Il y a un mois, WWW présentait The Last One. Une épreuve où des candidats se confrontent dans des combats à mort, au sein d'alvéoles aussi meurtrières que leurs adversaires, une épreuve qui mobilise tout le château et lui fait retenir son souffle, au fur et à mesure que ce Tournoi des Trois Sorciers revisité se déroule.
Nous parlions de combat à mort. Et des morts, il y en a eu. 


Aujourd'hui, nous dénombrons de nombreuses victimes de la machiavélique production de WWW. Dont quatre Pédouziens dont nous parlerons spécialement :
George Gregory, Ex-i, Alexeievna et Lou Smith. 

Vous avez tous suivi les images terribles où ces quatre là perdaient la vie. Revenons en détail sur chacun d'entre eux :

Alvéole 1.

Les candidats débarquent, certains plus fins que d'autre - et ça se voit rapidement : alors que certains cherchent à former des alliances comme si le contact social était une condition pour survire (Klara Von Maskara, George Gregory - et visiblement ça ne réussit pas, alors restez misanthropes), d'autres fuient avant que le danger n'arrive (Timothy Kerry Jr.), alors que d'autres encore créent le danger en attaquant (Siphie Lys, Alexeievna).

Pour l'instant, seule la fuite s'est révélée totalement sûre : Klara Von Maskara est morte dévorée par des Musards. Une première mort très glorieuse ; digérée par des mollusques. 

Quant à Alexeievna, c'est un tébo qui a pris la douce initiative de montrer à ses entrailles à quoi ressemble le soleil. Le niveau monte : on passe d'escargot à phacochère.

Et qu'en est-il de la catégorie "je balance des sortilèges sur tout ce qui bouge dès que j'arrive" ? C'est 50/50. Comme on vient de le voir, Alexeievna a dépéri encornée, alors que Siphie a eu le temps de l'ensevelir sous un tas de gravats et d'assassiner George Gregory. Lui a eu plus de chance, c'est quand même plus marrant de se faire assassiner par un être intelligent. 

C'est violent, c'est chaud, ça brûle, et c'est dans l'Alvéole 1.

Alvéole 2. 

Ah, le contact social ! Visiblement un vice chez la plupart des candidats : ici aussi on tente de former des alliances avec tout et n'importe quoi (surtout n'importe quoi). 

E-xi, même si ce n'est pas faute d'avoir essayé, n'a pas survécu à un hippogriffe qui lui n'avait pas envie de contact social. 
Les trois autres candidats présents, à savoir Kassy Winchester, Mikarinkitataku Tamotaka et son bien aimé Bukabuka sont aussi tombés sur un os : Bukabuka étant mort, Mikarin a décidé d'exterminer tout le monde et Kassy a donc été l'objet de sa vengeance en recevant un Sectumsempra - mais sans mourir, pas encore, pas encore. Décidément, restez chez vous !

D'autant plus que devant ce carnage, Timothy et Elena ont rejoint cette arène - et on sent d'ici le coup de poignard dans le dos. 

C'est violent, c'est glacé, ça promet, et c'est dans l'Alvéole 2.

Alvéole 3.

Pour Lou Smith, retenue dans l'Alvéole 3, tout aurait pu très bien se passer. L'autre candidate ayant été assassinée par des Botrucs, elle restait seule, mais c'était sans compter les autres créatures du type Crabe de Feu, et surtout, l'arrivée d'un duo de Serpentards : Corwin Parker et Cissney Wetherell. Qui eux ont visiblement eu leur compte de relations sociales, puisque Cissney a eu la délicatesse de lui briser les cervicales alors qu'elle était aux prises avec des crabes de feu mécontents. 

C'est fourbe, c'est humide, ça fait peur et c'est dans l'Alvéole 3.


Voilà pour le croustillant récit des diverses morts. Mais ça, la Gazette s'est dit : ce n'est pas assez. C'est loin d'être assez. Aussi a t'elle dépêché une rédactrice pour une séance de spiritisme où les candidats qui ont rejoint l'au-delà pourront s'adresser à elle, à la Gazette, au monde magique dans son entièreté ! 


