Citrouilles
Du 21 Mars au 20 Avril

La flamme qui brillera dans vos yeux ne brillera qu’un soir. Celui du 31 octobre, dès que le premier novembre sera arrivé un vent glacial vous fera connaitre la triste vérité. La Citrouille d’en face n’est pas celle que vous cherchez. Le romantisme perdra plus d’une citrouille en cette nuit d’Halloween ne vous laissez pas faire non d’une goule en sucre ! Les œillades énamourées ce n’est pas pour cette année !

Le bon plan du mois : N’achetez surtout pas le parfum senteur de troll.


Fantômes
Du 21 Avril au 21 Mai

Ce n’est pas votre fête ce mois-ci à vous les ectoplasmes ! Transparents et presque effacés vous flottez sans raison ici ou là. Etre ou ne pas être telle est la question ? REMETTEZ-LA A PLUS TARD ! Sortez, amusez-vous, voyez des amis. Votre mine patibulaire n’est pas belle à voir, alors sort ton sourire ami fantomatique la vie est belle ! Elle vaut la peine d’être vécue même après sa mort non ?


Le bon plan : Lire 2 blagues carambars deux fois par jours pendant un mois.


Sorcières
Du 22 Mai au 21 Juin

Ne doivent se sentir concernés par cet horoscope les sorcières, les vraies de vrai avec un bouton sur le nez et les dents cariées. Parlons-en de votre physique ! En ce moment il laisse complètement à désirer. Ressaisissez-vous un peu, allez chez le coiffeur, acheter vous une nouvelle robe à Pré-Au- Lard. Comment ? Après vous ne ferez plus peur ? Ah mais ceci n’est qu’une question de point de vue mesdemoiselles.

Le bon plan du mois : Répétez tous les jours « Les boutons c’est OUT ! »

Crapauds
Du 22 Juin au 22 Juillet
Croâââ c’est déjà Halloween ? Et oui monsieur le crapaud seriez-vous quelque peu dépassé par les évènements ? C’est en tout cas ce que laissent penser la proximité de Mars et Vénus dans votre horoscope. Gardez donc votre œil globuleux rivé sur le calendrier, il se peut que cette année vous laissiez passer Halloween et que vous le fêtiez aujourd’hui. Drôle d’idée, mais pour qui vous connait pas si invraisemblable …

Le bon plan du mois : Achetez-vous un rapeltout, ils sont en solde au Pré-Au-Lard.


Araignée
Du 23 Juillet au 23 Août
Je sais Ô vous les araignées que vous avez la patte longue mais allez-y mollo hein ! Je sais bien que vous voulez évoluer dans le métier, avoir de la reconnaissance mais ce n’est pas comme ceci que vous y arriverez. Allez-y tout en finesse et en délicatesse car vos supérieurs pourraient mal le prendre. Mais ne négligez pas votre tribu pour autant ils comptent sur vous !

Le bon plan du mois : Tournez votre langue sept fois dans votre bouche avant de dire quelque chose.


Squelettes
Du 24 Août au 22 Septembre
On vous dit que vous êtes trop mince ? Que vous n’êtes que la peau sur les os ? Faites taire ceux qui vous cherchent des poux et affirmez clairement votre différence, être un squelette c’est chouette non !? Rire sera votre atout ce mois-ci alors servez-vous en. Entre blagues à deux noises et autodérision plus personne n’osera critiquer votre maigreur.

Le bon plan du mois : C’est Halloween, friandises à volonté !


Esprits
Du 23 Septembre au 22 Octobre

Espriiit est-tu là ?
Esprit si tu es là tapes trois coups ! Personne ? PERSONNE ! A quoi bon se fatiguer pour écrire un horoscope alors ! Aujourd’hui pour toi, c'est comme un Halloween sans bonbon car voici l'Halloween sans horoscope !


Vampires
Du 23 Octobre au 22 Novembre

Observons ce gros nez rouge et cette marche en zig zag en se tenant aux murs du château. Oh toi môsieur le vampire tu n’as pas l’air très net ! Comment juste une ou deux petit bières avec les copains !? T’aurais pas plutôt abusé de sang plutôt ! Avoue donc, tu sais bien que ce n’est pas bien de mentir. De toutes les manières rien de nouveau dans les astres pour toi cette semaine le train-train quotidien, même si ça serait bien que t’arrêtes de te gaver autant de sang.

Conseil du mois : Le manteau en poil d’hippopotame à porter quand l’envie de sang ne peut pas te passer !


Zombies
Du 23 Novembre au 21 Décembre
Vous avancez les mains devant vous en marchant de travers style « Bouh, j’te fais peur ! » même si au fond de vous vous le savez très bien ; plus personne n’a les pétoches en voyant un zombie. Cet optimiste fait de vous un battant et vos supérieurs aiment ça. Rester donc au top, faites du sport et conservez ce dynamisme qui vous va si bien.

Conseil du mois : Continuez de faire semblant d’être un méchant et votre côte de popularité auprès des personnes du sexe opposé augmentera franchement.


Momies
Du 22 Décembre au 20 Janvier

Qui a osé !? Comment ? Quelqu’un ose vous traiter de momie « pas fraiche » ? Et, vous ne réagissez même pas ! Énervez vous faites valoir vous droits ! Après tout vous êtes peut-être vieux de 1000 ans mais on vous doit le respect ! Et puis qui n’aime pas votre parfum d’outre sarcophage ? Sortez de vos gonds, agitez vos bandelettes et faites comprendre que vous êtes jeunes DE L’INTERIEUR ! Voilà l’unique secret.

Le bon plan du mois : La gamme de savon au pissenlit Momy Mamie offre un cadeau à son plus fidèle client.



Loups Garous
Du 21 Janvier au 18 Février

Crois-tu seulement que les loups garous soient encore in ? Non non non vous autres vous êtes out cette saison, vous n’êtes plus à la mode. Non mais regardez-vous à peine plus poilus qu’un orang-outan ! La manucure des griffes n’a rien de bon pour vous, et il vaut mieux que vous reveniez aux bons principes qui réglaient votre vie d’antan : faire peur, faire peur et faire peur !

Le bon plan du mois : La potion pilosité d’E. L. Evans pour s’assumer comme on est !


Chats noirs
19 Février au 20 Mars

Êtes-vous seulement encore considérés comme des êtres hallowenesques vous les chats-noirs ? Après la côte de popularité des chats roux j’ai la franche impression que plus beaucoup d’imbéciles ont peur de vous. Il vous faudra hérisser le poil et grincer des dents. Même si les gens n’aiment pas franchement avoir des poils noirs sur le tapis : ils veulent des chats jeunes !

Le conseil du mois : Baladez-vous du côté du 13 avenue de la Chance.

- Rédigé par Justine Brandt, Illustré par Vitali Tea -