociale aussi ridicule que le droit de vote des roux. NE LÂCHEZ PAS L’AFFAIRE ! Frappez fort, même si votre petite sœur de 8 ans vous supplie d’arrêter, il faut faire comprendre que vous êtes le patron. La réconciliation est le moment décisif où tous les protagonistes enfoncent le plus lâche du groupe, alors ne tombez pas dans le piège !

Hadri Amendeur : « Ce que je préfère à Noël, ce sont les batailles de boules. »

 

Même avec tout ces précieux conseils, c’est toujours votre détermination et votre expérience qui rendront encore meilleur vos fêtes de Noël. Après tout, qu’est-ce qu’une dent cassée quand on a le plaisir de voir son cousin passer le reste de sa vie en fauteuil roulant, tout ça le jour de la naissance du petit Jésus ?

 

Jackpotteux Noël chers lecteurs !

 

:: Article écrit et illustré par Wilde ::

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Commentaires

1. Le 5 déc. 2011, par Arthuro Cadavera

Cet article est génial, vénérons Wilde !!

2. Le 5 déc. 2011, par Lisana Blade

J'ADORE TRO C'EST TRO DROLE !! XDDDD

3. Le 5 déc. 2011, par Anne Aux Nymes

Bof, c'est amusant mais sans plus.

4. Le 6 déc. 2011, par Cannelle

Mais qui est ce mystérieux anonyme qui brise la moule à chaque parution (: ?

5. Le 9 déc. 2011, par Amande Door

Mwa jtrouve cet article trop drôle perso ! hihi

6. Le 9 déc. 2011, par Bo Fitz

Merveilleux article, je suivrais tous ces précieux conseils à la lettre !

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