Armée d'un guéridon, d'un parchemin pour ses questions et d'une fiole de potion de Foncedé, Selene Sambre a donc invoqué les esprits d'E-xi, Lou Smith, Alexeievna et George Gregory. 

Selene : Venez à moi, âmes égarées ! Vous qui vous êtes sacrifiés à notre distraction !
Wartiyuka ! Waza ! Shinhagurtyu ! 

Et après avoir bu la fiole, elle vit apparaître trois esprits. Semblables à des silhouettes fuligineuses, ils flottaient au dessus du guéridon, l'air désorienté, et l'un deux émit un couinement incompréhensible. Il répéta longtemps, et finalement on put comprendre :

- Jaune ? 

Ainsi, selon les différents couinements, Selene détermina l'identité des ectoplasmes et leur tendit à chacun leur questionnaire. Sur les quatre victimes de The Last One, il manquait la Serdaigle Alexeievna. Était-ce parce que son pseudo était imprononçable ? En tous cas, il n'y avait pas trace de l'esprit de la proie du Tébo.
Plume à papote en main, Selene écouta et retranscrit les réponses des trois autres, ceux qui avaient entendu son appel.

Voilà ce que l'on a retrouvé des parchemins après cette séance de spiritisme :

E-xi

Qu'est-ce qu'on ressent quand on meurt ?

J'ai envie de dire que quand on est mort, on ne ressent plus rien... =X
Non en fait on est vraiment déçu d'être déjà mort, on se dit qu'il y avait encore beaucoup de chose a voir et faire dans la compèt' mais c'est le jeu ! 

Aurais-tu préféré mourir autrement que désarticulée au fond d'un ravin ?

J'aurais surtout préféré vivre beaucoup plus longtemps l'aventure, me blesser, me faire attaquer, me relever et par la suite mourir, mais pas dès le début... De toute façon on ne choisit pas sa mort.
Donc on va dire que s'être scratché contre la neige et des pierres ne m'a pas trop laissé le temps de souffrir c'est une mort peu banale mais je l'accepte ^^ .

Des regrets, des choses que tu n'aurais pas dû faire?

Des regrets non, j'ai pas survécu assez longtemps pour en avoir. J'aurais peut-être du laisser mourir Kassy et je ne serais peut-être pas morte ? Mon tueur n'a surement pas aimé le fait que je touche sa proie pour la guérir.
Mais ça n'est pas un regret j'ai fait ce que je pensais devoir faire. Je suis morte et c'est le jeu. 

Il t'est possible d'adresser un message (de haine ou non, ce n'est pas obligatoire) aux candidats restants si tu le désires.

Je n'adresserai pas de message de haine aux autres candidats j'ai"vécu" ce qu'ils vivent. Je dirais seulement :
Je vous soutiens petits pédouziens ! Je vous souhaite bonne chance et bon courage pour la suite et que le meilleur gagne.
(Mais ne laissez pas un étranger gagner ce titre!)

Lou Smith

Qu'est-ce qu'on ressent quand on meurt ?


Cissney m'a achevée vite, donc pas vraiment de douleur, en un quart de seconde c'est fini. Mais quand même de la peur, parce que là tu te dis : "Mince, c'est bon je suis fichue." 


Aurais-tu préféré mourir autrement qu'assassinée (mais gentiment) par Cissney ?

Eh bien, disons que j'aurais préféré mourir face à un candidat seul, parce que je trouve ça assez lâche de tuer quelqu'un lorsqu'il est face à des crabes de feu. Mais bon après ils ne pourront survivre tous les deux. Et je n'aurais pas voulu être tuée par un Poufsouffle !

Des regrets, des choses que tu n'aurais pas dû faire ?

Choisir cette alvéole, enfin être destinée à aller dans celle-ci. Je m'attendais aux Moremplis, mais pas aux alligators et autres bestioles dégoutantes et encore moins aux crabes de feu. Et j'aurais du me mettre avec quelqu'un quitte à perdre dans les trois derniers.


Il t'est possible d'adresser un message (de haine ou non, ce n'est pas obligatoire) aux candidats restants si tu le désires. 

