La Gazette du Sorcier - Edition Poudlard12

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vendredi 1 février 2019

Comment débattre en 5 leçons

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1. Choisissez le sujet le plus polémique possible

Il n'est point de débat si n'émergent pas des opinions contradictoires. Mais il y a tous les jours des gens très doués qui débattent sur des sujets bien futiles : Poufsouffle ou Serpentard, pain au chocolat ou chocolatine pour ne citer que les deux plus courants. Non, il faut de vrais sujets de société : le mariage pour tous, l'inceste, la dictature de la direction du site... Il faut des sujets qui vont faire hurler les gens derrière leurs ordinateurs !

2. Prenez à parti les gens au beau milieu d'une conversation

C'est bon, vous avez votre sujet, il est là bien au chaud. Mais personne ne semble vouloir vous laisser une ouverture pour démarrer. Et bien qu'à cela ne tienne, interrompez les conversations. Soyez le plus intrusif, le plus directif possible. Après tout, ce dont vous voulez parler est bien plus intéressant que quelques états d'âme ou formules de politesse.

3. Ayez le parti pris le plus tranché possible

Attention cependant à ne pas vous faire piéger. Débattre, oui. Changer de point de vue, jamais de la vie ! De toute façon, vous aurez raison quoi qu'il arrive. Pourquoi des gens avec plus d'expérience et mieux informé que vous auraient forcément un meilleur point de vue ? Après tout vous êtes le meilleur. Donc exposez votre avis, sans argumenter, sans chercher à comprendre ni même à écouter. Soyez le plus pédant possible ! C'est comme ça qu'on anime un débat.


4. Insultez les gens

Malgré la vérité universelle que vous exposez, vos camarades s'accrochent à leurs petites visions étriquées et ne veulent pas se rallier à votre camp. Pas de problème ! Soyez mesquin, impoli, insultant. Ce sont des idiots, des crétins, des ânes ou que sais-je encore ? S'ils ne pensent pas comme vous, c'est qu'ils ne sont pas dignes de respect après tout.

5. Partez

Faute d'arguments pertinents et de patiente, vous venez de vous faire démonter par des adversaires qui n'ont que peu apprécié vos manières. Mais ce n'est pas de votre faute, personne ne vous comprend. Plutôt que de finir la discussion sur une note constructive, fuyez ! Quitter cet endroit de perdition et attendez un peu avant de revenir. Après tout, les gens ont la mémoire courte.

Alors convaincus par ce petit guide ? Venez, on en débat dans les commentaires.

 

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Survivre à la Saint-Valentin : le plan d'attaque

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Nous entrons en guerre, soldats ! Une épreuve nous attend tous en ce mois de février. Vous n’ignorez pas que la Saint-Valentin approche à grands pas et que vous soyez pour ou contre, en couple ou célibataire, que vous trouviez cette fête commerciale ou romantique, vous allez devoir vous battre. Il n’y a pas de désertion possible. 

Lieutenant Général Lambert au rapport. J'ai reçu pour ordre de vous enseigner le plan d’attaque qui vous permettra d’en réchapper vivant. Si vous souhaitez revoir vos familles un jour, je vous conseille de bien appliquer tout ce que je vais vous dire.
Vous serez séparés en deux groupes : les célibataires d’un côté, les casés de l’autre.

 

Soldats célibataires, voici vos consignes.

Ne sortez surtout pas, sous aucun prétexte. Si quelqu’un essaie de vous y pousser, tuez-le, c’est certainement un soldat infiltré des Cupidons. Aller à l’extérieur, c’est signer votre arrêt de mort. En dehors de ces quatre murs, tout vous rappellera votre solitude : les décorations dégoulinantes de mièvrerie, les couples se tenant la main, les supers promos de Saint-Valentin,… Fuyez les lieux publics comme la peste.

Regardez des films d’horreurs, ils vous rappelleront à quel point il est bon d’être célibataire. Vous ne voulez pas être à la place de cette pom-pom girl et de ce joueur de football qui se font trucider en plein coït. La mort, le paranormal éloignerons toutes vos pensées d’un quelconque amour, au contraire d’une comédie romantique. Prenez garde au rouge du sang que vous offre ces films cependant, qu’il ne vous rappelle pas l’amour passionnel que vous ne vivez pas.

Déclarez-vous votre flamme. Vous n’avez besoin de personne dans votre vie sauf de vous-même. Qui a toujours été là pour vous ? Qui vous a soutenu à chaque instant? Dans la joie et dans la douleur, dans la santé et dans la maladie ? Oui, vous et vous seul ! Alors remerciez-vous, écrivez-vous une carte, offrez-vous un cadeau, préparez votre plat préféré. Vous vous suffisez à vous seul et votre solitude n’en est pas une !

 

Soldats casés, voici vos consignes.

Ne prenez pas de risques inutiles, n’achetez pas de vêtements à l’élu de votre cœur. Comme l’a dit un jour un grand soldat, mort au front avant vous, « Ne jamais acheter de fringues à une meuf. Si c’est trop petit, elle va croire qu’elle est trop grosse. Si c’est trop grand elle va croire que TU la trouves trop grosse. » Achetez du chocolat plutôt. Tout le monde aime le chocolat.

Ne soyez pas vous-même. En temps normal, vous êtes de lâches et égocentriques radins, à l’opposé même des valeurs de la Saint-Valentin. Ce soir, c’est THE soir. Sortez le grand jeu, chandelles, dîner en amoureux, costume ou robe et éblouissez votre moitié. Arrêtez de geindre, passé minuit vous pourrez redevenir vous.

Le jour de la Saint-Valentin, vous devez être comme à l’armée. On répond toujours « Oui chef ! », à la cuisine ou au lit. Vous êtes sous les ordres de votre amant et devez lui obéir au doigt et à l’œil. Rien n’est trop excentrique pour exaucer ses désirs et la lune ne sera jamais suffisante. 

Voilà, si vous suivez bien mes conseils, vous serez parés à survivre à la Saint-Valentin. Alors soldats, je ne dirai qu’un mot… Feu !
 

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