La Gazette du Sorcier - Edition Poudlard12

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Édition n°155 › Les échos du Monde Magique

samedi 1 septembre 2018

Scandale à Poudlard: l'architecte détournait illégalement les conduits d'évacuation pour nourrir son bandimon

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Mardi 19 Juin, 9h. Une réunion de crise s'opère dans le bureau du professeur Bates, Directeur de Poudlard. La situation est exceptionnelle.

La veille, une jeune femme dont nous tairons le nom, tente de prendre son bain dans l'une des salles de bain des cachots. Tout semblait normal jusqu'à ce qu'elle ne réalise que l'endroit était frappé d'une panne d'eau courante. Comme le veut la procédure de l'établissement scolaire, la jeune élève déclare l'incident à ses préfètes, qui en font à leur tour part à la Direction, et plus particulièrement aux architectes du château.
Ceux-ci sont rapidement dépêchés sur les lieux, et découvrent avec stupéfaction que les tuyauteries des cachots sont toutes bouchées par des amas spectaculaires. Pensant tout d'abord à une mauvaise farce de Gryffondor, la maison rivale de Serpentard, les Aurors affectés à Poudlard son dépêchés dans la salle commune de la Grosse Dame. L'enquête piétine, et aucun coupable n'est trouvé. Les tuyaux sont débouchés, et l'affaire est oubliée.

Pourtant, quelques heures plus tard, c'est un jeune homme de Cinquième Année qui signale un nouveau dysfonctionnement de l'eau courante. L'équipe d'architecture est aussitôt alertée. C'est Dawn Lorentz qui prend la tête de l'investigation, souhaitant enfin élucider ce mystère. Ce n'est finalement qu'après deux heures d'expertises que le diagnostic est posé: les conduits ont été bouchés délibérément afin que l'eau puisse s'écouler vers les profondeurs du château. Pour tirer cette affaire au clair, une nouvelle équipe est dépêchée pour suivre le courant. Celle-ci gagne donc les conduits d'évacuation principaux, où toutes les eaux usées de Poudlard se rejoignent. Une odeur pestilentielle prend alors leurs narines, et ils comprennent rapidement qu'ils se trouvent dans le nid d'un bandimon, que l'équipe ne tarde pas à retrouver et à identifier comme étant celui de l'ex Gros Architecte Bojack Pottman, plus connu sous le nom de Wilde. Interrogé par son supérieur hiérarchique, celui-ci avoue immédiatement les faits: il a bien dévié les tuyauteries de Poudlard pour les besoins personnels de son bandimon.

Son envoi à Azkaban fut rapide, et le bandimon fut exécuté dans la foulée. Si la nouvelle a jeté un vent de stupéfaction dans les couloirs du château, nombreux sont sorciers à se féliciter de ce bannissement soudain. "Ce bandimon traumatisait les élèves", déclare un Professeur à notre rédaction. "Désormais, ils sont en sécurité. C'est incroyable de se dire que nos hauts dirigeants sont capables de telles abominations !"
Malgré ce soulagement, l'emprisonnement de Pottman soulève de nombreuses questions. Les membres du personnel et de la Direction sont-ils tous corrompus ? Désormais, la psychose et la paranoïa hantent les couloirs de Poudlard. Il faut dire que ce fait divers n'est pas sans rappeler le basilic du mage noir Jedusor.
Pourtant, s'il y a bien une entité qui se sent soulagée suite à cet emprisonnement, c'est la V5, qui sait qu'elle a désormais de beaux jours devant elle. Il semblerait que le malheur des uns fasse le bonheur des autres.

 

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Rubeus Hagrid : une histoire de scroutt

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Tout le monde le sait, tout le monde le connait ; Rubeus Hagrid, ancien gardien clef des lieux du château avait un penchant particulier pour les expériences. Enfin, c'est une façon particulière de dire qu'il aimait pousser des créatures à se câliner pour que naissent des hybrides, et c'est ainsi que naquirent les Scroutts !

Après avoir élevé une acromentule dans ses jeunes années et un bébé dragon (qui se révéla être une dragonne) en 1991, il eut l'idée flamboyante de croiser un crabe de feu avec une manticore.

Mais il fallait s'en douter, le Ministère n'allait pas tolérer cette créature issue d'un élevage expérimental interdit. Connus pour leur caractère aussi explosif que leur derrière, ils furent tout de même envoyés comme obstacles dans le Labyrinthe du Tournoi des trois sorciers en 1994.
Mais qu'est-ce qu'un Scroutt à Pétard ?