Donc je m'adresse d'abord à Cissney, et je lui dit merci (pas pour m'avoir tuée, mais pour l'avoir fait à la place de Corwin) car elle a fait perdre du coup le pari à Titoo. :heureuse: Puis pour Kassy et Elissa, j'espère qu'une des deux gagnera ! 

George Gregory

Qu'est-ce qu'on ressent quand on meurt ?

Personnellement, j'ai ressenti une grande déception quand j'ai appris ma mort à TLO, une réelle déception après avoir ressenti une joie d'y participer, une joie de pouvoir participer à un évènement de cette ampleur. Mais malheureusement pour moi, mon aventure n'a duré que 5 messages. Autant dire que ma participation n'en a pas réellement été une et que je le regrette vraiment. 

Aurais-tu préféré mourir autrement qu'assassiné par Siphie Lys ?

Que ce soit par Siphie Lys ou par un autre candidat, ce n'est pas ça le problème, le problème est la façon dont je suis mort. Mais ne nous attardons pas, je n'ai pas très envie de m'attirer les foudres de préfètes en chef.

Des regrets, des choses que tu n'aurais pas dû faire ?

Qu'aurais je pu faire .. L'on a dicté mes actes, sans possibilité de défense et en ne prenant pas compte de mon précédent post, alors je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus .. De ce que certaines personnes disent, c'est entièrement ma faute, et l'injustice ne peut être la définition de ma mort, alors non, peu de regrets car je n'ai rien fait qui ait pu expliquer mon élimination rien fait qui pourrait expliquer ce qui m'est arrivé et rien que je n'aurais pu faire. Le seul qui subsiste, c'est d'avoir participer, j'ai été très déçu. Alors certaine personne pourront juger que je me plains beaucoup mais personnellement, je m'en contrefiche, j'ai été déçu de la réaction de certaines personnes, de l'organisation du jeu et ça personne ne peut me le reprocher.

Il t'est possible d'adresser un message (de haine ou non, ce n'est pas obligatoire) aux candidats restants si tu le désires. 

De haine ? Non car ces personnes ne se trouve pas à TLO par contre je tiens à soutenir ma camarade et dernière Poufsouffle de ce jeu, Elena Petrova, tiens bon, et redonne pour moi l'espoir aux jaunes et or.



Et avec ça, il y avait quelques restes de bougies et de poudre encore indéterminée. 
Peeves s'est également invité, et a mis le feu aux cheveux de l'intrépide reporter. 
Bref - entre les esprits frappeurs, les fair-play jusque dans la mort, les xénophobes et les mécontents, on a de quoi penser. Et on sait bien sûr que ça ne s'arrêtera pas là : il reste tant de candidats, et il n'y a de la place que pour une victoire. Ça donne envie !

On remarque par ailleurs que le théâtre de ces décès évolue par ordre numérique. Alvéole 1, 2, 3.
À qui le tour... ?

Illustré par Vitali Tea, rédigé par Selene Sambre

Le recrutement de nos nouveaux esclaves s'est déroulé avec succès, récoltant quatorze candidatures que les bibliothécaires, visiblement prises de cours par la splendeur des postulants, n'ont pu départager. Ainsi, vous pourrez trouver à présent à votre disposition pas moins de onze Bêta-Lecteurs tout frais, prêts à prendre leurs fonctions.

Suite à ce recrutement, jeunes et vieux écrivains, vous constaterez une nouveauté : vous pouvez dès aujourd'hui demander à ce que votre livre soit examiné non pas par un unique Bêta-lecteur, mais par deux !
Quel avantage cela peut-il avoir ? Les deux n'auront sûrement pas un avis identique sur votre écrit. Cela vous permettra donc d'avoir deux opinions critiques et donc de choisir ou bien de mélanger les conseils à votre sauce.
Un Bêta-Lecteur peut avoir un rôle primordial dans l'évolution de vos ouvrages. En effet, si les bibliothécaires sont essentiellement là pour corriger les fautes d'orthographe lorsque votre chapitre est fini, les Bêta-Lecteurs, eux, vous accompagnent tout au long de l'écriture. Ils ne sont pas là pour vous flatter, mais pour dire clairement quels sont vos défauts et comment y remédier. Il est donc conseillé à toute personne désirant publier un livre d'en prendre un.

Pour finir, nos nouveaux esclaves sont 100% spécifiés aptes à corriger et à mettre en lumière vos répétitions, vos fautes de liaison ou les parties mal exprimées de vos ouvrages. De plus, ils sont nombreux à attendre qu'on leur attribue un livre à l'heure actuelle, alors n'oubliez surtout pas qu'ils sont là, à votre disposition et n'hésitez pas à demander l'aide de l'un d'eux.

Mon badge me met mal à l'aise, ma cravate Serpentard m'attire des regards mauvais. Je ne sais plus à quel moment j'ai évoqué l'idée de cette visite au Service des détournements de l'artisanat moldu, mais j'aurais dû avant de le faire lire mon horoscope du jour qui disait sûrement "tournez sept fois votre langue dans votre bouche avant de parler".
Nous sommes le 31 août, et ma cible du jour m'adresse un sourire figé depuis le bout du couloir. Je suis sûrement son premier rencard depuis dix ans - sa main est moite, il s'appelle Denis et ses oreilles sont décollées de son crâne. Il ne reste donc plus qu'à prendre des notes, coincée dans un coin du coin de salle qui lui sert de bureau.

Deborah : Bonjour Denis, vous êtes employé du Service des détournements de l'artisanat moldu, dans le Département de la Justice Magique. En premier lieu, est-ce que vous pouvez nous dire en quoi consiste votre travail ?

Denis : Nous sommes chargés de protéger les Moldus des objets magiques qui, par accident ou par volonté de nuire, peuvent les blesser ou leur révéler notre existence.

Deborah : Très bien, merci de cette précision. Bien, et concrètement, racontez à nos lecteurs ce dont vous vous chargez actuellement ?

Denis : Depuis maintenant quelques années a surgi chez nos amis Moldus un phénomène que nous ne parvenons pas à comprendre. Les facteurs, qui distribuaient auparavant le courrier, ont été remplacés par les équivalents de nos hiboux. Un peu comme dans les années 98 quand tous les hiboux se sont appelés Hedwidge, les Moldus ont nommé ces équivalents par des noms que nous retrouvons à travers la planète : Wifi, Ainternate, Faïssbouc, Touiteur, Gougueule.

Deborah : Ces noms semblent tous anglais, qui est responsable de cette invention ?

Denis : C'est toute la question. Nous soupçonnons les sorciers d'avoir inspiré voire créé ce phénomène, mais nous ne parvenons pas à comprendre leur but. Notre hypothèse la plus convaincante est pour l’instant que ceux-ci sont des partisans de la cohabitation pacifique entre sorciers et moldus. Il s'agit de sorciers très entraînés qui ne reculent devant rien : nous n'avons jamais pu surprendre un seul hibou répondant à l'un des noms que j'ai cités et en avons déduit que leurs créateurs leur ont fait subir un sortilège de Désillusion.

Deborah : Comment les Moldus pourraient-ils se servir d'hiboux invisibles ?

Denis : Grâce à des machines appelées "ordinarteur". Leur existence nous est toujours mystérieuse mais nous pensons que, lorsque les Moldus écrivent sur ce qu'ils appellent un "gravier", l'ordinarteur traduit le langage humain en langage hibou. Il émet alors des sons significatifs que le hibou comprend, mémorise et va transmettre à un autre ordinarteur, qui fait le processus inverse de traduction.

Deborah : Les Moldus sont décidément fascinants ! Mais pourquoi ne pas utiliser les hiboux, tout simplement, de la même manière que la nôtre ?

Denis : Les Moldus auraient décidé de se cacher de nous. Nous avons en effet recueilli des propos qui tendent à montrer qu'ils ont peur que nous leur volions ce qu'ils appellent leur tecknologi. Notre informateur le plus compétent nous informe notamment que le peuple moldu des Apple, basé aux États-Unis, soupçonne nos amis sorciers Samsung. Partout dans le monde, des soupçons de surveillance naissent ainsi des moldus vers les sorciers, soupçons inspirés par notre volonté de ne pas entrer en contact avec eux.