Il s'agit d'un animal interdit par le Ministère pour être dangereux envers ses congénères mais également envers les humains.

Facilement reconnaissables par une absence de tête visible, ils ont une peau gluante à leur éclosion et mesurent une quinzaine de centimètres. Taille qui changera radicalement à environ trois mètres pour leur taille adulte.
Nous pouvons d'ailleurs dire qu'il existe, comme chez certains Pokémons, une différence entre le mâle et la femelle puisque un Scroutt à Pétard mâle possède un dard (héritage de la manticore ?) alors que la femelle est dotée de ventouses sous son ventre (aide à la ponte d'œufs ?).

Mais il y a une chose dont on ne parle pas assez : l'injustice du Ministère vis-à-vis de cette espèce innocente. Elle est interdite ! Que faire d'une espèce interdite ? La cacher ? L'éliminer ? L'ignorer ? Les gardes-chasses de Poudlard12 font alors appel à vous ! Vous pouvez faire changer les choses en acceptant de porter un avatar et/ou une signature préparés avec soin par les jeunes éleveurs de la Valise.

Alors n'oubliez pas : Scroutt un jour, Scroutt toujours.

 

Rédigé par Archie Oberlin, illustré par Mia Lorder Jannings.

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Qui est la chouette rieuse ?

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Qui est la chouette rieuse ?

C'est la question qui tient depuis des semaines éveillée la cellule enquête de la Gazette du Sorcier. Et elle nous emmène bien loin du château, dans le monde merveilleux et terrible de l'internet. Niché au sein du réseau social Instagram, un drôle d'animal y a fait depuis plusieurs semaines son nid. 

 

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Et le moins que l'on puisse dire, c'est que l'on sait peu de choses sur cette personne, qui alimente quasi-quotidiennement son compte d'informations sur le monde Harry Potter et la vie de Poudlard12. Les spéculations vont bon train pour tenter de devenir quel Pédouzien ou Pédouzienne se cache derrière le masque riant du volatif. Mais quelques indices et pistes existent, et nous interrogent.

 

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L'emploi de l'expression "une bonne nouvelle", suggère t-il que la chouette rieuse est une proche de notre nouvelle professeure d'Alchimie, ou qu'elle fait partie de la maison Serpentard ?

 

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La chouette rieuse serait-elle un homme ? Ou brouille t-elle habilement les pistes ?

 

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La chouette rieuse ne fait donc pas partie du personnel de Poudlard12, et nous savons de source sûre qu'elle ne fait pas d'aucun projet projet officiel.

 

Les indices sont maigres, mais l'enquête continue. Nous vous tiendrons bien évidemment informés si de nouvelles pistes ou informations venaient à être découvertes. Et si vous découvrez ou apprenez des choses, n'hésitez pas à les envoyer par hibou (sérieux) à la rédaction !

 

 Saurons-nous un jour qui se cache derrière le masque de la chouette rieuse ? Peut-être pas. Et après tout, serait-ce si grave ? L'enquête et la magie sont bien plus amusants que la découverte de la vérité.

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Court récit d'une sortie de Gazette sans Ray Paro

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Blondie : « Il est passé où ? »

Charlie : « Qui donc ? » 

Blondie : « Ben Ray Paro »

Amy : « Ben, il est porté disparu, tu ne savais pas ? » 

Blondie : « Non, sérieusement ? »

Celty : « Oui… Apparemment il se serait fait kidnapper, ou on ne sait pas trop quoi… En tout cas, ce dont on est sûr, c’est qu’il ne sera pas de retour avant un bon moment… »

Blondie : « Donc ça veut dire qu’il ne sera pas là pour la sortie de la Gazette ? »

Aaliya : « Ça c’est un mystère… »

Ruby : « Mais comment on va faire ? » 

Mai : « On est foutu ! » 

Kyara : « C’est la fin des harciots ! »

Joshua : « Relax, les filles, on va faire ce dont je rêve depuis longtemps : UNE BLINGEE EDITION ! »

Facepalm de l’équipe et pleurs à chaudes larmes. 

La disparition de Ray Paro au cours de cet été a inquiété les troupes de la Gazette du Sorcier. Laissés à l’abandon, rédacteurs et photographes ont cru qu’ils ne verraient jamais le bout de l’été et que la Gazette ne finirait plus que par être un vieux chiffon que plus personne ne voudrait lire. Un journal à l’abandon. 