Deborah : Merci beaucoup pour ces confidences qui, à n'en pas douter, raviront les amoureux des Moldus. Pour ma part, je me contenterai de vous dire adieu.

Article rédigé par Deborah et illustré par Wilde.

Souvenez-vous, cet hiver Clara Badaboum, Lyra Spell et Aandréa Milligan avait testé les sports d’hiver pour vous. Aujourd’hui, Lyra et Aandréa ont testé le Sud. Elles ont troqués leur baguette magique pour des tongs. Elles vont vous raconter ce récit en plusieurs points : L’accent du Sud, La chaleur, les rencontres.


L’accent du Sud :
Les deux sorcières ont pu remarquer qu’à chaque endroit de la France, les accents diffèrent, ils sont plus ou moins compréhensibles. Mais la compréhension de l’accent du Sud est nettement inférieure aux autres. Il faut savoir que n’importe quel sorcier, moldus, créature disent « ça colle » lorsque que leur donne deviennent collant au touché d’objets, alors que dans le Sud on dit « ça pègue ». Pègue ? Mais qu’est ce que c’est ce mot ? Il faut aussi savoir qu’ils ont un accent où tous les mots sont transformés. Pour un simple mot comme rose, les Sudistes eux disent Râse (comme si une grenouille croassait). Evidemment, ils disent toutes les lettres des villes comme Vendres, ils disent Vendrèsssss ! Si on faisait comme eux, on devrait dire Parissss à la place de Paris. Ah ces Sudistes ! Pour votre rythme cardiaque, on épargnera les autres expressions que nous n’avons pas comprises ; comme Pj. Avec Lyra nous ne savons toujours pas si Pj veux dire Petit Jean ou petit joueur. Mais pour vous, nous avons essayé de comprendre pourquoi sont-ils comme ça ? 

La chaleur du Sud :
Nous sommes sur le chemin du retour, et en quelques mots, nous allons vous conseiller du matériel nécessaire pour survivre dans le Sud. 
Tout d’abord, abandonner vos robes de sorciers, vos pulls ou jean. Optez plutôt pour des shorts, débardeur, robe, ou même tout nue. La chaleur du Sud est une chaleur invraisemblable en Grande-Bretagne. Une chaleur qui ne descend pas en dessous de 25° (même la nuit !). Pour survivre, prenez sur vous un brumisateur. Cet objet ressemble à un déo, mais à la place d’avoir du déodorisant, un peu d’eau arrive. C’est très rafraichissant et vous permet de vous réhydrater. Cependant, au bout de quelques minutes, l’eau sera devenue chaude. Donc optez aussi pour un ventilateur. C’est un objet qui fait du vent tout le temps. Donc très rafraichissant, mais le seul problème c’est qu’il n’est pas portable, donc dehors vous avez lamentablement chaud. Enfin, en cas de grosse chaleur, pensez à la climatisation. C’est une invention moldue merveilleuse qui permet de rafraichir la maison toute la journée à une température de 18°. Mais comme le ventilateur, il n’est pas portable. Evidemment, avec Lyra, nous étions logées chez Molly Moseley et sa petite chambre de bonne était dépourvue de toutes technologies moldus et donc il faisait une chaleur pas possible. Ne rien faire, vous fait transpirer, bouger un bras rendait votre corps lourd, alors se retourner dans le lit vous faisais suer comme vous n’avez jamais sué. Pour vous dire, avec Lyra nous en sommes arriver au point où nous nous envoyons un coussin dans la figure avec l’espoir de sentir une légère brise. 
De plus, la chaleur vous rend idiot. Vous rigolez pour rien, vous dites n’importe quoi comme si vous veniez de prendre de la poudre de mandragore. C’est pour cela, que les Sudistes parlent aussi mal et que Molly… est Molly. 


Les rencontres :
Mais que ferions-nous sans croiser du monde. Avec Dada, nous avons décidé de vous résumé en exclusivité tous les moldus rencontré au Sud de la France. Vous remarquerez qu’ils sont assez bizarres. D’abord, les Sudistes ont dû mal à aider les personnes. Un jour, nous voulions aller acheter une boisson commode aux évènements du Sud. Peut être le savez vous (si ce n’est pas le cas, ouvrez un livre d’Etude de moldus) mais les moldus ont beaucoup de jours férié. Et justement ce jour était férié, nous cherchions donc une grande surface. Nous demandons à des sudistes où se trouve la grande surface la plus près et ils nous disent de prendre le bus et nous interroger on leur demande « Mais où est l’arrête du bus ? » Et d’un mouvement de bras, le Sudiste montre une direction et nous dit « Là-bas ». Ce renseignement nous a vraiment aidés.
Nous avons pu faire la rencontre aussi, des gens chaleureux du Sud mais tout aussi fou que la préfète en chef Molly Moseley. Des personnes fort agréable quoique un peu fou. On a rencontré aussi, un moldus fou amoureux de Molly, à la suivre partout. Choquant hein ? 
Il y a eu la rencontre du barman, fort sympathique et souriant.
Mais n’oublions surtout pas, le roux assez étrange. Ce moldus a vraiment des coutumes étranges, il ne parle pas, ne souris pas et là hop il te fait un câlin ! Allez savoir, c’est un roux ! Il y a aussi la copie conforme du célèbre surfeur moldus Brice de Nice. Et le blond très beau mais un peu trop près des moldus se dandiant.
Cher Sorcier, nous sommes là pour vous tenir au courant des coutumes de ces personnes étranges. 
Il y aurait beaucoup de chose à dire sur les personnes comme le moldus avec un bout en plastique avec des paillettes à l’intérieur dans la bouche, ainsi qu’un avec un bob je crois ou encore des moldus se trémoussant sur une musique qui ne vaudra jamais celle des Bizzar’Sister’s. 

Enfin bref, nous avons refusé d’utiliser nos baguettes durant notre séjour, mais le sortilège accio nous aurait servi les jours de grandes chaleurs. Transplaner nous aurait évités de prendre le bus. Le sortilège repousse moldus nous aurait vraiment permis de trier les personnes qui s’approchait ou nous parlait. Le sortilège aguamenti nous aurait permis de ne pas crever de chaud. 

Même si les moldus sont bizarres, que tout est rouge et que l’on pense que l’on mange tout le temps de la tomate, que l’accent est incompréhensible et qu’il fait trop chaud. Molly nous aura accueillis de manière chaleureuse et grâce à ce petit séjour, nous comprenons mieux maintenant pourquoi Molly est-elle si…

Petit bonus : Les chansons que les Sudistes nous ont appris.
« La vache, la vache
Quelle pute cette vache
La vache elle est barjo Hé !
Moi je connais une vache qui draguait tous les taureau »

« Et elle s’en va le long de la rivière
Dandinant du cul, des fesses et du derrière.
Ah jamais on a vu, ne jamais vu.
Un si beau cul.
Que celui de la boitteuse. »

Durant toute sa vie, l’être humain parie sur son existence. Cela fait partie du jeu de la vie, visiblement. Réaction très intuitive, le pari nous permet de faire durer le suspense et de, l’espace d’un instant – avant de le perdre par exemple – nous donner l’illusion que, oui, nos vies sont pleines d’aventures et de danger. Même dans les moments les plus anodins de nos journées. Petits exemples frais du matin :

« Je parie que je vais encore oublier de laver les chaussettes de Faustine. »

« On parie que tu seras essoufflé avant d’avoir vu le bout du nez de Narou ? »

Parce que oui, ces deux scènes quotidiennes de nos vies sont tout sauf passionnantes. 
Mais le pari permet également de se surpasser, dans le but évident de le gagner. Autre aspect humain : un égo souvent démesuré qui ne permet pas l’idée de l’échec sans qu’elle s’ensuive d’une déception profonde, cuisante et parfois même éternelle.

Et maintenant que vous avez lu cette petite introduction sous forme de dissertation, entrons dans le vif du sujet.

Vous aussi, vous désirez rendre vos vies plus passionnantes ? Vous aussi, vous désirez changer du train-train quotidien en faisant des folies interdites ? Vous aussi vous voulez le changement, maintenant ? Vous aussi vous voulez être un "winner" ? Alors, lisez bien ce qui suit.
La Gazette a LA solution qu’il vous faut. 