Au début, les choses ne bougeaient plus trop. C’était l’angoisse, car tout le monde s’inquiétait de savoir si l’on allait revoir le rédacteur en chef. D’autant que Serenity était déjà portée disparue depuis un peu plus longtemps… Autant vous dire que les choses étaient au plus mal. C’était la catastrophe. Voyant la fin du mois arriver et l’organisation au point mort, quelqu’un a frappé à la porte. Toute l’équipe, surprise, a cru enfin revoir Ray Paro. Mais il s’agissait de Bdragon, venu nous faire un petit coucou et voir comment les choses allaient pour nous. C’est là que tout le monde s’est mis à pleurer. Quelle bande de fragiles, avouez-le. Devant cette tristesse et ce désarrois, Bdragon a compris quel était le problème et a trouvé une solution pour que l’équipe sèche ses larmes et se remette au boulot. 

Ancien Rédacteur en chef de la Gazette, il a repris les rênes pour mener à bien la mission qui consistait en la rédaction et l’illustration des articles, mais également en la publication du journal, dont l’absence aurait provoqué à coup sûr les foudres des lecteurs et des fans. Bien évidemment, cette histoire n’a pas été ébruitée, l’équipe étant déjà assez chamboulée comme cela. Mais quelques interrogations ont surgi lorsque de la sortie du numéro d’août, puisque l’éditorial avait été réalisé par Bdragon lui-même. Mais jusque-là, rien d’inquiétant pour les lecteurs, n’est-ce pas ? 

Mais on doute que ces derniers restent impassibles en ce premier jour de septembre, puisque notre Rédacteur en chef n’est à ce jour pas Ray Paru (en revanche, il continue à nous faire trouver des jeux de mots pourris, pas de merci pour ça). Bdragon a mené pendant encore tout un mois la gestion de l’équipe et la sortie du nouveau numéro et pour cela, on lui tire le chapeau. Directeur, mais pas que ! 

Alors que la sortie du nouveau numéro approche, l’équipe reprend confiance. Une lettre anonyme est parvenue dans la nuit pour annoncer un potentiel retour du chef de l’équipe. Trépignements, larmes de joie, on vous passe ce qui a pu se passer dans la salle de rédaction.

La lettre n’apprenant rien de plus, on espère simplement qu’il rentrera en un seul morceau et avec encore toute sa tête…

 

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Un scandale de plus dans les vestiaires de Quidditch : jusqu'où ira-t-on ?

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Il était une fois, l’histoire d’un joueur de Quidditch… 

Si toutes les histoires de Quidditch commençaient de cette façon, on ne s’en sortirait plus. Avec les nombreux scandales que suscite ce sport mondialement connu de nos amis sorciers, on croulerait sous la paperasse. Mais c’est aussi ça qui fait vivre le sport, il ne faut pas l’oublier. Que serait-on sans supporters, sans râleurs et sans scandales ? Mes amis, laissez-moi vous dire que l’on s’ennuierait à mourir, car les personnes uniquement mordues de sport sont bien trop peu nombreuses, si bien que la survie du sport en dépend. 
Mais aujourd’hui, pourtant, l’un de ces scandales est dans toutes les bouches, sur toutes les lèvres. Et même ceux qui ne s’approchent que rarement, voire jamais, du stade ou des vestiaires de Quidditch, savent de quoi nous allons parler. Plus encore, demandez à nos amis Gryffondor et Serpentard, qui sauront vous relater cette histoire, avec cependant un point de vue bien différent. 

Si, bien souvent, Serpentard et Gryffondor sont présentées comme étant rivales l’une de l’autre, ce cliché s’applique malheureusement au cas présent. Harry Potter et Drago Malefoy ? Autant ennemis dans les couloirs que sur leurs balais. Aujourd’hui, c’est pareil. Les deux équipes se livreraient presque une guerre sans merci, tout ça pour quoi ? Pour un joueur de Quidditch fraîchement arrivé. Mais ce scandale n’aurait pas eu lieu s’il s’agissait d’un simple joueur… Que s’est-il donc passé ? 