Parce que nous sommes bons, doux et gentils, et que nous avons envie de faire tomber les Gallions à foison dans votre bourse, nous avons, pour cette nouvelle saison de la Coupe des 4 Maisons, décidé de remettre sur pied… Les fameux paris ! Ouverts tout d'abord par Bdragon, je reprends les commandes de ce projet en tant que ReC, en collaboration avec notre Arbitre, Mike Carill.
Suivant un nouveau système ingénieux, que vous découvrirez sous peu, bien différent du premier, il vous sera à nouveau possible de parier lors des matchs qui débuteront bientôt.
Les paris ressuscitent des Limbes afin de vous enrichir et payer vos dettes envers Casmir, vous donner un but, créer le suspense intense dans vos vies, et surtout, vous permettre de vous sentir unique, et de gagner*. 

Passez donc régulièrement dans la section Quidditch voir si cette solution miraculeuse n’est pas encore dévoilée entièrement, ce qui ne devrait pas tarder. Sachez cependant, en info exclusive, qu'il sera question d'argent, de Gallions et de flouz.

Venez nous prouver que vous êtes humains, venez parier. Et venez commenter cet article.

* L’organisation décline toute responsabilité en cas de promesses non réalisées, de perte de gain (importante ou non), désespoir, larmes, convulsions, transferts à Sainte-Magouste et autres.
Jouez avec modération. L’abus de jeu est mauvais pour la santé.

Il suffit de les voir parader en uniforme, un verre d'innocent jus de citrouille à la main, pour se demander : d'où sortent ces étranges adolescents ? Votre fidèle reporter est donc allée mener l'enquête dans les couloirs de Poudlard, son assortiment de badges "SALE" et "Sauvons les trolls des avalanches" bien épinglés sur sa cravate.

Car, à Poudlard, tout le monde est concerné par le sort d'espèces qu'on ne trouve guère que dans les plus fous fanstasmes de Cannelle, ou de son homologue Hagrid. Pour preuve : au détour d'un couloir, un couple de Glouffons (intéressant croisement entre Glousseurs et Gryffons) nous confie que "l'amour entre les peuples est le seul remède à la volonté humaine de conquête (...)". Au passage, ils tentent de nous vendre un exemplaire de Museau Velu, Cœur Humain, et nous refilent un prospectus Correspondez avec un Moldu pendant 3 mois. Nous renonçons à leur expliquer qu'il n'y a que dans La marmite sauteuse que sorciers et moldus partagent autre chose qu'une rancœur tenace et faisons, en égard à notre estomac, une pause aux toilettes.

Il faut dire que, là d'où l'on vient, les adolescents ont les cheveux longs, sales, et ont décidé que la tendresse puait davantage que les matières fécales. C'est donc selon toute logique que nous nous intéressons, l’œil ému, aux activités - enfin ! - suspectes de deux jeunes hommes et d'une demoiselle, enfermés à double tour dans une cabine. Peine perdue : nous apprenons qu'ils préparent une potion. "Ah bon, c'est les Cachots ici ?" "Non, mais on n'a pas le droit de préparer ce mélange" nous avoue, tout penaud, le cousin germain d'une carotte. Un sourire carnassier naît sur nos lèvres : il existe donc, ici aussi, des rebelles ! Mais la jeune fille aux dents de lapin, qui promet donc de s'acoquiner prochainement avec le spécimen précédent, ajoute, torturée : "Vous comprenez, c'est pour dénoncer un malfaiteur"...

Le cœur peiné, nous décidons de tenter notre chance chez ceux pour qui nous pensons pouvoir espérer le salut : les Serpentards. A peine entrés dans les Cachots, nous retrouvons un semblant de foi en la jeunesse en croisant un jeune homme blond, accompagné de deux humains déguisés en rochers, dont le cholestérol est sûrement directement indexé sur la productivité des fast food voisins. Oui mais voilà, notre blondinet est pressé d'envoyer un message à sa maman : il craint d'être séparé d'elle.

Pour un peu, cette visite à Poudlard nous aurait presque déprimé. C'est au tout dernier moment que l'ampleur du génie de cette école nous apparut enfin. Nous sommes désormais en mesure d'adresser un conseil fiable à ceux qui se tuent à écrire des histoires bien nettes : tartinez un livre d'abnégation, de tolérance, plantez dans un décor rempli de bestioles hostiles un orphelin myope et maigrichon, et vous ferez oublier aux lecteurs bien-pensants que vos héroïnes, dès onze ans, enfourchent des balais, vêtues de jupes plissées moins longues que leurs chaussettes... et ce devant les yeux alertes d'une vieille fille qui se transforme en chat.

Rédigé par Deborah Chloé Parker, illustré par Wilde.

Par Vanille-Rose et Vitali Tea.

Oui, tous un jour, nous avons rêvé d’obtenir une promotion. De gravir les échelons d’un monde complexe et étrange. La renommé, le pouvoir, l’argent, tant de chimères qui inspirent le cœur des hommes. Mais tout commence par les promotions. 
Ce mois-ci, la Gazette du Sorcier vous propose quelques stratagèmes intéressants et plus ou moins efficaces pour arriver à décrocher la vôtre.

« Si tu me prends pas, je te quitte. » : Souvent déchirante, cette annonce soudaine et brutale fait des émules. Lors de problèmes relationnels, évidemment. Ce genre de violence verbale féminine est en réalité causes d’un profond dilemme cornélien dans l’esprit de l’interlocuteur. Néanmoins, en ce qui concerne une quelconque augmentation, les réactions s’en trouvent bien différentes. Laissant souvent indifférentes, voire déclenchant l’hilarité, il faudra réellement penser à quitter votre lieu de travail par la suite. Ou à vous taire à vie. Mais cela vaut la peine d’essayer !

« Vous voulez du thé ? Du café ? » : Aaah, les lèches-bottes. Nous en connaissons tous. Insupportables comme personne, leur technique marche cependant. Parfois. Déclenchant une vague de sympathie auprès des patrons les plus idiots, ils obtiendront leur augmentation sans effort. Il leur faudra cependant une bonne dose d’énergie pour combattre leurs collègues, nettement moins enthousiastes. Mais, parfois, fleurs, café, services et sourires hypocrites mènent vers les sommets. Ou vers les Enfers, éventuellement.

« Si vous m’augmentez, je vous prête ma femme. » : Le troc. Voilà une pratique millénaire, inventée à la base par les premiers hommes. Un échange de service et de marchandise contre un autre, en toute incognito. Il s’agit cette fois d’une pratique où chaque intervenant trouverait son avantage. Attention cependant : votre femme aura plutôt intérêt à être jolie, au goût de votre supérieur pour que cela marche. Et, pourquoi pas, accessoirement, consentante ? N’oubliez pas de signer le contrat de retour de la marchandise, si vous y tenez. Sinon, c’est l’occasion de se débarrasser d’un problème. La version féminine est également disponible.

« De toutes façons, je suis la seule personne parfaite pour ce poste. » : Il y a toujours ceux qui clament, haut et fort, leur suprématie absolue. Souvent bien loin de la réalité quotidienne, ces utopistes (pour ne pas dire vantards) ont l’impression que la terre tourne autour de leur nombril. Les autres ne sont que purin et fiente de poule, alors pourquoi donc leur permettre une augmentation ? A retenir : ne clamer sa suprématie que si elle est véridique, pour des résultats positifs. Le cas contraire pourrait engendrer des effets secondaires néfastes.

« Une augmentation ? Non, je ne suis pas intéressé. » : Dernière astuce de cette Gazette, souvent utilisée également, le faux désintérêt. Technique exploitant le syndrome de la queue de vache, il faut vous trouver face à un esprit aussi tortueux que le sien pour parvenir à ses fins. En effet, sous cette phrase, ses utilisateurs expriment une approbation et une envie réelle, qui est donc bien le contraire de ce qui est dit. Dysfonctionnement du cerveau, il faudra réfléchir à contre sens ou y voir de la modestie. L’augmentation ne sera, dans ce cas, plus bien loin.

Aujourd'hui, la Gazette présente L'histoire d'Unmek.