Tout a commencé lorsque Selim Dijkstra, récemment arrivé au sein de la maison Gryffondor ainsi que de son équipe de Quidditch, s’est révélé très brillant dans ce sport. Un petit prodige du balai, ce n’est pas tous les jours que l’on a la chance d’en rencontrer un. Coup de chance, il est tombé à Gryffondor, qui se trouvait bientôt avec une équipe renforcée. Un tel élément dans une équipe, ça se garde et on en prend bien soin, surtout. 

Et pourtant, le jeune Selim, qui avait fait ses débuts dans cette maison, a bientôt troqué ses couleurs rouge et or pour revêtir le vert et l’argent. Ayant entendu parler de ce jeune prodige, Drayryfore et Lucy Gold, une joueuse de l’équipe de Serpentard ainsi que sa capitaine, sont allées lui parler. Qui n’est pas piqué par la curiosité ? Ne mentez pas, nous le sommes tous. Sauf que ce qui lui a été dit dans le seul but de plaisanter au départ – à savoir, grossièrement, qu’il serait mieux avec l’équipe de vainqueurs de Serpentard – a fini – ou pas, en réalité on n’en sait rien – à faire changer le jeune homme d’avis et de maison, par la même occasion. Ainsi, le petit lion s’est transformé en serpent, prenant alors le nom de Kindred. Ces deux noms ne vous sont par conséquent très certainement pas inconnus. 

Autant vous dire qu’à partir de ce moment-là, les relations entre les deux équipes sportives n’ont pas été des plus tendres et des moins tendues, de même que celles entre les deux maisons de manière plus générale. Les rivalités se sont accentuées. Si l’on devait faire une comparaison avec le foot moldu, les similitudes seraient nombreuses. Le vol de joueurs entre clubs est devenu presque monnaie courante. Et ce qui en ressort n’est jamais rien d’autre qu’un scandale et un de plus parmi tant d’autres. Mais il faut avouer que ce scandale qui frappe actuellement le Quidditch est loin d’être minime. Il a éclaboussé tout le monde un peu partout. Avec une telle envergure, il se hisse parmi les plus hauts scandales. Le prochain à faire surface parviendra-t-il à le surpasser ? A venir nous en mettre plein la vue à plus haute dose ? Seul le temps nous le dira. Pour le moment, contentons-nous de celui-là, c’est déjà bien assez ! 

 

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Whassup'

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En avez-vous quelque chose à foutre de ce qu'il s'est passé chez les moldus en ce mois d'août 2018 ? Moi non, mais on m'a forcé à écrire cet article.

Commençons par la canicule qui a fait suffoquer ces fragiles. Bon, on ne va pas se mentir, elle nous a aussi touchés, mais un coup de transplanage ou de poudre de cheminette plus tard, nous nous retrouvions dans l'hémisphère sud de la planète où l'air y est actuellement bien plus respirable. Je ne comprendrai jamais pourquoi ces idiots restent sous une telle fournaise, m'enfin, j'imagine qu'il ne faut pas trop leur en demander. De toute façon, tout ce bordel, c'est de leur faute et de leurs foutus gaz à effet de serre. S'ils faisaient l'effort de voyager en balai volant plutôt qu'en voiture ou en avion, la Terre se porterait bien mieux.

Enfin, l'hémisphère sud, OK, mais pas à Lombok, en Indonésie, puisque cette île paradisiaque a été le théâtre de violents séismes qui ont emportés avec eux bien trop de vies. Je ne le répéterai jamais assez, si ces moldus avaient été capables d'utiliser la magie, le bilan aurait été bien moins lourd.

Restons dans la rubrique faits divers avec ce terrible événement: l'effondrement du pont de Gênes en Italie. Pourquoi personne n'a pensé à utiliser un petit Reparo ? Dans tous les cas, je vous conseille à tous de vous parer de vos Protego. La Corée du Nord prétend avoir améliorer son armement nucléaire, ce qui n'est pas bon pour le reste du monde. Pour rappel, l'utilisation d'une arme nucléaire correspond à l'envoi simultané d'un million de Rictusempra, ce qui ne nous réjouie guère.

Enfin, en Argentine, une législation pro-avortement a été rejetée. Quand je vous dis que les moldus sont des animaux, même dans leur façon de mettre bas. Quel enfer.

Sinon, je passe sur les déboires de Trump, et la remise en liberté des rappeurs Kaaris et Booba, qui nous avaient fait beaucoup rire le mois dernier avec leur bagarre, dont nous pouvions voir les images sur SnapeTchat et Touiteur.

Allez tchao.

 

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